Adakah anda pernah mahu menenangkan orang yang sedih, dan mendapati diri anda tersandung kata?
Merasa canggung kerana ingin menjangkau seseorang tetapi tidak tahu apa kata-kata yang tepat dan cara berkomunikasi dengan baik.
Lagipun, anda tidak mahu memburukkan keadaan dengan mengatakan perkara yang salah. Betul?
Berita baiknya ialah sebenarnya tidak banyak perkara salah yang boleh anda katakan ketika berusaha menenangkan orang yang sedih.
Orang secara amnya dapat mengenal pasti ketika seseorang berusaha untuk bersikap baik atau menyokong mereka tanpa mengira kata-kata yang mereka gunakan untuk berkomunikasi dengannya.
Kemungkinan besar, mereka mungkin memiliki pengalaman canggung dalam keinginan mereka sendiri untuk menolong seseorang yang mengalami sesuatu yang sukar.
Apa yang anda katakan kurang penting daripada hanya hadir untuk orang itu.
Kehadiran dan kesediaan anda untuk bersama mereka dalam kesedihan mereka berkomunikasi lebih banyak daripada kata-kata yang sebenarnya dapat dilakukan.
Tetapi itu tidak bermaksud bahawa anda perlu memasuki keadaan itu tanpa ada kata-kata dalam fikiran.
Terdapat beberapa frasa mudah yang boleh anda gunakan ketika berusaha menenangkan seseorang dan membuatnya merasa lebih baik.
'Saya melihat awak kecewa. Adakah anda mahu membincangkannya? '
Bahagian paling sukar bagi banyak orang adalah memulakan perbualan. Ini adalah kaedah yang mudah.
Anda boleh memulakan perbualan dengan hanya bertanya sama ada orang itu ingin membincangkan masalah mereka.
Mereka mungkin tidak - dan tidak mengapa! Mereka mungkin memerlukan masa untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri.
Mereka juga mungkin tidak berada di ruang mental yang tepat untuk bersikap terbuka dan rentan terhadap apa sahaja yang menyebabkan penderitaan mereka.
Ini juga merupakan kaedah terbaik untuk membuka perbualan jika anda ingin mendekati orang asing atau orang yang anda tidak kenal dengan baik yang kelihatannya berada dalam kesusahan.
Cukup sertakan pengenalan:
'Hei di sana. Saya Jack. Saya dapat melihat bahawa anda kecewa. Adakah anda mahu membincangkannya? '
Jangan bersikeras bahawa orang itu terbuka atau bercakap jika mereka tidak mahu. Biarkan mereka tahu bahawa anda hadir dan ada untuk mereka sekiranya mereka berubah fikiran.
'Saya di sini untuk anda jika anda memerlukan saya.'
Kesedihan dapat menyendiri dan mengasingkan diri. Sangat mudah untuk merasa seperti orang lain tidak berkaitan dengan kesakitan yang mungkin kita alami, walaupun kita tahu bahawa orang lain juga mengalami kesakitan yang serupa.
Anda mungkin merasa seperti menunjukkan bahawa anda sudah bersedia dan bersedia berada di sana untuk orang yang anda sayangi, tetapi mengatakannya dengan kuat adalah pengesahan yang kukuh bahawa anda memahami bahawa mereka sedang melalui masa-masa sukar, dan anda ingin berada di sana untuk mereka melalui penderitaan mereka.
Dan kemudian ikuti pernyataan itu dengan benar-benar berada di sana.
Orang cenderung lupa bahawa kesakitan dan kesedihan tidak berakhir ketika seseorang berhenti menangis.
Berada di sana untuk orang yang anda sayangi mungkin memerlukan pemeriksaan pada mereka beberapa hari kemudian untuk memastikan mereka masih menerima jenis sokongan yang mereka perlukan untuk mengatasi kesakitan mereka.
'Bagaimana perasaan anda?'
Ini adalah persoalan penting kerana kesedihan dan perasaan negatif yang lain mungkin bukan satu-satunya emosi yang ada.
Dengan bertanya bagaimana perasaan orang itu, anda membenarkan mereka memancarkan perasaan mereka yang lain bahawa anda kemudian boleh mengesahkan dan menyokong.
Sebagai contoh - katakanlah ibu rakan mempunyai penyakit yang teruk.
Mereka telah menjadi pengasuh selama beberapa tahun terakhir, membawa mereka ke janji doktor, memerhatikan mereka menjalani aspek-aspek yang paling teruk dari penyakit kronik yang akhirnya akan meragut nyawa mereka.
Ibu meninggal dunia, dan anda mendapati diri anda berusaha untuk menyokong rakan itu.
Rakan itu mungkin akan sedih, tetapi mereka juga mungkin mempunyai perasaan lain tentang keadaan itu.
Mereka mungkin tidak terlalu sedih, kerana mereka sudah melakukannya bersedih dengan kehilangan itu ibu mereka semasa dia masih hidup.
Seseorang dalam keadaan itu mungkin merasa lega kerana ibu mereka tidak lagi menderita kerana penyakitnya.
Kelegaan itu juga merupakan perasaan yang sahih, tetapi perasaan itu dapat dilupakan sementara orang lain dapat mengatasi kerugian segera.
Mereka mungkin merasa bersalah kerana merasa lega dengan kematian ibu mereka, kerana orang seperti apa yang merasa lega apabila ibu mereka meninggal?
Jawapannya adalah sebilangan kecil orang kerana kesedihan tidak selalunya sederhana. Tidak jarang seseorang merasa lega kerana ibu mereka tidak lagi menderita.
Jadi, jangan anggap anda tahu dengan tepat apa perasaan seseorang. Tanyakan kepada mereka, dan apa sahaja respons mereka, jangan menilai mereka.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- 9 Peraturan Yang Perlu Dipatuhi Ketika Seseorang yang Anda Sayangi Sedih
- Daripada 'Maaf atas Kehilangan Anda', Ucapkan Takziah Anda dengan Frasa Ini
- Bercakap Tentang Kematian: Bagaimana Membincangkan Kematian Dalam Situasi yang Berbeza
- 5 Cara Asli Untuk Menolong Orang Lain Pada Masa Mereka Memerlukan
Mendengar secara aktif.
Bahagian terpenting dalam memberi keselesaan kepada orang lain ialah kemampuan anda untuk mendengar apa yang mereka katakan secara aktif.
Apa pun ungkapan yang anda gunakan, sama ada yang kami bicarakan di sini atau pendekatan anda sendiri, itu tidak sepenting kemampuan anda untuk mendengar.
Mendengarkan aktif adalah kemahiran di mana anda menunjukkan bahawa orang yang anda dengarkan adalah sah, penting, dan layak didengar.
Ini adalah penegasan yang kadang-kadang perlu dibuat ketika seseorang tidak berada dalam ruang mental yang positif.
Kaedah terbaik untuk mendengar secara aktif adalah menghilangkan gangguan lain itu mungkin menyebabkan orang itu berfikir bahawa anda tidak memberi perhatian.
Matikan televisyen, jeda filem, abaikan telefon bimbit anda semasa anda bercakap dengan orang itu.
Anda boleh kembali kepada perkara ini kemudian. Hadir bersama mereka di saat mencuba.
Anda boleh menunjukkan pendengaran aktif dengan mengesahkan apa yang orang lain katakan dengan kata-kata anda sendiri.
Ini juga berguna untuk kejelasan sekiranya orang itu menghadapi kesukaran untuk menyampaikan apa sahaja yang mengganggu mereka.
Serangan senyap adalah perkara biasa semasa orang itu menangis atau berfikir.
Tidak apa-apa melihat sekeliling anda di saat-saat sunyi. Ia memberikan detik peribadi kepada orang lain daripada saling memandang dengan canggung.
Ketahui bahawa anda tidak perlu mempunyai jawapan.
Dalam usaha menenangkan seseorang, anda mungkin merasakan tekanan dalaman untuk berusaha mengatasi kesedihan mereka.
Lagipun, anda tidak mahu melihat seseorang menderita lebih daripada yang mereka alami.
Namun, banyak keperitan hidup yang terlalu besar untuk diselesaikan dengan rapi dalam satu perbualan. Sebilangan masalah tidak mempunyai jawapan yang mudah.
puisi tentang kehilangan orang yang disayangi
Kadang-kadang seseorang mungkin perlu pergi ke terapi atau hanya memerlukan lebih banyak masa untuk benar-benar menyelesaikan apa sahaja yang mengganggu mereka.
Itu tidak boleh menghalang anda daripada berusaha menenangkan seseorang yang kelihatan dalam kesusahan. Hanya faham bahawa mereka mungkin mengemukakan soalan retorik yang mereka tahu tidak mempunyai jawapan semasa bercakap dengan anda.
Mereka hanya menyuarakan kekecewaan dan keperitan mereka dengan kuat untuk berkomunikasi dengan anda dan memprosesnya dengan lebih baik. Biarkan mereka dan jangan menyerah pada tekanan untuk bertindak balas.
Anda boleh mengatakan sesuatu seperti, 'Saya tidak mempunyai jawapan yang baik untuk itu, tetapi saya mendengar apa yang anda katakan.'
Jangan cuba meminimumkan keadaan negatif atau memaksanya menjadi positif.
Strategi umum yang cuba digunakan orang adalah dengan mencari lapisan perak di awan kelabu dalam keadaan buruk.
Ini jarang idea yang baik.
Masalahnya ialah tidak semua keadaan mempunyai lapisan perak. Ini boleh menghina atau merendahkan kesakitan mereka dengan cara itu.
Dari contoh sebelumnya, ibu rakan yang meninggal kerana penyakit kronik adalah negatif di sekitarnya. Biarkan ia negatif.
Mungkin menggoda untuk mengatakan perkara seperti, 'Paling tidak dia tidak menderita sekarang.' atau 'Saya pasti dia berada di tempat yang lebih baik.'
Tetapi ini bukan mesej yang selesa. Mereka adalah mesej yang meminimumkan dan cuba mengalihkan beban emosi yang besar dengan cara yang tidak akan membantu rakan itu.
Lebih baik mengatakan sesuatu seperti, 'Maafkan ibumu. Saya tahu bahawa tidak ada kata-kata yang boleh membuat anda berasa lebih baik. Ketahuilah bahawa saya berada di sini dengan anda semampu saya. '
Dan biarkan orang itu merasakan apa sahaja yang perlu mereka rasakan dan bukannya berusaha untuk memberikan penawar dangkal untuk kesakitan.
Jangan terkejut dengan reaksi emosi yang tidak dijangka.
Dalam usaha menenangkan orang lain, fahamilah bahawa emosi mereka mungkin tidak seperti yang anda harapkan.
Walaupun anda mengatakan semua perkara terbaik dan tepat untuk menenangkan orang lain, mereka mungkin bertindak balas dengan marah atau sesak.
Mereka mungkin menganggap pernyataan semacam itu tidak sensitif, atau anda secara tidak sengaja boleh mencetuskan sesuatu yang menyakitkan bagi mereka yang menyebabkan reaksi yang tidak dapat diramalkan.
Jangan mengambil perkara ini secara peribadi. Jangan biarkan diri anda kecewa atau marah kepada orang itu. Cukup tenang dan biarkan keadaan berterusan bagaimana ia perlu berterusan.
Kesabaran akan membawa anda melalui situasi dan memberi orang itu ruang yang mereka perlukan untuk memproses emosi mereka.
Ingat: kehadiran anda lebih penting daripada gabungan kata yang luar biasa.
Daftar masuk dengan orang tersebut pada masa akan datang jika anda mampu. Ini akan memberi tahu mereka bahawa mereka dijaga dan mempunyai seseorang yang bersedia berada di sana untuk mereka dalam masa sukar mereka.
