Cuba sebisa mungkin untuk membayangkan versi dongeng dari perkongsian romantis kita, tidak terganggu oleh perselisihan dan suara yang disuarakan, kenyataannya selalu berbeza.
Walaupun banyak di antara kita yang tidak selesa dengan konflik, itu adalah akibat yang tidak dapat dielakkan dari dua orang yang berusaha menjalin dua kehidupan yang sebelumnya merdeka.
Dan, walaupun anda mendapat peluang bersama, hanya sifat manusia yang tidak setuju.
Semasa merundingkan perairan ribut ini, kita semua 'berperang' dengan cara yang berbeza.
Mana antara bunyi yang seperti anda? Adakah awak:
- Masuk untuk pukulan rendah dan menyesal kemudian?
- Rasa tidak terkawal apabila emosi semakin tinggi?
- Menjadi diam dan menarik diri ketika kemarahan anda bertambah?
- Menganggap kritikan atau perselisihan sebagai serangan peribadi?
- Gunakan aduan dan rungutan dari masa lalu sebagai peluru?
- Lakukan apa sahaja untuk mengelakkan konflik?
Atau mungkin anda menggunakan sebilangan taktik ini, bergantung pada masalah yang dihadapi.
Tetapi kebenarannya, sama ada masalahnya besar atau kecil, tidak ada yang sangat membantu atau konstruktif sebagai kaedah penyelesaian konflik.
Mempelajari cara untuk bertarung dengan adil akan memberi anda alat untuk menguruskan perselisihan dan perasaan yang datang dengan berkesan dan memberi faedah positif.
Ya, mungkin ada keputusan positif dari perselisihan yang dikendalikan dengan baik kerana konflik sebenarnya dapat mengeratkan hubungan dan meningkatkan persefahaman anda.
Jadi tidak semua buruk.
Berikut adalah 10 cadangan untuk membantu anda dalam pertempuran yang lebih adil dalam hubungan anda:
1. Biarkan mereka bercakap, dan lihat perspektif mereka.
Apabila anda marah atau kesal dengan sesuatu, mudah untuk anda menjadi orang yang melakukan semua perbincangan, mengebom pasangan anda dengan pemikiran anda dan tidak memberikan ruang untuk mendengar pandangan mereka.
Jelas, itu bukan pertengkaran yang adil.
adalah john cena pada mentah atau smackdown
Anda mungkin tidak setuju dengan apa yang mereka katakan, tetapi tetap harus membiarkan mereka bercakap tanpa gangguan.
Sekiranya anda tidak pasti mengenai sesuatu, minta mereka menjelaskan.
Membolehkan pasangan anda menyiarkan pandangan mereka menunjukkan rasa hormat.
Lebih-lebih lagi, semakin baik anda memahami, semakin mudah bagi anda untuk berempati.
Dan jika anda dapat mengambil perspektif pasangan anda, anda cenderung menjadi tidak marah.
Kadang kala perspektif yang berubah dapat menghasilkan wahyu yang dapat menyelesaikan keadaan dengan cepat.
Anda hanya perlu menanggalkan penutup mata anda dan menghargai kaedah alternatif untuk melihat masalah yang sama.
2. Gunakan telinga anda dan dengar betul-betul.
Terdapat beberapa perkara yang lebih mengecewakan daripada mempercayai bahawa pasangan anda tidak memperhatikan apa yang anda katakan.
Sekiranya anda mempunyai kecenderungan untuk mengganggu atau membuat banyak anggapan mengenai apa yang dipikirkan pasangan anda, anda tidak memberi mereka peluang untuk menyatakan perasaan mereka yang sebenarnya.
Menggunakan teknik ‘pendengaran aktif’ adalah cara yang baik untuk menunjukkan kepada pasangan anda bahawa mereka mendapat perhatian sepenuhnya.
Salah satu strategi utamanya adalah dengan menyusun semula apa yang dikatakan oleh pasangan anda untuk menunjukkan pemahaman anda.
Sekiranya terdapat ketidakcocokan antara apa yang diperkatakan dan tafsiran anda, maka salah faham itu dapat dibersihkan dengan segera dan bukannya berlama-lama dan menyalakan api perselisihan.
Strategi lain yang berguna untuk memeriksa bahawa anda telah memahami reaksi pasangan anda dengan betul adalah 'perception check'.
Pernyataan ringkas seperti 'Anda kelihatan terganggu dengan apa yang saya katakan - adakah saya betul?' adalah semua yang diperlukan untuk menunjukkan bahawa anda memberi perhatian dan sangat mengambil berat tentang perasaan mereka.
3. Jangan bermain permainan menyalahkan.
Apabila perasaan semakin tinggi, terlalu mudah untuk menyalahkan orang lain.
Namun menyalahkan adalah cara yang pasti untuk meletakkan pasangan anda bertahan, menyebabkan peningkatan konflik atau menghentikan perbincangan selanjutnya.
alasan untuk merahsiakan hubungan
Cuba elakkan pernyataan tuduhan seperti: 'Anda' selalu 'menghabiskan banyak masa di telefon anda' atau 'Anda' tidak pernah 'mencuci pinggan.'
Jauhkan jari kesalahan dari pasangan anda dengan menggunakan kata ‘I’ sebagai gantinya, fokus pada caranya awak rasa daripada apa mereka buat atau tidak buat.
'Saya merasa tidak dihargai apabila anda nampaknya telefon anda lebih menarik daripada saya,' atau 'Saya bosan menjadi orang yang membuang sampah.'
4. Bersedia untuk bertemu di pertengahan jalan.
Pertengkaran tidak boleh berlaku jika anda (atau pasangan anda) selalu mendapat jalan anda sendiri.
Menggali tumit anda dan menegaskan bahawa cara saya atau jalan raya tidak adil dan tidak berkesinambungan.
Kedua-duanya tidak mengeluarkan ultimatum, yang dapat dengan mudah menjadi bumerang.
Seni halus dari bertolak ansur adalah elemen penting dalam hubungan yang sihat, tetapi ia harus menjadi jalan dua arah untuk bersikap adil.
bagaimana menolong rakan melalui perpisahan yang buruk
Sekiranya anda berdua berkompromi, konflik dapat diselesaikan dengan mudah.
Sebagai contoh, memutuskan untuk melakukan sesuatu dengan cara yang satu dan cara yang seterusnya adalah penyelesaian yang adil.
5. Pilih pertempuran anda.
Apabila emosi semakin tinggi, sangat mudah untuk mencari masalah asal yang disatukan oleh sedikit keluhan lain, beberapa di antaranya akan kembali ke kabut masa dan jauh dari relevan pada masa sekarang.
Sekiranya anda ingin membuat sesuatu sentiasa membina, pastikan anda membatasi perbincangan kepada satu isu.
Elakkan sama sekali apa yang disebut oleh John Gottman, seorang penyelidik terkenal dalam bidang konflik hubungan, sinki dapur . '
Ingat pepatah lama 'semuanya kecuali sink dapur' yang bermaksud bahawa tidak ada yang tertinggal?
Menahan keinginan untuk mengebom pasangan anda dengan banyak aduan.
Dengan hanya tinggal satu masalah, anda cenderung tetap fokus, dengan peluang yang lebih baik untuk benar-benar membuat kemajuan.
6. Jangan menghala ke bawah tali pinggang.
Penting untuk mengelakkan kecederaan yang disengaja dengan menyerang watak pasangan anda dengan cara yang anda tahu akan menyebabkan kesakitan.
Dalam sekejap, sangat mudah untuk menggunakan komen penuduh yang agresif, panggilan nama, atau sumpah.
Jangan mengeluarkan ucapan yang menghina atau menyindir yang memperlekehkan atau memalukan pasangan anda.
Pernyataan yang menyakitkan hati mengenai kegagalan dalam keperibadian atau berat badan atau tabiat mereka tidak dapat diterima.
Dengan menggunakan taktik rendah ini, semua yang dapat anda capai adalah menambahkan bahan bakar.
Memuaskan walaupun kelihatan pada masa itu, perkara yang menyakitkan tidak dapat dijelaskan dan boleh merosakkan.
Tetapi bukan hanya pencerobohan secara lisan yang harus dielakkan. Mengetuk kaki, memutar mata, atau menyeringai sama sekali tidak dapat diterima kerana ia menunjukkan rasa tidak hormat dan antipati.
Segala jenis tingkah laku yang menghina menjadikan perbincangan yang bermakna tidak mungkin dilakukan.
Satu-satunya kesannya adalah kemarahan, menjadikan peluang penyelesaian lebih jauh.
7. Ceritakan bagaimana keadaannya.
Tidak menghairankan bahawa konflik timbul apabila ada keengganan untuk keluar dan menyatakan secara jelas sumber masalahnya.
Sekiranya anda menunjukkan rasa tidak senang anda dengan mengomel dan bersikap pemarah dan tidak berkomunikasi, kemungkinan hasilnya hanyalah kekeliruan dan akhirnya kesal.
Kedua-duanya tidak menggunakan teknik pasif-agresif untuk menyembunyikan permusuhan dengan merendahkan diri untuk mencapai apa-apa.
Atau mungkin taktik yang anda gemari adalah untuk mengelakkan membincangkan masalah sama sekali dengan mengalihkan percakapan ke topik lain ketika masalah berduri muncul.
Pada akhirnya, tidak ada tingkah laku yang membina dan tidak adil.
Pasangan anda hampir tidak dapat membaca tanda-tanda kerengsaan anda, tetapi tidak berdaya untuk bertindak balas kerana mereka tidak tahu apa masalah sebenarnya.
Jangan mengharapkan pasangan anda membaca fikiran anda dan jengkel apabila mereka gagal mendapat mesej.
Cukup adil luahkan perasaan anda jujur, terbuka dan jelas, kerana itulah satu-satunya cara pasangan anda benar-benar memahami perasaan anda.
Bercakap dengan jelas akan memberi mereka peluang untuk mengubah tingkah laku mereka.
8. Jangan melawan api dengan api.
Ini mungkin terdengar seperti tidak dapat dipertimbangkan sekiranya anda cuba menenangkan keadaan, tetapi kanak-kanak kecil kita kadang-kadang sukar untuk bertindak balas terhadap tingkah laku buruk dengan membuang semua yang kita miliki.
Tidak perlu dikatakan, menyerah kepada dorongan itu hanya akan meningkatkan konflik, dengan argumen yang semakin hangat, memperlekehkan komen, dan meningkatkan negatif.
Jelas, jika anda dapat mengetap bibir dan menahan diri dari menghina dan menghina kenyataan yang kemudian anda akan menyesal, keadaan akan tetap lebih tenang.
Oleh itu, resolusi yang memuaskan kemungkinan besar dapat dicapai.
9. Elakkan memanjat.
Ketika kita merasa diserang, reaksi semula jadi adalah untuk menarik diri dan menggunakan perlakuan diam sebagai alat pertahanan.
Walau bagaimanapun, penyelidikan telah mencadangkan bahawa ada kaitan langsung antara kesukaran menarik diri dan hubungan tersebut.
puisi untuk seseorang yang kehilangan orang yang disayangi
Bagaimanapun, kekecewaan dan kemarahan adalah kemungkinan tindak balas terhadap kesunyian dan pengasingan.
Pada akhirnya, hasil positif hanya dapat dicapai dengan komunikasi dua hala, jadi penting untuk memastikan saluran tetap terbuka.
10. Luangkan masa.
Mungkin ada kalanya anda merasa sangat terharu dengan perbincangan bahawa meluangkan masa adalah tindakan yang bijak.
Ini akan memberi anda ruang dan masa untuk pulih dan merenung.
Tetapi, kerana isu yang dibincangkan jelas penting, sangat penting untuk bersetuju bahawa anda akan melihat semula topik tersebut secepat mungkin.
Namun, pastikan untuk menindaklanjuti janji itu, atau masalahnya mungkin akan tetap menjadi batu penghalang dalam hubungan anda.
Masih tidak pasti bagaimana mendekati hujah dalam hubungan anda, atau mahu pengantaraan? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Awak juga mungkin menyukai:
- Adakah Berdebat Sihat Dalam Hubungan? (+ Berapa kerapkah pasangan bertengkar?)
- Cara Menambah Diri Setelah Berperang Dan Berhenti Berdebat Dalam Hubungan Anda
- Bagaimana Mengatasi Ketakutan Anda Menghadapi Konfrontasi Dan Menangani Konflik
- Cara Menerima Permintaan Maaf dan Menanggapi Seseorang Yang Maaf
