Kebanyakan orang mempunyai pilihan sandaran untuk setiap usaha semasa mereka menjalani kehidupan.
Sebagai contoh, kami tidak menghantar satu resume semasa mencari kerja, tetapi memohon beberapa jawatan sekaligus sekiranya yang diutamakan tidak berjaya.
Begitu juga dengan permohonan universiti, mencari rumah, rancangan perjalanan, dan sebagainya.
Walau bagaimanapun, apabila kami berkahwin, jarang ada pelan sandaran yang disediakan.
Semasa kita membuat ikrar, kita menganggap kita akan menghabiskan sisa hidup kita berjalan berdampingan dengan orang yang kita sayang; mengharungi halangan, dan bekerja sebagai satu pasukan tidak kira apa jua kehidupan yang melanda kita.
Akibatnya, kita menjadi buta apabila perceraian berlaku, terutamanya jika ia kelihatan entah dari mana.
Jangkaan kami terhadap keselamatan dan persahabatan seumur hidup telah dilenyapkan, membuatkan kami berasa kehilangan, keseorangan, dan terus terang, ketakutan.
Pengalaman ini boleh menjadi sangat mengerikan dalam usia 40-an, kerana terdapat sedikit masa lagi untuk memulakan semula, dan kurang tenaga untuk ditumpukan untuk berbuat demikian.
Dalam artikel ini, kita melihat cara untuk menavigasi kegelinciran yang dahsyat yang boleh ditimbulkan oleh perceraian pada usia 40-an, bersama-sama dengan teknik untuk membantu anda mengambil bahagian dan mendedahkan diri anda yang sebenar dari antara runtuhan.
Kematian Satu Perkara Dan Kelahiran Yang Lain
Perceraian amat menyusahkan pada banyak peringkat kerana ia menandakan berakhirnya sesuatu yang telah anda bina untuk sekian lama.
Seperti semua kematian, ia akan dikaitkan dengan kejutan, kemarahan, penafian, dan kemurungan, tetapi juga penerimaan, harapan dan pembinaan semula.
Saya mengalami semua perkara ini apabila perkahwinan saya berakhir, walaupun ia telah merosot selama bertahun-tahun. Walaupun saya yang memulakan perpisahan.
Nasib baik, masa yang saya habiskan di alam semula jadi membantu mengingatkan saya bahawa tidak pernah ada kekosongan, dan pengakhiran sesuatu perkara pasti bermakna kelahiran yang lain.
Ini benar-benar didorong pulang kepada saya apabila suatu hari saya menemui anak pokok oak di dalam hutan yang tumbuh ke atas melalui sisa tulang rusuk. Seekor rakun, musang, atau kucing liar yang besar pasti telah luput di sana, dan saki-bakinya memberi makan dan memelihara pokok oak muda ini semasa ia membesar.
Sudah tentu ada kesedihan yang dikaitkan dengan kematian, tetapi sentiasa ada peluang untuk kegembiraan dan pemenuhan dalam peringkat baru yang akan terungkap daripadanya.
Kematian identiti diri berhubung dengan perceraian.
Orang ramai berubah apabila mereka menjalinkan perhubungan—itu adalah sesuatu yang biasa.
Kita semua berkembang dan berkembang selama bertahun-tahun, dan apabila anda menghabiskan setiap hari dengan orang lain, anda berdua akan berkembang bersama-sama. Oleh itu, sebahagian besar identiti anda akan berkait dengan sekurang-kurangnya satu orang lain.
Fikirkan ibu bapa yang namanya tidak diketahui oleh orang lain di kawasan kejiranan dan hanya dirujuk sebagai 'Ayah Bella' atau 'ibu Timmy'. Identiti ibu bapa terlalu terikat dengan anak sehingga mereka sering kehilangan jati diri.
Begitu juga, orang yang sudah berkahwin mungkin mengambil nama keluarga pasangan mereka (atau mencipta nama baharu bersama-sama), dan menghabiskan masa bertahun-tahun dirujuk sebagai 'isteri/suami ___'.
Akibatnya, perceraian bukan sahaja mengakhiri perkongsian jangka panjang-ia sering merobek identiti diri seseorang.
Ini adalah salah satu perkara yang paling sukar tentang perceraian dalam usia 40-an anda: pada usia ini, kebanyakan orang mempunyai idea yang kukuh tentang orang yang mereka lihat di cermin… tetapi apabila pergolakan mengoyakkan asas kita, kita dibiarkan berpecah-belah, cuba memikirkan mengetahui siapa kita dengan bahagian besar yang hilang.
Walau bagaimanapun, terdapat lapisan perak pada awan gelap ini, dan itulah peluang untuk mengetahui siapa anda sebenarnya sebagai individu tanpa perlu melakukan atau memenuhi keperluan dan jangkaan orang lain.
Kami akan membincangkan perkara ini kemudian, tetapi ia adalah satu perkara yang positif dan sihat untuk ditumpukan di tengah-tengah kekacauan dan kesedihan.
8 Petua Untuk Membantu Anda bangkit daripada Perceraian dan Mendedahkan Diri Sebenar Anda
Adalah perkara biasa untuk berasa kehilangan apabila anda mula-mula bercerai, terutamanya jika anda dan bekas pasangan anda kini menghabiskan masa bertahun-tahun bersama sebelum berpisah.
Anda perlu berhadapan dengan rollercoaster emosi yang sengit dan pemisahan kebas, tetapi juga pertumbuhan yang besar dan pembangunan peribadi.
Semoga petua di bawah dapat membantu anda melalui langkah pertama yang sukar ini.
1. Luangkan masa anda.
Selalunya terdapat tekanan yang besar untuk 'mengatasi' situasi yang sukar dengan cepat-seolah-olah emosi yang dikaitkan dengan perceraian (cth. kesedihan, kehilangan, kemarahan, kesunyian, ketakutan, untuk menamakan beberapa) adalah kebodohan yang memanjakan diri sendiri yang harus dihapuskan begitu sahaja.
Ini sangat tidak sah kepada orang yang merasakan emosi ini dan juga boleh menghalang proses penyembuhan.
Anda tidak mempunyai pemasa yang berdetik di atas kepala anda memberitahu anda bahawa anda mempunyai X masa untuk menangani kekacauan ini.
Orang ramai sembuh pada kadar yang berbeza, dan proses penyembuhan mereka selalunya akan ditentukan oleh perkahwinan mereka sebelum perceraian berlaku.
Contohnya, seseorang yang menganggap segala-galanya baik-baik saja sehingga surat cerai ditampar di hadapan mereka mungkin akan mengambil masa yang lebih lama untuk pulih daripada seseorang yang berada dalam perkahwinan yang tegang dan kesat dan berasa lega kerana akhirnya ia berakhir.
Pada masa ini, cuba menyuburkan dan menambah diri anda dengan cara yang paling sesuai untuk anda.
Penyembuhan kelihatan berbeza untuk setiap orang, jadi tiada penyelesaian 'satu saiz' untuk diikuti di sini.
Saya melakukan yang terbaik dalam kesunyian dan kesendirian, jadi saya membuat satu titik untuk menghabiskan banyak masa sendirian-terutamanya dalam alam semula jadi. Saya bermeditasi, banyak membaca dan menulis jurnal, menghabiskan hari (minggu!) tanpa bercakap dengan orang lain, dan menikmati masa tenang dengan haiwan peliharaan saya.
Orang lain mungkin ingin bersandar pada kalangan rakan atau ahli keluarga mereka, membincangkan segala-galanya yang berlaku dan mendapatkan input sokongan dan galakan mereka.
Lakukan yang terbaik untuk hati dan jiwa anda sendiri, dan luangkan masa yang anda perlukan. Anda sedang dalam perjalanan ke sini, dan tiada garisan penamat untuk dilalui.
2. Jangan buat keputusan terburu-buru yang mungkin anda menyesal kemudian hari.
Ramai orang 'mencari jati diri mereka' selepas bercerai, tetapi ini memerlukan masa dan kesabaran dan bukannya tindakan tergesa-gesa.
Fikirkan ahli arkeologi yang menghabiskan berminggu-minggu (atau bahkan berbulan-bulan) membebaskan spesimen daripada sedimen, menggunakan peralatan halus yang tidak akan merosakkan kepingan rapuh di dalamnya.
Inilah pendekatan yang perlu anda ambil dengan mendedahkan diri anda yang sebenar dan sahih, dan bukannya menggunakan kekerasan.
Apabila saya mula-mula bercerai, kawan baik saya yang bermaksud baik cuba menggalakkan saya untuk mencipta 'saya yang baharu!' persona yang kelihatan dan berkelakuan sama sekali berbeza daripada cara saya semasa berkahwin.
Saya sentiasa dikhaskan dan berpakaian agak sederhana, jadi dia mengheret saya ke pelbagai butik, cuba memujuk saya untuk memakai gaun mini dan kasut tumit stiletto, semuanya demi menjadi sesuatu yang 'berbeza sepenuhnya'.
Ini bukan caranya, percayalah.
Ia hanya memakai kostum yang tidak sesuai dengan anda dengan betul kerana anda terlalu membayar pampasan untuk kecederaan dan kerugian yang anda alami.
Anda mungkin merasa tergesa-gesa sementara euforia mendedahkan 'anda baharu' selepas anda menggunting semua rambut anda dan mewarnakannya dengan warna yang berbeza, mendapat tatu tekak besar-besaran atau melompat ke katil dengan makhluk cantik pertama yang menarik perhatian anda , tetapi euforia itu akan berlangsung sebentar.
Anda masih akan merasakan kehilangan dan kesedihan yang sama di dalam diri, tetapi juga satu ukuran kebencian dan keputusasaan diri sendiri pada keputusan mendadak yang kini tidak boleh dibuat asal. Dan mungkin bunion dari stiletto itu.
3. Kenali diri anda dengan betul.
Salah satu cara terbaik untuk mendedahkan diri anda yang sahih di antara runtuhan perkahwinan anda adalah dengan benar-benar mengenali diri anda, bukan versi diri anda yang anda cipta dan kekalkan sepanjang hubungan anda yang lalu.
Ramai di antara kita menyesuaikan diri mengikut keutamaan pasangan kita, walaupun pada tahap yang halus. Kita mungkin berpura-pura berminat dengan hobi mereka yang sebenarnya kita tidak kisah untuk menyokong usaha mereka. Neraka, kita mungkin mengambil bahagian dalam mereka.
Saya masih ingat ibu mertua saya memberitahu saya dia berbasikal gunung dan bermain ski merentas desa untuk menggembirakan suaminya kerana dia tahu bahawa jika dia tidak melakukannya, dan jika dia tidak dapat bersaing, dia akan menceraikannya.
Sehingga dia berusia 60-an barulah dia berhenti dan kembali kepada minatnya sendiri (kraf serat dan berkebun) kerana suaminya tidak dapat melakukan hobinya secara fizikal lagi.
Sekarang, tiba-tiba, dia merasakan bahawa dia 'dibenarkan' untuk meneruskan hobinya tanpa ancaman perceraian yang menggantung di atasnya.
Lihat dengan jujur pada aktiviti yang anda sertai, makanan yang anda makan, muzik yang anda dengar, gaya pakaian yang anda pakai, dan sebagainya. Semasa anda berbuat demikian, tanya diri anda sama ada anda benar-benar menikmati apa yang anda lakukan, atau jika anda sudah biasa melakukannya.
Bekas saya pernah mempunyai TV pada 24/7 setiap kali dia berada di rumah kerana dia mendapati bunyi latar belakang menenangkan, dan saya mendapati diri saya melakukan perkara yang sama hanya kerana tabiat yang telah tertanam.
Selepas kami berpisah, saya menghabiskan sebahagian besar hari saya dalam kesunyian yang menggembirakan, yang saya lebih suka.
Pertimbangkan untuk mengisi beberapa buku soal jawab 'Kenali Diri Anda' atau kuiz dalam talian. Jujurlah dengan soalan yang dikemukakan kepada anda, walaupun anda mengambil sedikit masa untuk menjawabnya.
Anda mungkin mendapati bahawa anda tidak begitu menyukai sarapan lalai yang telah anda makan selama bertahun-tahun dan lebih suka sesuatu yang berbeza sama sekali, atau bahawa estetik yang anda rasa paling selesa dipakai adalah sama seperti yang anda selalu ada, tetapi dengan beberapa perubahan kecil untuk sesuai dengan citarasa anda—bukan citarasa orang lain.
4. Tukar pemandangan.
Salah satu perkara terbaik dan paling menyembuhkan yang boleh anda lakukan selepas bercerai ialah memberkati diri anda dengan perubahan pemandangan.
Jika anda tinggal di lokasi yang sama dengan tempat tinggal anda semasa berkahwin, kebanyakan perkara di sekeliling anda akan terus mengingatkan anda tentang masa lalu.
Ini boleh melemahkan anda dari masa ke masa, dan juga boleh melambatkan proses penyembuhan dengan ketara.
Melainkan anda perlu kekal di lokasi tertentu kerana hak penjagaan anak yang dikongsi atau komitmen lain, rancang perpindahan ke tempat lain.
Dalam kes saya, saya terpaksa tinggal di bandar yang sama selama beberapa tahun kerana kerja, jadi saya berpindah ke hujung yang bertentangan. Daripada dikelilingi oleh bunyi bising di pusat bandar, saya berpindah ke pinggir bandar yang tenang dalam jarak berjalan kaki dari pantai, dan ia sangat mengagumkan.
Sekiranya pilihan itu terbuka kepada anda, dan anda tidak mempunyai sebarang komitmen atau kewajipan yang sengit di mana anda berada, ambil dan pindah ke tempat yang jauh lebih menarik kepada anda. Tukar kawasan kejiranan, bandar, negeri/wilayah atau negara, jika itu pilihan.
Anda akan kagum apabila mengetahui betapa menyembuhkannya apabila melihat landskap yang berbeza setiap hari.
5. Nikmati perkara yang anda tidak boleh ambil bahagian semasa anda berkahwin.
Sehari selepas perkahwinan rakan saya selama 14 tahun berakhir, dia membuat ayam tandoori untuk makan malam.
Selama bertahun-tahun, selera terhad bekas suaminya yang kini telah menghalangnya daripada memasak (atau makan) banyak makanan kegemarannya kerana dia tidak tahan dengan rasa atau bau kebanyakan perasa India.
Oleh itu, selepas sedekad setengah daripada hotdog rebus, roti daging dengan sos tomato, daging babi dan kentang, dia menikmati kemuliaan perisa yang disukainya.
Dan kini pantrinya dipenuhi dengan semua perasa dan sos yang dia tidak 'dibenarkan' untuk memasak semasa berkahwin, dan dia tidak perlu makan pasta biasa dengan mentega lagi.
Begitu juga, seorang lagi rakannya telah mengambil bahagian dalam semua aktiviti yang tidak diminati oleh bekas isterinya. Minatnya berkisar pada menonton TV dan memesan makanan dan dia akan mengeluh dengan rasa kesunyian jika dia keluar dengan rakan-rakan.
Sejak mereka bercerai, dia mengambil bahagian dalam papan salji, pergi melancong bersama rakan-rakannya, memulakan kumpulan muzik, dan mendapat seekor anjing—semuanya dia tidak pernah dibenarkan melakukannya semasa berkahwin.
Hampir semua kita melepaskan sesuatu demi keharmonian keluarga, tetapi itu tidak semestinya berlaku lagi. Jadi teruskan dan sebarkan minyak pati yang bekas anda benci dan dengar muzik yang mereka tidak suka. Dan semasa anda melakukannya, bernyanyi bersama di atas suara anda.
dia merenung ke arah mataku tanpa tersenyum
6. Pergi ke pengembaraan.
Salah satu perkara terbaik yang saya lakukan untuk diri saya sendiri selepas perceraian saya ialah melakukan perjalanan solo ke negara lain selama beberapa minggu. Saya tidak mengenali sesiapa di sana dan dapat memberi tumpuan sepenuhnya kepada minat saya tanpa menjadi tebusan kepada perbualan atau acara yang tidak menarik minat saya.
Sebaliknya, saya menerokai bandar yang saya kunjungi, melawat muzium yang hebat, makan makanan yang menakjubkan, membuat jurnal lebih daripada yang saya fikirkan, dan menikmati kegembiraan kemerdekaan dan kebebasan.
Saya tidak akan berbohong dan mengatakan bahawa tidak ada kesedihan sekarang dan kemudian, terutamanya apabila saya melihat perkara yang akan dinikmati oleh bekas saya, tetapi terdapat lebih banyak kebahagiaan dan kepuasan daripada mengemop.
Apakah sesuatu yang anda selalu mahu lakukan apabila anda sudah berkahwin, tetapi tidak pernah berpeluang melakukannya?
Pernahkah anda ingin berjemur di pantai yang cerah, tetapi bekas anda tidak suka panas? Atau mungkin anda ingin pergi melawat Scotland untuk melihat semua istana dan pub berhantu, tetapi bekas anda mendapati idea itu tidak masuk akal?
Nah, rasa apa? Sekarang peluang anda!
Pergi lakukan perkara-perkara yang disakiti oleh hati anda, dengan penuh kebebasan dan kebenaran untuk melakukannya. Anda akan berseronok dan tidak perlu bersabar dengan sesiapa yang mencengkam sepanjang jalan.
7. Buat rancangan jangka panjang anda sendiri.
Walaupun perceraian dalam usia 40-an sudah tentu boleh menjejaskan rancangan jangka panjang anda, ia juga menawarkan peluang untuk anda membuat rancangan baharu.
Lebih-lebih lagi, rancangan tersebut boleh ditentukan sepenuhnya oleh pilihan anda dan bukannya perlu berkompromi dan berunding dengan orang lain (melainkan sudah tentu, anda mempunyai anak, dalam hal ini anda perlu mengambil kira beberapa pilihan mereka).
Luangkan sedikit masa untuk mempertimbangkan bagaimana anda mahu sepanjang hayat anda diteruskan. Tanya diri anda soalan seperti:
- Apakah jenis persekitaran yang membuatkan saya paling gembira?
- Berapa banyak masa yang saya mahu luangkan bersama rakan dan ahli keluarga?
- Adakah saya lebih suka aktiviti yang aman dan tenang atau riuh rendah?
- Adakah saya lebih suka menghabiskan masa berjalan di alam semula jadi atau menonton filem dan rancangan?
- Adakah saya lebih selesa dalam iklim panas atau lebih sejuk?
- Seberapa penting bagi saya untuk mempunyai pelbagai jenis makanan budaya yang tersedia?
- Adakah saya lebih suka berkawan dengan individu yang berfikiran sama dengan latar belakang budaya yang serupa? Atau orang dari pelbagai budaya dan kecenderungan?
Jawapan yang anda berikan kepada soalan seperti ini boleh membantu anda menentukan tempat untuk mula membina kehidupan baharu anda.
Jika anda berpendapat bahawa anda ingin berpindah ke tempat yang agak berbeza daripada persekitaran semasa anda, lakukan beberapa perjalanan ke lokasi itu terlebih dahulu.
Sebagai menggoda (dan mengujakan) sebagai penempatan semula yang drastik, ia adalah satu kerumitan besar untuk memulakan semula di tempat lain hanya untuk mendapati bahawa anda tidak tahan dengan suhu atau anda alah kepada tumbuhan atau serangga tempatan, dsb.
Ia juga penting untuk mempertimbangkan sokongan yang mungkin anda perlukan apabila anda semakin tua. Walaupun anda mungkin sihat dan sihat sekarang, itu mungkin tidak berlaku dalam 20-30 tahun.
Oleh itu, ambil kira keperluan masa depan anda sebelum anda bertindak.
Anda mungkin menyukai idea untuk mempunyai rumah ladang di tengah-tengah tempat supaya anda boleh menternak kambing bersendirian dengan tenang, tetapi mungkin sukar untuk terus berjalan secara solo apabila arthritis atau masalah kesihatan lain bermula.
8. Kenali diri anda sebelum anda menjalin hubungan baru.
Bagi sesetengah orang, cara terbaik untuk mereka mengatasi seseorang adalah dengan berada di bawah orang lain.
Walaupun ini mungkin katartik-terutamanya jika anda telah terjebak dalam perkahwinan bujang atau platonik selama beberapa tahun-ia mungkin merosakkan anda dalam jangka masa panjang. Lebih-lebih lagi jika anda akhirnya terpaksa berhadapan dengan STI yang teruk atau kehamilan yang tidak dijangka.
Seseorang yang telah lama kebuluran akan sering mengamuk apabila mereka akhirnya mempunyai akses kepada makanan. Tetapi daripada memenuhinya, kekenyangan ini membuatkan mereka sakit.
Perkara yang sama berlaku untuk terlibat dengan seseorang yang tidak sesuai untuk anda demi memenuhi keperluan yang telah diabaikan.
Kami menyerap tenaga orang lain, terutamanya melalui keintiman seksual, jadi penting untuk memilih kekasih yang anda benar-benar ingin berhubung.
Oleh itu, pastikan anda mengenali diri anda dan perkara yang anda mahukan daripada perhubungan sebelum memulakan sesuatu dengan sesiapa sahaja—walaupun anda fikir ia hanya akan menjadi situasi 'rakan yang berfaedah'.
Perkara selalu menjadi lebih rumit daripada yang anda fikirkan.
——
Perceraian dalam usia 40-an bukanlah situasi yang menyeronokkan untuk dihadapi, jadi pastikan anda mendapat sokongan yang anda perlukan untuk mengatasinya.
Cari ahli terapi yang baik, beri masa untuk berduka, dan berkawan dengan diri sendiri.
Anda sedang mengambil langkah pertama dalam perjalanan baharu yang mungkin lebih memuaskan daripada yang anda bayangkan... tetapi buat masa ini, cuba kekal hadir dan lakukan perkara satu demi satu.
