Sebilangan orang bernasib baik kerana mempunyai ibu bapa yang menyayangi mereka tanpa syarat, mendorong usaha mereka, dan menghormati (dan menyokong!) Pilihan hidup mereka.
Yang lain tidak begitu bernasib baik, dan sebaliknya mempunyai ibu bapa yang mengkritik dan merendahkan semua yang mereka lakukan, atau bersikeras bahawa mereka tahu apa yang terbaik untuk anak-anak mereka dan mengharapkan untuk didengarkan ... walaupun dikatakan 'anak-anak' sudah memasuki tahun pertengahan mereka.
Kemudian dalam artikel itu, kita akan melihat beberapa cara berurusan dengan mengawal orang tua.
tanda-tanda ketidakmatangan emosi pada seorang wanita
Pertama, mari kita terokai tiga keadaan ketika mereka melintasi garis yang tidak boleh anda toleransi. Dalam keadaan seperti ini, anda harus menjelaskan kepada mereka bahawa kata-kata dan tindakan mereka tidak dapat diterima.
Tidak hormat, Terutama di khalayak ramai
Ibu bapa anda mungkin tidak setuju dengan beberapa pilihan hidup anda, tetapi mereka lebih baik menghormati hakikat bahawa mereka sebenarnya adalah pilihan anda.
Sebilangan besar ibu bapa sepertinya lupa bahawa anak-anak mereka bukan penghormatan diri mereka sendiri, melainkan makhluk autonomi yang layak mendapat budi bahasa dan penghormatan sama seperti orang lain.
Perkara boleh menjadi lebih buruk jika anda mempunyai jenis ibu bapa yang suka meremehkan anda di khalayak ramai, sama ada untuk hiburan mereka sendiri, atau kerana mereka berpendapat bahawa mendapatkan rakan sebaya mereka terhadap anda akan memperkuatkan sikap mereka terhadap anda dan memaksa anda untuk berubah fikiran anda untuk selaras dengan pemikiran mereka.
Satu perkara jika ibu bapa anda memberitahu anda bahawa mereka tidak menyukai hiasan di rumah anda, kerjaya pilihan anda, warna rambut anda, atau almari pakaian anda.
Tetapi perkara lain adalah sama sekali jika mereka mengejek atau memperlekehkan anda di hadapan orang lain.
Sekiranya anda mempunyai kekuatan yang cukup untuk memberitahu mereka - di hadapan rakan atau saudara - bahawa tingkah laku mereka tidak dapat diterima dan tidak akan ditoleransi, maka lakukanlah.
Bersedialah bahawa mereka mungkin berusaha untuk mengetawakannya, dan kroni mereka kemudian boleh melangkah untuk menyokong dan bersekongkol melawan anda seperti sekumpulan monyet terbang .
Pendekatan yang lebih berkesan, walaupun 'memerangi kotor', adalah dengan mengungkap rahsia keluarga keji yang mereka tidak mahu ditayangkan untuk menutup mereka.
Contoh:
Ibu bapa - “Adakah anda pasti memerlukan pencuci mulut? Anda sudah lebih gemuk daripada yang sepatutnya. Adakah saya betul? Bukankah dia akan kelihatan lebih baik jika dia menurunkan berat badan? Letakkan garpu, sayang. '
Anda - 'Baiklah, anda TIDAK PERLU menipu (ibu bapa lain) dengan X, tetapi anda tetap melakukannya. Wah, coklat coklat ini sedap ... ”
Pendekatan ini boleh menyebabkan beberapa kerosakan, tetapi akan berkesan untuk membungkam mereka dari omong kosong semacam ini di masa depan.
Selain itu, jika anda sudah mempunyai hubungan yang mengerikan dengan ibu bapa yang mengawal emosional, betapa teruknya ia?
Kadang kala, keterlaluan diperlukan untuk memastikan bahawa mereka tidak pernah, mengulangi tingkah laku seperti ini kepada anda lagi.
