Banyak buku dan filem memberi kesan bahawa hubungan antara ibu dan anak perempuan pada umumnya luar biasa.
Kami melihat ibu-ibu yang menyokong yang berkawan baik dengan anak perempuan mereka yang memuja, dan hubungan kekeluargaan antara mereka yang penuh dengan pemahaman dan penghargaan yang ajaib, intuitif.
Realiti tidak semestinya manis.
Sebenarnya, lebih kerap daripada itu, hubungan antara ibu dan anak perempuan berada di antara spektrum antara 'sukar' dan beracun.
Apa yang membentuk hubungan ibu-anak yang beracun?
Beberapa jenis ibu-anak perempuan yang dinamis muncul lagi dan lagi, dan ia boleh menyebabkan kegelisahan, konflik, dan ketegangan antara ahli keluarga.
Ini kerana hubungan ibu-anak perempuan tidak hanya mempengaruhi dua orang yang terlibat, tetapi sering berlaku kepada ibu bapa, adik-beradik dan cucu-cucu yang lain.
Anggota lain boleh berpihak, menjadi terasing atau terasing, dan semuanya larut dalam kekacauan besar, terutamanya semasa cuti.
Jadi mengapa begitu banyak dinamika ibu-anak perempuan tidak sihat?
Ketika wanita meratapi kenyataan bahawa mereka tidak memiliki ibu penyayang, menerima, dan menyokong yang selalu mereka mahukan, mereka sering melupakan perkara itu ibu juga wanita .
Mereka mungkin dibangkitkan dengan idea-idea toksik tentang bagaimana berhubungan dengan wanita lain ... dan mereka juga akan memperluas tingkah laku itu terhadap anak perempuan mereka.
Ini boleh menyebabkan ibu melihat anak perempuan mereka sebagai persaingan untuk perhatian orang lain, termasuk bapa, ahli keluarga wanita tua yang lain, dan anak / cucu.
Ini juga dapat dilihat pada ibu yang berusaha hidup dengan cara yang baik, sama ada penampilannya, hobinya, atau kerjayanya.
Anda akan sering melihat yang terakhir dalam pertandingan kecantikan kanak-kanak, atau ketika ibu mendesak anak perempuan mereka melakukan aktiviti seperti bermain luncur atau balet kerana mereka mahu mereka, bukan kerana gadis-gadis itu mempunyai minat yang tulus.
Jadi apa yang boleh dilakukan mengenai hubungan ini?
Bolehkah mereka sembuh?
apa yang perlu dilakukan sekiranya anda hodoh
Mari kita lihat beberapa dinamika ibu-anak perempuan yang paling sukar, dan apa yang boleh kita lakukan untuk meningkatkannya.
Seorang ibu yang enggan mengakui bahawa anda sudah dewasa.
Dinamik ini sangat sukar untuk dilayari untuk kedua-dua pihak.
Ibu anda mungkin tidak dapat melihat anda sebagai orang dewasa yang dewasa dan berkebolehan, tanpa mengira usia, kerjaya, dan tanggungjawab peribadi anda.
Sebagai gantinya, anda mungkin akan kecewa dengannya dan terpaksa membentaknya.
Dengan berbuat demikian, mungkin berkelakuan seperti yang anda lakukan ketika anda masih remaja, anda menguatkan kepercayaannya tentang kekurangan kematangan anda.
Menyakitkan hati, bukan?
Anda mungkin mempunyai kerjaya yang luar biasa, beberapa anak, dan / atau prestasi lain yang tidak terkira banyaknya, dan dia masih akan bercakap dengan anda seperti anda anak yang tidak cekap.
Dinamik ini cenderung berlaku apabila seorang ibu merasa kehilangan bahawa gadis kecilnya tidak memerlukannya lagi.
Dia akan berpegang teguh pada gagasannya tentang siapa anda ketika anda berdua berjaya, dan cuba memproyeksikannya kepada anda bila mungkin.
Jauh di lubuk hatinya, dia mungkin menyedari bahawa anda sebenarnya seorang wanita dewasa, tetapi ada sebahagian dari dirinya yang masih sangat diperlukan.
Dia tidak menyedari bahawa apa yang dia unjurkan kepada anda adalah apa yang merosakkan hubungan.
Dalam keadaan seperti ini, cuba kenali tingkah lakunya untuk apa, dan berusaha mengurangkan tingkah laku anda 'Saya tidak dihormati' pencetus.
