Cinta itu buta, bukan?
Ketika anda berada di tahap pertama hubungan hati, anda hampir tidak dapat melihat apa-apa selain visi kesempurnaan yang ada di hadapan anda.
Idea bahawa anda mungkin mempunyai hujah nampaknya mustahil kerana biji mata anda sesuai dengan anda untuk melangkah dalam setiap pemikiran, setiap tindakan, dan setiap perkara.
Sekiranya mereka mendakwa bahawa air mengalir ke atas, anda cenderung mempercayainya berdasarkan pengetahuan anda sendiri mengenai fakta saintifik!
Ini adalah masa yang ajaib dan jika anda benar-benar bernasib baik (atau sangat bertekad untuk melihat hanya positif), tahap itu boleh berlangsung selama beberapa minggu atau bulan yang mencairkan hati.
Tetapi saat yang menyedihkan namun tidak dapat dielakkan muncul ketika kekasih anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang menekan butang anda dan perbezaan pendapat yang dinyatakan dengan jelas pertama kali muncul ...
Biasanya perkara kecil pada mulanya, ketika anda berdua masih boleh berkompromi, tetapi sedikit demi sedikit, hubungan anda diuji.
kenapa saya rasa seperti tidak layak dicintai
Sisi positif dari argumen ini adalah bahawa mereka jarang terlalu serius dan mereka adalah sebahagian daripada proses pembelajaran.
Mereka membenarkan kedua-dua pihak mengembangkan pemahaman yang lebih mendalam mengenai motivasi terdalam satu sama lain.
Setiap kali anda tidak setuju, anda akan belajar lebih banyak mengenai pasangan anda, jadi jangan menjauhkan diri dari pertukaran sudut pandang ini kerana mereka akan sangat mendedahkan…
… Jauh lebih mendedahkan dalam banyak cara daripada semua hari dan minggu yang anda habiskan untuk mengusahakan kulit telur untuk mengekalkan keajaiban baru (dan, mari kita hadapi, bukan tidak realistik ) cinta selama mungkin tanpa kata silang antara anda.
Pasti, ada kalanya anda tidak melihat mata. Sejauh mana anda bersedia berkompromi pada masa-masa awal yang dapat mengatasi sebarang keretakan.
Anda semua akan bermata embun dengan cinta (atau lebih tepatnya, keberahian ) sekali lagi tanpa menyiarkan perbezaan pendapat anda. Bibir tetap berzip demi keharmonian yang sempurna.
Tetapi apabila hujah yang tidak dapat dielakkan merayap, jangan lari dari mereka.
Menyisipkan jari kaki ke dalam konsep tidak setuju akan membolehkan anda meneroka di bawah permukaan wajah yang baru anda cintai.
Ini perlu berlaku atau anda akan terjebak selama-lamanya dalam kedangkalan sopan yang tidak sihat atau tidak berkesinambungan.
Penting untuk memahami perkara itu hubungan yang sihat tidak bermaksud konflik sifar.
Sebenarnya maksudnya ialah anda akan mengembangkan kemahiran komunikasi yang lebih baik sehingga anda dapat menyelesaikan dan menyelesaikan konflik di masa depan.
Anda masing-masing akan belajar menghargai yang lain sebagai individu dengan perspektif yang berbeza, yang sangat mendasar bagi hubungan yang berkekalan dan penuh kasih sayang.
Dan, tentu saja, jangan lupa bahawa hujah kadang-kadang membangkitkan semangat - dorongan untuk semua pancaindera setelah pertukaran pandangan terus terang dapat menyebabkan keakraban yang paling hebat dan menyembuhkan.
Tidak banyak pasangan yang menafikan bahawa hubungan seks adalah yang terbaik dan saling memuaskan dan menggembirakan.
Dengan begitu banyak kesan positif yang berpotensi, agak aneh apabila banyak orang berusaha keras untuk mengelakkan pertengkaran.
Sebabnya ialah konotasi negatif dari perkataan itu sendiri.
Namun, dalam kenyataannya, argumen hanyalah pertukaran sudut pandang yang tidak semestinya mengakibatkan ego lebam setiap masa.
Setiap pihak harus berhak menyiarkan pandangan mereka tanpa merasa takut akan akibatnya.
Tidak memerlukan suara dan akrilik yang tinggi.
Kebaikan Berdebat Dalam Hubungan
Jadi, nampaknya beberapa pertukaran pendapat secara terang-terangan dapat menjadi sihat dalam hubungan.
Mari kita lihat lebih mendalam beberapa sebab mengapa pasangan yang berdebat sebenarnya dapat lebih bahagia daripada mereka yang menjauhkan diri dari sebarang konflik.
1. Ia menjalin rasa saling menghormati.
Tidak mengapa pandangan anda berbeza.
Menyiarkan percanggahan ini bermakna anda memperoleh pemahaman yang lebih baik mengenai perspektif satu sama lain. Ini memperluas cakerawala anda.
kucing dalam topi ikan petik
Cinta akan berkembang jika anda masing-masing mampu mendengar pendapat yang berbeza tanpa merasa marah atau marah atau berkeras untuk menyampaikan hujah balas anda sendiri.
Cinta adalah soal saling menghormati dan bagaimana anda saling memperlakukan.
2. Ini menjadikan hubungan anda lebih erat.
Sekiranya hubungan anda sukar untuk bertahan dalam pertikaian, indikator-indikator tersebut menunjukkan kekurangan cinta sejati.
Maaf, tapi itu benar.
Anda seharusnya dapat membuka diri sepenuhnya dengan pasangan anda dan mengatakan apa yang ada di fikiran anda.
Sekiranya anda dapat melakukannya, hubungan anda akan lebih cenderung kepada ujian masa dan semua naik turun.
Sekiranya, di sisi lain, anda memegang teguh pemikiran sebenar anda kerana takut mengganggu pasangan anda, maka cepat atau lambat tekanan akan menyebabkan kerosakan perkongsian.
3. Ini memberi keselesaan dalam kekuatan perkongsian anda.
Kenyataan bahawa anda benar-benar selesa dengan pasangan memberi anda keyakinan untuk mengetahui bahawa tidak apa-apa untuk memegang pandangan yang bertentangan.
Ini tidak secara automatik menimbulkan hambatan antara anda.
Anda tidak boleh berpura-pura menjadi seseorang yang bukan anda berdua boleh jujur kepada diri sendiri.
Ini memberikan rasa selesa dan menjadikan hubungan itu benar-benar lestari.
Anda berdua yakin bahawa menyuarakan perbezaan pendapat tidak akan merosakkan perkongsian anda.
4. Ini memberi kebebasan dari rasa takut.
Fakta bahawa anda berpendapat adalah petunjuk tahap kepercayaan antara anda dan pasangan anda.
Di mana ada ketakutan, tidak akan pernah ada cinta sejati.
Sekiranya anda enggan menyuarakan pendapat anda yang sebenarnya kerana anda tahu itu akan menimbulkan pertengkaran, dan ini dilakukan dengan rasa takut atau takut akan hasilnya, ada sesuatu yang pada dasarnya salah dengan keseimbangan dalam hubungan anda.
Anda harus yakin sepenuhnya bahawa hujah tidak akan menimbulkan pertengkaran.
Hujah yang sihat tanpa rasa takut akan akibatnya sebenarnya menjadikan hubungan yang sihat.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
apa yang menjadikan anda orang jahat
- 10 Petua Untuk Membantu Pasangan Berkomunikasi Dengan Lebih Berkesan Dalam Hubungan Mereka
- 4 Cara Kekurangan Empati Akan Menghancurkan Hubungan Anda
- Mengapa Hubungan Harus Keras?
- Mengapa Cinta Tidak Selalu Cukup Untuk Menjaga Dua Orang Bersama
- Cara Jatuh Cinta Dengan Pasangan / Pasangan Jangka Panjang
- Mengapa Beberapa Pasangan Terjebak Dalam Kitaran Berpisah Dan Kembali Bersama
5. Ini membantu anda belajar lebih banyak mengenai satu sama lain.
Pernahkah anda berfikir bahawa setiap hujah sebenarnya memberikan gambaran yang lebih mendalam mengenai cara kerja minda pasangan anda?
Pewahyuan ini memberi peluang besar kepada anda untuk mempelajari sesuatu yang baru dan mungkin juga mengubah pendapat anda yang lama mengenai sesuatu topik berdasarkan penemuan itu.
Sekiranya itu tidak berlaku - dan itu tidak akan kerap berlaku! - maka sekurang-kurangnya anda telah belajar lebih banyak tentang satu sama lain dan anda masing-masing berpeluang untuk menjelaskan atau mempertahankan pandangan anda, yang benar-benar dapat memberi pencerahan.
6. Ini bermaksud tidak memerlukan kerahsiaan.
Intinya adalah bahawa semakin banyak anda membantah, semakin sedikit peluang untuk memperoleh maklumat dan satu atau pihak lain mempunyai rahsia.
Semakin mendalam hujahnya, dan semakin banyak perbincangan dilakukan, semakin baik anda akan memahami kerumitan watak pasangan anda.
Persefahaman yang mendalam dan mendalam adalah mustahak jika anda ingin merundingkan kehidupan bersama.
7. Ini membantu mencegah kebosanan dan rasa tidak puas hati.
Satu perkara yang pasti: hubungan yang seimbang di mana kedua-dua pihak merasa dapat meluahkan perasaan mereka yang sebenarnya dapat mencegah kebosanan suasana 'sama-sama, sama-tua'.
Ini juga berlaku bahawa hubungan seperti itu membolehkan idea-idea segar - tidak kira seberapa jauh dan 'alternatif' - disiarkan tanpa rasa takut akan ejekan atau penolakan.
Ini sangat sihat dan tidak membosankan. Hujah menimbulkan semangat dan tidak pernah membosankan!
Jadi, Adakah Berdebat Sihat…?
Secara keseluruhan, pasangan yang tidak menguburkan perselisihan mereka, tetapi menghadapinya dan mengatasinya, cenderung lebih kuat daripada pasangan yang tidak.
Namun, sebenarnya bukan pertengkaran yang meningkatkan kekuatan ikatan mereka - walaupun itu jelas merupakan sebahagian daripadanya - itu adalah membentuk selepas itu.
Terdapat kesedaran bahawa hubungan anda lebih penting daripada perbezaan anda.
Penyelesaian perselisihan melibatkan penerimaan kesalahan dan juga pengampunan.
Setiap kali anda bertengkar, anda mendapat pandangan baru mengenai pasangan anda, membuat hubungan yang lebih kuat dan persefahaman yang lebih mendalam.
Yang sangat penting ialah anda tidak begitu bergaduh tetapi berhujah .
Tidak ada pertempuran yang terlibat dalam berdebat - kedua-dua pihak dapat menyampaikan pandangan mereka tanpa suara dibangkitkan dan tanpa ada panggilan nama dan penunjuk jari.
Seperti yang dikatakan oleh nenek saya, 'Jangan tinggikan suara anda. Tingkatkan hujah anda. '
Inilah nasihat terbaik yang pernah saya terima untuk menyelesaikan perbezaan pendapat, sama ada dengan orang terdekat dan tersayang atau hampir dengan sesiapa sahaja.
Nasihat terbaik yang dapat saya sampaikan sebagai kesimpulan adalah bahawa hubungan sebenar tidak sempurna dan hubungan sempurna tidak nyata.
Tidak wujud bersama tanpa perbezaan pendapat adalah mustahil.
Ramai kaunselor bersetuju bahawa jika pasangan mengatakan bahawa mereka tidak membantah, sesuatu pasti tidak betul dalam hubungan.
Ada kemungkinan salah satu dari mereka (atau kedua-duanya) hanya membungkus semuanya, dan itu akhirnya akan mengakibatkan rasa tidak senang.
Dan jawapan untuk pertanyaan asal, 'Adakah berdebat sihat dalam hubungan?'
Ya, walaupun bukan kaedah berkongsi masalah yang paling produktif, dengan pasti berdebat dalam hubungan boleh jadi sihat untuk semua sebab yang dibincangkan di atas.
Berapa kerapkah pasangan bergaduh?
Seperti yang telah kita bincangkan, hampir semua pasangan berpendapat, dan pasangan yang mungkin tidak mahu, tetapi menekan konflik kerana kepercayaan yang salah bahawa ia tidak sihat.
Tetapi kekerapan hujah boleh sangat berbeza. Beberapa pasangan mungkin berdebat seminggu sekali, yang lain sebulan sekali, yang lain mungkin hanya berdebat beberapa kali dalam setahun.
Jumlah argumen tidak, dengan sendirinya, menjadi masalah jika mereka biasanya merupakan urusan yang tenang yang disusuli dengan resolusi dan perdamaian…
... tetapi ia boleh menjadi masalah seperti yang akan kita bincangkan sekarang.
Berapa Banyak Terlalu?
Mari kita bayangkan bahawa perbalahan dalam hubungan anda menjadi terlalu kerap dan terlalu agresif ...
... dan anda mendapati diri anda kembali ke landasan yang sama berulang kali tanpa kemajuan atau ketetapan yang jelas.
Tidak seorang pun dari anda bersedia mendengar pandangan orang lain dan anda sering kehilangan sabar, mengatakan merosakkan perkara yang anda sesali selepas itu.
Anda kelihatan terjebak dalam lingkaran konflik - mengulangi tingkah laku negatif yang sama berulang-ulang.
Adakah semua ini menunjukkan bahawa hubungan anda tidak akan menghadapi ujian masa?
Nah, pergaduhan boleh jadi seperti cuaca ribut….
Dalam jangka masa yang panjang, sifat mereka yang berulang-ulang dan semakin ganas dapat menghilangkan semua manfaat positif, dengan memperlihatkan batuan dasar yang rentan di bawah ini.
Apabila kelantangan meningkat, bahasa badan yang marah atau agresif bermula, dan pelat mulai terbang, garis telah dilintasi dan apa-apa faedah sihat sudah lama hilang.
Untuk memetik kata-kata bijak penyair kuno, Rumi:
Tinggalkan kata-kata anda, bukan suara anda. Hujan menumbuhkan bunga, bukan guruh.
Tidak ada bunga yang akan tumbuh di persekitaran beracun. Cinta pun tak boleh.
Untuk hubungan yang sihat mesti ada rasa saling menghormati serta saling menjaga dan mengambil berat antara satu sama lain.
Segala bentuk penyalahgunaan, baik fizikal, emosi, atau lisan, menunjukkan ketiadaan unsur-unsur penting tersebut.
je berpusing-pusing nasib
Sekiranya hubungan tidak sihat, tidak mungkin terjalin.
Dalam kes ini, mungkin sudah tiba masanya untuk mempertimbangkan sama ada hubungan ini patut diperjuangkan jika anda meminta maaf ...
... atau adakah sudah waktunya untuk membuat jalan keluar cepat dan beralih ke padang rumput yang baru.
Masih tidak pasti apa yang perlu dilakukan mengenai pertengkaran dalam hubungan anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
