Perlakuan senyap adalah penolakan untuk terlibat dalam komunikasi lisan dengan seseorang, selalunya sebagai tindak balas terhadap konflik dalam hubungan. Juga disebut sebagai bahu dingin atau stonewalling, penggunaannya adalah bentuk kawalan pasif-agresif dan, dalam banyak keadaan, dapat dianggap sebagai bentuk penderaan emosi.
Kadang-kadang tidak ada yang boleh dikatakan. Putus hubungan dapat menjadi sangat jelas bahawa, demi kepentingan kehati-hatian, setiap pihak pergi ke sudut psikologi masing-masing untuk merenung, berkumpul kembali, kemudian menyambung semula dengan keinginan bersama untuk kejelasan.
Hujah-hujah seperti ini tidak pernah menyenangkan (hujah apa?), Tetapi mereka akan datang dan mereka akan pergi, meninggalkan mungkin pemahaman baru setelah mereka bangun.
Kecuali kita semua berada di tahap di mana kita tidak mahu kembali kepada perselisihan, dan juga tidak takut akan kenaikan. Kami menarik diri untuk menghukum.
Perlakuan Senyap.
Dianggap sebagai senjata nombor satu di gudang senjata pencerobohan pasif , ia menjadikan “lawan” seseorang di tenterhook sambil memberi anda rasa pemberdayaan yang salah.
Ini membuat tuntutan semacam kesempurnaan mental dan emosi dari orang lain yang, secara jujur, tidak ada pada kita.
Mengabaikan seseorang dengan cara ini boleh sangat menyakitkan. Kesan psikologi dapat bertahan lama. Dan, terus terang, ia sangat tidak adil.
Mengapa Perlakuan Senyap Adalah Bentuk Penyalahgunaan
‘Penyalahgunaan’ adalah perkataan yang dimuat. Tidak ada yang suka menganggap diri mereka mendera orang lain. Kami memaparkan gambar individu yang berpusing melakukan perkara yang mengerikan kepada orang lain ketika memikirkan perkataan itu.
apa yang saya cari dalam hidup
Tetapi memberi seseorang perlakuan senyap boleh menjadi bentuk penyalahgunaan atas sebab-sebab ini.
1. Ini adalah kaedah untuk mengawal seseorang.
Dalam apa jua jenis hubungan, kedua-dua pihak harus bebas bertindak mengikut pilihan mereka. Ya, mereka mungkin membuat pilihan yang tidak baik dan melakukan perkara yang menyakitkan hati orang lain atau diri mereka sendiri, tetapi mereka melakukannya atas kehendak sendiri.
Sudah tentu, seseorang boleh mempunyai sempadan dan dapat menegaskan batasan tersebut ketika orang lain melintasi mereka.
Tetapi rawatan senyap tidak menegaskan batasan tersebut dengan cara yang sihat. Ia tidak menyampaikan dengan tepat apa sempadannya atau apa yang dilakukan oleh orang lain untuk menyeberanginya.
Perlakuan senyap menjerit: anda harus tahu: (1) apa yang anda buat salah (2) bagaimana saya merasakan (3) apa yang perlu anda lakukan untuk mengakhiri kesunyian ini.
Ini meletakkan orang lain di kaki belakang, yang merupakan bentuk kawalan. Dengan memberikan perlakuan senyap, anda menyimpulkan bahawa anda berada dalam keadaan betul dan mereka salah dan bahawa adalah tanggungjawab mereka untuk memperbaikinya.
Anda tidak memberi mereka pilihan dalam masalah ini - jika mereka tidak melakukan apa yang anda mahukan, kesunyian akan berterusan.
2. Ini adalah kaedah menghukum orang lain.
Apabila berlaku perselisihan, tentu anda akan mempunyai perasaan tidak senang terhadap orang lain. Anda mungkin sakit dan anda memberitahu diri anda bahawa menyakiti mereka adalah wajar.
Oleh itu, anda menghentikan semua komunikasi, anda menghalangnya, dan anda melakukannya untuk menghukum mereka.
Anda mahu mereka merasa buruk kerana membuat anda merasa tidak enak.
Tetapi secara sedar memilih untuk membuat seseorang merasa buruk adalah tindakan yang keji. Anda mengatakan bahawa orang lain berhak menderita.
3. Ini membuat orang lain berasa cemas.
Sekiranya seseorang menggunakan rawatan senyap secara berkala, ia akan menanam benih kegelisahan dalam fikiran orang lain.