Apabila kita memahami dari mana asal tingkah laku seseorang, kita mempunyai sekumpulan mekanisme penanganan yang lebih baik untuk menanganinya.
mengapa lelaki membuat hubungan mata
Cobalah untuk tidak memarahinya, tetapi bincangkan bagaimana perasaan anda tentang tingkah lakunya terhadap anda.
Ingatlah untuk menggunakan bahasa 'Saya merasa' dan bukannya menuduh frasa 'anda selalu ...'.
Sebagai contoh: 'Saya rasa anda tidak mempercayai penilaian saya ketika anda cuba memberitahu saya bagaimana membesarkan anak-anak saya,' daripada 'Anda membuat saya merasa tidak kompeten sebagai seorang ibu.'
Dengan melakukan itu, anda memberinya peluang untuk memeriksa tingkah lakunya terhadap anda tanpa merasa seperti dia diserang.
Dia mungkin berusaha sedaya upaya untuk membantu, bahkan tidak menyedari bahawa idea untuk menolongnya dapat mengawal dan melampaui batas.
Ibu yang ingin hidup dengan baik melalui anda.
Anda akan melihat banyak tingkah laku ini pada ibu-ibu anak perempuan, terutama mereka yang masih lemah lembut dan bersemangat untuk membahagiakan ibunya.
Fikirkan pertandingan kecantikan kanak-kanak. Pasti, mereka sangat menyeramkan, tetapi mereka juga merupakan contoh sempurna dari dinamika ibu-anak perempuan yang tidak sihat.
Gadis-gadis ini - yang berusia seawal 4 atau 5 tahun - dicelup, dipetik, dibuat-buat, dihiasi, dan diangkat ke atas pentas untuk membuat persembahan dan dinilai kerana penampilan fizikal dan kelucuan mereka secara keseluruhan.
Mereka jarang, jika pernah, membuat keputusan ini untuk diri mereka sendiri.
Dalam kes seperti ini, biasanya keadaan wanita yang selalu dihargai kerana penampilan fizikalnya tiba-tiba tidak mendapat perhatian setelah dia menjadi isteri dan ibu.
Sekarang, dia akan memproyeksikan yang memerlukan pengakuan dan pemujaan terhadap putrinya yang masih muda, yang hidup melalui kekaguman dia ... yang seterusnya merenung ibu.
Ini boleh berlangsung sepanjang hayat gadis itu: si ibu mungkin tidak mengakui bahawa anak perempuannya adalah entiti yang terpisah dengan kehendak dan minatnya sendiri , tetapi sebaliknya adalah seseorang yang pencapaiannya adalah lanjutan dari dirinya sendiri.
'Anak perempuan saya pelajar lurus-A. Anak perempuan saya adalah ratu prom. Anak perempuan saya akan menjadi doktor. '
Ibu-ibu ini sering mendorong anak-anak perempuan mereka ke dalam aktiviti ekstrakurikuler dan jalan kerjaya yang tidak diminati oleh gadis-gadis itu, tetapi ibu mahu mereka mengejarnya kerana SHE menyayangi mereka.
Dan jika dia mendapat tentangan dari gadis-gadisnya, dia akan bersalah menjatuhkan mereka mengenai pengorbanannya sendiri dan sebagainya.
Frasa 'lakukannya untuk saya' sering digunakan. Akibatnya, anak-anak perempuan tumbuh merasa seperti mereka wajib mengabaikan kehendak dan keperluan mereka sendiri demi menjaga kebahagiaan orang lain.
Berdiri dengan ibu yang dominan dan mati untuk menjalani pengalaman anda boleh menjadi sesuatu yang mengerikan.
Sebenarnya, mencuba melakukannya akan mengakibatkan banyak rasa bersalah - terutamanya mengenai berapa banyak yang telah dia korbankan untuk kejayaan anda.
mengapa putus cinta sangat teruk
Sekiranya anda tetap teguh di jalan anda sendiri dan tidak menyerah pada apa yang dia mahukan, dia mungkin akan memberi anda perlakuan senyap, atau bahkan cuba mensabotaj usaha anda.
Tetap kuat dalam usaha anda dan jangan biarkan dia memanipulasi anda.
Sekiranya dia meneruskan berapa banyak yang telah dia korbankan untukmu, terima kasih kerana telah memberikan banyak dorongan, tetapi sekarang anda cukup kuat untuk mengikuti matlamat anda sendiri.
Akui semua yang telah dilakukannya untuk anda, tetapi tegaskan bahawa anda perlu menjalani kehidupan anda dengan syarat anda sendiri.
Anda bahkan boleh mengajaknya menjadi sebahagian daripada pasukan pemandu sorak anda untuk fasa-fasa baru ini dalam hidup anda.