Harap maklum: jika anda telah mengenal pasti ibu bapa anda sebagai narsisis (dan penting untuk menunjukkan bahawa mengawal tidak secara automatik menjadikan seseorang sebagai narsisis), pendekatan ini tidak digalakkan.
Apabila berurusan dengan seorang narsisis, jika anda tidak boleh jangan hubungi dengan mereka, maka pertaruhan terbaik anda adalah menggunakan kaedah batu kelabu dan tidak bertindak balas terhadap emosi mereka.
Ancaman, Baik Terhadap Anda, Atau Menuju Diri Sendiri
Pernah ada seorang lelaki yang ibunya sakit menahannya sepenuhnya di bawah ibu jarinya dengan mengancam akan membahayakan dirinya sendiri jika dia tidak melakukan apa yang dia mahukan, ketika dia mahu.
Dia cacat, dan jika dia tidak pulang segera ketika dia menginginkannya, dia akan mengirim SMS kepadanya seperti 'Saya akan melakukan perkara X, dan jika saya jatuh dan menyakiti diri sendiri atau DIE kerana anda tidak ' di sini untuk menjaga saya, maka itu adalah kesalahan ANDA. '
Sebagai orang yang agak sensitif, dia tahu sangat terkutuk bahawa dia akan menyalahkan dirinya sendiri sekiranya ada yang berlaku, jadi dia hanya menghela nafas dan mematuhi setiap kali, membenci dirinya sendiri kerana membiarkannya memanipulasi dia dengan teruk.
Tingkah laku pengawal seperti ini sangat tidak sihat, dan sama sekali tidak boleh diterima sebagai ibu bapa yang mungkin mengancam untuk memotong anda dari kehendak mereka jika anda tidak membuat pilihan hidup yang mereka inginkan daripada anda.
Sekiranya perkara seperti ini ditoleransi pada masa lalu, ia harus berhenti sekarang.
Ketahuilah bahawa orang jarang (jika pernah) memanfaatkan ancaman semacam ini - mereka baru mengetahui bahawa mereka dapat memerintah orang lain melalui ketakutan dan kekejaman, jadi mereka menggunakan apa yang sudah ada dalam repertoar mereka untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.
Memanggil mereka atas ancaman kosong mereka dan memberitahu mereka untuk terus maju biasanya akan mengejutkan mereka kerana bukan seperti yang mereka harapkan, dan dapat memberi anda peluang untuk memperkasakan diri dan ketegasan.
Pada asasnya, anda harus bersiap sedia untuk pergi, walaupun ada peluang paling tipis yang mungkin anda harus lakukan.
Kesedaran bahawa anda boleh melakukan itu, sehingga mengakhiri pemerintahan mereka yang teror terhadap anda, biasanya cukup untuk membuat mereka mengubah tindakan mereka.
Kekasaran Terhadap Pasangan / Pasangan Anda
Sekarang, cukup buruk jika ibu bapa anda memperlakukan anda seperti omong kosong, tetapi tahap keji yang lain jika mereka mengalihkan hala tuju kepada pasangan hidup anda.
Ibu bapa anda mungkin tidak mengasihi orang yang anda pilih untuk menghabiskan hidup anda, tetapi masalah itu berada di bawah keseluruhan keadaan 'jika anda tidak mempunyai sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa-apa'.
Sebilangan orang bahkan telah menangani situasi di mana ibu bapa mereka telah mendorong mereka untuk menipu pasangan mereka, atau membiarkannya menjadi pasangan yang dianggap lebih senang / menarik perhatian orang tua mereka.
Lebih menyedihkan, mereka yang lebih disukai oleh ibu bapa adalah mereka yang secara peribadi mereka lebih menarik secara fizikal, atau yang mempunyai kerjaya (dan pendapatan…) yang sesuai dengan pilihan mereka sendiri.
Pada dasarnya, mereka berusaha hidup melalui anak-anak mereka, dan jika 'anak-anak' dewasa mereka tidak membuat pilihan yang mereka inginkan, entah bagaimana mereka merasa ditipu.
