© Lesen Imej melalui DepositphotosBerkembang selain keluarga dan rakan -rakan sering digambarkan sebagai fenomena yang sedih dan disesali -kegagalan sambungan di dunia kita yang semakin terputus. Namun realiti sering jauh lebih bernuansa.
Ketika kita berjalan melalui bab -bab hidup, hubungan kita secara semulajadi berkembang, kadang -kadang semakin kuat dan kadang -kadang hanyut ke latar belakang. Ramai di antara kita mengalami hanyut semulajadi ini tanpa memahaminya sepenuhnya, tertanya -tanya jika kita entah bagaimana melakukan hubungan 'salah' apabila dinamik berubah. Saya tahu saya berasa seperti ini. Tetapi saya telah menyedari terdapat sering ada tingkah laku tertentu yang mengiringi penjajahan semulajadi ini, yang kebanyakannya mencerminkan perkembangan peribadi yang sihat dan bukannya kerosakan hubungan. Berikut adalah sembilan daripada mereka.
1. Mereka menjadi lebih selektif mengenai penglibatan sosial untuk memelihara tenaga.
Seperti yang kita usia, tenaga menjadi mata wang utama. Ramai orang mendapati bahawa interaksi sosial -walaupun yang menyeronokkan -memerlukan perbelanjaan tenaga yang signifikan yang tidak jelas pada tahun -tahun yang lebih muda.
bagaimana anda tahu jika anda mengalami ketegangan seksual dengan seseorang
Masa pemulihan mula meluas selepas peristiwa sosial. Seseorang yang pernah bangkit di antara pelbagai perhimpunan pada hujung minggu mungkin memerlukan satu hari penuh (atau dua!) Untuk mengisi semula selepas pesta makan malam. Peralihan semulajadi ini sering memerlukan jemputan yang merosot yang akan menjadi penerimaan automatik dalam peringkat kehidupan terdahulu. Ini menjadi lebih teruk apabila anda mengalami perkara seperti sakit kronik , keletihan, atau penyakit seperti yang anda usia, seperti yang saya dapat membuktikan. Teori sudu Christine Miserandino menerangkan ini dengan sempurna. Apabila anda memulakan hari anda dengan sedikit sudu daripada dulu, tidak hairanlah anda harus lebih selektif dengan mereka.
Bagi sesetengah orang, faktor persekitaran menjadi lebih penting dalam menentukan sama ada atau tidak untuk menerima jemputan juga. Tempat -tempat yang kuat dengan akustik yang mencabar mungkin diketepikan sepenuhnya. Kerumitan jarak jauh dan perjalanan lebih berat dalam proses membuat keputusan. Pertimbangan -pertimbangan yang seolah -olah kecil ini secara kolektif membentuk semula corak sosial dan sebab persahabatan untuk melayang ketika mereka semakin tua , tidak keluar dari mementingkan diri sendiri, tetapi keluar dari penjagaan diri.
2. Mereka menjadi lebih sahih dan kurang bersedia untuk mengekalkan sambungan dangkal atau wajib.
Bagi kebanyakan daripada kita, kebebasan tiba tanpa diduga ketika kita matang. Kesedaran yang membebaskan kita bahawa hubungan sebenarnya harus membuat kita berasa lebih baik, tidak lebih buruk. Kebangkitan ini sering membawa kepada penumpahan sambungan yang dikekalkan semata -mata daripada kebiasaan atau kewajipan.
Orang dewasa neurodivergen yang didiagnosis lewat, seperti mereka Autistik , ADHD , atau kedua -duanya ( Audhd ), pengalaman transformasi ini dengan mendalam. Selepas bertahun -tahun atau beberapa dekad 'pelekat' -menghitrasi diri mereka dengan melakukan tingkah laku neurotip -banyak menemui kelegaan penurunan. Saya tahu banyak orang di komuniti autistik yang didiagnosis lewat yang akhirnya memahami mengapa perhimpunan keluarga selalu meninggalkan mereka, yang membawa kepada penyatuan yang lebih selektif yang menghormati keperluan sebenar mereka.
Tetapi bukan hanya orang neurodivergen yang mengalami ini peningkatan keaslian . Makan tengah hari bulanan wajib dengan saudara -mara penghakiman atau jam gembira yang dipaksa dengan rakan sekerja yang tidak berkongsi kepentingan bersama di luar tempat kerja secara beransur -ansur jatuh ketika kita mula menghormati diri kita sendiri.
Penghapusan pertukaran dangkal ini mewujudkan ruang untuk kedalaman. Ramai orang mendapati bahawa mengurangkan lingkaran sosial mereka memperkayakan kualiti hubungan mereka yang tinggal. Tenaga yang sebelum ini bertaburan merentasi pelbagai interaksi cetek menumpukan perhatian kepada lebih sedikit, ikatan yang lebih bermakna dengan rakan -rakan dan ahli keluarga yang benar -benar memahami dan menghargai mereka seperti mereka.
3. Mereka menetapkan sempadan yang lebih sihat dengan ahli keluarga selepas mencerminkan dinamik masa lalu.
Sebilangan orang dewasa mula mencerminkan corak zaman kanak -kanak selama tiga puluhan atau empat puluhan, mengiktiraf Dinamik Keluarga Tidak Sihat Itu pernah kelihatan normal. Kesedaran ini secara semulajadi beralih bagaimana mereka terlibat dengan keluarga.
Dengan kesedaran ini, peranan lama akhirnya boleh ditolak. Peacemaker kekal mungkin berhenti mengantara konflik saudara. Kambing hitam keluarga mungkin enggan menerima kesalahan atas masalah orang lain. Anak perempuan yang bersemangat mungkin menolak untuk menggugurkan segala -galanya untuk krisis terbaru ibunya. Pelarasan sempadan ini, sementara sihat, tidak dapat dielakkan mengubah corak hubungan yang telah ditubuhkan selama beberapa dekad.
suami saya berkencan dengan wanita lain
Panggilan telefon mungkin menjadi lebih pendek atau kurang kerap. Lawatan percutian mungkin termasuk penginapan hotel daripada tidur di bilik tidur kanak -kanak. Perbualan mungkin mengalihkan dari topik toksik dan bukannya memikat corak yang berbahaya.
Tetapi ahli keluarga tidak selalu mengalu -alukan perubahan ini. Seseorang yang terbiasa dengan akses yang tidak terhad atau sokongan emosi tanpa syarat mungkin mentafsir batas baru sebagai pengabaian atau pengkhianatan. Mereka mungkin tolak sempadan ini , dan jika ia menjadi jelas anda berada dalam situasi toksik, rendah atau tidak ada hubungan mungkin satu -satunya pilihan, Menurut pasukan di ibu bapa .
4. Mereka meneruskan peluang pertumbuhan peribadi yang mewujudkan jarak semula jadi (seperti pendidikan, kerjaya, dll.)
Pernahkah anda perasan bagaimana lompatan terbesar hidup ke hadapan sering kali bertepatan dengan peralihan hubungan? Ramai orang dewasa mendapati diri mereka secara beransur -ansur berpisah dari rakan -rakan dan keluarga lama ketika mengejar pendidikan tinggi atau kemajuan kerjaya.
Jarak geografi hanyalah permulaan. Apabila seseorang merendam diri dalam perkembangan kerjaya atau kembali ke kajian, mereka bukan hanya secara fizikal di tempat lain -mereka mendiami dunia yang sama sekali berbeza dengan tekanan, jadual, dan keutamaan yang unik. Perbualan mereka secara semulajadi beralih ke arah pengalaman baru mereka, mewujudkan pemotongan halus dari mereka yang tidak berkongsi perjalanan.
Kekangan masa menjadi halangan sebenar juga. Sesi kajian lewat malam atau perjalanan perniagaan lintas negara tidak meninggalkan banyak ruang untuk lawatan hujung minggu di rumah atau tangkapan telefon yang panjang. Malah orang yang paling berniat tidak dapat mengeluarkan jam tambahan pada hari itu.
5. Mereka menjadi lebih bijak tentang bagaimana dan dengan siapa mereka menghabiskan masa yang berharga.
Apabila orang mencapai pertengahan umur dan seterusnya, sifat masa yang terhingga dan berharga menjadi semakin jelas. Pengiktirafan ini sering mencetuskan audit hubungan -penilaian jujur yang mana hubungannya benar -benar meningkatkan kehidupan, dan yang mana Orang tidak patut berhubung dengan .
ini dilakukan semasa anda bosan di rumah
Rakan yang perbualannya selalu berubah menjadi aduan yang mengalir mungkin perlahan -lahan keluar dari kalendar. Ahli keluarga yang secara konsisten menolak nilai -nilai penting mungkin menerima jemputan yang lebih sedikit.
Ramai orang mendapati diri mereka tertarik dari perhimpunan besar dengan ceramah kecil yang bertaburan ke arah makan malam intim atau tarikh kopi dengan perbualan yang mendalam. Matlamat beralih dari memaksimumkan hubungan sosial untuk memaksimumkan kualiti sambungan.
6. Mereka mengembangkan nilai atau perspektif yang berbeza melalui pertumbuhan dan pengalaman peribadi.
Pandangan dunia berkembang secara dramatik sepanjang hayat dewasa, dan pakar di Amalan kaunseling mengatakan Ini sering merupakan faktor utama dalam persahabatan yang hanyut dengan usia. Pengalaman utama seperti melancong ke peringkat antarabangsa, mengubah kerjaya, menghadapi penyakit, dan menemui kerohanian dapat membentuk semula kepercayaan teras dan Tukar tujuan hidup kita semasa kita berumur . Ini tidak dapat dielakkan memberi kesan kepada rakan dan keluarga.
Perspektif politik mungkin menyimpang dalam kalangan yang dahulunya dekat juga. Sebagai contoh, seseorang yang dibesarkan dalam rumah konservatif mungkin mengembangkan pandangan progresif selepas berpindah ke persekitaran bandar yang pelbagai. Peralihan ini boleh membuat perbualan yang tidak selesa di perhimpunan percutian dan bertemu dengan rakan-rakan lama, dengan setiap sisi bergelut untuk mengenali orang yang mereka fikir mereka tahu.
Falsafah keibubapaan adalah satu lagi titik pertengkaran dan sering boleh memandu baji antara generasi dan rakan sebaya. Seorang ibu yang memilih keibubapaan yang lembut mungkin mendapati dirinya bertentangan dengan ibu bapa atau sahabat autoritariannya yang menyokong kaedah disiplin tradisional. Ini boleh menjadi sukar bagi ibu bapa anak-anak neurodivergen yang tidak selalu bertindak balas dengan baik terhadap pendekatan sekolah lama. Meningkatkan kanak -kanak menyentuh pencetus emosi yang mendalam tentang apa yang betul dan salah, dan boleh mencipta jarak yang terasa mustahil untuk menjembatani.
7. Mereka merangkul kesendirian untuk melarikan diri dari kesibukan kehidupan.
Ramai orang menemui kegembiraan kesendirian ketika mereka matang - saya tahu saya ada. Terdapat pemulihan yang mendalam yang datang dari masa yang biasa, bebas dari tuntutan luaran dan prestasi sosial.
Selepas beberapa dekad kerjaya membina fokus luaran, membesarkan kanak -kanak, mengekalkan rangkaian sosial yang luas -ramai orang dewasa mengiktiraf keperluan mereka untuk ruang yang tenang. Meditasi pagi, berjalan kaki solo, atau malam dengan buku menggantikan beberapa acara sosial yang pernah memenuhi kalendar mereka.
Sensory Overwhelm boleh memainkan peranan yang besar dalam keinginan kami untuk pengasingan juga. Muzik latar belakang yang pernah disedari mungkin kini mendaftar sebagai bunyi yang menjengkelkan. Restoran -restoran yang penuh sesak dengan perbualan mereka mungkin berasa lebih mengalir daripada menghiburkan.
Oleh itu, tidak hairanlah bahawa keamanan dan ketenangan yang sering datang dengan kesendirian menjadi lebih baik untuk sesetengah orang ketika mereka semakin tua .
8. Mereka melabur lebih mendalam dalam perkongsian romantis atau keluarga terdekat dengan keperluan.
Keadaan hidup sering menuntut kita memberi tumpuan kepada keluarga terdekat kita. Musim -musim yang sengit seperti menjaga ibu bapa yang semakin tua, menyokong rakan kongsi melalui penyakit, atau cenderung kepada kanak -kanak (muda atau dewasa), melalui masa -masa sukar, secara semula jadi membentuk semula landskap sosial kita. Unit keluarga utama kami memerlukan perhatian yang lebih fokus dan, bagi ramai orang, akan sentiasa datang terlebih dahulu.
Sambungan keluarga lanjutan sering memudar ke latar belakang semasa tempoh yang menuntut ini, dan persahabatan juga menderita. Perjumpaan sosial berulang kali ditunda apabila mereka bertentangan dengan rutin penjagaan penting. Rancangan dibatalkan apabila situasi yang tidak dijangka timbul di rumah.
Dan realiti yang keras adalah bahawa ketika kita berumur, selalu ada 'sesuatu' yang menanam dalam kehidupan keluarga terdekat kita dan menuntut perhatian segera kita. Ini salah satu sebab yang paling biasa ada Orang kehilangan sebahagian besar rakan mereka di pertengahan umur dan seterusnya .
perkara yang perlu dilakukan semasa anda masih bujang dan tidak mempunyai rakan
9. Mereka membangunkan minat dan hobi baru yang menghubungkan mereka dengan kalangan sosial yang berbeza.
Passion mengubah segalanya. Seseorang yang tiba -tiba menemui pendakian batu pada 40 atau tembikar pada 55 tidak hanya mengambil hobi -mereka membuka pintu ke alam semesta sosial yang baru.
Kepentingan baru ini membentuk semula bagaimana orang menghabiskan masa lapang mereka yang berharga. Pahlawan hujung minggu yang pernah menghadiri setiap barbeku keluarga mungkin kini menanam gunung dengan rakan -rakan mereka yang memanjat. Jam yang sebelum ini pergi ke rakan -rakan zaman kanak -kanak mungkin beralih ke bengkel seramik dengan jiwa artistik yang memahami keseronokan mencipta sesuatu dari apa -apa.
Kadang -kadang tumbuh selain rakan atau keluarga berlaku kerana anda berkembang ke arah yang lain. Dan itu termasuk orang baru. Pengalaman bersama membuat bon yang kuat, selepas semua. Keamatan keghairahan bersama baru mungkin menjalin Sambungan yang lebih mendalam daripada yang dikekalkan semata -mata melalui sejarah atau kewajipan. Apabila seseorang mendapati suku mereka melalui minat yang sahih, hubungan yang lebih tua kadang -kadang tidak memudar bukan melalui pengabaian tetapi melalui tarikan graviti semulajadi semangat tulen dan tujuan bersama.
Pemikiran Akhir ...
Ketika kami menavigasi musim perubahan kehidupan, hubungan kami secara semulajadi beralih sebagai tindak balas kepada keperluan, nilai, dan keadaan yang berkembang. Rakan -rakan dan ahli keluarga yang hanyut dari orbit harian kami mungkin kembali pada musim yang berbeza, atau mereka mungkin tetap dihargai dalam sejarah kami tanpa memaparkan dengan jelas pada masa kini.
Apa yang penting tidak mengekalkan setiap hubungan seperti yang pernah ada, tetapi menghampiri setiap hubungan dengan keaslian dan belas kasihan. Kadang -kadang pilihan yang paling baik -untuk diri kita sendiri dan orang lain -mengakui apabila hubungan telah melayani tujuan atau perlu berubah menjadi sesuatu yang berbeza. Pengiktirafan ini tidak mengurangkan nilai apa yang dikongsi.
Mungkin pendekatan yang paling bijak adalah memegang hubungan kita dengan cukup ringan untuk membolehkan evolusi semulajadi sambil menghargai hadiah unik yang dibawa oleh setiap orang ke perjalanan kami, sama ada untuk musim atau seumur hidup.