Membolehkannya mengambil bahagian menunjukkan bahawa dia masih diperlukan , dan dia akan dapat meraikan kemenangan anda sebagai gantinya sendiri.
Dia akan merasa kurang seperti dia ditinggalkan, dan lebih seperti dia dihargai dan dihargai.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- Membesar Dengan Seorang Narcissist Untuk Seorang Ibu
- 10 Tanda Orang Tua Beracun (+ 6 Langkah Menangani Mereka)
- Sekiranya Anda Mempunyai Ibu Bapa yang Mengawal, JANGAN PERNAH Toleransi 3 Perkara Ini Daripada Mereka
- 4 Jenis Penggunaan Manipulator Pemerasan Emosi Terhadap Anda
Apabila dia tidak pernah memandang serius anda.
Dia membatalkan emosi anda dan mengejek anda ketika anda merasa sedih atau terluka.
Semuanya menjadi gurauan besar baginya, terutamanya apa sahaja yang penting bagi anda.
Dia bahkan mungkin berusaha untuk melemahkan inisiatif anda, mensabotaj usaha dan minat anda 'sebagai lelucon.'
Ini mungkin berupa menambahkan jus daging ke dalam makanan vegan anda kerana menurutnya itu lucu, untuk membicarakan tentang 'teman lelaki lain' anda yang tidak ada di hadapan pasangan anda, hanya untuk sedikit demi sedikit.
Seperti yang anda bayangkan, memanggilnya mengenai tingkah laku ini tidak akan berjaya , kerana dia tidak akan memandang serius apa yang kamu katakan.
Dan jika anda membalasnya, dia akan meneruskan permainannya. Dia akan mengatakan bahawa anda tidak boleh bergurau, dan mengecam anda kerana terlalu sensitif.
Sebarang percubaan untuk mewujudkan sempadan dengannya akan meningkatkan keadaan ini.
Sekiranya ini adalah jenis ibu yang anda hadapi, dapatkan diri anda ahli terapi yang baik secepat mungkin.
Anda pasti perlu berusaha untuk menyelesaikan banyak kerosakan yang ditimbulkannya terhadap harga diri anda sebelum anda dapat terus maju dengan apa-apa jenis hubungan, jika itu adalah sesuatu yang anda mahu lakukan.
Kemungkinannya bahawa penyembuhan hubungan semacam ini akan memerlukan bimbingan bersama.
Sekiranya dia tidak mengambil apa-apa yang anda katakan dengan serius, dia mungkin akan mula benar-benar mendengar jika ada pihak ketiga yang terlibat, memanggilnya omong kosong.
Ini akan tenggelam kerana datang dari orang lain seseorang yang berkuasa. Bukan awak.
Orang yang berkeras untuk menjadi sahabat anda.
Senang bagi ibu dan anak perempuan untuk bersahabat baik, tetapi keadaan menjadi sangat tidak selesa jika ibu anda adalah tipe yang ingin menjadi sahabat anda.
Ideanya mungkin agak manis dari segi teori, tetapi anak-anak mempunyai rakan seusia mereka: mereka memerlukan ibu bapa mereka untuk menjadi adil - ibu bapa.
Apabila seorang ibu menegaskan bahawa dia dan anak perempuannya harus menjadi kawan terbaik, ketidakseimbangan serius berlaku.
tanda suami anda curang lagi
Anda tidak boleh menjadi tokoh otoriti DAN rakan karib pada masa yang sama, kerana percubaan disiplin akan terganggu oleh persahabatan.
Juga, siapa yang ingin mempercayai ibu mereka mengenai hubungan, atau dipalu dengan tembakan Kahlua di majlis pertunangan anda bersama?
Seorang ibu yang ingin menjadi kawan dan bukannya ibu bapa mungkin terperangkap di tanah pembangunan yang ditangkap.
Tingkah laku ini dapat menandakan remaja yang abadi di pihak ibu anda, yang tidak selesa untuk anda hadapi ketika dewasa.
Ia juga dapat mewujudkan kebolehgantungan yang tidak sihat , terutamanya jika dia cuba membuat anda merasa bahawa anda harus memasukkannya ke dalam acara pelancongan, rancangan perjalanan, dll.
Dalam jenis dinamik ini, cubalah mengalihkan perkara dengan halus.
Jangan bercakap dengannya mengenai topik berdasarkan rakan, tetapi sebaliknya minta pandangan dan bimbingannya, walaupun semudah dia mengajarnya beberapa resipi kegemaran.
Terus mengulangi betapa anda menghargainya sebagai seorang ibu, dan mengarahkan semula perbincangan mesra kepada dinamik yang anda sukai.
Sekiranya dia memunculkan topik yang membuat anda gelisah, anda bahkan boleh mengatakan kepadanya bahawa anda tidak selesa untuk membincangkannya dengannya atau anda merasa tidak sesuai.
Jangkakan pertahanan, terutama jika dia adalah orang yang suka dikritik ketika dia merasa dikritik, tapi teruskan. Ia akan tenggelam akhirnya.
Apabila anda tidak wujud.
Yang ini sangat sukar untuk ditangani, dan sering dilihat dengan ibu-ibu yang narsisistik atau garis batas (BPD), terutamanya jika anda bukan anak tunggal.
Ibu-ibu ini sering bermain kegemaran, mempunyai 'anak emas' yang tidak boleh melakukan kesalahan, sementara yang lain pada dasarnya diabaikan.
Setahu dia, anda bahkan tidak ada kecuali sebagai kegusaran yang harus dia hadapi sekarang dan kemudian.
Sebagai alternatif, dia mungkin tipe yang memberikan bahu dingin kepada seseorang jika mereka tidak berkelakuan seperti yang dia mahukan.
Mengabaikan dan mengabaikan seseorang kerana tidak berkelakuan dengan cara tertentu adalah bentuk kawalan dan penyalahgunaan , dan sayangnya lebih biasa daripada yang anda mungkin sedar.
saya rasa seperti orang jahat
Cobalah untuk tidak bertindak dalam upaya untuk menarik perhatiannya, kerana itu akan memperkuat keyakinannya bahawa tindakannya dapat diterima.
Dalam situasi seperti ini, lebih baik anda memusatkan perhatian kepada usaha dan penjagaan diri anda sendiri. Biarkan dia datang kepada anda.
Maka anda akan menjadi orang yang berkuasa, dan anda harus memutuskan jenis hubungan yang anda mahu lakukan dengan orang ini.
Pengkritik yang berterusan.
Dalam dinamik ibu-anak perempuan ini, tiada apa yang anda buat cukup baik di matanya.
Dia akan mengecam penampilan anda, pilihan pakaian anda, keperibadian anda, rakan anda ... pada dasarnya apa sahaja dan semua yang dia dapat.
Dia mungkin membandingkan anda dengan dirinya sendiri dan membuat anda merasa seperti anda tidak akan pernah sehebat / cantik / pintar / berjaya seperti dia.
Dia mungkin memberi perhatian kepada rakan-rakan anda, dan memberitahu anda bahawa dia lebih memilih salah seorang daripada mereka sebagai anak perempuan dan bukannya anda.
Anda mungkin akan berurusan berulang kali dengan soalan seperti 'Ada apa dengan awak?' atau ' kenapa awak tak boleh lebih suka ____? '
Dia bahkan mungkin mengecam anda di hadapan orang lain, sama ada dalam usaha untuk mengubah tingkah laku anda agar sesuai dengan apa yang dia sukai, atau hanya kerana ia menggembirakannya untuk melakukannya.
Sekiranya anda berhadapan dengan seorang ibu yang narsis, sangat penting anda menjadikan diri anda seorang ahli terapi yang menyokong dan memahami yang dapat membantu anda mengatasi kerosakan yang ditimbulkannya.
Anda mungkin juga mahu mengambil buku itu Adakah Saya Akan Cukup Baik?: Menyembuhkan Anak Perempuan Ibu-ibu yang Narsisistik , oleh Dr. Karyl McBride, Ph.D.
Kadang kala, menyembuhkan hubungan bukanlah pilihan.
Walaupun kita berharap dapat memperbaiki hubungan yang sukar dengan cukup waktu, usaha, dan cinta, kebenarannya kadang-kadang ia tidak berjaya.
Hubungan ibu bapa / anak masih merupakan hubungan antara dua orang, dan beberapa orang tidak akan pernah akur, terlepas dari seberapa banyak usaha yang kita lakukan.
Sekiranya anda telah mencuba hampir semua perkara untuk memperbaiki hubungan toksik yang anda miliki dengan ibu anda, dan tidak ada yang berjaya, maka pilihan terakhir adalah jarak.
Perkara ini berlaku terutamanya jika anda berhadapan dengan seorang narsisis, kerana anda hanya akan terus dirosakkan oleh kata-kata dan tingkah lakunya sekiranya anda terus menerus menunjukkan negatifnya kepada anda.
Seperti hubungan kasar yang lain, perkara paling penting yang perlu anda lakukan adalah menjaga diri anda.
