Pemerasan emosional adalah taktik yang boleh digunakan oleh orang terdekat kita untuk menyakiti dan memanipulasi kita, sama ada secara sengaja atau tidak sengaja.
bagaimana menangani orang yang berkepala keras
Pemerasan emosional adalah ketika seseorang menggunakan kelemahan, rahsia, dan kelemahan kita terhadap kita untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan daripada kita.
Kita boleh diperas secara emosional oleh rakan kongsi, ibu bapa, anak-anak, adik-beradik, rakan, rakan sekerja, atau sesiapa sahaja yang dekat dengan kita tanpa menyedari apa yang sedang berlaku…
... atau, seolah-olah sering berlaku, tidak mahu mengakui kepada diri kita sendiri apa yang sedang berlaku.
Kadang kala, pemeras ugut mungkin tidak menyedari corak tingkah laku mereka (atau tidak berminat untuk mengakui pemeras ugut sebagai sifat watak) sehingga menafikannya kepada diri mereka sendiri dan juga orang lain.
Untuk tujuan artikel ini, kami akan memfokuskan pada hubungan romantis, tetapi pemerasan emosional dari jenis yang dijelaskan di bawah dapat berlaku untuk semua jenis hubungan.
Perkara seperti ini sering berlaku dalam hubungan peribadi, tetapi ia juga berlaku dalam hubungan profesional.
Penting juga untuk diingat bahawa terdapat tahap keterukan yang berbeza di sini.
Kita semua membuat kesilapan, dan sebahagian besar dari kita akan menggunakan bentuk pemerasan emosi yang sangat ringan dalam hubungan kita pada satu ketika.
Itu tidak menjadikan kita manipulator sepenuhnya.
Kita hanya manusia, dan kita semua cacat dengan sifat kita.
Akan tetapi, sangat penting untuk mengetahui berbagai jenis pemerasan emosional yang ada dan tanda-tanda bahawa mereka sedang berlaku.
Ini akan membolehkan anda mengenal pasti bila ada sesuatu yang terlalu jauh dan menjadi masalah dalam hubungan anda.
Tekanan Ringan Tidak Selalu Diancam
Sebelum melangkah lebih jauh, kita harus membuktikan bahawa dalam hubungan apa pun, memberi dan mengambil adalah normal dan sihat. Permintaan kadangkala dibuat dari anda.
Adalah mustahak untuk tidak bersetuju tetapi kemudian berkompromi bersama, dan kadangkala anda perlu melakukan perkara yang mungkin tidak akan anda pilih.
Tetapi anda tetap melakukannya untuk kebaikan hubungan anda dan untuk orang yang anda sayangi.
Lagipun, jika selalu ada di jalan atau jalan raya, maka anda perlu mempertimbangkan hakikat bahawa pemeras emosi dalam hubungan anda sebenarnya adalah anda.
Tetapi ada garis di sini. Menyerah kepada apa sahaja yang pasangan anda mahukan tidak boleh menjadi kebiasaan, terutama ketika berkaitan dengan perkara yang sangat penting bagi anda.
Seorang manipulator yang benar secara konsisten mengabaikan kehendak dan keperluan orang lain yang memihak kepada mereka sendiri dan tidak menganggap hak orang lain itu penting.
Mereka suka mempunyai pasangan dalam hidup mereka yang dapat mereka kendalikan dan mereka tidak berminat dengan kompromi yang melibatkan hubungan yang sihat.
Mereka mungkin berusaha mengekalkan kawalan terhadap pasangan mereka dengan cara berikut.
3 Strategi Pemerasan Emosi
Pakar psikoterapi Dr. Susan Forward merancang akronim FOG untuk merumuskan strategi yang biasanya digunakan oleh manipulator - Ketakutan, Kewajiban, dan Rasa Bersalah.
Seorang manipulator dapat menggunakan ketiga-tiga jenis strategi ini sekaligus, atau hanya bergantung pada satu atau dua daripadanya.
