Cara Berhenti Melanggar Hubungan Anda Dengan Pencerobohan Pasif

Filem Apa Yang Dapat Dilihat?
 

Beberapa perkara tidak menyenangkan (dan merosakkan) hubungan persahabatan atau romantis seperti pencerobohan pasif. Menolak atau membatalkan emosi, membuat teguran, mengelakkan hubungan yang mungkin memerlukan ekspresi emosi, hantu sebagai hukuman ...



Ini semua tingkah laku yang sama sekali tidak mempunyai tempat dalam hubungan yang sihat , jadi jika anda mendapati perkara ini dilakukan, anda perlu memotongnya.

Sekarang.



Sebilangan besar orang yang melakukan pencerobohan pasif melakukannya kerana mereka tidak pernah belajar bagaimana menangani konflik secara matang dan bertanggungjawab. Boleh jadi, berusaha membela diri pada masa lalu menghasilkan tindak balas kasar dari ibu bapa atau pasangan awal anda.

Dapat difahami dari mana semua ini berasal, tetapi tingkah laku ini benar-benar perlu dipelajari sekiranya anda mempunyai hubungan yang sihat dengan orang lain.

Jujurlah, Walaupun Anda Takut

Contoh klasik orang yang menggunakan tingkah laku agresif pasif adalah seseorang yang takut bahawa jika mereka memberitahu pasangan mereka bagaimana perasaan mereka terhadap sesuatu situasi, mereka akan dihukum kerana melakukannya, atau pasangan itu akhirnya akan meninggalkan mereka.

Sekiranya mereka berpacaran dengan seorang narsis , mereka mungkin merasa tersentuh, atau diberi perlakuan diam (kedua-duanya sangat mengerikan untuk diperjuangkan), atau pasangan mereka mungkin akan bertahan dan mula berteriak kepada mereka.

senarai perkara yang perlu dilakukan apabila bosan

Kedua-dua senario ini adalah alasan yang cukup untuk orang itu benar-benar jujur ​​terhadap diri mereka sendiri tentang mengapa mereka bersama pasangannya, tetapi memilih untuk bermain permainan agresif pasif demi kesejahteraan mereka tidak membantu sesiapa pun.

Kenapa?

Oleh kerana mereka hanya akan mendapat kebencian daripada pasangan mereka, mereka tidak akan memenuhi keperluan mereka sendiri, dan pasangan mereka akan membenci dan menghukum mereka secara bergiliran, sehingga kedua-dua pihak akhirnya diam, menghela nafas, dan memecahkan sesuatu.

Satu-satunya cara untuk menerobos ini adalah dengan bersikap jujur.

Sekarang, kejujuran tidak perlu kurang ajar dan tidak berperasaan: boleh menjadi lemah lembut dan penyayang. Daripada mengatakan perkara seperti, 'anda membuat saya merasa tidak senang dengan diri sendiri ketika anda mengatakan _____,' anda boleh membalikkannya dengan pernyataan 'Saya'.

'Saya merasa tidak senang dengan diri sendiri apabila anda memberitahu saya _______.'

Atau

'Saya memerlukan anda untuk lebih menyokong ketika ___ berlaku, dan tidak mengatakan perkara seperti _____.'

Ini nampaknya kurang menuduh, dan memberi peluang kepada pasangan anda untuk menunjukkan belas kasihan dan empati terhadap emosi anda.

'Saya Hanya Bergurau'

Sebilangan orang yang mengalami kesukaran meluahkan apa yang mereka rasakan adalah emosi negatif, atau yang mungkin berpotensi menimbulkan konflik, akan membuat komen yang menyakitkan dan cuba menyampaikannya sebagai lelucon.

Apa yang mereka katakan sebenarnya adalah apa yang mereka maksudkan, tetapi jika orang yang berada di tempat penerima sepertinya kesal, dan bukannya bersikap ringan, si snarker dapat mengundurkan diri dan mengatakan bahawa mereka hanya bergurau.

Ini sekali lagi, menjadikan mereka dalam keadaan terkawal: jika orang yang mereka ajak bicara marah atau terluka, mereka boleh dituduh sebagai orang yang terlalu sensitif dan tidak dapat membuat lelucon.

Potong ini dan gantikan dengan pendekatan jujur ​​dan penuh kasih sayang di atas.

Jangan Berharap Orang Lain Membaca Fikiran Anda

Sekiranya anda pernah marah dengan seseorang dan, ketika ditanya apa yang mereka lakukan untuk menyakiti anda, anda telah mengucapkan kata-kata, 'Jika anda tidak tahu, saya tidak akan repot-repot memberitahu anda,' maka seseorang perlu menampar anda dengan ikan trout.

Tiada kita pernah tahu betul apa yang ada di fikiran orang lain, hanya kerana kita bukan mereka. Segala sesuatu dalam hidup kita disaring melalui lensa pengalaman peribadi kita sendiri, dan dengan demikian, kita akan menafsirkan dan memproses sesuatu dengan sangat berbeza.

Sekiranya anda kecewa dengan seseorang kerana mereka telah melakukan sesuatu yang menyakitkan, tetapi mereka tidak menyedari bahawa mereka telah melakukannya, berbincanglah dengan mereka mengenai perkara itu.

Mereka mungkin TIDAK tahu bahawa mereka telah membuat anda kecewa, kerana mereka tidak akan kecewa jika mereka berada dalam situasi itu. Kita tidak boleh mengharapkan semua orang untuk berfikir dan merasakan hal yang sama seperti kita, tentang apa sahaja, dan satu-satunya cara kita dapat menjalin hubungan yang sihat dan sihat adalah Untuk berkomunikasi dengan rakan dan rakan kita.

Pada catatan yang serupa ...

Jangan Anggap Anda Boleh Membaca Fikiran

Adakah anda mendapati diri anda memberitahu orang lain apa yang mereka fikirkan atau rasakan daripada bertanya kepada mereka? Menuduh mereka mempunyai perasaan atau kecenderungan tertentu daripada mendekatinya dari tempat cinta dan empati?

bagaimana mempunyai gaya hidup yang lebih baik

... anda rasa ada alam semesta di mana tingkah laku seperti itu boleh diterima?

Anda bukan pembaca fikiran, dan 99% masa, apa yang anda fikirkan atau fikirkan orang lain adalah unjuran pemikiran dan rasa tidak selamat anda sendiri . Contohnya, jika anda menuduh pasangan anda berminat dengan orang lain, atau merancang untuk meninggalkan anda, itu mungkin unjuran anda sendiri takut ditinggalkan .

Dituduh melakukan perkara seperti ini tanpa sebarang perbincangan boleh menyebabkan kerosakan dalam hubungan peribadi, jadi pendekatan yang jauh lebih baik adalah dengan meluangkan masa untuk bercakap dengan pasangan anda, menyatakan bahawa anda merasa tidak selamat dengan alasan X, dan menyelesaikan apa yang berlaku di kedua-dua belah pihak.

Perkara yang sama berlaku untuk persahabatan, malah hubungan ibu bapa / anak atau situasi rakan serumah. Sebelum anda menganggap / menuduh / menyerang, berhenti dan pertimbangkan dari mana asumsi ini berasal. Selalunya, itu adalah rasa tidak selamat atau bias yang mungkin disebabkan oleh komen atau gerak isyarat yang tidak berbahaya, jadi jika anda merasa tertuduh, mundur, ambil nafas yang menenangkan, dan cuba mencari alasan yang logik sebagai mengapa anda merasakan seperti yang anda lakukan.

Anda Tidak Ada Hak untuk Diam

Memberi orang lain perlakuan senyap adalah tindakan pengecut yang luar biasa. Itu kejam, kasar, dan boleh lebih merosakkan seseorang daripada pukulan fizikal.

Secara amnya, perlakuan diam digunakan oleh seseorang yang merasa seperti pelbagai aspek kehidupan mereka di luar kawalan mereka, jadi mereka memilih diam sebagai senjata kawalan: hanya akan ada komunikasi apabila MEREKA bersetuju untuk memberi rahmat kepada yang lain dengannya, dan tidak sampai saat itu.

Ini tidak sopan, tingkah laku tidak berperikemanusiaan , dan menjadi lebih biasa dalam senario di mana sebahagian besar komunikasi antara dua orang berlaku dalam talian. Sekiranya anda benar-benar mengambil berat tentang orang lain dalam hidup anda, maka berbincanglah dengan mereka.

Teks mereka. E-mel kepada mereka. Kirim snapchats jelek jika anda sangat kecewa sehingga satu-satunya cara anda dapat menangani komunikasi, tetapi lakukan sesuatu, apa sahaja untuk mengakui bahawa rakan anda (atau rakan kongsi), sebenarnya, adalah manusia yang layak mendapat kesopanan manusia yang paling asas dari pihak anda.

adam cole vs kyle oreilly

Sekiranya anda tidak dapat membuat diri anda melakukan perkara itu, tanyakan pada diri anda mengapa anda fikir anda layak untuk memiliki orang-orang ini dalam hidup anda.

Bagaimana perasaan anda jika mereka memperlakukan anda dengan tingkah laku seperti ini? Sebilangan besar orang yang mempunyai kecenderungan pasif-agresif akan benar-benar balistik jika orang lain memperlakukan mereka dengan cara yang sama ... jadi, apa sebenarnya yang membuatnya baik untuk memperlakukan orang lain seperti itu? Ingat keseluruhan pepatah untuk 'memperlakukan orang lain seperti yang anda mahu diperlakukan'?

Yeah. Yang itu.

Menjadi introspektif dan jujur ​​dengan diri kita sendiri mengenai kemahiran interpersonal kita (atau kekurangannya) boleh menjadi sangat sukar, tetapi itu satu-satunya cara kita dapat berkembang sebagai orang, dan sebagai rakan / rakan kongsi.

Mereka yang kita sayangi akan menjadi lebih bahagia jika kita memperlakukan mereka dengan hormat dan sopan santun, dan berkomunikasi dengan jelas dan terbuka dengan orang lain - walaupun itu mungkin membuat kita sedikit gugup kadang-kadang - adalah ciri persahabatan yang matang, sihat, hormat / hubungan.

Pada akhirnya, kita berkembang dengan baik apabila kita mempunyai orang-orang hebat dalam hidup kita, dan jika kita dapat merangkumi semua sifat positif yang kita hargai pada orang lain, maka mereka yang kita sayangi akan berkembang maju dan bergembira.

Cinta. Hormat. Komunikasi. Kejujuran.

Buat begitu.

Masih tidak pasti apa yang perlu dilakukan mengenai pendekatan pasif-agresif anda terhadap pasangan anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.