Mereka boleh menjadi sangat marah jika mereka bersikap rasis, homofobik atau transphobik dan anda menjalin hubungan dengan seseorang yang latar belakang etnik atau jantina yang mereka tidak setujui, atau jika pasangan anda mempunyai kecacatan, atau bahkan tidak semenarik mereka Saya mahu mereka menjadi.
Mereka mungkin membuat komen mengecewakan ketika anda semua bersama - sama ada pasif-agresif atau terang-terangan - atau bahkan menyerang pasangan anda secara terang-terangan, menuntut agar mereka mempertahankan aspek diri mereka agar mereka entah bagaimana 'layak' di mata ibu bapa anda.
Bila dan jika keadaan seperti ini berlaku, hanya ada dua tanggapan yang boleh diterima: segera panggil ibu bapa dan jelaskan bahawa tingkah laku seperti itu tidak akan ditoleransi lagi, atau tinggalkan keadaan, juga menjelaskan mengapa anda melakukannya .
bagaimana untuk meninggalkan hubungan jangka panjang
Anda telah memilih pasangan anda dengan alasan, dan jika ibu bapa anda bersikap tidak sopan dan kejam terhadap mereka, maka anda perlu dapat meningkatkan dan mempertahankan orang yang anda sayangi.
Jika anda telah bertahun-tahun berurusan dengan tindakan yang mengerikan dari ibu bapa anda, sangat tidak mungkin mereka akan berubah dalam masa terdekat.
Pada saat seseorang mencapai usia 20-an, sikap dan tingkah laku mereka menjadi sangat tidak fleksibel, jadi anda boleh yakin bahawa orang-orang berusia 50-an, 60-an, dan seterusnya sudah sangat tegas dengan cara mereka.
Kadang kala, satu-satunya perkara yang dapat dilakukan seseorang untuk menghentikan penyalahgunaan adalah menjauhkan diri dari penyalahguna.
Seluruh omong kosong 'darah lebih tebal daripada air' telah terlalu sering digunakan ketika bertoleransi dan menerima tingkah laku yang mengerikan, yang akhirnya menyebabkan kerosakan yang mungkin tidak dapat diperbaiki.
Ibu bapa anda tidak akan ada selama-lamanya, tetapi warisan yang telah diizinkan untuk menimpa anda akan berlaku, kecuali anda mengambil tindakan untuk melindungi diri anda.
Mereka telah membuktikan bahawa mereka tidak akan menjadikan anda keutamaan atau menunjukkan cinta dan perhatian sejati terhadap anda, jadi anda harus menunjukkan kepada diri anda cinta tanpa syarat dan jaga bahawa anda tidak pernah menerima, dan menghentikan kekejaman mereka dengan cara yang diperlukan.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- 10 Tanda Orang Tua Beracun (+ 6 Langkah Menangani Mereka)
- Cara Mengatasi Kekalahan Kawalan Dalam Hidup Anda
- Menjadi kambing hitam keluarga: Tanda-tanda, Menangani, dan Menyembuhkan Dari
- 6 Langkah Yang Perlu Dilakukan Semasa Memutus Hubungan Dengan Keluarga Beracun
- Apabila Ibu Anda Seorang Narsis
- Mengapa Kekurangan Empati Tidak Hanya Ditemui Di Narkis dan Sosiopat
- 8 Jenis Mengawal Orang Yang Mungkin Anda hadapi dalam Hidup
- Bagaimana Berhenti Mengawal Dalam Hubungan
Cara Berurusan Dengan Ibu Bapa yang Mengawal
Sebelum kita meneroka cara-cara di mana anda dapat menangani ibu atau bapa yang mengawal, penting untuk diperhatikan bahawa terdapat skala bagaimana mengawalnya.
Di mana ibu bapa anda berada dalam skala ini akan menentukan cara anda mendekati mereka dan tingkah laku mereka dengan sebaiknya.
Di hujung bawah, anda mempunyai ibu bapa yang anda boleh panggil sombong daripada mengawal. Mereka mungkin memberikan nasihat yang tidak diminta, membuat pendapat mereka diketahui mengenai pilihan hidup anda, dan membuat keputusan kecil untuk anda tanpa anda mengatakannya.