Seseorang dapat mengatasi ketakutan pasangan mereka (mungkin mengenai hubungan yang berakhir), mencetuskan perasaan kewajiban mereka (mungkin mengingatkan mereka bahawa mereka adalah pencari nafkah dalam keluarga), atau membuat mereka merasa bersalah (dengan meletakkan masalah mereka sepenuhnya pada pasangan mereka pintu).
Mereka melakukannya dengan menggunakan pengetahuan yang mereka peroleh selama bertahun-tahun mengenai apa yang membuat pasangan mereka berdetik.
Menyedari strategi ini dan empat jenis pemerasan emosi yang dibincangkan kemudian dapat membantu anda mengenal pasti tingkah laku yang mungkin tidak anda kenali sebagai manipulatif.
Mari kita perhatikan lebih dekat ketiga strategi tersebut, dan kemudian periksa empat jenis pemerasan dan lihat bagaimana kedua-duanya saling berkaitan.
Takut
Ketakutan adalah reaksi yang dirancang untuk melindungi kita, memicu tindak balas fizikal yang membuat kita siap untuk 'berperang atau terbang' ketika kita berada dalam situasi yang mengancam.
Situasi tersebut tidak semestinya berbahaya secara fizikal.
Kita boleh merasa takut kehilangan orang yang kita sayangi atau merugikan mereka.
Kadang-kadang, itu adil takut tidak diketahui yang dimainkan oleh manipulator.
Terdapat semua jenis ketakutan yang dapat digunakan untuk menyandera orang, seperti takut ditinggalkan , takut mengecewakan seseorang, takut menghadapi konfrontasi, takut akan situasi yang sukar, dan takut untuk keselamatan fizikal anda sendiri.
Kewajipan
Kita sering merasa berkewajiban kepada orang-orang di sekitar kita kerana, sebagai manusia, rasa komuniti yang kuat adalah sebahagian besar dari apa yang memungkinkan spesies kita menjadi begitu berjaya.
Terdapat keselamatan dalam jumlah, dan kita semua mahu dimasukkan dalam kumpulan. Agar dapat diterima, kami selalu memiliki kewajiban tertentu untuk dipenuhi.
Manipulator boleh menggunakan strategi yang berbeza untuk mengingatkan kita tentang kewajiban tersebut, menekan butang yang membuat kita merasa bertugas untuk melakukan apa yang mereka inginkan.
Seorang ibu bapa mungkin mengingatkan seorang anak tentang pengorbanan yang telah mereka buat untuk mereka dan memberitahu mereka bahawa mereka tidak bersyukur.
Rakan kongsi mungkin mendakwa bahawa mereka akan melakukan apa sahaja yang mereka minta anda lakukan sekiranya peranan itu dibalikkan.
Seorang manipulator mungkin menuduh rakannya mementingkan diri sendiri.
Rasa bersalah
Rasa bersalah sangat berkaitan dengan kewajiban.
Sekiranya kita tidak melakukan sesuatu yang kita rasa wajib kita lakukan, kita cenderung mengalami rasa bersalah, atau merasa seperti kita layak dihukum dengan cara tertentu.
Sangat mudah untuk mencetuskan rasa bersalah pada seseorang, untuk semua jenis alasan.
Kita boleh dibuat untuk merasa bersalah untuk sesuatu yang telah kita lakukan untuk menyusahkan seseorang, kerana mementingkan diri sendiri, atau kerana tidak melakukan kerja kita dalam hubungan.
Kita boleh merasa bersalah kerana terlalu banyak bekerja, terlalu banyak berbelanja, menghabiskan masa dengan orang lain, atau hanya merasa senang atau bersenang-senang ketika orang lain rendah atau mengalami masa yang sukar.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- Bahasa Narsisis Digunakan Untuk Memanipulasi dan Menyakitkan Mangsa Mereka
- 6 Taktik Narsisis Terhadap Mangsa Mereka (Yang Perlu Anda Ketahui)
- Sekiranya Anda Mempunyai Ibu Bapa yang Mengawal, JANGAN PERNAH Toleransi 3 Perkara Ini Daripada Mereka
- 8 Jenis Mengawal Orang Yang Mungkin Anda hadapi dalam Hidup
- 12 Batasan yang Harus Anda Tetapkan Dalam Hubungan Anda
- Mengapa Perlakuan Senyap Sama dengan Penyalahgunaan Emosi & Cara Menanggapi
4 Jenis Pemerasan Emosi
Dr Forward mencadangkan empat jenis pemerasan emosi yang digunakan orang dalam hubungan mereka.
Seseorang boleh menggunakan satu atau lebih peranan ini untuk membuat anda melakukan apa yang mereka mahukan.
Penghukum
Pemeras ugut seperti ini tahu bagaimana menghukum anda, dan tidak teragak-agak untuk membuat pernyataan berani yang memberitahu anda apa akibatnya sekiranya anda melakukan (atau tidak) melakukan sesuatu.
Strategi yang mereka gunakan adalah ketakutan.
Hukuman yang mereka laksanakan mungkin dari menahan kasih sayang dan mengakhiri hubungan, hingga membatasi anda daripada melihat orang penting lain dalam hidup anda, hingga hukuman kewangan.
Pemerasan emosi juga boleh berdasarkan ancaman hukuman dan penderaan fizikal.
Penghukum Diri
Beberapa orang yang manipulatif mungkin menggunakan taktik menghukum (atau mengancam untuk menghukum) diri mereka sendiri, mengetahui bahawa itu akan membuat pasangan mereka menderita.
Senjata utama serangan mereka adalah rasa bersalah (atau prospek rasa bersalah yang akan anda hadapi jika manipulator menindaklanjuti ancaman mereka), tetapi mereka juga mencetuskan ketakutan (bahawa seseorang yang anda sayangi akan membahayakan).
Contohnya termasuk mengancam untuk menyakiti atau bahkan membunuh diri sekiranya anda meninggalkannya atau mendakwa bahawa tingkah laku anda akan membuat mereka tertekan sekiranya anda berterusan dengannya.
Penderitaan
Penderitaan menahan penderitaan mereka di kepala pasangan mereka sebagai cara membuat mereka melakukan apa yang mereka mahukan.
Mereka mungkin mendakwa bahawa penyakit atau keadaan mental mereka adalah kesalahan orang lain, atau memberitahu pasangan mereka bahawa jika mereka tidak melakukan apa yang mereka inginkan maka mereka akan menderita sebagai akibatnya.
Mereka bergantung pada campuran ketakutan (bahawa kesejahteraan mereka akan menderita), kewajiban (mereka tidak sihat jadi anda mesti menolong mereka), dan rasa bersalah (bahawa anda akan merasa tidak enak jika mereka menderita) untuk mendapatkan jalan mereka.
Mereka kadang-kadang mengharapkan pasangan mereka dapat mengetahui apa yang salah dengan mereka tanpa perlu diberitahu ... 'jika anda benar-benar mencintai saya, anda pasti tahu.'
Tantalizer
Walaupun semua jenis pemerasan emosi yang lain adalah kaedah ‘stick’, ini adalah kaedah ‘carrot’.
Ini menjanjikan semacam ganjaran, sama ada ketara atau tidak ketara. Walaupun ganjarannya jarang berlaku.
Ketakutan (kehilangan hadiah), kewajipan (mereka telah bertanya dengan baik dan bahkan menawarkan hadiah), dan rasa bersalah (anda akan merasa tidak enak kerana mengatakan tidak) semuanya mungkin akan terlibat dalam tahap tertentu.
Mereka meminta anda melakukan sesuatu sebagai balasan untuk perkara lain, tetapi biasanya ini bukan perdagangan yang adil.
Walaupun beberapa manipulator hanya akan bergantung pada salah satu daripada 3 strategi dan masuk ke dalam salah satu daripada 4 kategori ini (yang mereka anggap paling berkesan), ada yang akan beralih di antara mereka, menekan semua butang anda sehingga mereka berjaya.
6 Lagi Tanda Pemerasan Emosi
Sekiranya anda menjalin hubungan dengan pemeras emosional bersiri, membaca perkara di atas mungkin telah menimbulkan beberapa loceng penggera.
Tetapi berikut adalah beberapa lagi tanda yang perlu diperhatikan sekiranya anda mempunyai keraguan bahawa anda menjalin hubungan dengan manipulator, atau akan menemui satu di masa hadapan.
1. Anda tahu jauh ke bawah.
Sebanyak mungkin anda mencuba berbohong kepada diri sendiri atau merasa sukar untuk mengakui kecurigaan anda kepada rakan atau keluarga anda, anda tahu betul-betul ketika orang yang anda bersama sedang bermain-main dengan emosi anda untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan.
Dengarkan perasaan menggigil yang berterusan di perut anda dan anda tidak boleh salah.
2. Mereka suka bermegah.
Orang yang manipulatif cenderung bersuara tentang betapa hebatnya mereka ... kerana mereka benar-benar mempercayainya!
Sekiranya seseorang nampaknya tidak memiliki kesopanan yang tepat, itu adalah tanda amaran yang besar.
3. Mereka suka suara suara mereka sendiri.
Mereka tidak hanya bermegah, tetapi mereka banyak bercakap, menguasai perbualan, sama seperti mereka berusaha menguasai pasangan mereka.
Mereka sama sekali bukan pendengar yang baik.
bagaimana menangani pembohongan dalam hubungan
4. Mereka tidak pandai mengambil nasihat / kritikan.
Jauh di lubuk hati mereka cukup tidak selamat, walaupun mereka memangsa tidak selamat dan rentan.
Mereka cenderung melihat nasihat yang diberikan kepada mereka sebagai penghinaan terhadap kecerdasan mereka daripada apa adanya.
Dan tuan menolong anda jika anda cuba mengkritik mereka, walaupun anda percaya bahawa itu adalah maklum balas yang membina.
5. Mereka mengkritik pendapat orang lain dan merendahkan kejayaan mereka.
Mereka tidak mahu orang lain kelihatan lebih baik daripada mereka, jadi mereka menjadikan misi mereka untuk memperlekehkan perkara yang orang lain katakan.
Mereka juga tidak tahan melihat orang lain berjaya dan berkembang ketika mereka tidak, terutama pasangan, dan mereka berusaha menyembunyikan kecemburuan mereka.
Pada asasnya, semuanya berkaitan dengan mereka.
6. Mereka bertiup panas dan sejuk.
Semuanya gila ketika mereka sedang berjalan, tetapi jika kelihatan seperti angin berubah atau mereka mengalami tentangan daripada pasangan mereka, mereka dapat berubah dari sifar hingga gila dalam beberapa saat.
Mereka hanya gembira apabila berjaya memanipulasi sesuatu dengan cara yang mereka mahu, dan mereka menggunakannya perubahan mood yang tidak menentu sebagai cara menjaga pasangan mereka di jari kaki.
Malangnya, pemerasan emosi kadang-kadang adalah sebanding dengan kursus dalam kebanyakan hubungan.
Tetapi jika anda mendapati bahawa tingkah laku ini telah menjadi corak negatif yang konsisten yang memberi kesan buruk kepada anda, maka anda mungkin mempunyai hubungan yang kasar.
Walau bagaimana pun, memahami 3 komponen asasnya - ketakutan, kewajiban, rasa bersalah - dan 4 jenis pemerasan yang mungkin anda hadapi dapat membantu anda menangani keadaan dengan lebih baik.
Masih tidak pasti bagaimana menangani pemerasan emosi daripada pasangan anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Halaman ini mengandungi pautan afiliasi. Saya menerima komisen kecil jika anda memilih untuk membeli apa-apa setelah mengkliknya.
