Persaingan saudara tidak selalu berakhir pada zaman kanak-kanak. Sebenarnya, kajian Universiti Oakland menunjukkan bahawa kira-kira 30% responden merasa permusuhan atau sikap tidak peduli terhadap adik-beradik dewasa mereka. Itu adalah statistik yang malang kerana adik beradik cenderung menjadi hubungan sosial paling lama yang kita ada dalam hidup.
Memperbaiki hubungan yang rosak dapat menimbulkan persahabatan yang hebat dan memberikan landasan yang lebih kuat untuk mengatasi cabaran hidup.
Contohnya, seiring bertambahnya usia ibu bapa anda, mereka akan memerlukan lebih banyak perawatan dan perhatian. Penjagaan lebih mudah apabila tanggungjawab dibahagi-bagi di antara orang dan didekati sebagai satu kumpulan. Tetapi menjadi lebih rumit apabila berlaku persaingan saudara dewasa.
Sesiapa yang mempunyai saudara akan dapat memberitahu anda tentang masa ibu bapa mereka menyukai saudara mereka. Itu mungkin bukan usaha sedar dari pihak ibu bapa, tetapi sikap pilih kasih itu dapat menimbulkan berbagai macam perasaan dan konflik yang sukar.
Sebilangan besar orang mengatasinya seiring bertambahnya usia. Tetapi sebilangan orang tidak Dan beberapa orang mengalami masalah lain yang memicu persaingan dan kecemburuan saudara mereka hingga dewasa.
Punca Persaingan Adik Beradik Dewasa
Persaingan saudara dewasa tidak selalu berakar pada dinamika kanak-kanak yang buruk. Apabila adik-beradik semakin tua, mereka mengikuti jalan mereka sendiri sebagai orang dewasa yang bebas yang mungkin tidak berjalan seperti yang dirancang. Perasaan seperti cemburu dan iri hati dapat meningkatkan persaingan menjadi keadaan yang mengganggu dinamika keluarga.
Mungkin adik bercerai yang cemburu kerana perkahwinan abangnya sihat.
Ini mungkin saudara yang cemburu dengan kejayaan saudaranya dan peluang kerjaya yang terbuka kepadanya.
Daripada gembira dengan kejayaan saudara mereka, ia menjadi persaingan dalam fikiran mereka dan sesuatu yang menjadi marah dan pahit.
bagaimana untuk kembali ke landasan yang betul
Kadang-kadang persaingan saudara dewasa tidak sengaja. Seorang saudari mungkin cemburu dengan hubungan abangnya dengan ibu bapa mereka. Jauh lebih dekat kerana saudara tinggal lebih dekat dengan ibu bapa, jadi dia lebih sering melihat mereka dan dapat membina hubungan yang lebih kuat dengan mereka kerana itu.
Mungkin juga saudari ternyata lebih mirip orang tua daripada saudara lelaki, jadi mereka bergaul dengan lebih baik dan nampaknya mempunyai hubungan yang lebih mendalam. Abang iri dengan hubungan itu tetapi tidak tahu bagaimana untuk menjalin hubungan yang lebih baik dengan ibu bapa. Ibu bapa mungkin mendorong persaingan antara adik-beradik secara tidak sengaja kerana mereka tidak menyedari bahawa mereka memperlakukan anak mereka secara berbeza.
Kemudian ada kes apabila ibu bapa menjadi datuk dan nenek dan sepertinya satu saudara bahawa mereka menunjukkan kepada anak-anak saudara yang lain lebih banyak kasih dan perhatian daripada mereka sendiri. Sekiranya hasad dengki atau cemburu sudah ada, ini dapat memperkuatnya. Tetapi walaupun tidak ada persaingan sebelumnya, perlakuan istimewa terhadap seorang cucu daripada yang lain dapat cukup untuk memicu seseorang.
Itu betul-betul menggaru permukaan. Terdapat masalah yang lebih dalam dan jauh lebih parah yang dapat memicu persaingan yang diliputi oleh dinamika kasar di luar ruang lingkup artikel internet.
setiap orang bertanggungjawab atas tindakan mereka sendiri
Hubungan itu mungkin terjejas oleh penderaan dan keganasan rumah tangga yang berlanjutan yang dialami oleh adik-beradik pada tahun-tahun pembentukannya, terutamanya jika ibu bapa yang kasar suka saling mengadu antara satu sama lain. Bahaya itu akan berterusan hingga dewasa, di mana ia memerlukan pertolongan profesional untuk diatasi.
Cara Menangani Persaingan Adik Beradik Dewasa
Strategi yang berbeza dapat digunakan untuk mengatasi persaingan bergantung pada peranan apa yang anda mainkan dalam dinamika keluarga. Mari kita lihat beberapa strategi untuk setiap peranan.
Sebagai sasaran persaingan ...
Sebagai sasaran persaingan, ada beberapa kemungkinan penyelesaian.
Yang pertama dan paling jelas ialah duduk dan bercakap. Tanya saudara anda apa masalahnya dan adakah anda dapat mencari penyelesaian yang baik untuk masalah tersebut.
Mendengarkan rungutan mereka mungkin cukup untuk mendamaikan emosi mereka, terutamanya jika mereka merasa seperti mereka tidak diberi perhatian atau tidak ada yang peduli dengan apa yang mereka hadapi.
Anda juga mungkin mendapati bahawa masalahnya bukan seperti yang anda fikirkan. Komunikasi selalu menjadi langkah pertama yang penting.
Tetapi bagaimana jika saudara anda tidak mahu bekerja dengannya? Bagaimana jika mereka ingin menahan rasa marah dan iri hati mereka?
Pilihan yang tersisa kepada anda ialah mengubah cara anda berinteraksi secara dinamik. Anda boleh mengubah tingkah laku setiap orang secara dinamik dengan mengubah tingkah laku anda.
saya mahukan hubungan tetapi saya takut
Sebagai contoh, katakan saudara anda marah kepada anda dan cuba memancing anda untuk bertengkar. Taktik itu kehilangan banyak kekuatannya apabila anda enggan terlibat dalam perbalahan.
Lebih baik lagi, jika anda dapat bertindak balas dengan ketenangan dan kejelasan, itu benar-benar membuang orang yang mengharapkan kemarahan mereka disambut dengan kemarahan.
Sebagai saudara kandung yang menyaingi persaingan ...
Tanyakan pada diri sendiri, 'Mengapa?' Adakah anda faham mengapa perasaan negatif anda terhadap saudara anda?
Adakah cemburu? Dengki? Adakah anda merasa seperti ibu bapa anda tidak mencintai anda seperti mereka menyayangi saudara anda?
Atau hei, mungkin saudara lelaki anda seorang yang tidak senang, dan ada alasan yang baik anda merasa negatif terhadap mereka.
Mungkin mereka mencatat kejayaan dalam hidup atas anda kerana mereka bersaing dengan anda dan berusaha memulakan hujah dengan cara itu. Dalam senario itu, anda mungkin tidak mempunyai pilihan lain selain mengurangkan jumlah masa yang anda habiskan bersama mereka.
Mengenal pasti perasaan negatif itu akan membantu anda merancang jalan untuk menyelesaikan dan mengatasinya.
Sekiranya anda merasa tidak mendapat masa berkualiti dengan ibu bapa, mungkin anda boleh menghabiskan lebih banyak masa dengan mereka atau membuat panggilan lebih kerap untuk mengejar kehidupan. Cuba simpan masa yang berkualiti itu hanya anda dan ibu bapa anda (atau termasuk pasangan / anak anda), supaya adik anda tidak ada di sana untuk bersaing mendapatkan perhatian ibu bapa anda.
Sekiranya anda cemburu dengan kehidupan dan / atau hubungan saudara yang kelihatan bahagia dan berjaya, ingatkan diri anda bahawa tidak ada kehidupan yang sempurna dan apa yang anda lihat di permukaan mungkin tidak menggambarkan realiti keadaan mereka. Mereka mungkin sangat tertekan oleh pekerjaan atau berjuang untuk menjaga perkahwinan mereka bersama, tetapi ini mungkin tersembunyi dari pandangan anda dan seluruh dunia.
Cemburu juga dapat ditangani dengan rasa syukur. Sangat mudah untuk melihat kehidupan orang lain dan menginginkan perkara-perkara yang mereka miliki, tetapi berapa kerap anda berhenti, melihat kehidupan anda sendiri, dan bersyukur untuk semua perkara yang anda miliki dan nikmati? Perubahan perspektif ini dapat meringankan rasa iri dan kebencian yang memarahi saudara anda.
Ucapan terima kasih dapat diperluas kepada hubungan anda dengan ibu bapa anda. Pasti, saudara anda mungkin mempunyai hubungan yang lebih mendalam dan erat dengan ibu bapa anda, tetapi anda masih mempunyai hubungan dengan mereka yang semoga mempunyai kasih sayang, kasih sayang, dan hubungannya. Bersyukurlah dengan hubungan anda dengan ibu bapa anda, dan jangan cemburu dengan hubungan saudara anda.
Kadang-kadang ia berjalan jauh lebih dalam daripada itu. Sekiranya anda dan adik-beradik anda dibesarkan di rumah yang keji atau lalai, pilihan terbaik anda ialah berbincang dengan profesional kesihatan mental yang diperakui untuk mengatasi perasaan dan penyembuhan ini.
Sebagai ibu bapa adik-beradik saingan ...
Mengecewakan menyaksikan anak-anak anda bertengkar antara satu sama lain. Dunia adalah tempat yang sukar, dan keluarga adalah satu-satunya tempat perlindungan yang banyak dimiliki orang.
Realiti yang malang adalah bahawa ini bukan masalah yang dapat anda selesaikan untuk anak-anak anda. Sebagai gantinya, anda boleh berusaha memperbaik jambatan dengan berkomunikasi dengan jelas dengan anak-anak anda, berusaha untuk menunjukkan perhatian yang sama kepada mereka (dan anak-anak mereka), dan mengambil minat yang sama dalam kehidupan (dan anak-anak mereka).
Tegaskan bahawa anda mengasihi saudara yang terkilan kerana kualiti mereka, walaupun saudara mereka. Elakkan membandingkan kedua-duanya.
Perkara yang paling penting untuk diingat adalah bahawa dinamika keluarga selalu berubah mengikut masa. Hidup membawa orang ke arah yang berbeza, dan kadang-kadang arah itu terpisah.
Mereka juga mungkin akan kembali bersama di kemudian hari. Kadang-kadang anda boleh membimbingnya, kadang-kadang anda tidak boleh. Mungkin memerlukan sedikit masa adik-beradik untuk mengakui dan menyembuhkan keretakan tersebut.
sebab mengapa kami sayang kamu ibu
Bagaimana jika kita tidak dapat mencari sebab atau penyelesaian?
Dinamika keluarga sangat tertanam. Pembentukan mereka bermula dengan kelahiran dan terus berkembang seiring berjalannya waktu.
Dinamika yang tidak sihat menjadi normal kerana itulah yang biasa dialami keluarga. Oleh kerana ia adalah 'normal', adalah sukar untuk menyelesaikan realiti keadaan.
Untuk menyelesaikan masalah, mendapatkan pendapat pihak ketiga mengenai keadaan dari saudara atau saudari yang berbeza yang cukup dekat dengan keluarga mungkin bermanfaat. Mereka mungkin memberikan perspektif yang tidak dapat dilihat oleh orang-orang yang terlibat secara emosional dalam persaingan.
Persaingan saudara dewasa adalah masalah biasa yang sering ditangani oleh ahli terapi keluarga. Sekiranya anda merasakan bahawa keluarga anda tidak membuat kemajuan dalam mengatasi masalah ini, ada baiknya anda melihat kaunseling profesional untuk mendapatkan bantuan tambahan.
Awak juga mungkin menyukai:
