Adakah cinta yang pernah anda rasakan untuk pasangan anda terhakis oleh kehadiran kemarahan yang merosakkan dalam hubungan anda?
Kamu tidak keseorangan.
Kebencian adalah salah satu cabaran yang paling biasa dihadapi pasangan.
Selalunya meriah dengan tenang di latar belakang, membuat dirinya merasa tersinggung dalam komen yang tidak menyenangkan, penarikan emosi, dan gesekan umum antara pasangan.
Sekiranya anda membenci pasangan anda dan mereka membenci anda (yang, mari kita hadapi, mereka mungkin akan berlaku sekiranya hubungan anda berada di tempat yang gelap), apa yang boleh anda lakukan untuk menyembuhkan pergolakan antara anda sebelum mereka bertukar menjadi jurang?
Itulah yang akan kita terokai dalam artikel ini.
apabila seseorang tidak akan memaafkan anda
Tetapi, pertama, definisi.
Apa yang membenci?
Kebencian adalah perasaan buruk yang anda miliki terhadap seseorang ketika anda menganggap mereka telah memperlakukan anda secara tidak adil.
Tidak sama dengan marah atau marah apabila seseorang benar-benar memperlakukan anda dengan buruk.
Ia lebih salah dianggap berkaitan dengan tindakan, kata-kata orang lain, atau bahkan kepercayaan mereka terhadap sesuatu.
Kebencian mempunyai lapisan kerumitan yang bertambah dari masa ke masa.
Sesuatu yang dilakukan seseorang pada mulanya mungkin mengganggu anda, tetapi anda langsung tidak membencinya.
Namun, seiring berjalannya waktu, kejadian berulang yang sama, bersama-sama dengan gangguan dari perkara lain, menjadi kebencian yang anda rasakan hari ini.
Apa yang menyebabkan kebencian dalam hubungan?
Kadang kala, pasangan anda melakukan sesuatu yang berbeza kepada anda dan tidak merasa perlu mengubah cara mereka - dan oleh itu anda membencinya.
Kadang kala anda tidak merasa didengarkan atau pasangan anda tidak memandang serius masalah atau masalah anda.
Kebencian bahkan mungkin disebabkan oleh penyesalan yang anda anggap disebabkan oleh pasangan anda - mis. berpindah ke bandar baru supaya mereka dapat menerima pekerjaan baru, atau TIDAK mempunyai anak lain kerana pasangan anda tidak mahu.
Ini boleh berlaku di kalangan ibu bapa di mana ibu / ayah tinggal di rumah tidak merasa dihargai atau dihargai untuk semua perkara yang dia lakukan.
Ini boleh berkembang dalam hubungan di mana lelaki mengharapkan wanita untuk mengambil peranan stereotaip gender sebagai tukang masak, pembersih, dll.
Sering kali, kebencian disebabkan oleh kekurangan keseimbangan, praktikal dan emosi. Anda merasa seolah-olah tugas dan tanggungjawab tidak dibahagi sama rata. Atau anda percaya bahawa anda memberikan sokongan emosi kepada pasangan anda daripada yang mereka lakukan kepada anda.
Apa yang membenci hubungan?
Walaupun kebencian adalah emosi yang berbeza dengan kemarahan, ia sering menunjukkan dirinya sebagai kemarahan dalam tindakan dan perlakuan pasangan anda.
Apabila anda merasakan ketidakadilan atau percaya bahawa pasangan anda telah bertindak dengan cara yang anda anggap tidak memuaskan, anda akan mengecam mereka.
Malangnya, pasangan anda, pada gilirannya, mungkin akan membenci anda untuk ini. Mereka pasti akan melihat perkara yang berbeza dan serangan anda terhadap mereka adalah alasan bagi mereka untuk kemudian dilayan secara tidak adil.
Oleh itu, pendekatan tit-for-tat untuk konflik muncul ketika anda masing-masing merasa terkilan dengan posisi yang diambil orang lain.
Akibat umum dari ini adalah penarikan emosional kedua-dua pasangan dalam tindakan keras kepala dan sabotaj hubungan.
Tidak ada yang bersedia menjadi orang pertama yang memperlihatkan kelembutan cinta yang sejati terhadap yang lain atau meminta maaf kerana takut itu mewakili penerimaan kesalahan.
Dan semakin lama ini berlaku, semakin kuat rasa benci.
Oleh itu, bagaimana anda mengatasi kemarahan yang anda berdua rasakan untuk menyelamatkan hubungan anda?
Berikut adalah beberapa langkah yang anda boleh kedua-duanya ambil.
1. Tanyakan adakah harapan anda terhadap pasangan anda realistik.
Tiada sesiapa yang sempurna. Bukan pasangan anda. Bukan awak.
Sudah tentu, tidak ada teman lelaki, teman wanita, suami atau isteri yang sempurna.
Anda mungkin mahu mereka menjadi semua yang anda harapkan dan impikan, tetapi mereka hanya manusia.
Adakah anda hanya mengharapkan terlalu banyak?
Adakah kebencian anda terhadap mereka didasarkan, sebahagiannya, atas kegagalan mereka mengikuti visi yang anda miliki tentang pasangan yang sepatutnya?
Mungkin mereka tidak membuat isyarat romantis yang anda perlukan untuk merasa disayangi.
Atau mereka tidak dapat melakukan semua perkara yang anda minta mereka lakukan kerana mereka tidak mempunyai masa atau tidak tahu caranya.
Mungkin dorongan seks mereka tidak setinggi anda.
Kadang-kadang anda hanya perlu menerima bahawa pasangan anda tidak akan berfikir atau bertindak dengan cara yang paling ideal sepanjang masa.
Mereka akan melakukan perkara-perkara yang mengganggu anda atau membingungkan anda. Itu hanya titik kesakitan yang tidak dapat dielakkan ketika dua orang berkongsi kehidupan mereka bersama.
2. Tanya sama ada anda perlu melepaskan kawalan.
Seperti yang telah disebutkan di atas, penyebab kebencian yang biasa terjadi adalah ketika pasangan anda melakukan sesuatu dengan cara yang sama sekali berbeza dengan anda.
Anda mempunyai cara yang sangat khusus untuk melakukan sesuatu - cara yang anda percayai adalah yang terbaik.
Tetapi pasangan anda berfikir sebaliknya. Atau, sekurang-kurangnya, mereka tidak melihat sesuatu sebagai masalah besar.
Dan walaupun anda telah meminta mereka berulang kali, mereka berjuang untuk memenuhi kehendak anda.
Mungkin sudah tiba masanya untuk menerima bahawa cara anda melakukan sesuatu bukanlah satu-satunya cara.
Pasti, anda boleh meletakkan mangkuk bijirin anda terus di mesin basuh pinggan setelah menggunakannya, tetapi mereka meletakkannya di singki.
Atau mereka mungkin menghidupkan TV untuk bunyi latar walaupun mereka tidak menontonnya, sedangkan anda lebih suka kedamaian dan ketenangan.
Sekeras mungkin, anda harus mengakui hakikat bahawa anda berdua tidak betul dan tidak salah anda.
Mereka mempunyai cara mereka, anda mempunyai cara anda, dan hampir tidak dapat dielakkan bahawa mereka akan saling bertentangan dari semasa ke semasa.
Anda tidak boleh mengharapkan selalu ada perkara mengikut syarat anda. Pasangan anda mempunyai tabiat - banyak yang tertanam sehingga sukar untuk dilanggar.
Sudah tentu, mereka tidak boleh mengharapkan untuk selalu mendapatkan sesuatu dengan cara mereka. Perlu ada keseimbangan (kita akan membincangkannya kemudian).
Penting untuk menyedari bahawa langit tidak akan jatuh jika anda melepaskan pegangan hidup anda dan bagaimana anda mahu sesuatu dilakukan.
Biarkan pasangan anda melakukan sesuatu dengan cara mereka kadang-kadang dan lihat bahawa perkara cenderung berjalan lancar.
3. Atau, tanyakan adakah anda perlu lebih tegas.
Adalah wajar untuk mengharapkan beberapa keperluan dan kehendak yang dipenuhi
Tetapi melainkan jika anda menjelaskan perkara ini kepada pasangan anda, kemungkinan anda akan sering kecewa - dan kesal.
Sekiranya anda adalah jenis orang yang mengelakkan konflik dan tidak mahir dalam menyatakan keinginan anda, inilah masanya anda mendapat suara tegas.
Sekiranya pasangan anda mengambil berat tentang anda, mereka akan berusaha sebaik mungkin untuk memenuhi perkara yang paling penting bagi anda.
Pastikan anda hanya mempercayai perkara-perkara yang anda benar-benar yakin penting.
Sekiranya anda membuat terlalu banyak permintaan untuk perkara-perkara yang nampaknya tidak penting, pasangan anda mungkin merasakan anda mengganggu mereka.
Itulah sebabnya perkara sebelumnya dan perkara ini perlu dilihat sebagai satu. Anda harus tahu apa keutamaan anda dari segi bagaimana anda mahu pasangan anda bertindak.
Ketahui bila hendak dilepaskan dan kapan hendak bersuara dan didengar.
Sudah tentu, anda juga harus sama-sama mengetahui keperluan dan kehendak yang dinyatakan oleh pasangan anda yang wajar.
Ia harus memberi dan menerima.
4. Cuba cari keseimbangan yang lebih baik dalam hubungan anda.
Sekiranya kebencian anda terhadap pasangan anda berpunca dari kurangnya keadilan dalam tanggungjawab seharian, mungkin sudah waktunya anda mengatasinya.
Anda seharusnya tidak mengharapkan perubahan besar dalam sekelip mata - walaupun mereka bersetuju bahawa terdapat ketidakseimbangan (dan mungkin tidak).
Sekiranya pada masa ini terasa seperti perpecahan 70/30, cubalah mengambil langkah-langkah kecil pada satu masa sehingga anda mencapai 65/35, kemudian 60/40, dan seterusnya.
Anda mungkin tidak akan pernah mencapai perpecahan 50/50 dan terserah kepada anda untuk memutuskan sama ada anda boleh hidup dengan itu.
Perkara yang sama berlaku untuk emosi ...
Sekiranya anda merasakan anda memberikan sokongan hebat sepanjang masa dengan mendengar secara aktif dan hadir bersama pasangan anda, sukar apabila mereka tidak membalasnya.
Tetapi seberapa banyak mereka dapat memperbaiki hal ini dan lebih sering berada di sana untuk anda (dan mereka harus berusaha untuk memperbaiki), sesetengah orang tidak mahir dalam hal seperti ini.
Begitu juga, jika anda mendapati bahawa anda selalu meminta maaf terlebih dahulu atau memulakan dialog setelah berselisih faham, anda mungkin harus menerima peranan ini daripada cuba menukar pasangan anda.
Mereka mungkin mempunyai masalah mendasar yang menghalangnya menunjukkan kerentanan mereka - sekurang-kurangnya sehingga orang lain menurunkan penjaga mereka terlebih dahulu.
Jadi, ya, berhasrat untuk keseimbangan yang lebih baik dalam perkara praktikal dan emosi, tetapi jangan mengharapkan persamaan yang lengkap - yang jarang berlaku dalam hubungan yang paling sihat.
Apa sahaja yang anda lakukan, jangan menyimpan markah. Lagipun, anda adalah pasukan, bukan lawan.
5. Cuba terima kekurangan mereka.
Seperti yang telah disebutkan, tidak ada yang sempurna.
Kita semua mempunyai kekurangan - lebih daripada yang kita mahu akui.
Sebahagian daripada hubungan yang sihat adalah menerima seseorang untuk siapa mereka bukan siapa yang anda mahukan.
Anda tidak boleh memilih untuk hanya menyukai kualiti terbaik pasangan anda. Anda mesti mengasihi mereka sepenuhnya, ketuat dan semua.
Sama ada mereka tidak matang secara emosional, mudah marah, pelupa, tidak peduli, atau mana-mana perkara yang tidak terkira banyak daripada yang diinginkan, cuba terima bahawa ini adalah sebahagian daripada mereka.
Tentu, anda boleh mendorong mereka untuk bekerja sendiri untuk mengatasi beberapa kekurangan mereka, tetapi anda mesti menerimanya yang belum dapat mereka perbaiki.
Pada masa yang sama, hindarkan diri dari kedudukan moral yang unggul.
Semudah untuk melihat kekurangan pada orang lain, jauh lebih sukar untuk mengenali kekurangan dalam diri kita.
Sekiranya anda menggunakan cara berfikir yang lebih suci daripada anda, anda cenderung untuk mengasingkan pasangan anda dan bahkan menyebabkan mereka merosakkan emosi dengan meletakkan semua kesalahan atas masalah hubungan anda kepada mereka.
Ingatlah bahawa anda ingin merasa diterima untuk siapa anda. Ini adalah sebahagian besar daripada bersikap terbuka dan rentan dengan orang lain.
Sekiranya anda tidak dapat menerima orang lain untuk siapa mereka, bagaimana anda mengharapkan mereka untuk memberikan penghargaan yang sama?
6. Pertimbangkan semua positif pasangan anda.
Sebagai usaha untuk menerima kekurangan pasangan anda, sangat berguna untuk memikirkan semua kualiti positif mereka sebagai gantinya.
Selalunya, sentimen umum perasaan yang anda miliki terhadap pasangan anda pada satu-satu masa akan bergantung pada pemikiran yang anda lalui.
Apabila pemikiran itu habis oleh semua perkara yang tidak dilakukan oleh pasangan anda dengan betul, anda merasa negatif terhadapnya.
Apabila fikiran itu adalah perkara baik yang telah dilakukan oleh pasangan anda, atau sifat yang paling anda sukai, anda merasa positif terhadapnya.
Oleh itu, pada masa-masa ketika kebencian memenuhi fikiran anda, cubalah membasmi dengan memusatkan perhatian pada perkara baik pasangan anda.
Kenali semua perkara yang harus anda syukuri dalam hubungan anda. Semua perkara yang sangat anda hargai.
Cabar sebarang pemikiran tentang 'mengapa bersusah payah?' dan 'mereka tidak begitu peduli dengan saya,' dengan memberikan bukti balas yang memberi anda alasan untuk mengganggu dan membuktikan bahawa mereka peduli.
7. Amalkan kemaafan dan empati.
Ingat bahawa definisi kebencian melibatkan rasa tidak adil. Ia berdasarkan perasaan dianiaya.
Oleh itu, tidaklah mengejutkan apabila mengetahui bahawa pengampunan sangat penting jika anda berhenti membenci pasangan anda.
Pengampunan terdapat dalam dua bahagian. Yang pertama adalah memutuskan untuk tidak membalas dendam atas kesalahan yang dilakukan.
Ini membantu mencegah peningkatan kebencian antara kedua belah pihak dan penarikan diri antara satu sama lain daripada hasil yang sering terjadi.
Yang kedua adalah sisi emosi yang lebih rumit dan memerlukan lebih banyak masa.
Tetapi ia menjadi lebih mudah dengan latihan.
Sebahagian daripada proses tersebut melibatkan berempati dengan pasangan anda untuk cuba memahami mengapa tindakan tersebut (atau terus bertindak) dengan cara tertentu yang membawa kepada perasaan tidak adil.
Ini boleh menjadi cabaran untuk melihat sesuatu melalui mata pasangan anda ketika anda membencinya, tetapi jika anda hanya dapat mempertimbangkan konteks situasi dan bertanya mengapa mereka melakukan (atau melakukan) apa yang mereka lakukan, itu dapat membawa Anda selangkah lebih dekat dengan kenyataan memahami dan, akhirnya, pengampunan.
Tetapi cuba jangan terlalu memikirkan perkara-perkara. Memainkannya berulang kali hanya akan melambatkan sisi pengampunan emosi.
Catatan berkaitan: Cara Memaafkan Seseorang: 2 Model Pengampunan Berasaskan Sains
8. Terima bahawa semua orang sedang berjuang - termasuk pasangan anda.
Sangat sedikit orang yang tidak mempunyai masalah mengganggu dalam hidup mereka.
Dan, sebenarnya, kebanyakan kita menyoal banyak masalah dalam satu-satu masa.
Tidak hairanlah kita berjuang. Kami semua.
Apabila anda menerima bahawa pasangan anda juga sedang bergelut, ia dapat membantu anda mengurangkan kelonggaran mereka dan menjadi kurang emosi disebabkan oleh perkara-perkara yang mereka lakukan atau tidak lakukan yang memberi anda perasaan tidak adil.
Dan semasa anda melakukannya, luangkan masa anda untuk merasakan seperti yang anda lakukan. Ia dapat difahami, walaupun tidak diinginkan.
Sekiranya anda dan pasangan anda dapat sedikit lebih sabar dan belas kasihan antara satu sama lain, anda akan mengurangkan perasaan benci itu.
9. Bekerja pada diri sendiri.
Pasangan anda memainkan peranan besar dalam hidup anda, tetapi ini tidak membenarkan pengaruh emosi anda membiarkan mereka memilikinya.
Oleh itu, jika anda membenci mereka dengan alasan apa pun, mungkin anda boleh berusaha untuk menjaga kesejahteraan mental dan emosi anda sendiri dengan tujuan untuk lebih bebas dari segi emosi.
Ini bermaksud bahawa anda boleh menjadi sumber kebahagiaan dan cinta anda sendiri. Dan anda tidak akan terpengaruh dengan tindakan pasangan anda.
Ini sangat berguna sekiranya pasangan anda tidak tersedia secara emosional atau tidak matang.
Anda mungkin tidak dapat bergantung pada mereka untuk berkembang dengan cara yang anda mahukan, tetapi kerja sendiri boleh bermakna anda boleh bergantung pada diri sendiri.
Catatan berkaitan: Bagaimana Untuk Berdikari Secara Emosional Dan Berhenti Mengandalkan Orang Lain Untuk Kebahagiaan
10. Bercakap dengan pasangan anda.
Apa sahaja petua di atas yang anda ambil, pastikan anda belajar berkomunikasi dengan pasangan anda dengan betul.
Terlalu banyak orang mengharapkan pasangannya dapat membaca fikiran mereka. Ini sering sia-sia kerana orang-orang kemungkinan besar akan terbungkus dalam pemikiran dan masalah mereka sendiri.
Oleh itu, anda harus bersikap terbuka dan jujur ketika bercakap dengan pasangan anda.
Sekiranya anda merasa kecewa dengan sesuatu yang telah mereka lakukan atau tidak, beritahu mereka.
Sekiranya anda membuat keputusan besar bersama-sama, nyatakan segala kebimbangan yang anda miliki terhadap pilihan mereka. Jangan menyembunyikan mereka untuk menjaga kedamaian.
Dengan menangani perkara seperti ini lebih awal, anda dapat menanganinya dan menghalangnya daripada menjadi tidak senang.
Petua yang berguna adalah menggunakan pernyataan “Saya” ketika membincangkan fikiran dan perasaan anda. Elakkan menggunakan pernyataan 'anda' yang hanya berfungsi untuk membuat orang lain bersikap defensif.
Contohnya, katakan, 'Saya merasa kesepian dan ingin menghabiskan lebih banyak hujung minggu bersama', dan bukannya, 'Anda selalu keluar dengan rakan anda dan ini membuat saya merasa tidak dihargai.'
Yang pertama menyatakan bagaimana perasaan anda, tetapi juga menawarkan penyelesaian positif. Pasangan anda semestinya tidak mempunyai alasan untuk tidak bersetuju dengan cadangan anda.
Yang kedua juga menyatakan bagaimana perasaan anda, tetapi ia berlaku dengan cara negatif yang menyalahkan pasangan anda. Mereka tidak akan cenderung untuk bertindak balas dengan membina.
Semasa anda membincangkan kekecewaan yang mungkin anda alami dengan mereka, ini dapat membantu meredakan keadaan dengan bertanya kepada mereka apa kebencian mereka terhadap anda.
Dengan cara ini, anda membingkai keseluruhan perbualan sebagai usaha bersama untuk mengatasi masalah yang anda hadapi dalam hubungan anda.
Anda menunjukkan bersedia menerima beberapa tanggungjawab dan ini dapat menjadikan mereka lebih terbuka untuk mengambil bahagian yang adil.
11. Bercakap dengan kaunselor hubungan.
Sekiranya anda dan pasangan anda sukar untuk berkomunikasi dengan tenang dan positif ketika menangani masalah anda, mungkin ada perantara pihak ketiga.
Kaunseling hubungan boleh, sampai batas tertentu, menghilangkan tekanan kerana anda mempunyai seseorang di sana yang akan mendengarkan kedua belah pihak.
Dan memandangkan latihan dan pengalaman mereka, seorang kaunselor mungkin dapat memberikan nasihat yang disesuaikan tentang cara mendekati titik pelekat tertentu.
Paling tidak, kehadiran orang ketiga dapat memberikan persekitaran yang lebih menyenangkan untuk bercakap.
Lagipun, anda cenderung untuk marah apabila ada orang lain di bilik yang sama - seseorang yang anda tidak akan kenal dengan baik.
12. Jangan menjadi penjaga pintu.
Penting untuk diingat bahawa hubungan yang baik melibatkan sedikit pemberian dan penerimaan.
Sekiranya anda membenci pasangan anda kerana sepertinya timbangan digerakkan dengan tegas untuk memihak kepada mereka, anda harus bertanya adakah mereka mampu mengubah cukup banyak agar perasaan anda mereda.
Jangan biarkan diri anda dimanfaatkan, dan elakkan daripada menjalin hubungan yang bergantung pada kod di mana anda mengambil peranan sebagai penjaga.
Sebanyak yang anda sayangi pasangan anda, anda tidak boleh mengubahnya - hanya mereka yang boleh mengubah diri mereka, jika mereka mahu.
Ketahui bila adalah kepentingan terbaik anda untuk menamatkan hubungan. Tidak semua cinta dapat bertahan, dan tidak mengapa.
Masih tidak pasti apa yang harus dilakukan mengenai rasa benci yang anda rasakan terhadap pasangan anda?Apabila anda mempunyai perasaan yang tidak diingini dalam hubungan, sukar untuk mengatasinya sendiri. Tetapi anda tidak perlu. Sama ada anda sendiri atau sebagai pasangan, anda akan mendapat manfaat daripada berbincang dengan kaunselor hubungan terlatih. Mereka benar-benar dapat membantu menyelamatkan hubungan yang menuju ke arah yang salah.Oleh itu, mengapa tidak berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Awak juga mungkin menyukai:
- 7 Cara Mengawal Dan Menangani Kemarahan Dalam Hubungan
- 12 Strategi Yang Perlu Digunakan Semasa Anda Rasa Tidak Senang
- Sekiranya Anda Berkahwin Dan Kesepian, Inilah Yang Perlu Anda Lakukan
- 25 Tiada Tanda Bullsh * Tanda Hubungan Anda Sudah Telah Selesai
- 7 Cara Berhenti Berkawal Dalam Hubungan
- Cara Menambah Diri Setelah Berperang Dan Berhenti Berdebat Dalam Hubungan Anda
