Sangat mudah untuk merasa seperti anda sendirian dalam menjalin hubungan yang bermasalah dengan saudara ketika anda melihat sekeliling anda tentang apa yang kelihatannya kebanyakan orang bermain keluarga bahagia.
Tetapi itu sama sekali tidak berlaku
Hanya konsep keluarga yang sempurna, di mana hubungan yang mesra, harmoni, penuh kasih sayang, dan menyokong, adalah ciri dominan dalam budaya kita.
Ia adalah stereotaip yang tidak realistik diperkukuhkan oleh filem, TV, iklan, dan majalah berkilat, dan kebanyakannya boleh dipercayai.
Sekiranya penglihatan bersalut gula ini bukan kenyataan anda kerana perselisihan saudara, mudah merasa tidak mencukupi.
Dan jika anda terpisah dari satu atau lebih daripada adik-beradik anda, maka percutian, perkahwinan keluarga, pengkebumian, dan perayaan atau acara bersama yang lain dapat disertai dengan kaleidoskop emosi yang sukar.
Tidak, ikatan saudara tidak boleh putus.
Kita diajar bahawa darah lebih tebal daripada air dan hubungan kekeluargaan kita mengikat kita dari buaian hingga kubur.
Pada hakikatnya, selama bertahun-tahun berkongsi empat dinding rumah keluarga yang sama, menunggang tinggi dan bertahan rendah, tidak dapat dielakkan bahawa keperibadian akan bertembung dan persaingan berkembang.
Isu-isu seperti pilih kasih ibu bapa, nyata atau dirasakan, adalah seperti kotak masalah, menyalakan kebencian dan perasaan tidak senang antara adik-beradik.
Senarai faktor lain yang berperanan panjang, dan mempunyai beberapa masalah yang mencabar:
- Penderaan fizikal, emosi, atau seksual.
- Pertandingan untuk perhatian.
- Perbezaan pendapat mengenai hubungan romantis dan politik.
- Rasa dikhianati.
- Ketiadaan sokongan emosi.
- Masalah kewangan seperti pewarisan yang tidak sama.
Senarai ini berterusan dan berterusan, dengan banyak pencetus berakar pada jiwa dan mempunyai akibat yang ketara.
Dan, ketika saudara-saudara perempuan ipar memasuki kerangka dan menimbulkan perselisihan dalam dinamika keluarga yang sudah bermasalah, yang membuka seluruh lapisan potensi untuk menjauhkan diri antara adik-beradik: memperkuat sakit lama atau membuat yang baru.
Statistik pengasingan keluarga.
Ternyata ada lebih banyak ahli kelab keluarga yang terpisah daripada yang anda bayangkan.
Satu kajian di AS melaporkan kadar pengasingan dalam keluarga terdekat sekitar 17%.
Tinjauan di UK menunjukkan bahawa 20% keluarga berurusan dengan pengasingan - itu adalah satu daripada lima!
Oleh itu, jumlah orang di luar sana yang berkongsi kesakitan anda adalah penting.
Namun, terlepas dari kelazimannya, pengasingan keluarga adalah subjek pantang larang - mereka yang terjejas olehnya cenderung untuk tidak membincangkan perkara itu dalam forum yang lebih luas.
Nampaknya mereka merasa terdorong untuk merahsiakan maklumat itu, mungkin kerana kenyataannya tidak sesuai dengan model 'keluarga ideal' (mitos).
Dan, dalam situasi di mana mereka terbuka, mereka merasa terdedah dan tidak disokong kerana stigma yang melekat pada topik itu tidak dapat disangkal.
11 cara untuk menangani hubungan saudara yang sukar.
Di sinilah kami menawarkan beberapa nasihat mengenai cara menangani hubungan yang bermasalah dengan saudara anda.
adakah bekas saya mahu saya memberi tanda
Mungkin akan dapat membina jambatan. Mungkin tidak.
Apa sahaja yang anda ambil dari artikel ini, selalu ingat bahawa akhirnya kesihatan mental dan hati lembut anda yang dipertaruhkan. Anda harus melakukan yang terbaik untuk anda.
Oleh itu, berikut adalah beberapa perkara yang boleh anda lakukan.
1. Analisis apa yang salah dan bagaimana yang membuat anda merasa.
Cukup mudah untuk membiarkan perkara berjalan dan sentiasa membuat alasan untuk tingkah laku saudara anda.
Tetapi untuk kewarasan anda sendiri, ada saatnya anda perlu mengenal pasti yang tepat tingkah laku yang beracun .
Selain itu, anda harus mempertimbangkan bagaimana tingkah laku ini memberi kesan kepada anda dan keluarga yang lebih luas.
Ketoksikan boleh berlaku dengan banyak cara. Mungkin saudara / saudari anda secara konsisten mengabaikan apa sahaja yang keluar dari mulut anda, menunjukkan tingkah laku pasif-agresif, gagal menunjukkan rasa empati, atau kelihatan senang dalam setiap peluang yang mungkin untuk menjatuhkan anda.
Setelah mengenal pasti sifat tingkah laku yang tepat, fokus pada bagaimana ini mempengaruhi ketenangan fikiran umum, mood, tahap tenaga, dan harga diri anda.
Ini adalah langkah pertama untuk memperkasakan diri anda untuk menangani keadaan dan memahami tindak balas emosi anda.
2. Berhenti berusaha membenarkan tingkah laku negatif.
Mungkin anda telah menutup mata terhadap tingkah laku buruk saudara kandung anda, terlepas dari keperitan yang ditimbulkannya, hanya untuk menjaga keamanan dengan keluarga yang lain.
Tetapi, jika cara mereka berperilaku sangat beracun sehingga merosakkan rasa kesejahteraan anda sendiri, maka penting untuk meletakkan diri anda di hadapan dan pusat perubahan.
Sekiranya saluran komunikasi masih terbuka, saudara anda yang menyusahkan perlu mengetahui bagaimana perasaan anda. Meneroka sebab-sebab jurang yang terbuka adalah mustahak.
3. Adakah pengasingan satu-satunya pilihan?
Perselisihan antara adik beradik mempunyai kesan emosi yang melampaui hubungan langsung anda dan memberi kesan kepada dinamik keluarga yang lebih luas. Ibu bapa dan adik beradik yang lain juga akan merasakannya.
Perayaan atau acara keluarga besar sukar diuruskan ketika kain keluarga terkoyak.
Oleh itu, jika anda memutuskan untuk meninggalkan hubungan, ia mesti atas alasan yang betul dan bukan hanya keputusan pantas yang diambil dalam sekejap.
Sebaliknya, anda mungkin telah melakukan segala usaha untuk melancarkan perairan yang bermasalah, tetapi pada akhirnya, saudara anda mungkin telah memilih untuk mengasingkan diri walaupun anda telah berusaha. Tentu saja keputusan mereka berada di luar kawalan anda.
Sekarang anda perlu mempertimbangkan seberapa besar anda menghargai hubungan itu, sama ada anda bersedia untuk memperjuangkannya, atau apakah sudah tiba masanya untuk melepaskannya.
4. Hanya rehat atau rehat kekal?
Adakah anda melihat perselisihan di antara anda sebagai sesuatu yang dapat diselesaikan, memandangkan tempoh penyejukan yang sesuai?
Atau adakah kerosakan itu begitu mendalam sehingga satu-satunya jalan keluar adalah perpecahan kekal?
Perlu meluangkan masa untuk mempertimbangkan prospek masa depan yang tidak menampilkan saudara anda. Bagaimana perasaan anda? Adakah anda merasa lega atau membawa kesedihan?
Sekiranya keputusan anda adalah untuk meneruskan usaha membina jambatan anda, maka bukalah diri anda untuk mendengar cerita dari perspektif saudara anda.
Ini bererti anda harus menerima kesalahan anda dan meminta maaf.
tanda-tanda pengabaian emosi dalam hubungan
Menurut ahli psikologi hubungan Dr Joshua Coleman , 'Empati, empati, empati' adalah kunci.
