Apabila anda mendapati diri anda menghadapi batu emosi, anda mungkin tertanya-tanya apa yang anda lakukan untuk menerimanya.
Lagipun, menahan kasih sayang adalah perkara yang kejam untuk pasangan anda lakukan.
Ini memerlukan keperluan semula jadi kita untuk kehangatan dan hubungan dari mereka yang kita sayangi dan sayangi.
Pemotongan emosi digunakan oleh banyak orang hingga tahap tertentu, tetapi ada orang yang menggunakannya secara berkala.
Mengapa mereka melakukan ini? Apa yang membuat mereka berfikir bahawa ini adalah pendekatan yang tepat untuk diambil?
bantu saya menjalani kehidupan bersama
Mari kita lihat beberapa sebab yang mungkin.
1. Mereka tidak tahu bagaimana menangani konflik dengan cara yang sihat.
Pasangan anda mungkin menahan kasih sayang sebagai kaedah untuk menangani konflik atau perselisihan yang anda alami.
Mereka kembali menggunakannya kerana mereka tidak tahu apa lagi yang harus dilakukan.
Mereka tidak pernah belajar kaedah lain yang lebih sihat untuk menyelesaikan konflik yang tidak dapat dielakkan yang berlaku ketika dua orang berkumpul untuk menjalin hubungan.
Oleh itu, mereka mengambil jalan keluar yang mudah: mereka memberi anda bahu yang sejuk.
Tidak memerlukan banyak usaha untuk menarik emosi mereka kerana memberi penekanan kepada anda untuk memperbaiki.
Mereka hanya perlu berpegang teguh pada senjata sehingga anda membuat langkah perdamaian pertama.
2. Mereka enggan bertanggung jawab atas tindakan atau kekurangan mereka.
Perlu keberanian untuk mengakui kepada diri sendiri bahawa anda melakukan sesuatu yang salah, atau bahawa anda mempunyai kekurangan.
Perlu keberanian berkali-kali untuk mengakuinya kepada orang lain.
Pasangan anda mungkin tidak mempunyai kerendahan hati yang diperlukan untuk memiliki kesalahan atau kekurangan mereka.
Mereka mungkin ingin tampil sempurna atau 'tepat' dalam setiap situasi, dan untuk mempertahankan penampilan ini, mereka tidak akan mendapat idea bahawa mereka salah.
Oleh itu, adalah wajar bahawa anda adalah orang yang bersalah, dan mereka tidak akan bersikap baik kepada anda sehingga anda mengakuinya dan meminta maaf.
3. Mereka mengetahui tingkah laku ini daripada ibu bapa mereka.
Tidak semua orang bernasib baik untuk membesar dengan ibu bapa yang mempunyai mekanisme mengatasi yang sihat untuk menangani cabaran yang tidak dapat dielakkan yang ditimbulkan oleh anak-anak.
Sebilangan ibu bapa malangnya menggunakan perkara-perkara seperti penahanan emosi untuk mendisiplinkan anak-anak mereka atau membujuk mereka untuk bertindak dengan cara tertentu.
Anak-anak itu mungkin akan membesar dengan berfikir bahawa begini cara anda berurusan dengan orang.
Mereka mungkin menjadi orang yang menahan kasih sayang daripada pasangan mereka kerana begitulah cara mereka diperlakukan sebagai seorang kanak-kanak.
4. Ia berjaya pada masa lalu.
Tidak kira dari mana datangnya pendekatan konflik ini, jika mereka melihatnya berhasil pada masa lalu, mereka cenderung untuk menggunakannya lagi di kemudian hari.
Ini adalah kes: jika tidak pecah, jangan perbaiki.
Sudah tentu, mereka hanya dapat melihat keberkesanan penahanan emosional dalam konteks sempit dari keadaan segera. Mereka lalai untuk memahami kesan yang lebih luas terhadap hubungan mereka.
Oleh itu, mereka mungkin menggunakan taktik ini dalam hubungan demi hubungan, tanpa menyedari bahawa ia menjauhkan orang lain.
5. Mereka merasa perlu mengawal segalanya.
Menahan kasih sayang adalah satu bentuk kawalan.
Ia mengatakan kepada orang lain: 'Saya telah memutuskan bahawa anda telah menzalimi saya, dan saya tidak akan menunjukkan cinta saya kepada anda sampai anda meminta maaf atau menyerahkannya kepada saya.'
Ini memberi penekanan keseluruhan kepada anda untuk mengambil tindakan sewajarnya iaitu cara mereka mengawal anda.
Sekiranya pasangan anda suka mengawal segala-galanya dalam hidup mereka sebanyak mungkin, tidak menghairankan mereka menggunakan pendekatan bahu sejuk.
6. Mereka mahu menghukum anda.
Walaupun penahanan emosi sering digunakan sebagai cara bagi seseorang untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan, ia juga boleh digunakan sebagai senjata.
Sekiranya pasangan anda merasa diserang atau tersinggung dengan sesuatu yang telah anda katakan atau lakukan, mereka mungkin memutuskan semua kasih sayang kepada anda untuk membuat anda menderita.
Dalam fikiran mereka, ini akan membuat anda menyesali tindakan anda dan berkelakuan berbeza di masa depan.
Mereka mungkin melihatnya serupa dengan rantai tercekik atau kolar kejutan elektrik untuk memperbaiki tingkah laku anjing yang tidak diingini.
7. Mereka mempunyai gangguan keperibadian.
Masa lalu seseorang - terutama masa kecil mereka - boleh menyebabkan perkembangan pelbagai gangguan keperibadian.
Sebahagian daripada ini menjadikan penggunaan penahanan emosi jauh lebih mungkin.
Narcissists dan mereka yang mempunyai Borderline Personality Disorder, misalnya, mempunyai tahap empati yang lebih rendah, dan oleh itu mereka lebih mampu melakukan tingkah laku yang menyebabkan rasa sakit hati atau kesusahan pada orang lain.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- Cara Berurusan dengan Rakan Keras Yang Keras: 12 Tidak Ada Petua Bullsh * t!
- 4 Jenis Penggunaan Manipulator Pemerasan Emosi Terhadap Anda
- 14 Tanda-Tanda yang Jelas Seseorang Menggunakan Anda: Cara Memberitahu Pasti
- Bagaimana Menangani Perjalanan Bersalah Dan Menghentikan Orang Bersalah Menjerat Anda
- 17 Soalan Untuk Membantu Anda Memutuskan Sama ada Untuk Mengekalkan Hubungan Anda
- 10 Sebab Pasangan Anda Menyalahkan Anda Kerana Segala-galanya (+ Apa Yang Perlu Dilakukan)
Adakah penolakan kasih sayang adalah bentuk penderaan emosi?
Sekarang kita telah meneroka beberapa sebab mengapa seseorang secara konsisten menahan pertunjukan cinta dan kasih sayang dari pasangannya, kita harus bertanya: adakah penyalahgunaan ini?
Seperti yang kami nyatakan di awal artikel, banyak orang melakukan perkara seperti ini. Tetapi tentunya ada keparahan.
Sebilangan orang mengambil masa lebih lama untuk bertenang setelah bertengkar dan memproses apa yang berlaku. Mereka mungkin tidak mahu berada dekat dengan pasangan mereka secara fizikal atau emosi dalam tempoh ini.
Ini tidak semestinya merupakan penderaan emosi.
Untuk menilai ketika berubah menjadi penyalahgunaan, anda harus bertanya perkara berikut:
- Siapa orang pertama yang menawarkan cabang zaitun? Sekiranya selalu anda dan tidak pernah, mereka mungkin menyalahgunakan.
- Adakah mereka meminta maaf? Walaupun anda biasanya meminta maaf terlebih dahulu, jika mereka membalas dan kelihatan benar-benar menyesal, kemungkinan penyalahgunaan.
- Adakah mereka menetapkan jangka masa tertentu? Sekiranya mereka memberitahu anda bahawa mereka tidak melakukan hubungan seks dengan anda selama seminggu, misalnya, mereka berusaha menghukum anda, dan ini adalah penyalahgunaan.
- Adakah ini bagaimana mereka selalu menangani konflik? Sekiranya ada, kemungkinan besar akan berlaku kasar.
apa yang lebih memerlukan dunia
- Adakah anda melakukan perkara yang anda tidak selesa untuk menenangkannya? Sekiranya anda harus mengatakan atau melakukan perkara yang tidak anda sukai, ini adalah satu bentuk kawalan dan menyalahgunakan.
Walaupun tidak selalu hitam atau putih sama ada penyalahgunaan emosi berlaku, anda mungkin akan mengetahui di dalam perut anda jika tingkah laku yang anda alami itu kasar.
Apa yang perlu dilakukan apabila pasangan anda menahan kasih sayang.
Sukar untuk mengetahui bagaimana bertindak balas terhadap pasangan yang sengaja menahan kasih sayang, cinta, dan bahkan keintiman fizikal secara berkala.
Lagipun, anda tidak mahu mendorong tingkah laku ini dengan mundur dan merayu untuk pengampunan mereka.
Tetapi, pada masa yang sama, anda mungkin juga tidak mahu terlibat dalam bentuk penahanan emosi anda sendiri.
Berikut adalah beberapa perkara yang boleh anda lakukan.
1. Pilih cara berfikir dan perasaan tentang tingkah laku mereka.
Anda mempunyai lebih banyak pendapat mengenai fikiran dan perasaan anda daripada anda memberi penghargaan kepada diri sendiri.
Apabila pasangan anda telah berhenti dari anda kerana sesuatu yang nampaknya anda katakan atau lakukan, anda masih boleh memilih untuk mengekalkan pemikiran positif.
Ia memerlukan latihan, tetapi anda boleh mengingatkan diri anda bahawa anda adalah sumber kebahagiaan dan kepuasan utama anda sendiri. Apa yang pasangan anda lakukan adalah pilihan mereka dan pilihan anda adalah tidak membiarkannya mempengaruhi anda.
Bahagian pentingnya ialah menyedari bahawa anda tidak boleh disalahkan atas pilihan dan tingkah laku mereka. Walaupun anda adalah sebahagian daripada perselisihan pendapat, bagaimana reaksi pasangan anda tidak bergantung kepada anda.
Anda pasti tidak layak diperlakukan seperti ini - sering kali mengingatkan diri anda.
2. Terus bersikap baik dan menyenangkan terhadap pasangan anda.
Salah satu cara untuk mendorong pemikiran dan perasaan positif anda adalah dengan terus memperlakukan pasangan anda dengan layanan dan rasa hormat yang sama seperti yang selalu anda lakukan.
Pasti, mereka tidak akan membalas pada mulanya, atau bahkan mengakui tindakan anda sebagai baik.
Tetapi jika anda menunjukkan kepada mereka bahawa anda tidak akan terpengaruh dengan taktik penahanan mereka, mereka akhirnya harus mula berinteraksi dengan anda.
Mula-mula mungkin akan beku, tetapi seiring berjalannya waktu, keadaan akan kembali normal.
Mereka mungkin tidak akan membangkitkan kejadian itu, dan anda mungkin lebih baik membiarkannya berlaku - anda harus memutuskan betapa selesa anda dengan bentuk penyelesaian ini (atau bukan penyelesaian seperti yang sebenarnya).
3. Bertanggungjawab atas peranan yang anda mainkan dalam sebarang hujah.
Walaupun menahan kasih sayang adalah cara yang tidak sihat untuk menangani konflik, itu adalah cara pasangan anda.
Tetapi ini tidak membebaskan anda dari sebarang tanggungjawab. Hanya kerana mereka bertindak dengan cara beracun ini, itu tidak bermakna anda tidak perlu meminta maaf.
Sekiranya anda mengatakan atau melakukan sesuatu untuk menyalahkan dan menyakitkan hati mereka - walaupun ketika itu sedang panas - bersedia untuk melangkah, mengakui ini, dan meminta maaf atasnya.
Ini mungkin tidak akan menenangkan mereka, tetapi akan mempercepat prosesnya.
Pastikan anda tidak meminta maaf hanya untuk mendapatkan kembali kasih sayang dan perhatian mereka. Sekiranya anda tidak melakukan sesuatu yang salah, lebih baik anda tetap mengikuti pendekatan tersebut pada titik sebelumnya.
4. Cari terapi - sendi dan juga individu.
Profesional kesihatan mental dan kaunselor hubungan mempunyai lebih banyak alat untuk mengatasi masalah seperti penolakan kasih sayang daripada apa yang disediakan oleh artikel web.
Oleh kerana nasihat di sini dimaksudkan untuk membantu semua orang, beberapa orang dan pasangan akan mendapati bahawa mereka perlu mencari pertolongan yang tepat untuk mengatasi masalah mereka.
Ahli terapi pasangan akan membantu anda menyampaikan rungutan anda di persekitaran yang lebih selamat dan produktif. Perkara yang sama berlaku untuk pasangan anda.
Mereka mungkin dapat menyediakan kerangka untuk penyelesaian konflik yang lebih sihat dan komunikasi yang lebih baik.
Anda dan pasangan anda juga mungkin ingin mendapatkan terapi berasingan dari pengamal kesihatan mental.
Mereka mungkin dapat menolong pasangan anda mencari punca tingkah laku mereka dan menawarkan cara untuk perlahan-lahan mengubahnya.
Dan mereka mungkin dapat memberikan sokongan dan bimbingan kepada anda untuk masalah yang boleh ditimbulkan oleh tingkah laku pasangan anda dengan kesejahteraan emosi anda sendiri.
5. Lihatlah hubungan yang lebih luas.
Seperti yang telah kita bincangkan di bahagian awal artikel ini, terdapat beberapa sebab mengapa pasangan anda mungkin memilih untuk menahan kasih sayang daripada anda.
Tetapi bergantung kepada keparahan tingkah laku mereka, anda mungkin masih menikmati banyak perkara yang mereka bawa ke meja hubungan.
Mungkin, ya, mereka menggunakan kasih sayang sebagai alat kawalan untuk mendapatkan jalan mereka sendiri, tetapi mereka sebenarnya cukup penyayang dan penyayang ketika mereka mahu.
Pasti, ini bukan visi cinta atau percintaan Hollywood, tetapi ia juga tidak akan mengujakan akhir perkara.
Orang adalah makhluk yang tidak kemas, dan sebahagian daripadanya agak sukar untuk ditangani.
Terserah anda untuk menilai sama ada poin yang baik melebihi yang buruk, atau sebaliknya.
6. Sekiranya bentuk penyalahgunaan ini berterusan dan teruk, tinggalkan mereka.
Apabila anda melihat hubungan secara keseluruhan, anda mungkin tidak dapat bersyukur.
Tidak semua orang dapat berada dalam hubungan yang sihat dan stabil, dan pasangan anda mungkin menjadi orang yang serupa.
berapa lama masa untuk seseorang jatuh cinta
Sekiranya tingkah laku mereka tidak bertambah baik - atau semakin buruk - dan ia memberi kesan negatif yang berterusan terhadap harga diri dan harga diri anda, anda harus mempertimbangkan untuk menamatkan hubungan dengan serius.
Anda tidak berhutang kepada mereka selain daripada pemisahan yang jelas dan mesra.
Kesihatan dan kesejahteraan emosi anda lebih penting daripada hubungan yang anda ada.
Anda tidak boleh merasa tertekan untuk mengubah siapa anda hanya untuk menyenangkan orang lain.
Sekiranya anda telah memberikan hubungan terbaik kepada anda dan anda telah memberi mereka banyak peluang untuk mengubah cara mereka, penyelesaian terakhir ini adalah satu-satunya pilihan anda.
Masih tidak pasti apa yang harus dilakukan mengenai penolakan kasih sayang pasangan anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hero Hubungan yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
