Mahu mengatasi ketakutan anda menghadapi konfrontasi? Ini adalah $ 14.95 terbaik yang akan anda belanjakan.
Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut.
Konfrontasi dan konflik adalah bahagian yang tidak dapat dielakkan dari pengalaman manusia yang tidak selesa bagi semua orang.
Apa-apa hubungan pasti akan ada konflik kerana kita semua orang yang berbeza dengan tujuan, keinginan, dan batasan kita sendiri.
Konflik yang sihat dan tidak sihat akan berlaku dalam hubungan peribadi dan profesional.
Perbezaan antara konflik yang sihat dan tidak sihat adalah bahawa konflik yang sihat tidak berasal dari tempat jahat.
Anda mungkin tidak menghargai cara rakan sekerja memacu batas anda. Anda perlu bertegas dengan profesional dan memastikan batas anda tidak rosak.
Konflik yang tidak sihat dengan rakan sekerja mungkin menyebabkan mereka berusaha untuk memuji pekerjaan anda apabila mereka tahu bahawa mereka tidak melakukannya.
Konflik yang sihat juga boleh menjadi kesalahan yang tidak bersalah di mana rakan sekerja tidak menyedari apa yang anda sumbangkan.
Ini adalah situasi di mana anda mesti dapat berdiri untuk diri sendiri dan pastikan anda dihormati.
Hubungan peribadi datang dengan konflik sihat dan tidak sihat mereka sendiri. Mungkin anda mempunyai ibu bapa yang sombong, rakan yang memaksa, atau pasangan romantis yang tidak sensitif. Konfrontasi tidak dapat dielakkan apabila anda selalu dekat dengan seseorang.
Ketiadaan konflik tidak menjadikan hubungan baik. Kekurangan konfrontasi dan konflik sering kali bermaksud bahawa sekurang-kurangnya satu orang tidak menyuarakan masalah yang mereka ada atau keperluan mereka tidak dipenuhi.
Yang penting ialah konflik tidak berpunca daripada keperluan tidak sihat untuk mengawal atau niat jahat.
Konflik tidak bermaksud semua orang menjerit dan bertengkar antara satu sama lain. Konflik boleh berlaku baik dan sopan jika kedua-dua pihak memilihnya.
Hubungan yang sihat tidak dibina berdasarkan kemampuan dan pengorbanan diri yang berterusan. Kepercayaan yang lebih besar diwujudkan dengan menghadapi dan mengusahakan masalah bersama.
Tetapi untuk melakukan itu, anda perlu mengatasi ketakutan anda supaya anda dapat menghadapi konflik dan konflik.
Bagaimana anda melakukannya?
1. Kenal pasti mengapa anda takut menghadapi konfrontasi dan konflik.
Pemahaman mengenai masalah berfungsi sebagai panduan penyelesaiannya.
Trauma kanak-kanak, pengalaman traumatik, hubungan kasar, dan kegelisahan hanyalah beberapa sebab biasa kerana takut konflik.
Tetapi ketakutan mungkin tidak begitu kuat. Mungkin ini adalah masalah ketidakselesaan daripada berbenturan dengan orang dalam hidup anda.
Tidak setiap orang yang menjaga batas anda beracun, kasar, atau salah. Kadang-kadang mereka hanya tidak peka atau melakukan kesalahan.
Kadang-kadang anda boleh berada di samping seseorang yang mempunyai perspektif berbeza mengenai kehidupan.
Anda mungkin mendapati bahawa anda sebenarnya yang mendorong batasan mereka, dan mereka berpegang teguh.
Tidak salah, dan itu tidak membuat anda orang jahat ia hanya sifat hubungan.
Untuk membantu mengenal pasti punca ketakutan anda, ajukan soalan seperti:
- Berapa lama ketakutan konfrontasi menjadi masalah?
- Bolehkah anda mengingati masa ketika anda tidak takut konflik?
- Adakah sebelum peristiwa serius dalam hidup anda?
ubah dunia menjadi lebih baik
- Atau adakah ia kembali ke zaman kanak-kanak anda?
- Bolehkah anda mengenal pasti bila ketakutan anda terserlah?
2. Cari untuk memperbolehkan diri bercakap mengenai mengelakkan konfrontasi untuk menghilangkannya.
Rasa takut akan konfrontasi mungkin tersembunyi di sebalik membolehkan bercakap sendiri.
Seseorang yang berusaha menghindari punca ketidakselesaan mereka mungkin secara tidak sedar memberikan kebenaran untuk mengelakkannya.
Jenis perbincangan diri ini perlu dikenal pasti supaya dapat diubah menjadi sesuatu yang lebih relevan untuk mengatasi rasa takut.
Contohnya merangkumi:
'Saya tidak mahu menimbulkan keributan kepada sesiapa pun.'
'Mereka mungkin tidak menyukai saya jika saya tidak setuju dengan mereka.'
'Tidak ada yang mendengarkan apa yang saya katakan.'
Kadang-kadang kekecohan perlu ditimbulkan, atau perselisihan perlu berlaku, atau seseorang perlu mendengar sesuatu yang mereka tidak mahu dengar.
Faktanya adalah bahawa mana-mana orang yang munasabah tidak akan menganggap perselisihan sebagai alasan untuk tidak menyukai anda.
Dan jika mereka melakukannya, perlu diperiksa bagaimana untuk terus menghubungi orang itu, jika benar.
Anda mungkin mendapati bahawa anda lebih banyak melabur dalam hubungan daripada mereka jika keselesaan semata-mata mengikut keselesaan mereka.
Ini mungkin bukan hubungan yang anda ingin luangkan masa dan tenaga anda.
tidak tahu apa yang perlu dilakukan dalam hidup
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- Adakah Berdebat Sihat Dalam Hubungan? (+ Berapa kerapkah pasangan bertengkar?)
- Cara Berurusan Dengan Orang Yang Tidak Menyukai Anda: 6 Petua Berkesan!
- Cara Minta Orang Menghormati Anda: 7 Tiada Petua yang Tidak Benar-Benar Yang Sebenarnya Berfungsi
- Cara Menghadapi Perjalanan Bersalah Dan Menghentikan Kesalahan Seseorang Menjatuhkan Anda
- Cara Menangani Anak Yang Tumbuh Tidak Sopan: 7 Tiada Petua Omong kosong!
- Cara Mengendalikan Orang Yang Bercakap Mengenai Anda di Belakang Anda
3. Mulakan perkara kecil dan selesaikan masalah yang lebih penting.
Seseorang yang tidak bersedia terlibat dalam konflik mungkin merasa tidak pernah terdengar dalam hubungan mereka.
Akibatnya, kemungkinan ada senarai rungutan yang belum ditangani.
Cara biasa untuk membiasakan diri dengan sesuatu yang tidak selesa adalah dengan secara beransur-ansur mendedahkan diri kepada perkara itu supaya kita dapat berusaha mengawal pemikiran dan emosi kita semasa mengalaminya.
Strategi ini dan senarai rungutan adalah kaedah terbaik untuk mengatasi ketakutan ini.
Pilih sesuatu yang kecil dan tidak rumit dari senarai dan bawa bersama orang itu. Ini akan memberi anda peluang untuk mengalami konflik yang sihat dengan syarat yang anda mulakan sehingga anda dapat mulai meningkatkan toleransi terhadapnya.
Tempat terbaik untuk bermula adalah dengan orang yang anda rapat, yang anda tahu tidak akan bertindak balas dengan kemarahan atau pencerobohan yang tidak masuk akal. Kemudahan dalam proses.
4. Elakkan daripada menggunakan bahasa menuduh. Gunakan pernyataan 'I', jika boleh.
Selalunya, bahasa yang kita gunakan untuk menyatakan sesuatu lebih penting daripada apa mesejnya.
Orang tidak berfikir dengan jelas melalui kemarahan dan pertahanan diri mereka sendiri. Mereka biasanya akan mencengkam tumitnya dan kadang kala bertentangan dan bertahan seperti reaksi lutut terhadap perasaan diserang.
Itu tidak bermakna anda harus menjadi pendorong atau menerima tingkah laku buruk.
Memusatkan perhatian pada perasaan anda ketika orang lain melakukan apa sahaja yang boleh menjadi kaedah yang lebih berkesan untuk menangani dan menyelesaikan konflik.
'Ini menyakitkan saya, dan saya merasa tidak dihormati ketika anda membuat lelucon tentang saya.'
'Saya merasakan bahawa anda tidak menghormati pendapat saya apabila anda tidak mendengar apa yang saya katakan.'
Jenis pernyataan ini cenderung untuk menimbulkan kemarahan atau pertahanan diri. Dan jika mereka melakukannya, itu harus menjadi lebih sengit daripada jika anda hanya menumpukan perhatian pada kesalahan orang lain terhadap anda.
5. Pilih pertempuran anda dengan berhati-hati.
Sebahagian daripada mengatasi rasa takut akan konfrontasi adalah mempelajari apa yang merupakan konflik yang sihat dan tidak sihat.
Terdapat perbezaan yang besar.
Konflik yang sihat adalah konflik yang perlu berlaku untuk melindungi batas dan kesejahteraan seseorang.
Anda mungkin akan berdiri sendiri ketika anda dianiaya, menghadapi masalah dalam hubungan, atau memastikan rakan sekerja tidak memuji pekerjaan anda.
Konflik yang tidak sihat adalah konflik yang tidak mempunyai tujuan yang bermakna. Tidak semua perkara perlu diperjuangkan, terutama dalam hubungan jangka panjang.
Akan ada saat-saat perkara yang menjengkelkan, tetapi tidak semestinya tidak sopan atau merosakkan.
Anda boleh memilih untuk menjadikannya konflik atau mengabaikannya dan mengekalkan kebahagiaan anda.
Yang penting ialah anda tidak merasa tidak dihormati atau diabaikan. Keperluan anda juga penting.
Faktor lain ialah mengetahui kapan lebih baik untuk mengelakkan konflik sama sekali.
Ya, penting untuk berdiri sendiri ketika anda dianiaya. Tetapi tidak mustahil untuk mengelakkan konflik di mana berlaku keganasan atau bahaya.
Kadang-kadang yang terbaik adalah diam dan menjauhkan diri dari keadaan.
6. Ulangi!
Proses perubahan bergantung pada usaha biasa. Semakin anda melakukannya, semakin mudah, terutamanya setelah anda melihat bahawa konflik yang sihat dapat mengeratkan hubungan dan bukannya memutuskan hubungan.
Perhatiannya adalah bahawa ketakutan jenis ini dapat berakar pada masalah kesihatan mental, pengalaman kasar, atau trauma.
Sekiranya anda berpendapat bahawa ketakutan anda terhadap konflik berpunca dari masalah kesihatan mental, lebih baik anda meminta pertolongan daripada profesional kesihatan mental yang disahkan. Mungkin ada masalah mendasar yang perlu anda atasi terlebih dahulu.
Mungkinkah meditasi berpandu ini dapat membantu anda berhenti takut konflik ? Kami fikir begitu.