Bagaimanapun, mereka mungkin tidak pernah tahu bila ia akan digunakan untuk menentang mereka. Ketidakpastian itu pasti membuat seseorang sentiasa berada di tepi, khuatir mereka akan mencetuskan masa sunyi yang lain.
Ini, sekali lagi, adalah bentuk kawalan kerana memberi orang yang menggunakan perlakuan diam sebagai senjata ke atas. Mereka bukan orang yang perlu merasa bimbang dengan apa yang mungkin dilakukan oleh orang lain.
Perlakuan senyap juga menyebabkan kegelisahan semasa acara berlangsung. Sementara satu orang menutup, yang lain dibiarkan mencari jalan untuk berdamai, walaupun mereka juga tidak mahu memperburuk keadaan, jadi mereka merasa gugup ketika mereka berusaha menebus kesalahan.
4. Ia boleh dijadikan ancaman.
Ancaman seseorang mengatakan, 'Sekiranya anda melakukan ini (atau tidak melakukan itu), anda akan mengalami akibatnya.'
Anda dapat melihat bagaimana perlakuan diam dapat mengancam seseorang.
Ia mengatakan, 'Sekiranya anda tidak memperbaikinya, anda akan terus berdiam diri.'
Ia mengatakan, 'Jika anda tidak memperbaikinya, kami sudah selesai, kami sudah selesai, saya sudah selesai dengan Anda.'
Ia mengatakan, 'Jika anda membuat saya marah lagi, saya akan membuat anda membayar lagi.'
Walaupun tidak langsung muncul sebagai tingkah laku yang mengancam, perlakuan diam boleh melakukan kerosakan emosi sama seperti ancaman yang lebih jelas.
5. Ini membuat seseorang meragui diri dan tindakan mereka.
Kadang-kadang, perlakuan senyap boleh digunakan untuk perkara-perkara kecil yang tidak boleh menimbulkan reaksi yang kuat.
Dalam keadaan seperti ini, ia berfungsi untuk menaburkan benih keraguan dalam fikiran orang lain. Adakah saya layak mendapat ini? Adakah saya bodoh kerana bertindak seperti saya? Adakah saya orang yang teruk?
Keraguan ini dapat menghentikan mereka daripada bertindak bebas di masa depan. Sudah tentu, jika mereka benar-benar melakukan sesuatu yang menyakitkan hati, mereka harus berusaha untuk tidak melakukannya lagi. Tetapi jika rawatan diam adalah perkara biasa, mereka mungkin mula bertanya-tanya apakah apa sahaja mereka betul.
Maka ada kesannya terhadap harga diri seseorang. Sekiranya mereka disambut dengan senyap berulang-ulang kali, ia menyampaikan mesej bahawa mereka tidak layak untuk komunikasi yang terbuka dan jujur. Mereka hanya layak menderita.
6. Ia menahan kasih sayang .
Ketika perlakuan diam digunakan, tidak ada kedekatan, cinta, kasih sayang.
Dan sementara orang yang diam mungkin tidak apa-apa dengan itu (sekurang-kurangnya untuk beberapa waktu), orang yang berada di tempat penerimaan hampir pasti tidak akan begitu.
Mereka mencari penyelesaian. Mereka mahu disentuh, dipeluk, ditegaskan dengan kata-kata.
Tetapi mereka tidak mendapat apa-apa. Mereka dibiarkan merasa tidak dicintai dan tidak peduli. Ini hanyalah satu lagi bentuk kawalan dan hukuman.
7. Ini semua boleh disalahkan di pintu satu orang.
Ketika satu pihak mengambil sumpah sunyi sementara setelah tidak setuju, itu adalah cara mereka untuk memberitahu orang lain, 'Anda melakukan ini. Anda harus dipersalahkan. Saya tidak bersalah.'
Ini jarang berlaku, tentu saja, tetapi itu tidak mengubah mesej yang diberikan oleh peredam.
Sekali lagi, ini boleh memberi kesan buruk terhadap harga diri orang lain kerana mereka akan merasa cacat dalam banyak cara.
Mereka akan mula percaya bahawa semuanya adalah kesalahan mereka dan akan mula menerima kesalahan atas perkara-perkara yang bukan tanggungjawab mereka.
8. Ia melemahkan anda.
Kesan penyalahgunaan jarang berlaku. Sebaliknya, mereka bertambah lama.
Perlakuan diam, apabila digunakan berulang kali, akhirnya mematahkan semangat orang lain sehingga mereka tidak lagi mempunyai kekuatan untuk melawannya.
Mereka hanya mengendurkan begitu keheningan bermula, memohon, memohon agar tidak dikenakan lagi.
Sudah tentu, orang yang melakukan senyap melihat ini sebagai pembenaran untuk tindakan mereka. Senyap berfungsi untuk membuat orang lain mundur, mengakui kesalahan, merasa berkurang, dan oleh itu mereka terus menggunakannya, sangat mengecewakan orang lain.
Cara Mengatasi Rawatan Senyap
Sekiranya anda berada di tahap akhir rawatan senyap dan anda ingin menangani sesuatu dengan bermaruah, apa yang harus dilakukan?
Memberi tindak balas kepada tindakan senyap memerlukan kepekaan, keterbukaan, pemahaman, dan kerendahan hati yang baik.
Inilah pendekatan yang perlu diambil.
1. Cari jalan penyelesaian.
Sebilangan besar orang yang memberi rawatan secara senyap tidak merasa senang pada masa itu. Ini hanya mekanisme untuk menangani konflik yang mereka tahu.
Kemungkinannya, disediakan penyelesaian yang bermakna untuk apa sahaja yang berlaku di antara anda, mereka akan terlibat dengan proses pendamaian. Mungkin tidak langsung, tentu saja, cepat atau lambat.
Sekiranya anda sendiri dapat memikirkan jalan keluarnya, tawarkan kaedah ini dengan cara yang lembut. Jangan memukul mereka ke kerongkong orang lain sebagai perkara yang 'betul' atau sebagai tindakan yang anda fikir perlu dilakukan.
Cadangkan mereka sahaja dan minta maklum balas. Sebagai contoh:
'Saya rasa beberapa waktu yang dijadualkan bersama sebagai pasangan mungkin membantu anda berasa lebih disayangi dan kurang diabaikan. Apa pendapat kamu?'
'Mungkin, ketika kita bertengkar tentang sesuatu, kita boleh setuju untuk pergi, menuliskan pemikiran dan perasaan kita di atas kertas, dan memberikan surat-surat itu kepada satu sama lain, daripada berpusing-pusing dan membiarkan pemarah kita menjadi lebih baik daripada kita. Adakah anda menyukai idea itu? '
'Saya rela mengatur perbelanjaan saya dan menyimpan lebih banyak wang sebagai simpanan setiap bulan kerana saya tahu ini penting bagi anda.'
Sudah tentu, anda tidak akan selalu memikirkan penyelesaian. Kadang kala anda hanya perlu berusaha bersama-sama. Dalam kes ini, anda hanya boleh mengatakan:
'Saya harap kita dapat mengetahui apa yang salah.'
'Saya yakin, jika kita bersatu dan berbicara mengenai hal ini, kita dapat mencari jalan keluar yang membuat kita berdua bahagia.'
Apabila anda membuat cadangan anda sendiri atau meminta untuk membincangkannya, anda mungkin tidak selalu mendapat respons yang anda mahukan.
Tetapi, ketahuilah bahawa dengan menawarkan ranting zaitun ini, anda mungkin akan memendekkan waktu mereka merasa rela dan dapat menjaga perlakuan senyap, dan ini dengan sendirinya adalah kemenangan.
2. Sahkan perasaan mereka, dan juga perasaan anda.
Tidak ada gunanya bersembunyi dari emosi yang anda berdua rasakan setelah berlaku bencana.
Itulah sebabnya pendekatan penyelesaian di atas harus digabungkan dengan mesej yang jelas bahawa anda menerima perasaan mereka terhadap apa yang mereka ada, tetapi bahawa perasaan anda juga sama.
Ini berfungsi jauh lebih baik daripada menunjukkan bahawa mereka mengeluarkan sesuatu yang tidak seimbang. Mereka mungkin menurut pendapat anda, tetapi tidak pada pendapat mereka.
Jadi daripada, 'Mengapa kamu membuat masalah besar dari ini?' memilih sesuatu yang lebih mendamaikan seperti:
'Saya melihat bahawa anda merasa sakit hati dan bahawa anda telah menarik diri. Saya faham bahawa anda mungkin memerlukan sedikit masa untuk menenangkan dan memproses apa yang berlaku, tetapi saya di sini untuk membincangkannya sebaik sahaja anda bersedia. '
Sekiranya mereka kembali ke meja dan membuka dialog dalam waktu yang munasabah, maka pesan itu sampai dan mereka merasa senang dengan isyarat anda.
Tetapi jika mereka terus memberi anda rawatan secara senyap selama beberapa hari atau lebih, adalah betul anda menyatakan bagaimana perasaan anda. Anda mesti menyampaikan rasa sakit anda sendiri atau anda berisiko menolak kesahihannya.
'Dengar, saya telah berusaha memberi anda sedikit ruang untuk membolehkan anda menyelesaikan apa yang anda rasakan, tetapi saya benar-benar ingin menyelesaikan keadaan sebelum berlarutan lebih lama. Apabila anda menarik diri seperti ini, saya merasa sendirian dan tidak pasti apa lagi yang boleh saya lakukan, dan ini bukan bagaimana saya mahu merasakannya. '
3. Bertenang dan teruskan.
Ingat, sebahagian besar perlakuan diam adalah kekuatan yang diberikan kepada orang yang menggunakannya.
Tetapi kekuatan itu sebahagian besarnya adalah tindakan yang diberikan oleh tindakan anda kepada mereka.
Apabila anda bersusah payah, memohon pengampunan, atau membuat isyarat hebat yang dirancang untuk memenangkannya, anda hanya memperkuat kepercayaan mereka bahawa kesunyian berfungsi.
Sekiranya, setelah anda mengatakan apa yang perlu dikatakan dari langkah 1 dan 2 di atas, anda menjalani kehidupan dengan cara yang emosional, tidak bertindak balas terhadap kesunyian mereka, anda mengajar mereka bahawa pendekatan mereka tidak akan memberi mereka hasil yang mereka mencari.
Sudah tentu, jika anda telah mengatakan atau melakukan sesuatu untuk menyusahkan mereka, anda seharusnya minta maaf dengan ikhlas , tetapi anda harus melakukannya sekali sahaja. Permintaan maaf berulang kali menyerahkan kuasa kepada orang lain.
Apabila mereka melihat bahawa anda tidak bermain permainan mereka, seseorang akan berharap bahawa mereka juga akan berhenti memainkannya.
Sudah tentu, jika mereka tidak…
4. Tentukan tempat melukis garis.
Perlakuan senyap tidak dapat berlangsung selamanya atau membelakangi setiap kali anda mempunyai perselisihan yang paling kecil. Itu bukan cara untuk menjadi hubungan.
Akhirnya, mesti ada titik di mana anda mengatakan cukup sudah cukup. Kami telah membincangkan bagaimana penggunaan rawatan senyap yang berpanjangan atau berulang sama dengan penyalahgunaan, dan anda tidak layak mendapatkannya.
Ketahui apa had anda, terus berusaha melibatkan orang lain untuk memperbaiki keadaan selagi anda fikir sihat, tetapi bersedia melepaskan hubungan itu sekiranya keadaan tidak menunjukkan tanda-tanda peningkatan.
Ini tidak dimaksudkan sebagai ancaman atau ultimatum. Ia tidak dirancang untuk akhirnya menggoncang mereka menjadi berubah (walaupun mungkin). Jelaskan dengan mereka bahawa anda tidak akan menerima rawatan seperti ini lebih lama, dan kemudian ikuti bila anda merasakan anda telah melakukan semua yang anda mampu.
Ia akan menyakitkan - anda dan mereka - tetapi ia adalah yang terbaik dalam jangka masa panjang.
Apabila Perlakuan Senyap ADALAH Pendekatan yang Tepat
Ada masa dan tempat untuk berdiam diri. Sebenarnya, dalam beberapa keadaan, diam sebenarnya disarankan.
Dalam hubungan beracun di mana satu pihak memenuhi sebarang percubaan untuk menyelesaikan konflik dengan peningkatan pencerobohan - dan melakukannya secara berterusan - kesunyian dapat diterima dengan sempurna.
kita melihat sekatan penghujung jalan
Dalam kes ini, berdiam diri adalah cara untuk mengatasi keadaan dan orang itu. Diam adalah satu bentuk perlindungan dan sering menjadi satu-satunya cara untuk menenangkan keadaan berikutan pertengkaran.
Rawatan senyap juga disyorkan jika anda melepaskan diri dari hubungan yang tidak sopan dengan narsisis atau sosiopat. Kemudian, kesunyian menjadi batas yang menghalang anda daripada dimanipulasi lagi.
Bagaimana Untuk Mengetahui Sekiranya Kesunyian Anda Menyalahgunakan
Kuncinya ialah bertanya pada diri sendiri: adakah saya membela diri, atau saya menyerang yang lain? Di situlah perbezaannya.
Sekiranya anda berdiam diri untuk mendapatkan kelebihan dan menyebabkan orang lain mengalami penderitaan emosi, itu adalah penyalahgunaan.
Sekiranya anda menutup mulut dengan kuat untuk mengelakkan risiko menderita penyalahgunaan, itu pembelaan diri.
Sekiranya anda tidak pasti, ada baiknya anda menanyakan soalan berikut:
1. Adakah anda kembali tenang sekarang, tetapi anda mahu mereka membuat gerakan pertama?
Apabila pertengkaran berlaku, ia memerlukan sedikit masa untuk menyelesaikan perasaan tersebut.
Diam selama ini bukanlah perkara buruk kerana ia boleh menghalang anda daripada mengatakan atau melakukan perkara yang kemudian anda sesali.
Tetapi jika anda terus bertindak diam walaupun anda sudah tenang kerana anda menegaskan bahawa mereka mesti melakukan langkah perdamaian pertama, itu sedikit menyalahgunakan.
Sekiranya anda sudah bersedia untuk membincangkannya, mulakan dialog.
2. Adakah permintaan maaf sepenuhnya akan dilakukan?
Adakah anda akan terus diam selagi mereka tidak memberikan permintaan maaf yang memuaskan?
Mungkin mereka telah menunjukkan penyesalan dan cuba menebus kesalahan, tetapi tidak seperti yang anda bayangkan di kepala semasa anda sedang merenung.
Sekiranya beberapa usaha telah dilakukan untuk memanjangkan cabang zaitun, tidak mengapa anda bergerak sedikit dari kedudukan anda dan mengakhiri perlakuan senyap yang telah anda berikan kepada mereka.
Ini tidak bermaksud bahawa anda harus memaafkan mereka, tetapi sekurang-kurangnya anda harus mengambil bahagian dalam perbualan mengenai apa yang berlaku dan mengapa ia membuat anda merasa seperti yang anda rasakan.
Dengan tidak terlibat, anda memilih untuk tetap berada di belakang, yang boleh dilihat sebagai penyalahgunaan emosi.
3. Adakah anda bertanggungjawab atas perselisihan tersebut?
Kadang-kadang, ya, orang lain salah sepenuhnya. Beberapa perkara tidak dapat dimaafkan.
Tetapi ini tidak selalu berlaku.
Sekiranya anda tetap berdiam diri walaupun ada kesalahan di kaki anda, anda akan mengabaikan peranan yang anda mainkan dalam hujah yang membawa ke tempat anda sekarang.
Ini menyakitkan dalam arti bahawa ia menyalahkan semua orang lain dan membuat mereka merasa tidak enak kerana itu.
4. Adakah anda akan mengekalkannya untuk jangka masa tertentu?
Apabila seseorang melakukan sesuatu yang benar-benar mengganggu anda, adakah anda berfikir, 'Betul, saya tidak bercakap dengan mereka sepanjang hari'?
Atau sepanjang minggu ini, walaupun?
Perkara ini dapat dilihat sebagai penyalahgunaan kerana hukuman itu dilakukan secara efektif untuk melakukan jenayah, tidak kira bagaimana perasaan anda pada suatu masa nanti.
Ini dengan berkesan memberitahu orang lain bahawa mereka berhak mendapat hukuman setimpal atas apa yang mereka lakukan.
Tidak ada ruang untuk pengampunan atau pelembutan perasaan di antara anda.
Masih tidak pasti bagaimana menangani khianat diam? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Awak juga mungkin menyukai:
- Cara Berurusan Dengan Suami yang Tidak Akan Bercakap Dengan Anda Mengenai Apa Pun
- 12 Contoh Perilaku Pasif-Agresif Dalam Hubungan
- Cara Memperjuangkan Adil Dalam Hubungan: 10 Peraturan Untuk Pasangan Yang Perlu Diikuti
- 4 Jenis Penggunaan Manipulator Pemerasan Emosi Terhadap Anda
- Bagaimana Menanggapi Perjalanan Bersalah Dan Menghentikan Kesalahan Seseorang Memaksa Anda
- 6 Kaedah Nonverbal Anda Menolak Pasangan Anda