Sihat Vs. Pengorbanan Tidak Sihat Dalam Hubungan: Bagaimana Mengenal Perbezaannya

Filem Apa Yang Dapat Dilihat?
 

Hubungan yang sihat memerlukan pengorbanan dan kompromi sesekali.



Anda mungkin menantikan malam sendirian, tetapi melangkah menjaga anak pasangan anda kerana ada kecemasan keluarga.

Begitu juga, pasangan anda mungkin benar-benar keletihan dan tidak mahu apa-apa selain mengikuti rancangan kegemaran mereka, tetapi mereka menghabiskan satu jam atau lebih untuk memotong kayu sehingga rumah akan menjadi hangat ketika anda pulang.



Membuat pengorbanan positif antara satu sama lain adalah cara terbaik untuk mengeratkan hubungan.

Yang mengatakan, ketika satu pasangan membuat banyak pengorbanan dan yang lain tidak, itu menimbulkan ketidakseimbangan yang serius.

Contohnya ialah pasangan anda menegaskan bahawa anda selalu mengunjungi keluarga mereka semasa percutian, tetapi enggan mengunjungi keluarga anda secara bergiliran. Atau mereka hanya mahu makan satu jenis makanan, dan marah atau marah jika anda mahukan sesuatu yang berbeza.

Ini hanya beberapa contoh, tentu saja. Terdapat banyak jenis pengorbanan dan kompromi, dan cara yang sangat mudah untuk menentukan perbezaan antara yang baik dan yang buruk.

Bagaimana anda dapat membezakan antara pengorbanan yang baik dan buruk?

Dengan termudah? Dengan bagaimana perasaan anda selepas itu.

Katakan anda mempunyai hobi atau minat yang anda minati, tetapi anda meletakkannya untuk kepentingan pasangan anda. Contohnya, mungkin mereka mempunyai makanan pilihan yang agak mahal untuk dijaga, jadi anda tidak membeli bahan untuk hobi anda sendiri sehingga mereka dapat makan dengan cara yang mereka inginkan.

Anda mungkin merasa baik dan menyokong kesejahteraan mereka, tetapi anda menderita kerana pengorbanan ini. Selain itu, jika mereka tidak benar-benar menghargai apa yang telah anda berikan, atau mereka tidak berkorban demi kesejahteraan anda, anda mungkin akan merasa sangat kesal.

Oleh itu, apabila anda telah membuat pengorbanan, tanyakan pada diri anda bagaimana perasaan anda mengenai keputusan anda. Walaupun penyesalan kecil mungkin cepat pudar, jika anda menyesali pengorbanan dengan cara yang besar, anda akan tahu bahawa pengorbanan itu buruk.

Sekiranya anda ingin membuat pengorbanan untuk pasangan anda - pindah ke bandar yang lain untuk pekerjaan baru mereka, misalnya - bayangkan diri anda dalam apa jua keadaan baru ini dan jujurlah dengan diri sendiri tentang bagaimana perasaan anda.

Sekiranya anda dapat melihat yang positif dan menyedari bahawa yang negatif dapat diatasi, anda mungkin merasa mampu dan rela berkorban. Sekiranya tidak dapat melakukannya, anda perlu memberitahu pasangan anda dan melakukan perbincangan serius mengenai apakah ini pengorbanan yang anda rasa dapat lakukan.

adakah suami saya sayangkan saya lagi

Sudah tentu, jika anda tidak rela berkorban, itu mungkin bermakna pasangan anda harus melakukannya. Sekiranya anda tidak mahu memindahkan mereka untuk mengambil pekerjaan baru ini, mereka harus menolaknya.

Itulah pengorbanan yang harus mereka lakukan, dan penting untuk anda mengenali fakta ini. Jangan menyingkirkannya kerana pengorbanan yang harus anda lakukan hanya kerana keadaan baru itu belum menjadi kenyataan, melainkan kemungkinan, sedangkan anda melepaskan realiti anda sekarang untuk memberi jalan keluar untuk perkara ini yang belum ketara realiti.

Apa yang membuat pengorbanan yang baik?

Sekiranya anda memikirkannya, orang berkorban sedikit demi sedikit untuk orang lain secara berterusan. Tetapi apa yang menjadikan mereka pengorbanan 'baik'?

Apabila pengorbanan itu diakui.

Berkorban untuk pasangan dapat membantu mengukuhkan dan mengukuhkan hubungan, selama pengorbanan itu dilihat dan diakui.

Sebagai contoh, pasangan yang mempunyai masalah kepercayaan pada awal hubungan mungkin melihat pengorbanan kekasih mereka untuk mereka sebagai bukti bahawa mereka ikhlas. Bahawa mereka boleh dipercayai.

Akibatnya, mereka mungkin merasa lebih yakin untuk membuka dan membiarkan orang lain masuk lebih banyak. Dan mereka pasti akan berkorban untuk orang yang mereka sayangi secara bergiliran.

Ini akan mengakibatkan kedua-dua pihak melihat apa yang diserahkan oleh pihak lain untuk kepentingan mereka, dan kemudian memastikan tindakan tersebut diakui dan dibalas.

Lihat bagaimana roda pemberian ini terus berjalan?

Terdapat beberapa perkara yang lebih menghiburkan dan memuaskan daripada ketika pasangan duduk dan memberitahu anda betapa mereka menghargai semua yang anda lakukan untuk mereka. Mereka melihat pengorbanan anda, dan ingin memastikan bahawa anda dihormati, dihormati, dan disokong pada gilirannya.

Apabila anda gembira bahawa pasangan anda bahagia.

Sebagai contoh, kita mungkin cenderung kepada keinginan pasangan kita untuk menonton filem yang tidak kita minati, daripada bersikeras pada filem yang kita mahukan, hanya kerana itu akan membuat mereka bahagia. Perkara yang sama berlaku kerana yang lain memilih restoran untuk bermalam bersama.

Apabila hubungan seimbang dan sihat, kedua-dua pasangan akan melakukan perkara seperti ini antara satu sama lain. Selalunya dengan rintihan dan mata yang menggelikan, tetapi mereka tetap melakukannya.

Mereka mungkin juga senang melihat betapa senangnya orang lain ketika mereka dapat melakukan apa yang mereka sukai, walaupun tidak menyenangkan bagi mereka.

Sebagai contoh, anda akan tahu pasangan anda memuja anda ketika mereka menemani anda ke konvensyen untuk subjek yang sama sekali tidak mereka minati, hanya untuk menyokong.

Begitu juga, mereka akan tahu betapa pentingnya anda apabila anda membelikannya hadiah yang tidak dapat anda tahan dan tidak mahu melihatnya lagi, kerana mereka telah menyebutnya beberapa kali dan anda telah menandakan laman web yang mereka hantar kepada anda pasal itu.

Kuncinya di sini adalah bahawa pengorbanan yang anda lakukan untuk pasangan anda bukanlah sesuatu yang mempengaruhi kesejahteraan anda dengan cara yang besar. Sekiranya anda meletakkan kebahagiaan pasangan anda sebelum anda dan anda sebenarnya akan banyak menderita kerana pengorbanan itu, itu adalah perkara yang berbeza sama sekali.

Apabila ia membantu mengekalkan ikatan antara rakan kongsi.

Memberi masa bersendirian untuk meluangkan masa bersama adalah contoh yang baik untuk ini. Selagi ini saling berlaku, dan sangat dihargai, ia boleh menjadi pengorbanan yang baik dan indah.

Kita semua mempunyai satu juta perkara yang harus dilakukan setiap hari, dan ramai di antara kita merasa sukar untuk mendapatkan banyak masa untuk diri kita sendiri, jika ada.

Katakan bahawa anda dan pasangan anda bekerja berjam-jam, dan bekerjasama untuk membuat anak-anak tidur. Sekarang sudah cukup larut malam, dan anda ingin berendam selama satu jam, dan mereka ingin mengerjakan projek kreatif dengan aman. Sebagai gantinya, anda berdua mungkin memutuskan untuk meringkuk di sofa dan membaca bersama dalam diam, kaki bertindih.

Tidak ada antara anda yang melakukan apa yang anda mahu lakukan pada waktu petang, tetapi anda berkompromi untuk menunjukkan kasih dan penghargaan anda kepada yang lain. Ini sihat dan 'baik', kerana ini adalah usaha bersama. Anda berdua membuat pengorbanan untuk orang lain, sama, yang mewujudkan keseimbangan yang harmoni.

Apa yang membuat pengorbanan buruk?

Sebaliknya, seperti adanya pengorbanan yang positif dan saling menguntungkan hubungan, ada juga yang negatif yang dapat merugikannya secara eksponensial.

Apabila pengorbanan anda menjadi harapan.

Katakan bahawa anda membuat makan malam setiap malam selama sebulan, dan kemudian jangan memasak pada malam terakhir. Rakan kongsi yang tidak menghargai anda mungkin akan dengan mudah melupakan 29 atau 30 makanan hebat yang anda buat. Sebagai gantinya, mereka akan fokus pada satu ketika anda 'mengecewakan mereka'.

Mereka akan menyesuaikan diri dengan tingkah laku seperti itu dari anda, dan akibatnya, akan merasa tidak selesa dan kecewa apabila perkara itu tidak berlaku.

Daripada melihatnya sebagai tindakan cinta dan kebaikan - dan, ya, pengorbanan masa dan tenaga anda - mereka hanya akan melihatnya sebagai 'bagaimana keadaannya.' Mengapa mereka membalasnya apabila perkara itu berlaku awak buat?

Mungkin tidak berlaku bagi mereka untuk menawarkan makan malam dan memberi anda cuti malam. Dan mengapa mereka mesti? Ini adalah rutin yang mereka selesa: sekarang adalah harapan, bukan sesuatu yang harus dihargai.

Bagi orang yang bahasa cinta adalah Akta Perkhidmatan , berkorban dan pergi ke atas dan seterusnya untuk pasangan mereka mungkin merupakan kaedah terbaik untuk menunjukkan cinta dan kesetiaan mereka. Sudah tentu, mereka memerlukan tindakan seperti ini untuk membalasnya, jika tidak, mereka akan merasa tidak dihargai dan digunakan.

Apabila mereka bersalah membuat anda membuat pengorbanan.

Apa-apa pengorbanan yang anda lakukan harus menjadi pilihan anda sendiri. Ini harus berdasarkan kepercayaan anda bahawa pengorbanan itu sepadan dengan manfaat yang diberikan kepada anda, pasangan anda, atau hubungan anda.

Tetapi jika pasangan anda cuba bersalah menyebabkan anda melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak anda mahu lakukan, itu tidak keren.

Mereka mungkin membuat anda merasa tidak enak jika anda cuba menolak sesuatu yang mereka mahukan. Mereka mungkin mengadu bahawa anda menahan mereka atau membuat mereka tidak berpuas hati.

Mereka bahkan mungkin memberikan pengorbanan yang lalu yang mereka buat untuk anda dalam usaha untuk mempengaruhi anda.

Tetapi jika anda telah mati terhadap pengorbanan tertentu yang mereka minta untuk anda buat, anda seharusnya tidak merasa tertekan hanya kerana sesuatu yang mungkin telah mereka lakukan untuk anda sebelumnya.

Apabila mereka cuba membuat anda bertentangan dengan nilai anda.

Terdapat beberapa perkara yang kita lakukan atau tidak lakukan kerana ia sangat sesuai dengan jiwa kita. Ini adalah nilai dan moral dan kepercayaan kita yang, walaupun mungkin tidak terpahat, sangat penting bagi kita.

Sekiranya anda mempertimbangkan untuk membuat pengorbanan yang bertentangan dengan nilai-nilai ini, pastinya tidak baik untuk dilakukan.

Seperti perjalanan bersalah, anda tidak seharusnya merasa tertekan untuk melakukan sesuatu hanya kerana pasangan anda mahukan anda.

Sekiranya mereka menghormati anda, mereka akan faham bahawa tidak boleh meminta anda untuk menentang kepercayaan yang penting bagi anda.

Sekiranya mereka bertahan tanpa mengira bagaimana perasaan anda, anda mungkin perlu mempersoalkan hubungan dan komitmen pasangan anda terhadapnya dan anda.

Apabila anda ditolak masa dan ruang untuk diri sendiri.

Setiap orang perlu mempunyai masa untuk diri mereka sendiri. Apabila anda mempunyai masa berharga sahaja, dan pasangan anda membuat tuntutan yang tidak masuk akal kepada anda pada waktu itu (terutamanya apabila mereka tahu bahawa anda hanya mahu menyahmampatkan dan melakukan perkara anda sendiri), itu banyak warna yang tidak sihat.

Ini amat menyedihkan jika mereka membuat tuntutan anda, tetapi akan menjadi marah jika anda melakukan perkara yang sama kepada mereka.

