Adakah suami atau isteri anda menyalahkan anda untuk semua perkara?
Dengarkan dengan teliti:anda tidak boleh disalahkan.
Paling tidak, menyalahkan bukanlah cara yang tepat untuk menggambarkannya.
Secara semula jadi, mungkin ada beberapa perkara yang sebahagiannya adalah milik anda tanggungjawab . Beberapa tindakan yang anda lakukan (atau tidak diambil), beberapa kata yang anda ucapkan, beberapa perlakuan terhadap pasangan anda.
Anda adalah manusia.
Tetapi salah dan tanggungjawab adalah dua perkara yang sangat berbeza.
Sekiranya pasangan anda menyalahkan anda untuk semua perkara, sepanjang masa, itu adalah gambaran keadaan yang sangat tidak tepat.
Mari kita selidiki mengapa mereka mungkin cuba menyalahkan anda setiap masa, dan kemudian membincangkan perkara yang boleh anda lakukan mengenainya.
Pertama, mereka mungkin menyalahkan anda kerana ...
1. Mereka tertekan.
Hidup adalah tertekan dalam banyak cara: kerja, hubungan, keluarga, kesihatan, dan kewangan untuk beberapa nama.
Sekiranya pasangan anda mengalami banyak tekanan baru-baru ini, atau mereka mudah stres, mereka mungkin mencari cara untuk menyatakan kegelisahan dan kekecewaan mereka.
Ungkapan itu boleh berbentuk salah.
Mereka mungkin melihat perkara-perkara yang salah atau cabaran yang sukar dihadapi, dan mereka mungkin menyalahkan anda untuk mereka.
Artikel berkaitan: 12 Petua Berurusan Dengan Pasangan Yang Tertekan Dan Membantu Mereka Berehat
2. Mereka mempunyai harga diri yang rendah.
Seseorang yang mempunyai harga diri yang rendah tidak menyukai dirinya sendiri.
Malangnya, rasa tidak senang ini sering meresap ke dalam hubungan mereka.
Mereka mungkin bergelut dengan emosi dan kehidupan secara umum, tetapi mereka merasa tidak dapat meminta pertolongan.
Sebaliknya, mereka menuding jari kepada sesiapa sahaja yang hadir. Sebagai pasangan mereka, itu bermakna anda banyak masa.
Seperti tekanan, anda menjadi jalan keluar untuk pemikiran dan perasaan mereka yang sukar.
Artikel berkaitan: 6 Tanda Lelaki Anda Mempunyai Harga diri yang Rendah (+ 5 Cara Anda Boleh Membantu Dia)
3. Mereka tidak mahu berubah.
Menerima tanggungjawab atas tindakan mereka bererti menghadapi kemungkinan mereka perlu berubah.
Dan perubahan menakutkan bagi banyak orang, terutamanya apabila perubahan itu melibatkan tingkah laku anda sendiri.
Jauh lebih mudah untuk tidak berubah. Jadi untuk membenarkan tidak mengatasi kekurangan mereka sendiri, mereka mengalihkannya kepada anda.
Tiba-tiba, kerana semuanya adalah kesalahan anda, mereka tidak perlu lagi bekerja keras - dan itu adalah kerja keras - untuk mengubah keadaan mereka dan siapa mereka.
4. Mereka adalah seorang narsisis.
Beberapa anggaran meletakkan jumlah orang yang menderita Narcissistic Personality Disorder pada 6.2% daripada populasi.
Dan narsisis hampir mustahil untuk menerima apa-apa tanggungjawab untuk perkara yang salah.
Mereka tidak dapat mengakui bahawa mereka salah kerana itu akan menghancurkan pandangan rapuh yang mereka anggap sebagai makhluk sempurna.
Narsis akan selalu berusaha untuk menyalahkan orang lain atas apa yang mereka lakukan salah atau apa-apa yang salah.
Sekiranya anda berkahwin dengan seseorang, orang itu akan menjadi anda selalunya.
Baca penerangan kami mengenai tiga jenis narsisis - malignan , tersembunyi , dan sederhana - untuk mengetahui sama ada pasangan anda mungkin seorang.
5. Mereka adalah perfeksionis yang mengawal.
Sebilangan orang mempunyai pandangan yang tepat tentang bagaimana sesuatu harus dilakukan.
Mereka adalah perfeksionis yang tidak boleh bertolak ansur apabila sesuatu dilakukan dengan cara yang berbeza seperti yang mereka mahukan.
Oleh itu, mereka sering menjadi pengawal dalam tingkah laku mereka, mengharapkan orang lain di sekitar mereka untuk membungkuk mengikut kehendak mereka.
Cuma, mustahil untuk mematuhi standard mereka.
Hasilnya: menyalahkan.
Mereka menyalahkan anda kerana tidak menjadi orang yang sempurna yang mereka mahukan. Orang yang sempurna.
Setiap kali anda menyimpang dari harapan kesempurnaan mereka, anda akan dipersalahkan.
6. Mereka tidak bahagia dalam perkahwinan itu.
Sekiranya menyalahkan adalah sesuatu yang perlahan-lahan merangkumi hubungan anda dan kini telah mencapai puncaknya, mungkin pasangan anda tidak bahagia dalam perkahwinan.
Dan mereka mungkin melihat anda sebagai alasan asas mengapa mereka tidak berpuas hati.
Oleh itu, mereka mula menyalahkan anda untuk segalanya. Anda menjadi tumpuan rasa tidak puas hati mereka.
Daripada cuba bercakap dengan anda dan mengatasi masalah dalam perkahwinan anda, mereka mencari jalan keluar yang mudah.
adakah john cena masih di wwe
Mereka menumpuk dengan harapan ia mendorong anda pergi dan mengakhiri perkahwinan.
Dengan cara itu, jika anda akhirnya bercerai, itu salah anda, bukan mereka.
7. Mereka membenci anda kerana sesuatu.
Bahagian yang terpisah dari rasa tidak bahagia dalam hubungan adalah perasaan benci terhadap pasangan anda .
Mereka percaya bahawa anda melakukan sesuatu yang menjadikan hidup mereka atau hubungan anda semakin teruk.
Walaupun anda berdua menyetujuinya, mereka melihat anda sebagai penghasut utama apa sahaja perkara itu.
Mungkin ia berpindah ke kota baru, mempunyai anak, atau bahkan berkahwin di tempat pertama.
Sekiranya mereka merasakan perubahan ini tidak berhasil, atau jika mereka berjuang untuk mengatasi situasi baru mereka, mereka mungkin akan menyalahkan anda.
Dan mereka tidak hanya menyalahkan anda untuk perubahan besar yang berlaku, tetapi untuk semua perkara lain yang disertainya - termasuk rasa tidak senang mereka.
8. Mereka belajar menyalahkan ibu bapa mereka.
Kanak-kanak seperti spons - mereka menyerap semua yang mereka lihat dan dengar.
Sekiranya terdapat corak hubungan yang tidak sihat, seorang anak mungkin tumbuh dengan percaya bahawa ini adalah norma.
Sekiranya semua yang pernah mereka lihat adalah salah satu ibu bapa yang menyalahkan yang lain - atau kedua ibu bapa saling menyalahkan - mereka mungkin meniru tingkah laku ini dalam hubungan mereka sendiri.
Ini bermula sebagai naluri berdasarkan masa kecil mereka, dan dengan cepat berkembang menjadi kebiasaan yang mereka lakukan tanpa benar-benar berfikir.
9. Mereka menyesali sesuatu yang mereka lakukan.
Kadang-kadang, apabila seseorang melakukan sesuatu yang tidak mereka banggakan atau menyesal, mereka juga ungkapkan perasaan itu kepada orang lain .
Dengan kata lain, daripada menghadapi penyesalan atau rasa bersalah, mereka membuatnya seolah-olah orang lain mempunyai alasan untuk merasa menyesal atau bersalah di tempat mereka.
Ini nyata sebagai salah.
Daripada menyalahkan sesuatu mereka memang, mereka mencari jalan untuk menyalahkan anda atas sesuatu awak adakah.
Perkara-perkara ini mungkin berkaitan, atau mungkin tidak.
10. Mereka merasa terbeban dengan tanggungjawab.
Sebilangan orang mungkin merasa seperti mereka memikul banyak tanggungjawab - lebih daripada sekadar adil dalam hubungan.
Ini mungkin atau mungkin bukan gambaran sebenar keadaan. Tidak begitu penting mereka melihat perkara itu berlaku.
Oleh itu, apabila ada yang tidak kena - dan ada yang tidak kena dalam hidup - mereka merasa tidak mendapat sokongan yang mencukupi dan itulah sebabnya ia menjadi salah.
Pasangan anda mungkin menyalahkan anda atas kesalahan mereka kerana anda 'seharusnya' menghalangnya daripada membuatnya.
Anda semestinya menolong mereka membuat keputusan yang lebih baik atau memikul beban tugas.
Sudah tentu, tidak masalah jika anda sudah memikul banyak tanggungjawab, mereka tetap mengharapkan anda menolong mereka.
Perkara ini biasa berlaku pada orang yang tidak matang secara emosional dan / atau yang tidak dapat menjaga diri mereka sebagai orang dewasa.
Cara Menghadapi Pasangan Yang Menyalahkan Anda Kerana Segala-galanya
Walaupun sangat berguna untuk mengenal pasti sebab-sebab utama mengapa pasangan anda menyalahkan anda atas perkara-perkara, apa yang sebenarnya anda cari adalah beberapa nasihat mengenai bagaimana menangani situasi tersebut.
Mari kita lihat beberapa langkah yang harus anda lakukan.
1. Bersabar.
Walaupun tujuan anda adalah untuk mencapai titik di mana pasangan anda tidak menyalahkan anda sepanjang masa, anda tidak boleh berharap untuk sampai ke sana dengan cepat.
Ketahuilah bahawa, bagi mereka, kesalahan adalah alat yang mereka gunakan untuk menangani cabaran yang mereka hadapi dalam hubungan anda dan dalam konteks yang lebih luas.
Ini telah menjadi mekanisme penanganan - tidak kira seberapa tidak sihat.
Sekiranya anda cuba menyuruh mereka menggunakan ayam belanda yang sejuk, anda akan mengambil kaedah yang mereka gunakan untuk menenangkan diri.
Akibatnya, mereka mungkin beralih ke alat lain seperti kemarahan atau penarikan diri yang berpotensi bahkan lebih merosakkan.
Perlahan-lahan, lakukan satu hari pada satu masa, dan tumpukan perhatian pada peningkatan yang mereka buat, walaupun kadang-kadang mereka kelihatan mengambil dua langkah ke depan, satu langkah ke belakang.
2. Jangan melawan kesalahan dengan menyalahkan.
Apabila anda benar-benar mempercayai bahawa sesuatu yang anda dipersalahkan bukan salah anda, bolehlah menyalahkan orang lain.
Tetapi peningkatan seperti ini jarang sekali merupakan langkah yang baik.
Pasangan anda tidak akan berhenti secara tiba-tiba dan berkata, 'Sebenarnya, anda betul, saya harus dipersalahkan.'
Sebaliknya, mereka akan menjadi defensif dan marah.
Mereka akan menuduh anda cuba melepaskannya, untuk melupakan tanggungjawab - walaupun itulah yang mereka lakukan sejak awal.
3. Gunakan bahasa yang berkecuali apabila disalahkan.
Daripada menyalahkan pasangan anda, fokus hanya pada bagaimana tuduhan mereka membuat anda merasa.
Dan elakkan mengatakan 'anda' dalam mana-mana ayat.
Sebagai gantinya, gunakan pernyataan 'I' yang mencerminkan tindakan mereka tanpa menyebutnya secara khusus.
'Saya merasa sakit hati dan kecewa dengan hal itu,' adalah salah satu contoh bagaimana anda mungkin membuat frasa.
Dan seberapa banyak yang anda mahukan untuk membantah kes anda, selalunya lebih baik membiarkannya.
Ini bukan pengakuan kesalahan. Ini hanya cara untuk anda mengekspresikan diri tanpa menimbulkan konflik yang tidak berguna.
Oh, dan jangan minta maaf atas perkara yang bukan salah anda. Anda tidak perlu menerima kesalahan dengan mengatakan maaf apabila sebenarnya tidak ada yang menyesal.
4. Mendekati kaunseling perkahwinan dengan teliti.
Ketika perkahwinan melanda, mungkin wajar untuk beralih ke kaunseling sebagai pasangan.
Tetapi anda mesti berhati-hati tentang bagaimana anda melakukannya.
Pertama, ketika mencadangkan kaunseling, bincangkan bagaimana anda ingin membina semula hubungan anda dan positif yang mungkin timbul.
Sebutkan bagaimana anda ingin belajar cara yang lebih baik untuk berkomunikasi dan mengetahui apakah ada perkara lain yang boleh anda lakukan untuk menjadikan perkahwinan berjalan dengan lebih baik.
Bersikap rendah diri, akui bahawa anda mempunyai kekurangan, dan katakan bahawa anda ingin mengatasinya.
Jangan menganggap kaunseling sebagai cara untuk menyalahkan - ini menunjukkan bahawa mereka harus disalahkan atas beberapa masalah yang anda hadapi.
Mereka tidak akan menerima ini dan mungkin akan menolak sama sekali kaunseling.
Kedua, semasa kaunseling, anda mesti terus bersikap bijaksana dalam bagaimana anda mengekspresikan diri.
Walaupun anda percaya bahawa tindakan mereka adalah sebahagian besar dari masalah, lebih baik mempertahankan pendekatan 'Saya' bukan 'anda'.
'Saya merasakan banyak tekanan untuk memperbaikinya.'
'Saya merasa terharu dengan semua perkara di pinggan saya.'
'Saya tidak pasti cara terbaik untuk membantunya menghadapi tekanan dalam hidupnya.'
tanda dia mahu menyambung
'Saya rasa tidak dapat memenuhi harapan yang saya tetapkan.'
'Saya ingin belajar bagaimana mengurus konflik dengan lebih baik.'
Dengan bersedia menunjukkan kerentanan dan keburukan, semoga anda mendorong pasangan anda untuk menjatuhkan penjaga mereka juga.
Seorang kaunselor yang baik dapat dengan teliti dan tenang meneroka permasalahan - bukan hanya kesalahan - dan membantu anda mengatasinya.
5. Pertimbangkan juga kaunseling yang berasingan.
Sekiranya dapat dilaksanakan, mungkin ada baiknya melihat kaunseling individu untuk membantu anda berdua menyelesaikan hubungan dan masalah anda sendiri.
Pasangan anda mungkin merasa lebih mampu meneroka kecenderungan mereka untuk menyalahkan orang lain (iaitu anda) dengan profesional kesihatan mental daripada dengan anda atau ahli terapi pasangan.
Dan anda mungkin juga mendapat manfaat dari beberapa bentuk terapi dari segi ketegasan, penetapan batasan, keyakinan diri, atau apa sahaja.
Ini mungkin dapat membantu meyakinkan mereka untuk meminta pertolongan sekiranya anda melakukan perkara yang sama. Mereka tidak akan merasa hanya mereka yang perlu membuat perubahan - dengan itu mengelakkan dari membuat kesimpulan bahawa mereka harus dipersalahkan.
6. Tunjukkan mereka rasa hormat dan dapatkan kembali rasa hormat mereka.
Hormat adalah mustahak dalam hubungan apa pun, dan dengan menyalahkan anda untuk segala hal, pasangan anda gagal menunjukkan apa-apa.
Tetapi itu bukan alasan untuk berhenti menghormati mereka sebagai balasannya. Pola pikir seperti ini hanya menimbulkan konflik dan perasaan tidak enak.
Dengan terus memperlakukan pasangan anda dengan hormat, anda menunjukkan kepada mereka jenis orang yang anda sebenarnya. Anda tidak membongkok ke tahap mereka.
Dan, sesungguhnya, dengan menghormati mereka dapat memberi penghormatan kepada anda sebagai balasannya.
Ini adalah salah satu daripada beberapa cara di mana anda dapat memperoleh kembali rasa hormat yang pernah anda miliki dari mereka.
Untuk mengetahui beberapa cara lagi, baca artikel kami: Cara Minta Orang Menghormati Anda: 7 Tiada Petua yang Tidak Benar-Benar Yang Sebenarnya Berfungsi
7. Kenali tanda-tanda penderaan emosi.
Menyalahkan pasangan secara berterusan adalah salah satu tanda penyalahgunaan emosi, tetapi jauh dari yang paling berbahaya.
Perlu mencari tanda-tanda lain yang mungkin menunjukkan kes penyalahgunaan yang lebih serius.
Daripada menyenaraikannya di sini, kami mengesyorkan anda membaca artikel ini di Berita Perubatan Hari Ini yang membincangkan semua petunjuk utama.
Di mana penderaan emosi terdapat dalam pelbagai bentuknya, anda harus bersikap jujur dengan diri sendiri mengenai apakah perkahwinan ini patut diperjuangkan.
Seberapa serius anda boleh mengambil sumpah perkahwinan anda, ada keadaan di mana perpisahan dan kemudian perceraian dibenarkan dan wajar.
Masih tidak pasti apa yang harus dilakukan mengenai kesalahan berterusan pasangan anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Awak juga mungkin menyukai:
- 5 Sebab Mengapa Orang Menyalahkan Orang Lain (+ Cara Menghentikannya)
- Mengapa Sebilangan Orang Tidak Minta Maaf atau Mengaku Mereka Salah (Dan Cara Mengatasinya)
- 25 Tiada Tanda Bullsh * Tanda Suami Anda Tidak Mencintai Anda Lagi
- 16 Kaedah Untuk Mengembalikan Perkahwinan Anda
- Sekiranya Anda Berkahwin Dan Kesepian, Inilah Yang Perlu Anda Lakukan
