Anda sudah pasti pernah mendengar seseorang disebut sebagai 'masalah ayah' sebelumnya, tetapi apa sebenarnya maksudnya?
Ia sering digunakan sebagai istilah negatif terhadap wanita dan lelaki gay, terutama mereka yang berpacaran dengan orang yang berumur 10+ tahun lebih tua daripada mereka.
Di samping itu, beberapa orang dituduh mempunyai masalah ayah jika mereka bertengkar dengan lelaki yang lebih tua, atau jika tingkah laku mereka berubah menjadi tokoh lelaki yang lebih tua.
Seperti yang anda bayangkan, terdapat perbezaan yang signifikan antara keutamaan dalam tarikan peribadi dan trauma yang berkaitan dengan ayah.
Mari kita lihat beberapa kes yang boleh dilabelkan sebagai 'masalah ayah', dan semoga mendapat sedikit maklumat mengenai apa yang menyebabkannya.
Orang yang tertarik secara seksual kepada lelaki yang lebih tua (yang mengingatkan mereka akan ayah mereka, atau tokoh seperti ayah).
Ini boleh berlaku apabila seseorang tumbuh memuja ayah mereka. Ibu bapa mereka mungkin merupakan impian mutlak, dan mereka mahukan pasangan yang merangkumi semua sifat yang mereka sayangi pada ayah mereka.
Perkara ini sangat biasa berlaku pada orang yang kehilangan bapa kerana sakit atau cedera. Oleh itu, mereka akhirnya mencari semacam pengganti untuk orang yang mereka hilang, tidak mempertimbangkan bagaimana tingkah laku seperti ini akan mempengaruhi orang lain dalam hubungan itu.
Sebagai alternatif, mereka mungkin tertarik pada tokoh ayah kerana mereka tidak mendapat perhatian yang mereka perlukan / inginkan dari ayah mereka sendiri. Contohnya, harus 'berkongsi' ayah dengan ibu bapa, adik-beradik, dll.
Tanda:
- Hanya lelaki yang berumur lebih tua.
- Cari lelaki yang sama usia / lebih muda menjengkelkan atau tidak menarik.
- Mempunyai kecenderungan untuk merasa cemas atau tidak selamat (yang ditentang oleh kehadiran lelaki yang lebih tua).
- Rasa rendah diri, dan mendapat perhatian yang mereka dapat dari lelaki tua.
- Menggoda dengan semua jenis lelaki, bahkan di hadapan pasangan mereka.
Bagaimana menangani jika anda mempunyai kecenderungan ini:
Luangkan sedikit masa untuk melihat sejarah kencan anda, dan lihat apakah lelaki yang anda temui telah mengingatkan anda tentang ayah anda dengan pelbagai cara.
Sebagai alternatif, jika anda dibesarkan tanpa bapa, jujurlah pada diri sendiri tentang mengapa anda tertarik dengan lelaki yang lebih tua. Adakah mereka membuat anda berasa selamat? Adakah mereka memberi anda kestabilan, sumber daya, dan bimbingan yang tidak anda miliki ketika anda masih muda?
Sekiranya anda selesa dengan jenis dinamik ini, dan mereka juga begitu, maka tidak mengapa. Ketika berhubungan dengan hubungan romantis, usia sebenarnya hanya sebilangan besar, dan orang boleh mempunyai perkongsian yang bermanfaat dengan mereka yang jauh lebih tua atau lebih muda daripada mereka.
Yang mengatakan, ada lelaki yang lebih tua yang memanfaatkan orang muda yang rapuh dan benar-benar memerah sosok ayah yang dinamik. Mereka dapat menjadi sangat mendominasi, menuntut, dan mengendalikan, dan apa yang bermula sebagai persekitaran yang stabil dan aman mungkin berubah menjadi lingkungan di mana Anda merasa terperangkap dan 'dimiliki.'
Bercakap dengan ahli terapi atau kaunselor mungkin dapat membantu anda mengatasi perasaan anda mengenai hubungan anda, dan menentukan sebab-sebab mengapa anda terus berakhir dengan lelaki tua.
Sama ada anda ingin terus mengikuti jalan ini, atau mematahkan corak tingkah laku negatif untuk menjalin perkongsian yang lebih sihat, membicarakannya dengan profesional berlesen boleh sangat membantu.
bagaimana memberitahu seseorang yang anda sukai tanpa memberitahu mereka
Orang yang ditutup secara seksual kerana pengalaman bapa yang negatif.
Salah satu sebab mengapa sesetengah orang menjauhkan diri dari hubungan seksual adalah kerana jauh, mereka tidak mahu mengecewakan ayah.
Seorang wanita muda yang ayahnya selalu memperlakukannya sebagai 'gadis kecilnya', dan mempromosikan 'kesucian' seksual sebagai ciri watak yang baik mungkin merasakan rasa bersalah yang kuat ketika datang ke aktiviti seksual apa pun.
Akibatnya, dia mungkin mengalami kesukaran menikmati seks, terus-menerus melihatnya sebagai tindakan memalukan yang menyebabkan perasaan bersalah yang kuat.
Dia mungkin menolak mana-mana dan semua pasangan seksual yang berpotensi sebagai cara untuk melindungi dirinya dari emosi negatif tersebut.
Sebagai alternatif, dia boleh memilih hubungan sesama jenis kerana mereka kelihatan kurang memalukan.
Ini juga boleh berlaku pada lelaki yang ayahnya sangat puritan ketika berhubungan seks. Sebenarnya, ini boleh menyebabkan kerosakan jiwa lelaki muda sekiranya dia membayangkan aktiviti seksual memalukan.
Terlepas dari jenis kelamin seksualnya, dia mungkin akan mengalami kesukaran dengan keintiman yang sebenarnya, dan sama ada akan mengatasi halangan emosi, atau mendapati dirinya berhadapan dengan masalah seperti disfungsi ereksi kerana didikannya.
Sudah tentu, masalah yang lebih gelap mungkin berlaku di sini, dan itu adalah jika orang didera secara seksual oleh ayah atau ayah tirinya. Sekiranya itu berlaku, mereka mungkin menjauhkan diri dari hubungan dengan lelaki pada umumnya, terutama lelaki yang lebih tua.
Sebagai alternatif, sebaliknya mungkin berlaku: orang sering mengulangi corak hubungan yang tidak sihat dengan harapan secara retroaktif 'memperbaiki' hubungan negatif dari masa lalu mereka.
Pada asasnya, mereka melakukan perkara yang sama berulang-ulang kali dan berharap suatu hari nanti mereka akan mendapat hasil positif yang mereka cari.
Akibatnya, beberapa orang tertarik dan ditolak oleh lelaki yang mengingatkan mereka akan ayah mereka.
Mereka mungkin terkejut dengan seksualiti dengan mereka dan menghukum mereka dengan proksi atas tingkah laku pendera mereka. Atau mereka mungkin mengejar mereka pada tahap bawah sedar, dan kemudian menolaknya jika mereka terlalu dekat.
bagaimana menolong rakan yang mempunyai masalah hubungan
Tanda:
- Hubungan cinta / benci dengan ayah anda sendiri.
- Semua cara isu kepercayaan .
- Panik, malu, atau malu ketika berhubungan intim.
- Memilih hubungan yang jauh dari emosi sehingga anda tidak perlu terlalu banyak membuka.
- Monogami bersiri / putus cinta yang kerap dimulakan oleh anda.
- Melemahkan hubungan yang sihat.
Bagaimana menangani jika anda mempunyai masalah ini:
Isu khusus ini sering kali tidak disedari, kerana orang mungkin telah menindas pengalaman masa lalu dan hanya bertindak berdasarkan dorongan tanpa menyedari mengapa mereka melakukan apa yang mereka lakukan.
Namun, beberapa orang mungkin mengetahui apa yang sedang terjadi di kepala dan hati mereka, tetapi tidak tahu bagaimana mengatasinya, atau menyembuhkannya.
Seksualiti adalah subjek yang sangat halus dan rumit untuk dilayari, terutamanya dengan pasangan baru. Biasanya memerlukan masa untuk merasa cukup selesa dengan pasangan untuk membincangkan masa lalu, tetapi tidak membicarakan isu-isu ini pada awal hubungan boleh menimbulkan masalah juga.
Ini adalah garis yang sangat lemah untuk menavigasi ...
Sekiranya anda menyelesaikan masalah seksual yang berkaitan dengan ayah anda pada tarikh pertama, anda berisiko tidak mendapat yang kedua, kerana itu mungkin terlalu banyak maklumat / bagasi untuk ditangani oleh orang baru ini.
Sebagai alternatif, jika anda tidak membincangkannya sejak awal, dan anda mengalami serangan panik atau ketidakupayaan untuk melakukan kali pertama (atau beberapa kali) anda melakukan hubungan seks, perkara-perkara boleh menjadi sangat janggal dan tidak selesa untuk semua orang yang terlibat juga.
Sekali lagi, ini adalah situasi yang berjaya dilayari dengan bantuan ahli terapi, terutamanya yang pakar dalam seksualiti. Dengan cara ini, anda membincangkan sesuatu dengan orang yang dilatih untuk membantu orang lain betul-betul keadaan seperti ini.
Mereka dapat memberikan pandangan dan panduan mengenai cara menavigasi hubungan anda, dan juga membantu anda menjalani pengalaman yang anda alami yang membentuk kecenderungan ini.
Orang yang mempunyai masalah pengabaian yang teruk.
Sekiranya ayah seseorang secara emosional jauh, tidak mengakui kewujudan mereka, atau tidak mempunyai masa untuk mereka setelah bercerai, mereka mungkin menghadapi masalah yang teruk masalah pembuangan .
kenapa saya suka bersendirian
Akibatnya, mereka dapat mensabotaj hubungan mereka dengan tingkah laku yang sangat tidak aman.
Mereka memerlukan jaminan yang berterusan bahawa mereka disayangi, dan akan menganalisis setiap frasa, setiap teks, setiap tingkah laku untuk melihat apakah ada kemungkinan mereka dibohongi, atau hampir dicampakkan.
Mereka juga mungkin mendorong sesiapa sahaja yang mempunyai minat romantis terhadap mereka kerana mereka 'hanya tahu' mereka akan akhirnya terluka dan dikhianati. Lagipun, itu adalah tema umum mereka berkembang, bukan?
Tanda:
- Keperluan untuk jaminan berterusan bahawa mereka disayangi.
- Pemberontakan dan ketidaksetiaan, menghukum lelaki ini kerana minat / asuhan ayah mereka.
- Harga diri yang rendah, dan keperluan untuk disahkan oleh pasangan mereka.
- Rasa cemas dan panik tentang kemungkinan 'dibuang.'
- Kecenderungan untuk menjalin hubungan demi keamanan.
- Mencari pengesahan emosi dari lelaki yang tidak mempunyai emosi.
- Kekurangan kepercayaan: mengintip pasangan mereka untuk memastikan mereka tidak menipu, atau bahawa mereka berada di tempat yang mereka katakan akan berada.
- Kelakuan yang melekat, memerlukan, dan melampaui batas yang ditetapkan demi jaminan mereka sendiri.
- Corak berulang kali terlibat dengan narsisis atau lelaki yang mendera emosi.
Bagaimana menangani jika anda mempunyai masalah ini:
Sekiranya anda belum menjalani terapi, pertimbangkan untuk mendapatkan terapi secepat mungkin. Anda perlu belajar bagaimana meyakinkan diri anda bahawa anda dicintai dan selamat, dan bukannya bergantung kepada pasangan anda untuk terus melakukan itu untuk anda.
Sebenarnya, beberapa perkara akan mendorong rakan kongsi lebih jauh daripada keperluan ekstrim dan ketidakamanan emosi. Dengan memerlukan jaminan berterusan kerana anda takut mereka akan membuang anda pada saat-saat tertentu, anda sebenarnya boleh menyebabkan keadaan itu berlaku.
Cari terapi tingkah laku kognitif dan dialektik untuk membantu anda belajar bagaimana mengendalikan emosi anda dan menyalurkannya dengan cara yang lebih membina. Dengan berbuat demikian, anda dapat memberi kekuatan kepada diri sendiri, menyembuhkan dari trauma sebelumnya sehingga anda tidak terjerumus dalam lingkaran ketakutan melawan-atau-penerbangan, dan mempunyai hubungan yang lebih sihat dan kuat di masa depan.
Orang yang mahukan hubungan bukan seksual dengan tokoh bapa.
Hubungan boleh wujud dalam pelbagai bentuk dan bentuk yang dapat dibayangkan. Ada yang intim, dan ada yang platonik. Lagipun, persahabatan kita yang sangat rapat adalah betul, bukan? Kawan, dan biasanya tanpa faedah.
Sebilangan orang dengan 'masalah ayah' mencari ikatan yang sangat erat dengan lelaki yang lebih tua, tetapi mereka tidak mahu mereka menjadi seksual.
Bagi sesetengah orang, ini kerana mereka mempunyai hubungan yang sangat erat dan penuh kasih sayang dengan ayah mereka, dan ingin mengalami sesuatu yang serupa lagi. Sama seperti contoh pertama kami, tetapi tanpa unsur seksual.
Yang lain mempunyai ayah yang tidak hadir, atau yang tidak pernah menghargai atau mengakui mereka, jadi mereka memindahkan keperluan mereka untuk kasih sayang dan persetujuan ibu bapa kepada orang lain.
Selalunya mereka adalah orang yang menghargai kebijaksanaan dan bimbingan yang dapat mereka dapatkan dari tuan-tuan yang lebih tua.
Pemikiran tentang keintiman seksual dengan lelaki tua ini mungkin menjijikkan mereka. Sebaliknya, mereka berusaha untuk mendapatkan persetujuan dan pengakuan mereka, dan dapat menjadi pelindung - dan posesif - dari mereka.
Perkara ini tidak wajar dan janggal jika objek kasih sayang mereka adalah bos mereka, atau penyedia perkhidmatan kesihatan, atau orang lain yang berada dalam kedudukan yang berwenang.
Lebih buruk lagi jika mereka berusaha menjalin hubungan erat dengan ibu bapa rakan. Dalam kejadian ini, mereka mungkin bertanding dengan rakan mereka untuk mendapatkan kasih sayang dan perhatian ayah mereka sendiri ... dan anda hanya dapat membayangkan kekacauan yang boleh dibuat.
Tanda:
- Kecenderungan untuk bergaul dengan lelaki yang lebih tua daripada orang lain.
- Cemburu atau daya saing jika orang lain mendapat perhatian dari tokoh otoriti lelaki 'anda'.
- Keperluan untuk mendapat pujian dan pengesahan dari lelaki yang lebih tua.
- Keinginan untuk menghabiskan banyak masa dengan bapa orang lain.
- Menghabiskan lebih banyak masa daripada yang diperlukan dengan atasan lelaki yang lebih tua di tempat kerja.
- Perbaikan dengan lelaki tua di kalangan sosial anda (profesor, 'rakan' media sosial, dll.
Bagaimana menangani jika anda mempunyai kecenderungan ini:
Pertama sekali, mengakui bahawa anda menunjukkan tingkah laku seperti ini sangat besar. Kesedaran dan introspeksi selalunya sangat sukar, jadi jika anda melakukan kerja untuk memahami tingkah laku anda sendiri dan dari mana asalnya, dilakukan dengan baik.
Kunci dalam situasi ini adalah menyedari dan menghormati batasan lelaki yang lebih tua - dan menetapkan diri anda juga. Dengan menyedari kapan tingkah laku anda melintasi batas, anda boleh membuat penyesuaian untuk menjaga hubungan itu sihat.
Lagipun, persahabatan dengan lelaki yang lebih tua tidak boleh dielakkan atau sesuatu yang dirisaukan. Anda hanya perlu memahami mengapa persahabatan ini sangat bermakna bagi anda sementara tetap berwaspada terhadap situasi atau pemikiran yang berpotensi tidak sihat.
Perkara lain yang perlu diberi perhatian adalah keperluan anda untuk pengesahan dan kelulusan - bukan hanya dari lelaki tua, tetapi dari sesiapa sahaja. Ini sahaja boleh menyebabkan ketegangan dalam segala bentuk hubungan. Dengan menggunakan harga diri anda - dengan bantuan profesional anda - anda dapat mengatasi keperluan anda untuk mendapat pujian dan perhatian positif.
Sudah tentu ada sebab yang tidak terhad.
Ini adalah beberapa penyebab berlakunya masalah ayah yang berpotensi. Setiap hubungan berbeza, dan pasti ada banyak liku-liku tersembunyi dalam setiap dinamik ibu bapa / anak.
Katakan seseorang menjalani sebahagian besar hidupnya diberitahu bahawa ayahnya adalah beg sampah yang mengerikan kerana telah meninggalkan keluarga. Akibatnya, mereka mungkin mengalami kegelisahan yang ditinggalkan, atau mengalami kesulitan membentuk ikatan dengan lelaki, kerana mereka selalu bimbang mereka akan pergi.
Terlepas dari sebab yang menyebabkan masalah ayah anda, kuncinya adalah mengenali tingkah laku anda sendiri semasa menghadapinya.
Banyak orang yang mempunyai masalah ini terus menemukan diri mereka dalam jenis hubungan yang sama dan tidak sihat, kerana mereka sudah biasa. Dan begitu 'Lebih baik syaitan yang kamu kenal daripada syaitan yang tidak kamu kenal' pepatah, biasa merasa selamat.
Tetapi tidak ada corak tingkah laku ini yang dapat memberi kebaikan kepada anda dalam jangka masa panjang. Kuncinya adalah mengenali mereka, dan dengan berbuat demikian, putuskan kitaran negatif itu. Itulah satu-satunya cara untuk menjalin hubungan yang sihat dan stabil.
Masih tidak pasti apa yang perlu dilakukan mengenai masalah ayah anda dan kesannya terhadap hubungan anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hubungan Wira yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Awak juga mungkin menyukai:
apa yang anda buat sekiranya anda hodoh