Sebilangan rakan kongsi yang sangat tidak selamat tidak suka pasangan mereka mempunyai masa sendirian kerana masalah kepercayaan mereka sendiri. Mereka akan menganggap bahawa anda bercakap dengan orang lain, atau mereka akan memenuhi keinginan anda untuk bersendirian: beraninya anda mahu bersendirian daripada menghabiskan masa yang berkualiti dengan mereka ?!

Apabila anda menjadi tempat pembuangan emosi mereka.

Adalah sangat mengecewakan apabila pasangan terus menerus menggunakan anda sebagai papan suara untuk mengatasi emosi sukar mereka sendiri. Perkara menjadi lebih mengecewakan dan tidak selesa apabila mereka muntah barang emosi mereka ke pangkuan anda dan kemudian berjalan keluar.

Mereka akan merasa hebat kerana mereka hanya mengurangkan banyak masalah peribadi mereka. Sementara itu, anda benar-benar terbebani oleh semua drama mereka, melakukan kerja emosi mereka. Anda benar-benar mengorbankan kesejahteraan emosi anda demi kepentingan mereka.

Ini tidak pernah baik, terutamanya jika dan ketika anda tidak tinggal bersama. Ramai orang mendapati bahawa mereka akan melepaskan sebahagian daripada waktu istirahat mereka yang berharga untuk mendengarkan semua kesengsaraan pasangan mereka, hanya untuk digantung sebaik sahaja kekasih mereka selesai meletup.

Pada hakikatnya, orang yang kecewa menggunakan pasangan mereka sebagai ahli terapi, lalu berjalan pergi. Seperti membuang beg sampah besar di tong sampah dan kemudian menyikat tangan mereka. 'Gembira yang hilang: orang lain boleh menanganinya sekarang.'

Sekiranya ini adalah perkara yang dilakukan pasangan anda kepada anda secara berkala, anda perlu memanggilnya.

Apabila motivasi untuk berkorban adalah menghindari konflik.

Orang yang terus-menerus mengorbankan diri dan keperluan mereka untuk hubungan akhirnya menjadi sangat tidak bahagia.

Mereka terus menekan emosi mereka sendiri demi menjaga keharmonian, dan mengetepikan keperluan dan keinginan mereka sendiri untuk memberi manfaat kepada pasangan mereka.

Motivasi untuk keharmonian dalam menghadapi pengorbanan yang tidak diingini jauh dari sihat. Sekiranya anda tidak dapat terlibat dalam konflik dengan pasangan anda dan selalu menunduk pada kehendak mereka, anda akan melepaskan begitu banyak perkara yang anda suka dan nikmati.

Oleh kerana anda tidak mendapat layanan, pengabdian, dan pemberian yang sama dari orang lain, ini akan berakhir dengan dinamik yang sangat tidak seimbang. Satu orang memberi dan memberi, yang lain mengambil dan mengambil. Selepas beberapa ketika, jika pemberian tidak dibalas, telaga itu akan menjadi kering.

Sebenarnya, ia tidak akan kering: ia akan penuh dengan debu, dan sisa-sisa hubungan akan bergulir seperti tumbleweeds.

Dapat difahami bahawa orang kadang-kadang 'memilih pertempuran mereka' dan memilih dengan bijak sama ada untuk menyuarakan keperluan dan kekecewaan mereka. Contohnya, sama ada mahu mengeluh apabila pasangan mereka tidak melakukan perkara yang mereka minta.

Tetapi ketika anda sama sekali tidak pernah bertengkar, anda memberitahu pasangan anda bahawa mereka dapat memiliki apa yang mereka inginkan setiap masa dan melakukan apa sahaja yang mereka inginkan tanpa ada tolakan.

Ini membawa kita ke cara lain yang bagus untuk mengetahui sama ada jenis pengorbanan yang anda buat dalam hubungan anda adalah 'baik' atau 'buruk'. Cukup tanya pada diri anda satu soalan ini:

Adakah pasangan anda melakukan perkara yang sama untuk anda?

Sekiranya jawapannya adalah ya, maka pengorbanan jenis ini mungkin lebih baik.

Sebaliknya, jika jawapannya adalah 'oh neraka tidak,' maka anda juga mempunyai jawapan anda.

Masih tidak pasti adakah pengorbanan yang anda buat dalam hubungan anda sihat atau tidak sihat? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hero Hubungan yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.

Awak juga mungkin menyukai: