Jauh di lubuk fikiran kita bersembunyi banyak pemikiran dan perasaan yang ingin kita nafikan.
Hasrat dan dorongan ini sangat menyinggung bahagian sedar dari akal sehingga melancarkan pelbagai psikologi mekanisme pertahanan untuk menjauhkan mereka.
Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan memproyeksikan perasaan ini kepada orang lain (sebagian besar, tetapi juga pada peristiwa dan objek) dalam usaha untuk mengeksternalisasi masalah.
Apakah maksud ini? Baiklah, mari kita mulakan dengan definisi ringkas:
Unjuran psikologi adalah mekanisme pertahanan yang berlaku apabila timbul konflik di antara anda perasaan tidak sedar dan kepercayaan anda yang sedar. Untuk mengatasi konflik ini, anda mengaitkan perasaan ini kepada seseorang atau sesuatu yang lain.
Dengan kata lain, anda mengalihkan kepemilikan perasaan yang merisaukan ini ke beberapa sumber luaran.
Anda secara efektif memperdaya diri anda untuk mempercayai bahawa kualiti yang tidak diingini ini sebenarnya ada di tempat lain - di mana sahaja tetapi sebagai sebahagian daripada diri anda.
Pendekatan ini, berteori Freud, adalah cara bagi minda kita untuk menangani aspek watak kita yang kita anggap cacat.
Daripada mengakui kekurangan, kita mencari jalan untuk mengatasinya dalam keadaan di mana ia bebas dari konotasi peribadi.
Dengan memproyeksikan kekurangan ini, kita dapat mengelakkan diri dari melakukan secara sedar mengenal pasti mereka, mengambil hak milik dari mereka, dan berurusan dengan mereka.
Memproyeksikan emosi kepada orang lain adalah sesuatu yang kita semua lakukan hingga tahap tertentu, dan ia mempunyai nilai psikologi, tetapi seperti yang akan kita bincangkan kemudian, ia juga mempunyai kekurangannya.
Tidak ada akhir dari jenis perasaan yang dapat kita ungkapkan kepada orang lain. Setiap kali timbul konflik dalaman, selalu ada godaan (walaupun tidak sedar) untuk mengalihkan perasaan yang merisaukan ke tempat lain.
bagaimana untuk mengatasi kekasih masa lalu hubungan
Semakin menjengkelkan perasaan kita, semakin besar dorongan untuk memproyeksikannya kepada orang lain.
Tetapi mari kita lihat beberapa contoh yang jelas untuk menjelaskan idea. Berikut adalah 8 contoh unjuran yang paling biasa:
1. Daya Tarik Dan Gairah Oleh Orang Lain Daripada Pasangan Anda
Contoh klasik yang sering digunakan untuk menjelaskan psikologi unjuran adalah suami atau isteri yang merasakan daya tarikan yang kuat kepada orang ketiga.
Nilai dalaman mereka memberitahu mereka bahawa ini tidak dapat diterima, jadi mereka memproyeksikan perasaan ini kepada pasangan mereka dan menuduh mereka tidak setia.
Kesalahan ini sebenarnya adalah mekanisme penolakan sehingga mereka tidak perlu berurusan dengan, atau merasa bersalah dengan keinginan mereka sendiri yang mengembara.
Unjuran dalam hubungan seperti ini dapat memberi tekanan dan tekanan kepada sesuatu.
Lagipun, pihak yang tidak bersalah itu dituduh melakukan sesuatu yang tidak mereka lakukan. Mereka betul-betul akan mempertahankan diri, selalunya cukup tegas.
Tidak lama kemudian, anda mendapat kepercayaan tidak percaya, komunikasi yang buruk, dan keraguan.
2. Isu Imej Badan
Apabila anda melihat cermin dan menganggap pantulan anda tidak sempurna, anda mungkin memilih untuk melupakan kelemahan yang disebut ini dengan mengambil setiap peluang untuk melihatnya pada orang lain.
Mendakwa orang lain menjadi berat badan berlebihan, jelek, atau mempunyai atribut fizikal lain yang tidak menarik kemungkinan besar berlaku apabila anda mempunyai masalah gambar yang mendalam.
Unjuran membolehkan anda mengambil kebencian yang anda miliki untuk penampilan anda dan menjauhkan diri dari itu dengan memfokuskannya pada orang lain.
Anda juga mungkin memperlihatkan tingkah laku yang anda tidak selesa dengan orang lain.
Contohnya, anda mungkin mengecam seseorang kerana tamak di meja makan, atau kerana memakai pakaian yang tidak rata untuk menyembunyikan rasa tidak selamat anda sendiri mengenai perkara-perkara ini.
3. Tidak menyukai Seseorang
Ketika kita masih muda, kita cenderung bergaul dengan semua orang, dan keinginan ini tetap menjadi sebahagian daripada kita ketika kita semakin tua.
Dengan mengingat hal ini, tidaklah mengejutkan apabila mengetahui bahawa apabila kita merasa tidak menyukai seseorang, kita berusaha memproyeksikan perasaan ini kepada mereka sehingga kita dapat membenarkan tingkah laku kita yang kurang mesra.
Dengan kata lain, jika anda tidak menyukai Joe, tetapi tidak bersedia mengakui hal ini secara sedar, anda mungkin akan meyakinkan diri anda bahawa Joe yang tidak menyukai anda .
Ini melindungi anda daripada merasa tidak senang kerana tidak menyukai seseorang, tidak kira apa alasan anda.
Kerana mari kita hadapi, jika anda harus benar-benar mengatakan mengapa anda tidak menyukai Joe (mungkin dia menarik dan anda tidak, atau mungkin dia mempunyai kerjaya yang berjaya dan anda tidak dipenuhi pekerjaan anda), anda akan berhadapan dengan kualiti bahawa anda tidak mahu mengakui wujud dalam diri anda.
4. Ketidakamanan dan Kerentanan
Apabila kita merasa tidak selamat mengenai beberapa aspek diri kita (seperti gambar badan yang dibincangkan di atas), kita mencari jalan untuk mengenal pasti beberapa rasa tidak selamat pada orang lain.
Ini sering berlaku dengan tingkah laku buli di mana pembuli akan menargetkan rasa tidak selamat orang lain untuk mengelakkan menangani masalahnya sendiri.
Inilah sebabnya mengapa mereka akan mencari individu yang paling mudah diserang dengan mudah tanpa risiko menyakitkan emosi pembalasan.
Tidak semestinya ketidakamanan yang sama yang sering disasarkan oleh mana-mana yang akan dilakukan.
Oleh itu, orang yang bimbang bahawa mereka tidak cukup pintar akan mengatasi kekurangan keyakinan romantis terhadap orang lain yang mungkin menyasarkan kegelisahan kewangan orang ketiga.
5. Kemarahan
Dalam usaha untuk menutup kemarahan yang mungkin sedang marak di dalam, beberapa orang memproyeksikannya kepada mereka yang mereka marah.
Sebagai contoh, semasa pertengkaran, anda mungkin berusaha menjaga luaran yang sejuk dan terukur dan bahkan menyuruh orang lain untuk 'menenangkan' agar dapat menafikan kemarahan yang anda kecapi.
Atau anda mungkin menggunakan tindakan orang lain untuk membenarkan kemarahan anda terhadap mereka, walaupun pendekatan alternatif mungkin telah diambil.
Melancarkan kemarahan kepada orang lain mengalihkan kesalahan dalam fikiran anda . Tidak lagi anda menjadi alasan konflik anda melihat diri anda sebagai penyerang, bukan penyerang.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- Cara Mengesan Semasa Anda Mengunjurkan Kepada Orang Lain
- Cara Melepaskan Kemarahan: 7 Tahap Dari Kemarahan Hingga Melepaskan
- 15 Mendedahkan Fakta Psikologi Semua Orang Perlu Tahu
- Pemikiran yang mengganggu - Apa Itu Mereka Dan Mengapa Mereka Biasa
- Psikologi Perpindahan Dan 7 Contoh Dunia Sebenar Dalam Tindakan
- Psikologi Penyebaran dan Bagaimana Ia Boleh Meningkatkan Hidup Anda
6. Kelakuan Tidak Bertanggungjawab
Kita mungkin tidak mahu mengakuinya, tetapi kita semua mengambil bahagian dalam tingkah laku yang boleh dianggap tidak bertanggungjawab.
Sama ada minum terlalu banyak minuman, mengambil risiko yang tidak perlu dengan keselamatan kita, atau bahkan melulu dengan wang kita, kita semua bersalah melakukan perkara yang mungkin tidak sepatutnya kita lakukan.
Untuk mengelakkan perasaan penyesalan, kami memproyeksikan sikap tidak bertanggungjawab kami kepada orang lain dan mengkritik tindakan mereka.
Kadang-kadang kita memusatkan perhatian pada perkara-perkara yang tidak berkaitan dengan kesalahan kita sendiri, tetapi pada masa lain kita memarahi orang kerana melakukan perkara yang telah kita lakukan sendiri (orang munafik).
7. Kegagalan
Apabila kita merasakan diri kita telah gagal dalam sesuatu, adalah biasa bagi kita untuk mendorong orang lain untuk berjaya dalam usaha untuk menolak kita kegagalan .
Ini ditanggung oleh ibu bapa yang bersemangat - kadang-kadang sombong - mendorong anak-anak mereka untuk berusaha dengan bersungguh-sungguh pada sesuatu yang, dalam fikiran mereka, gagal.
Ambil atlet yang gagal yang memaksa anak mereka menyusuri jalan sukan, atau pemuzik yang tidak pernah berjaya menjadikan anak mereka belajar alat muzik.
apa yang boleh kita lakukan ketika merasa bosan
Tidak ada bezanya bagi ibu bapa sama ada anak itu benar-benar ingin melakukan aktiviti ini, kerana, bagi mereka, ini adalah peluang untuk memperbaiki kekurangan mereka sendiri.
8. Pencapaian
Ini adalah salah satu kejadian yang jarang berlaku di mana kita benar-benar memproyeksikan aspek positif keperibadian kita sendiri kepada orang lain, walaupun tidak selalu seperti itu.
Bawa aktivis kesejahteraan haiwan yang memproyeksikan ketidaksukaannya terhadap amalan pertanian yang kejam kepada orang lain, hanya terkejut apabila mereka nampaknya tidak berkongsi masalahnya.
Atau pertimbangkan pemilik perniagaan yang berjuang untuk memahami mengapa pekerjanya tidak begitu terdorong untuk menjadikan perniagaan itu berjaya.
Masalah Dengan Unjuran
Elemen psikologi ini nampaknya berkesan untuk mempertahankan pemikiran kita daripada kesakitan, tetapi ada dua masalah mendasar yang bertentangan dengan hujah ini.
Yang pertama ialah unjuran menjadikan kita merasa lebih hebat daripada orang lain kerana ini memungkinkan kita untuk mengabaikan kesalahan dan kekurangan kita sendiri dan pada masa yang sama menganut apa yang kita anggap tidak sempurna pada orang lain.
Ini bukan sahaja dapat menjadi sumber banyak konflik, tetapi juga memberi kita kesan dan harapan yang salah terhadap orang lain. Kita gagal melihat semua kebaikan pada diri kita, kerana kita terlalu sibuk memeriksa kekurangan mereka.
Isu kedua dengan unjuran sebagai mekanisme pertahanan adalah ia gagal menangani sendiri perasaan yang mendasari . Selagi kita terus menafikan adanya perasaan ini, tidak ada mekanisme yang dapat menolong kita mengatasi dan mengatasinya.
Hanya apabila kita menerima bahawa mereka adalah bahagian dari diri kita, kita dapat mulai mengusahakannya dan akhirnya membebaskan diri daripada mereka.
Langkah pertama adalah, seperti yang anda harapkan, yang paling sukar untuk diambil kerana ia secara berkesan mengundang rasa sakit pada diri sendiri.
Namun, sehingga ditangani, rasa sakit ini selalu ada, dan walaupun anda mungkin tidak merasakan kesannya sepenuhnya ketika ditekan, ini menyumbang kepada kegelisahan yang tidak pernah meninggalkan anda.
Menjauh Dari Unjuran
Unjuran boleh menjadi perkara yang disedari, tetapi selalunya, ia berlaku di bawah permukaan sebagai fungsi dari bawah sedar.
Sebelum anda dapat mengatasi masalah yang mendasari, anda mesti mengenali kapan dan bagaimana anda memproyeksikannya kepada orang lain.
Walaupun memberi kesedaran kepada anda tentang situasi ini dapat membantu mengungkap beberapa kejadian, tidak selalu mudah untuk mengenal pasti perasaan yang telah anda tanamkan paling dalam.
Anda mungkin mendapat nilai hebat dalam berbincang dengan psikoterapis yang dilatih untuk mencari dan mengusik perkara-perkara yang mungkin tidak kita sedari.
Mereka dapat membantu membawa isu-isu ini ke permukaan di mana mereka dapat diperiksa dan, akhirnya, ditangani.
Sekiranya anda merasakan anda mungkin mendapat manfaat daripada bercakap dengan ahli terapi, cukup - klik di sini untuk mendapatkannya.
Unjuran sering merosakkan hubungan kita dengan orang lain, jadi sebarang usaha untuk membanterasnya sebagai kebiasaan - baik oleh diri sendiri atau dengan bantuan profesional - sangat berbaloi.
Apabila anda berupaya menghadapi perasaan yang tidak diingini, anda akan merasakan bahawa perasaan itu tidak terlalu lama atau merosakkan dalam jangka masa panjang.