Di hujung yang lain, ibu bapa yang paling mengawal akan menggunakan penipuan, rasa bersalah, kemarahan, dan banyak lagi bentuk tingkah laku manipulatif untuk menjadikan anak mereka boneka mereka. Mereka mungkin memaksa anda melalui jalan tertentu yang tidak seperti yang anda mahukan.
Walaupun anda cuba mengetahui jenis ibu bapa pengawal yang anda miliki, ada baiknya meletakkan diri anda di tempat mereka dan bertanya mengapa mereka memerlukan kawalan ini.
Adakah mereka merasakan kekurangan kawalan terhadap kehidupan mereka sendiri sehingga mereka mesti mengawal kehidupan anda sebagai pengganti?
Adakah mereka merasa kecewa dengan bagaimana kehidupan mereka? Adakah ini membuat mereka pahit, marah, dan membenci kebahagiaan anda?
Adakah ibu bapa mereka kasar dan adakah ini satu-satunya cara mereka tahu bagaimana menjadi ibu bapa?
Adakah mereka bosan dan dengan begitu banyak masa di tangan mereka sehingga mereka campur tangan dalam urusan anda untuk memberi mereka rasa tujuan?
Adakah mereka hanya mahukan yang terbaik untuk anda dalam hidup, tetapi tidak fleksibel dalam apa yang mereka anggap sebagai 'terbaik'?
Memahami motif di sebalik tingkah laku kawalan ibu bapa anda akan membantu anda menentukan di mana dalam skala yang mereka duduki dan cara terbaik untuk menanganinya.
Berurusan dengan Mereka Dalam Fikiran Anda
Terdapat dua sisi untuk mendekati ibu bapa yang mengawal. Yang pertama adalah pertempuran yang akan anda hadapi dalam fikiran anda.
Cara anda berfikir dan bertindak di sekitar ibu bapa anda adalah hasil daripada tingkah laku tidak sihat selama bertahun-tahun yang harus anda hadapi dari mereka.
Untuk menggunakan strategi penanganan sihat yang anda miliki, anda harus mengubah cara anda memikirkan keadaan.
Ini melibatkan…
Menerima Ibu Bapa Anda Untuk Siapa Mereka
Seperti yang kami katakan sebelumnya, kemungkinan ibu bapa anda berubah secara radikal adalah kecil.
Sekiranya mereka berada di hujung bawah skala kawalan, mereka mungkin dapat mengubah beberapa tingkah laku yang anda anggap menjengkelkan atau menjengkelkan.
Tetapi di sini, jangan mengharapkan keajaiban dan jangan mengharapkan perubahan akan datang dengan cepat.
Dan semakin tinggi skala yang anda lalui, semakin kecil kemungkinan anda akan melihat perubahan besar pada ibu bapa anda.
Jadi apa yang anda lakukan?
Anda mempunyai dua pilihan:
1) Berjuang dan berjuang menentang idea ibu bapa anda sebagai orang yang mengawal dan sukar, sambil berusaha mengubah tingkah laku mereka.
2) Terimalah ibu bapa anda dan cara pengendalian mereka sebagai siapa mereka dan kemungkinan mereka akan kekal.
Yang terakhir adalah pilihan yang lebih baik untuk anda, secara emosi dan mental, kerana penerimaan memerlukan lebih sedikit tenaga daripada daya tahan.
Anda tidak perlu menyukai ibu bapa atau cara mereka, tetapi anda boleh menerima bahawa mereka adalah orang yang harus anda hadapi.
Memecah Keperluan Anda Untuk Menyenangkan Ibu Bapa Anda
Dalam beberapa kes, tetapi tidak semua, anda membenarkan tingkah laku kawalan ibu bapa anda berterusan kerana anda tidak mahu mengecewakan mereka.
Membesar dalam persekitaran di mana anda harus mematuhi standard tertentu dan berkelakuan dengan cara yang sangat khusus dapat meninggalkan seseorang dengan konsep diri yang kurang jelas.
Anda mungkin hanya dapat mengaitkan harga diri anda dengan nilai yang diberikan oleh ibu bapa anda kepada anda. Ini bererti bahawa harga diri anda setiap kali mereka mengkritik keputusan anda, memperkecilkan kemampuan anda, atau cuba menegaskan kepercayaan mereka kepada anda dengan cara tertentu.
Ini mungkin telah berlaku sejak sekian lama. Mungkin anda tidak mendapat nilai yang diharapkan daripada anda di sekolah menengah. Atau mungkin kehidupan sosial anda tidak sesuai dengan keinginan mereka.
Sekiranya anda dapat melepaskan harga diri anda dari persetujuan ibu bapa anda, anda tidak perlu bertindak dengan cara yang menggembirakan mereka.
Anda akan bebas membuat keputusan sendiri tentang bagaimana menjalani kehidupan anda dan anda tidak akan merasa tidak senang dengannya.
Walaupun anda tidak boleh mengabaikan sepenuhnya perasaan ibu dan ayah anda, jangan biarkan mereka menjadi faktor utama dalam keputusan yang anda buat.
Sudah tentu, ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan dan sering memerlukan bantuan kaunselor atau ahli terapi terlatih.
Tetapi dengan mengusahakan bahagian fikiran ini, anda akan lebih baik melaksanakan beberapa cadangan yang akan datang kemudian.
Ketahui Cara Bertindak Di Luar Emosi Anda
Apabila berhadapan dengan situasi di mana ibu bapa anda berusaha mengawal anda, adalah wajar untuk membiarkan emosi anda membimbing reaksi anda.
Namun, ini jarang merupakan kaedah terbaik untuk diambil.
Kebencian, ketakutan, kemarahan, kesedihan, dan emosi negatif yang lain membuat penilaian anda dan membuat anda tidak dapat bertindak dengan cara yang paling tepat.
Apabila anda belajar untuk menyejukkan emosi anda dan melepaskannya dari pemikiran dan tindakan anda, anda dapat bertindak balas terhadap tingkah laku ibu bapa anda dengan cara yang akan memperbaiki keadaan anda, dan bukannya memburukkan lagi keadaan.
Sekali lagi, tidak mudah dilakukan apabila ibu bapa anda adalah sebahagian besar dari kehidupan anda dan masa lalu anda yang dikongsi penuh dengan kenangan emosi.
Tetapi sikap yang tenang dan rasional, walaupun anda berjuang untuk menahan tindak balas emosi, lebih baik.
Pahami bahawa Kehidupan Anda Terhad
Walaupun anda hidup hingga usia tua, anda akhirnya akan meninggalkan tempat ini. Oleh itu, persoalannya menjadi kehidupan yang ingin anda jalani: orang yang ibu bapa anda mahukan anda hidup, atau yang anda mahu jalani?
Mengetahui bahawa setiap kali anda memenuhi tuntutan mereka, anda melepaskan peluang untuk memilih masa depan yang lain, anda dapat lebih tegas dalam pendirian dan kepercayaan anda.
cm punk vs john cena
Untuk yang betul atau salah, anda harus mempunyai kata terakhir dalam bagaimana anda menjalani kehidupan anda.
Ibu bapa anda mempunyai peluang untuk mencipta kehidupan yang mereka mahukan. Jangan biarkan mereka menentukan kepada anda bagaimana rupa anda.
Beri Nilai Pada Hubungan Anda dengan Ibu Bapa Anda
Dalam beberapa keadaan, perkara terbaik yang dapat anda lakukan untuk menjaga kewarasan anda adalah menjauhkan diri dari ibu bapa anda.
Sekiranya mereka selalu mengecewakan anda setiap kali anda melihatnya, anda tidak semestinya sering melihatnya.
Sukar untuk diakui, anda mungkin lebih baik meletakkan jarak fizikal dan emosi antara anda dan ibu bapa anda.
Sekiranya anda tidak dapat menjauhkan diri secara fizikal dalam jangka pendek - mungkin anda tinggal bersama mereka dan / atau masih kanak-kanak sendiri - anda boleh belajar menjauhkan diri secara emosi.
Keputusan yang harus anda buat adalah sejauh mana anda menghargai hubungan anda dengan ibu bapa anda.
Adakah anda berkongsi masa-masa yang sangat baik dengan mereka dan tingkah laku pengawalan hanyalah kesan pada hubungan yang baik?
Atau adakah anda penuh dengan kegelisahan atau kemarahan setiap kali anda melihatnya dan tidak akan sangat merindui mereka jika anda tidak pernah melihatnya lagi?
Kaedah Praktikal Untuk Mengendalikan Ibu Bapa yang Berkawal
Sekarang setelah kami meneroka beberapa cara anda dapat menyesuaikan pemikiran anda sendiri, mari kita lihat apa yang kita lakukan secara praktikal.
Bersikap Konsisten Dalam Pendekatan Anda
Ada baiknya membuat rancangan untuk berurusan dengan ibu bapa anda. Pelan ini akan khusus untuk anda dan keadaan anda.
Apa sahaja yang anda lakukan, patuhi rancangan ini.
Apa yang anda harus fahami adalah bahawa tingkah laku kawalan ibu bapa anda, hingga tahap tertentu, adalah tindak balas yang dipelajari. Ini telah berkembang dari masa ke masa berdasarkan pengalaman dan pemerhatian mereka terhadap anda dan tingkah laku anda.
Walaupun penting untuk diingat bahawa, seperti yang dinyatakan di atas, ibu bapa anda tidak mungkin mengubah siapa mereka yang menjadi inti mereka, mereka mungkin, pada tahap tertentu, dapat mengubah tingkah laku mereka terhadap anda.
Tetapi mereka hanya akan melakukannya sekiranya anda dapat tetap dengan rancangan anda.
Sekiranya anda mencuba pendekatan beberapa kali, tidak melihat perbezaan pada hasil akhirnya, dan kemudian kembali ke cara lama anda, ibu bapa anda tidak akan melihat alasan untuk berubah.
Tetapi jika anda meneruskannya, mereka akhirnya akan mengalah dan 'belajar' untuk mengambil pendekatan yang berbeda.
Bagaimanapun, keinginan mereka untuk mengawal anda memerlukan mereka mengeluarkan sejumlah besar tenaga - mental, emosi, dan juga fizikal.
Sekiranya mereka melihat bahawa tenaga ini disia-siakan, mereka mungkin mengubah cara mereka menangani anda untuk menjimatkannya.
Buang Semua Ketergantungan yang Mungkin Anda Miliki
Selama anda tetap bergantung pada ibu bapa anda, mereka akan merasa seperti mereka berhak menyuarakan pendapat mereka dan menentukan bagaimana anda hidup.
Sekiranya anda tinggal di rumah, berhutang dengan mereka dari segi kewangan, atau bergantung kepada mereka untuk perkara lain seperti pertolongan dengan anak anda sendiri, anda perlu memutuskan hubungan tersebut.
Memang, ini tidak selalu mudah atau mudah. Anda mungkin tidak mempunyai peluang itu sekarang, tetapi anda boleh merancangnya.
bagaimana mrbeast menghasilkan begitu banyak wang
Sebilangan besar masa, ia memerlukan wang, jadi berhemat dari segi kewangan dan simpan sebanyak yang anda boleh. Dan jangan beritahu mereka mengenainya.
Lakukan pekerjaan di mana sahaja anda boleh dan belanjakan sesedikit mungkin. Ibu bapa anda mungkin memperlekehkan pilihan pekerjaan anda atau bahkan cuba menghentikan anda daripada bekerja, tetapi anda harus tetap tekad dalam tekad anda untuk menjadi bebas dari segi kewangan.
Bayar balik apa sahaja yang anda berhutang, walaupun ia diberikan kepada anda sebagai hadiah. Sekiranya mereka membeli kereta anda atau barang lain yang anda miliki, bayar juga untuk itu.
Jangan bergantung pada mereka untuk membantu anda dengan cara lain. Singkirkan alasan yang mungkin mereka rasakan untuk mengawal apa yang anda lakukan.
Pindah dan cari tempat anda sendiri secepat mungkin, walaupun ini bermaksud berpindah ke kawasan yang lebih murah dan ke harta tanah yang hampir tidak cukup besar. Ia tidak semestinya menjadi rumah selamanya, hanya untuk mengelakkan tingkah laku ibu bapa anda yang sombong.
Tetapkan Batas Perusahaan, Walaupun Anda Tidak Berkongsi Apa Itu
Anda mesti tahu di mana garis merah anda adalah tingkah laku apa yang melebihi yang anda akan terima.
Dan setelah anda menyelesaikannya, anda mesti tegas dalam menerapkannya.
Kami telah membincangkan 3 contoh besar garis merah sebelumnya, tetapi anda mungkin mempunyai sebilangan besar tingkah laku lain yang anda rasa tidak dapat ditoleransi.
Ini semua adalah sebahagian daripada rancangan keseluruhan anda untuk berurusan dengan ibu bapa anda. Anda mesti tahu tindakan apa yang akan anda lakukan apabila batas tertentu telah dilintasi.
Adakah anda meninggalkan keadaan dengan segera untuk menunjukkan bahawa anda tidak berpuas hati dengan tingkah laku mereka?
Adakah anda memberi mereka 3 teguran sebelum anda pergi?
Adakah anda berdiam diri dan enggan bertunang?
Adakah anda melawan sudut anda?
Apa sahaja yang anda lakukan, sekali lagi ia menjadi konsisten.
Dalam beberapa keadaan, sekiranya ibu bapa anda sangat bersikap defensif ketika anda cuba membicarakan tingkah laku mereka, anda bahkan tidak perlu memberitahu mereka apa batasan anda.
Sebenarnya, ada baiknya memberitahu mereka. Ia bahkan boleh menjadikan tingkah laku mereka lebih teruk.
Tetapi anda masih boleh mengikuti rancangan anda setiap kali garis merah anda dilintasi. Anda boleh mengambil tindakan untuk diri sendiri dan bagi mereka yang anda sayangi yang mungkin juga dikenakan tingkah laku ibu bapa anda.
Semuanya turun sejauh mana skala kawalan mereka berada.
Sekiranya mereka sombong, tetapi anda masih mempunyai hubungan yang baik, bercakap dengan ibu bapa anda dan menerangkan mengapa tingkah laku mereka menyakitkan adalah rancangan yang munasabah.
Sekiranya anda hampir tidak dapat mengucapkan dua kata kepada ibu bapa anda sebelum marah, atau jika mereka enggan mendengarkan apa sahaja yang anda katakan, tidak ada gunanya mengungkapkan batasan anda.
Jangan Pernah Meremehkan Perjuangan
Tidak ada yang menginginkan ibu bapa mereka mengawal, tetapi anda juga. Anda harus menghadapinya.
Tetapi ia tidak mudah.
Anda akan menghadapi pelbagai emosi manusia yang negatif dan anda akan berjuang. Ini mungkin menguji kesihatan dan kesejahteraan mental anda.
Sekiranya anda boleh, bentuk struktur sokongan di sekitar anda. Rakan rapat, rakan kongsi, ahli terapi, dan juga ahli keluarga yang lain dapat menolong anda melalui masa-masa yang mencabar.
Dalam dunia yang ideal, hubungan ibu bapa kita adalah hubungan yang paling kita harapkan, tetapi dunia ini jauh dari ideal.
Bagaimana anda menghadapi kenyataan ini terpulang kepada anda. Semoga panduan ini memberi anda beberapa strategi untuk mengatasi kejatuhan ibu bapa yang terkawal.
Berurusan dengan ibu bapa yang lebih baik dengan membaca buku yang sangat baik ini.
Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut .
Halaman ini mengandungi pautan afiliasi. Saya menerima komisen kecil jika anda memilih untuk membeli apa-apa setelah mengkliknya.
