Kita semua telah dituduh mengambil kekecewaan kita pada orang lain, tetapi kita mungkin tidak menyedari bahawa ini mempunyai asas psikologi di belakangnya: Perpindahan.
Perpindahan, dalam istilah Freudian, adalah tidak sedar mekanisme pertahanan mengambil satu emosi (biasanya emosi bermusuhan atau marah) dari satu situasi dan menjatuhkannya ke keadaan yang lain, mengalihkan rasa tidak senang dari diri kita sendiri dan orang yang menyebabkan tekanan ke sasaran yang kurang mengancam. Ini pada dasarnya adalah 'menumbuk' ketika kita merasakan seseorang yang berkuasa, berkuasa atau setara telah 'merosakkan' kita.
Ia berlaku apabila kita tahu bahawa kita mahu bertindak balas, tetapi, untuk pelbagai alasan, kita tahu bahawa kita tidak boleh atau tidak seharusnya dengan cara yang kita mahukan.
Seringkali ini adalah tindakan bertindak langsung, seperti ditegur dalam hujah dan mengubah rasa malu dan kemarahan itu menjadi berteriak pada anak anda yang kebetulan mengembara dengan pertanyaan.
Tetapi ia juga boleh berbentuk sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan.
filem dwayne johnson di netflix
Contoh 1: Pemindahan Tidak Berkaitan
Anda berada di kuliah, dan daripada meluangkan masa untuk belajar, anda memilih untuk berpesta dengan rakan-rakan. Beberapa hari kemudian, anda melakukan ujian penting dengan buruk, tetapi daripada mengakui bahawa itu kerana anda tidak cukup bersedia untuk itu (atau menyalahkan rakan anda), anda memutuskan bahawa profesor mengajukan soalan yang tidak jelas. Anda tidak boleh berhadapan dengan profesor dengan ini, namun, anda boleh melakukan peluh serius yang memonopoli beg meninju gim kampus atau di kumpulan anda bermain solo drum liar yang, kemungkinan besar, mengganggu mereka yang mendengar.
Perpindahan menilai keselamatan diri daripada risiko. Ini boleh memudaratkan dalam meyakinkan individu bahawa matlamat (malah tujuan semata-mata hidup dari hari ke hari ) akhirnya palsu, dan ia berkait rapat takut ditolak , berkongsi banyak sifat merugikan ketakutan itu: takut akan kejayaan, ketidakpuasan hidup, ketidakupayaan untuk melakukan, keperluan berlebihan untuk gangguan.
apa yang perlu dilakukan apabila suami berhenti mencintai anda
Contoh 2: Pemindahan Langsung
Anda telah merancang sepanjang minggu untuk membersihkan garaj dengan bantuan pasangan anda. Hujung minggu tiba dan pasangan anda, atas alasan yang sah, dipanggil untuk bekerja. Anda tidak boleh menyalahkan mereka kerana perkara-perkara di luar kawalan mereka, dan anda pasti tidak mahu membuat drama yang tidak wajar dan berpotensi bertahan dalam hubungan di atasnya, tetapi anda mahu menyelesaikannya selama bertahun-tahun.
Anda menahan kekecewaan anda hingga hari Isnin pagi, apabila anda dapat merasa sombong dan jelek dengan rakan sekerja tanpa menimbulkan bahaya yang berpanjangan. Anda dikagumi oleh pengetahuan bahwa 'setiap orang diizinkan berada dalam suasana hati dari waktu ke waktu.'
Contoh 3: Penolakan Terpindah
Perpindahan boleh menjadi sangat pasif agresif dalam ungkapannya, semacam a 'Saya tidak mahu begitu' reaksi. Ia banyak berlaku dalam masalah hati. Apabila orang yang dikasihi menolak pendahuluan yang intim, apa tanggapan pertama kita? Kami tidak benar-benar mahu, kami hanya melakukannya untuk mereka . Seorang monolog dalaman mengambil alih untuk melindungi ego kita, memberitahu bahawa apa yang kita mahukan adalah sesuatu yang lain sepenuhnya.
Pemindahan malah boleh mempengaruhi matlamat kerjaya kita. Kadang-kadang, orang yang paling banyak menyakiti kita adalah diri kita sendiri, dan akal cepat mengganti perasaan ketakutan, penolakan, atau sama ada kita bersedia melangkah keluar dari zon selesa kita, dengan pemikiran tidak benar-benar menginginkan kedudukan yang kita inginkan bekerja keras untuk, tetapi sebaliknya yang lain dengan risiko yang lebih rendah.
Contoh 4: Penipuan Tidak Bersalah
Sekiranya seseorang merasa seperti pasangannya yang mengutamakan bekerja mengatasi mereka, orang itu mungkin menggoda seorang kenalan untuk mendapatkan perhatian. Walaupun menggoda tidak terbuka, ini adalah bentuk perpindahan daripada menghukum pasangan secara langsung, orang itu menuntut 'balas dendam' tanpa sepengetahuan pasangan dengan mencari sasaran yang berbeda, memperoleh perhatian yang diinginkan, dan menyatakan tidak membahayakan perbuatan itu .
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- The Psychology Of Projection: 8 Perasaan yang Kami Pindahkan Kepada Orang Lain
- Cara Meninjau Semasa Anda Mengunjurkan Kepada Orang Lain
- Psikologi Penyebaran dan Bagaimana Ia Boleh Meningkatkan Hidup Anda
- Cara Melepaskan Kemarahan: 7 Tahap Dari Kemarahan hingga Pelepasan
- 4 Cara Kekurangan Empati Akan Menghancurkan Hubungan Anda
- 6 Cara Merosakkan Diri Anda Tidak Pernah Membalas Kritikan
Contoh 5: Pemindahan Agresif
Lelaki yang tidak boleh mengambil 'tidak' di bar dan bersuara keras semasa menutup. Kanak-kanak itu terus bertengkar tanpa alasan yang jelas. Wanita yang menengking anak perempuannya kerana pelanggaran kecil. Ini adalah orang-orang yang tidak dapat memindahkan perpindahan mereka ke perkara lain selain ledakan ganas . Mereka yang beroperasi di bawah tahap pemindahan pertahanan yang luar biasa tinggi (selalunya mereka yang belum matang, berusaha meningkatkan harga diri rendah, atau memiliki perasaan berhak ) temukan kekerasan emosi dan fizikal sebagai pembebasan utama mereka.
Perpindahan agresif mengikis tujuan hubungan, tujuan kerjaya, kehidupan rumah - secara harfiah setiap aspek yang dilihat oleh seseorang sebagai berada dalam ruang lingkup mengejar kebahagiaan.
bagaimana anda tahu jika anda menarik
Contoh 6: Perpindahan Positif
Walaupun kemarahan dan permusuhan adalah ciri khasnya, perpindahan juga dapat dilakukan sebagai jalan keluar yang bermanfaat.
Seorang wanita tidak dapat meminta keluarganya untuk mendengarkannya sebaliknya dia memasukkan dirinya ke dalam seninya, akhirnya membuat karya cemerlang yang mendapat pujian.
Orang yang saleh memindahkan kecenderungan sensual mereka ke dalam dunia kesenangan kuliner.
Seorang lelaki yang melepaskan cita-cita atletiknya kerana ayah yang sombong memberikan bantuan kepada kumpulan masyarakat untuk membaik pulih taman permainan.
Contoh 7: Perpindahan Sebagai Terapi Kognitif
Apabila seseorang menyakiti kita, kita ingin menyerang. Itu adalah bahagian otak cicak kita. Kita juga tahu, bagaimana hierarki dan konvensyen sosial yang kuat. Perpindahan menghalang kita untuk merosakkan ribuan kerapuhan yang kita semua alami.
Namun, jika kita dapat melihat kejadian perpindahan kita dalam tindakan, kita membuka bahagian agensi dalaman kita ke jalan kejelasan yang menakjubkan.
Sebagai contoh, jika kita tahu kita mengalihkan kekecewaan kita tentang kehidupan secara umum kepada orang lain, kita mungkin beralih ke arah lebih bersikap empati terhadap orang lain dan bukannya menuduh.
Perpindahan dapat menjadi mekanisme yang dapat digunakan untuk melepaskan tenaga dengan selamat dan bermanfaat.
bagaimana anda membiarkan seseorang tahu bahawa anda menyukai mereka
Malah impian kita, yang mungkin dianggap sebagai pemindahan bawah sedar kita yang paling dalam, mungkin akan mengalami peningkatan. Tidak semestinya kita perlu melihat perpindahan sebagai mekanisme tersembunyi yang jahat yang merosakkan keinginan kita yang sebenarnya. Menjadi sedikit lebih sedar tentang apa yang kita lakukan dan mengapa kita melakukannya adalah jalan kemenangan menuju kehidupan yang lebih menggembirakan dan komunikatif.