Dia terus menerangkannya 'Orang tidak kembali ke keluarga kerana anda memalukan mereka, biasanya kerana mereka merasa lebih difahami.'
Walaupun anda mungkin dapat memaafkan dan melupakan, saudara anda mungkin sukar untuk melakukan perkara yang sama. Itu adalah sesuatu yang mesti anda selesaikan agar anda dapat terus maju.
Sebaliknya, jika keputusan anda adalah untuk memutuskan hubungan secara kekal, anda perlu menerima bahawa sebab-sebab di sebalik kemarahan dan keterasingan itu akan tetap tidak diketahui.
Dalam kes kronik, tidak dapat diselesaikan dan melampau, berjalan kaki mungkin merupakan satu-satunya tindakan yang mungkin untuk kesihatan emosi dan mental anda sendiri.
Jangan pernah merasa bersalah kerana tanggungjawab terbesar anda adalah untuk kesejahteraan anda sendiri.
5. Fahami bahawa anda mungkin tidak akan pernah mengetahui punca berlakunya tingkah laku tersebut.
Ada kemungkinan untuk bertanya kepada saudara anda secara langsung sebab-sebab mengapa mereka bertindak seperti yang mereka lakukan.
Atau mungkin tidak, terutama dalam situasi di mana semua hubungan telah berhenti dan saluran komunikasi ditutup secara tidak dapat ditarik balik.
Walaupun dalam kes sebelumnya, hanya ada sedikit jaminan kepuasan untuk anda, kerana tingkah laku mereka akan diatur oleh cara unik mereka memproses dan merespon kehidupan mereka dengan sesuatu yang mereka tidak dapat mengawalnya.
Anda mungkin berfikir bahawa anda telah menjalani kehidupan dalam empat dinding yang sama selama hampir dua puluh tahun, tetapi rangsangan yang sama - contohnya perlakuan ibu bapa yang keras - boleh menghasilkan tindak balas yang sama sekali berbeza.
Belajar untuk menghargai bahawa tingkah laku beracun berpunca dari rasa tidak senang atau marah dalam diri seseorang individu, sama ada anda menyedari punca atau tidaknya, akan membantu anda menyedari bahawa tindakan menyakitkan adalah gambaran keadaan dalaman seseorang.
Kesannya, kesannya terhadap anda mungkin kurang merosakkan.
6. Jangan melibatkan saudara-mara yang lain.
Meminta ahli keluarga yang lain memilih pihak yang tidak adil dan kemungkinan besar akan memperdalam jurang.
Sekiranya masalahnya hanya berlaku antara anda dan adik-beradik anda, maka melibatkan keluarga yang lebih luas akan membuat anda berisiko menjejaskan hubungan anda dengan mereka semua.
7. Elakkan menyebarkan gosip.
Permainan menyalahkan adalah permainan yang anda tidak akan pernah menang. Anda tidak akan mendapat apa-apa jika anda menyusuri jalan ‘katanya / katanya’.
Tidak kira jika saudara anda melakukan yang terbaik untuk merosakkan hubungan anda dengan keluarga yang lebih luas dengan menyebarkan khabar angin dan gosip, anda perlu menjadi orang yang lebih baik. Jangan biarkan diri anda jatuh ke tahap tingkah laku mereka.
Sekiranya anda membalas, anda hanya akan menambahkan bahan bakar ke api dan memberi mereka peluru untuk digunakan terhadap anda.
8. Mengakui bahawa memperbaiki hubungan adalah jalan 2 hala.
Cubalah sedaya mungkin untuk memperbaiki pagar antara anda dan saudara anda yang terpisah, jika kehendak tidak ada di pihak mereka, anda mungkin tidak akan sampai jauh.
Sehingga mereka bersedia untuk berubah, hubungan anda akan tetap dalam keadaan putus, tetapi anda tidak harus bertanggung jawab untuk itu. Anda telah mencuba, tetapi mereka tidak dapat atau tidak mahu menemui anda separuh jalan. Itu bukan salah anda.
Sekiranya anda membiarkan keadaan mental anda sendiri terseret oleh keengganan mereka untuk memperbaiki pagar, satu-satunya orang yang akan rosak adalah diri anda sendiri. Jangan biarkan perkara itu berlaku.
9. Jangan biarkan perkara menjadi buruk.
Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, masalah perselisihan antara adik-beradik jarang dibincangkan.
Perlu diingat, kata kuno itu 'Masalah yang dikongsi bersama, adalah masalah dibelah dua.'
Menutup perasaan yang kuat ini akan menimbulkan beban emosi yang semakin meningkat dalam diri anda, jadi penting untuk mencari jalan untuk berkongsi perasaan anda dengan orang yang anda percayai.
Bukan hanya bercakap melalui perasaan anda dengan rakan yang dipercayai, ia juga membantu anda mendapatkan perspektif mengenai keseluruhan keadaan, mengenal pasti punca kemarahan anda, dan mengesahkan perasaan anda.
Ketahuilah bahawa melibatkan ahli keluarga dalam perbincangan seperti itu adalah tidak bijak, dengan alasan yang jelas
Sekiranya tidak ada pendengaran yang ramah, bercakap dengan ahli terapi mungkin merupakan penyelesaian terbaik.
10. Mendekati perjumpaan keluarga dengan bijaksana.
Perhimpunan keluarga yang menandakan tonggak penting dan perayaan tidak akan menjadi mudah apabila hubungan saudara-saudara tegang atau putus.
Oleh kerana kejadian-kejadian seperti ini sering sukar dielakkan tanpa melukai perasaan, anda perlu memantapkan diri agar tetap ramah terhadap saudara anda.
Jadilah orang yang lebih baik dan bangkit atas permusuhan atau cubaan yang mereka lakukan untuk membuat anda terganggu.
Anda mungkin dapat mengelakkan hubungan dan oleh itu bertentangan jika anda dapat mencari jalan untuk berkongsi dalam perayaan pada hari yang berbeza. Ini boleh menjadi cara yang baik untuk mengurangkan tekanan, bukan hanya pada anda, tetapi juga pada keluarga yang lebih luas.
Contohnya, anda dapat meraikan ulang tahun keluarga satu hari lebih awal atau satu hari terlambat, meninggalkan saudara anda untuk menjadi pentas pada hari itu sendiri.
Atau pertimbangkan untuk bertemu keluarga yang lain pada malam Krismas untuk mengelakkan kemungkinan pertembungan Hari Krismas.
Anda boleh mengurangkan perasaan ditinggalkan dengan membuat tradisi baru pada hari-hari istimewa ini dan dengan itu membuat kenangan anda sendiri, tetapi tanpa tekanan untuk berkongsi peristiwa itu dengan saudara anda yang terpisah.
11. Tetapkan pandangan anda untuk terus maju.
Sama ada anda membuat keputusan untuk membina jambatan itu dan memulihkan hubungan yang putus atau memilih memutuskan hubungan yang kekal, anda perlu fokus pada masa depan dan tidak memikirkan penderitaan masa lalu.
Dalam kes terakhir, anda perlu menarik garis di pasir dan menerima realiti orang yang telah menjadi saudara kandung anda, tanpa mengira hubungan yang mungkin pernah anda nikmati.
Walaupun itu boleh membawa anda kesakitan, pengangkatan beban emosi akan membawa kelegaan sebagai pampasan.
Jangan biarkan kepahitan merayap dan melakukan yang terburuk.
Sebaliknya, fokuskan tenaga anda pada rakan dan keluarga yang menghargai anda dan jangan biarkan dendam membebankan anda.
Seperti yang pernah seseorang katakan: 'Walaupun kamu menyimpan dendam, mereka menari.' Bukan prospek yang bahagia - jangan biarkan ia berlaku!
Masih tidak pasti apa yang harus dilakukan mengenai hubungan sukar yang anda ada dengan abang atau kakak anda? Ingin bercakap tentang bagaimana perasaan anda? Bercakap dengan kaunselor hari ini yang dapat membimbing anda melalui pelbagai perkara. Cukup klik di sini untuk berhubung dengan satu.
Awak juga mungkin menyukai:
