Mengapa Empaths dan Narcissist Berakhir dalam Hubungan?

Filem Apa Yang Dapat Dilihat?
 

Cukup mengejutkan untuk menyedari betapa seringnya empati dan narsisis akhirnya menjalin hubungan bersama.



Walaupun kedua-dua jenis orang ini berada di ujung spektrum penjagaan emosi yang berlawanan, mereka kelihatan seperti bersama-sama dengan ngengat ke api.

Mereka berdua tahu bahawa semuanya akan menjadi sangat teruk, tetapi nampaknya tidak dapat menolong diri mereka sendiri.



Apa yang Menyatukannya?

Ini adalah kebolehgantungan toksik yang ideal dalam hubungan. Empath dan narsisis pada dasarnya adalah kepingan teka-teki yang tidak sihat antara satu sama lain.

Empaths pada umumnya sangat baik, individu yang prihatin dan suka menumpukan perhatian pada orang lain. Mereka sering dianiaya, diabaikan, dan / atau diabaikan ketika mereka masih muda, dan berusaha memberikan kasih sayang, perhatian, dan perhatian kepada orang lain yang sangat mereka perlukan dan tidak pernah mereka terima.

Pada gilirannya, para narsisis perlu disembah dan dipusingkan. Mereka biasanya juga dianiaya dan / atau diabaikan pada masa muda mereka, kadang-kadang bahkan ditinggalkan ... tetapi bukannya mengubah rasa sakit itu menjadi perawatan untuk orang lain, mereka mengubahnya untuk mendapatkan perhatian dan kasih sayang sebanyak mungkin untuk diri mereka sendiri.

Lihat sambungannya di sini?

Kedua-dua ini digabungkan sama ada mereka mahu atau tidak. Ini adalah perwujudan potongan teka-teki yang tidak sihat dan beracun.

Apa yang Menyatukannya?

Mereka berdua berjaya dalam drama, tetapi dengan cara yang berbeza.

Selalunya, empati akan merasa paling selesa ketika mereka diperlakukan dengan buruk, kerana itulah situasi yang mereka tahu dengan baik. Mereka merasa seperti tahu apa yang mereka lakukan ketika mereka berusaha keras untuk 'mendapatkan' perhatian dan kasih sayang orang lain.

mengapa sukar untuk mencari lelaki yang baik

Pada gilirannya, coretan sadis narsis berkembang dari tingkah laku ini. Di satu pihak, mereka akan menghinanya. Mereka akan melihat pasangan mereka lemah dan menyedihkan, dan bermain dengan emosi mereka sehingga mereka terus menghisap dan berusaha mendapatkan cinta dan perhatian.

Mereka akan bermain permainan kucing dan tikus yang kejam di mana mereka akan ' bom cinta 'Empati dengan sedikit kebaikan untuk memastikan mereka terus terlibat. Kemudian mereka akan menahannya lagi sehingga pasangan mereka harus berebut untuk mendapatkan perawatan dan cinta dari mereka lagi.

Secara keseluruhan, ia adalah pasangan yang sangat tidak sihat yang tidak akan berakhir dengan baik.

Kadang-kadang hubungan itu berakhir lebih awal, sama ada kerana narsisis telah bosan atau empati mengalami gangguan saraf. Sekiranya demikian, narsisis pada dasarnya akan menjauh dan tidak akan menoleh ke belakang.

Sebaliknya, empati akan mengejek diri mereka selama berabad-abad, merasakan bahawa seandainya mereka menunjukkan LEBIH kasih, LEBIH belas kasihan, LEBIH peduli, maka orang yang mereka yakinkan bahawa mereka mencintai akan kekal. Dan yang lebih penting lagi, akhirnya akan mengasihi mereka sebagai balasannya.

Sebaliknya, narsisis tidak mungkin memikirkannya sama sekali, selepas perpisahan. Sekiranya mereka melakukannya, maka dengan menghina betapa lemah dan menyedihkannya mereka.

Apabila narsisis dan empati berjaya bersama-sama dalam jangka masa panjang, ini biasanya kerana mereka telah mengembangkan ketergantungan yang kuat. Mereka saling memberi tenaga seperti parasit simbiotik yang berpintal. Salah satunya berkembang pesat dan melepaskan kekejaman, yang lain memerlukan kekejaman untuk mencetuskan pemujaan mereka.

Menyakitkan hati, bukan?

Ikatan Trauma Empathic

Adakah anda biasa dengan istilah 'ikatan trauma'? Ini adalah sesuatu yang sering berkembang pada anak-anak yang didera oleh ibu bapa mereka.

Dalam istilah yang paling sederhana, sejenis keterikatan emosi dibuat melalui kitaran penganiayaan dan harapan palsu. Mari kita gunakan contoh anak didera oleh ibu bapa yang narsisistik.

Anak akan disakiti oleh ibu bapa secara mendalam, biasanya melalui kekejaman emosi, lisan, atau psikologi. Mereka akan dinilai dan diberitahu betapa tidak berharganya mereka itu adalah beban, atau bodoh, atau kesalahan. Anak itu akan hancur secara emosi. Yang mereka mahukan hanyalah untuk orang yang mereka sukai untuk menunjukkan sedikit kebaikan kepada mereka.

Anak akan berusaha sedaya upaya untuk mendapatkan sebahagian daripada kasih sayang dan kasih sayang ibu bapa itu. Pada gilirannya, ibu bapa mungkin bersikap dingin dan jauh, bahkan lebih menghina atau kejam, sehingga anak berusaha lebih keras. Akhirnya, narsisis itu akan berbalik dan suka mengebom si kecil, yang akhirnya memberi anak miskin itu cinta dan keselamatan.

Sehingga dicabut lagi, dan kitaran berbahaya bermula lagi.

Apa yang seharusnya menjadi hubungan yang sihat dan penuh kasih sayang antara ibu bapa dan anak akhirnya menjadi permainan yang mengerikan di mana permainan narsisis dengan anak itu untuk mendapatkan perhatian dan kesetiaan yang mereka inginkan.

tiada keinginan untuk berada di sekitar sesiapa

Pada gilirannya, kanak-kanak itu mengalami hipersensitiviti yang melampau terhadap keadaan emosi ibu bapa mereka, jadi mereka akan melakukan apa sahaja yang mereka dapat untuk sedikit cinta.

Orang-orang yang rentan ini belajar bagaimana menjalin hubungan dengan mereka yang merupakan sumber kesakitan dan pengkhianatan emosi mereka, hanya kerana mereka terpaksa melakukannya. Mereka harus bersusah payah dan bersikap kecil hati kerana mereka sangat bergantung pada penyalahguna mereka untuk setiap aspek dukungan dan kesejahteraan mereka.

Mereka pasti mengulangi kitaran ini dengan persahabatan dan hubungan romantis ketika mereka meningkat usia. Mereka akan mencipta kembali keadaan yang mereka kenal dengan harapan bahawa kali ini, mereka akan disayangi dan dihargai seperti yang selalu mereka mahukan.

Ramai Empaths Mengakui Ini, Dan Pilih Narkis

Anda mungkin terkejut apabila mengetahui bahawa banyak empati sangat mengetahui tingkah laku ini, dan memilih untuk pergi ke jalan itu pula.

Ada yang enggan memutuskan hubungan dengan pasangan narsis mereka kerana mereka merasa terikat dengan mereka dari rasa tanggungjawab keluarga. Mereka mungkin telah meyakinkan diri mereka bahawa pasangan mereka 'sangat menyayangi mereka,' sehingga mereka terus bertolak ansur dengan penyalahgunaan, walaupun mereka sepenuhnya mengetahui bahawa mereka mengalami kerosakan.

Malah, ada juga yang melucukan lelucon tentang narsisis mereka, dan bagaimana hubungan mereka cukup putus untuk membuat sesuatu berjalan lancar. Kerana nampaknya itu sihat?

Sangat sukar untuk menyaksikan keadaan seperti ini dan merasa tidak berdaya untuk menolong mereka. Apabila anda mengambil berat tentang rakan atau ahli keluarga, dan melihat betapa mereka menderita dengan pasangan / pasangan narsis, anda pasti ingin membantu mereka keluar dari situasi itu.

Sebagai alternatif, jika anda adalah empati yang sepenuhnya mengetahui hakikat bahawa anda telah memilih untuk bersama dengan seorang narsisis, anda mungkin terus-menerus terpecah-belah antara emosi yang berbeza.

Contohnya, anda mungkin benar-benar membenci bagaimana pasangan anda memperlakukan anda, tetapi anda sangat ingin menolong mereka kerana anda tahu bahawa narsisme mereka berasal dari tempat yang sangat menyakitkan.

bagaimana berhenti menjadi orang jahat

Tetapi mereka menyakiti anda dengan teruk, dan anda mahu kesakitan itu berhenti, tetapi anda tahu ia tidak akan…

... dan lingkaran terus berputar ke bawah, ke bawah, ke bawah hingga akhirnya runtuh.

Lingkaran ini juga dapat dilihat ketika berhadapan dengan empati yang menyedari ketergantungan mereka, dan menginginkan sokongan mengenainya, tetapi sebenarnya tidak mahu mengambil tindakan untuk mengakhiri keadaan.

Sebilangan orang menyebut kecenderungan ini sebagai 'lubang tanya'. Sekiranya anda tidak biasa dengan istilah itu, ini adalah situasi di mana seseorang akan mengajukan soalan yang sama berulang-ulang kali, mencari jawapan tertentu. Sekiranya mereka tidak mendapat yang mereka mahukan, mereka akan mengabaikan apa yang diperkatakan ... sehingga waktu berikutnya, ketika mereka akan bertanya perkara yang sama sekali lagi.

Mereka mencari jaminan dan pengesahan, bukan kebenaran.

Oleh itu, anda mungkin seorang empati yang mengadu dengan pahit kepada rakan dan ahli keluarga anda tentang betapa teruknya pasangan anda memperlakukan mereka. Kemudian, bila dan jika lingkaran sosial anda memanggil anda mengenai hubungan yang tidak sihat, anda mungkin akan marah dengan mereka. Beraninya mereka bercakap tentang penyalahgunaan anda dengan cara itu?

Banyak empati akan mempertahankan pasangan mereka (narsisis yang sangat kejam) ke neraka dan kembali, walaupun mereka tidak menyebabkan mereka kesedihan. Mereka bahkan akan mengatakan bahawa mereka sedar bahawa pasangan mereka kasar, tetapi tetap bersama mereka pilihan mereka , dan harus dihormati.

Pada akhirnya, mereka ingin menggunakan lingkaran sosial mereka sebagai bahu untuk menangis kerana mereka diperlakukan dengan teruk, tetapi mereka mahu semua orang melupakan semua perkara 'buruk' yang mereka katakan sebaik sahaja sindrom Stockholm mereka bermula.

Tidak kira apa yang dilakukan oleh narsisis mereka, mereka akan mendapat penjelasannya.

'Dia tidak bermaksud kejam, tetapi dia memiliki masa kecil yang mengerikan ...'

'Tentu saja dia memerlukan banyak perhatian, dia memiliki masalah pengabaian ...'

'Yeah, dia mengejek dan membuatku kecewa, tapi dia mempunyai masalah kesihatan ...'

Mereka akan sangat melindungi pasangan / penyalahguna mereka jika orang lain mengatakan sesuatu yang negatif tentang mereka.

Ingatlah bahawa yang paling diinginkan oleh para narsisis di dunia ini adalah dipuja. Sifat mereka sendiri yang suka melayani diri dan menyembunyikan rasa tidak aman mereka yang luar biasa. Inilah sebabnya mengapa mereka memerlukan pengesahan dan pemujaan berterusan dari orang-orang di sekitar mereka.

Bila dan jika mereka menemui seseorang yang tidak menyukai mereka, yang tidak dapat mereka pikat, atau yang sama sekali tidak mempedulikannya, itu boleh melukai mereka dengan sangat mendalam.

Oleh itu, mereka beralih ke hewan peliharaan empati mereka, menangis dan 'rentan,' dan empati mereka menggunakan alat yang tinggi untuk melindungi mereka. Mereka percaya bahawa jika mereka melindungi narsisis, maka itu akan membuktikan kepada mereka betapa mereka mencintai mereka, dan mereka akan ditunjukkan cinta pada gilirannya ...

Lagipun, semua orang dapat diperbaiki, disembuhkan, atau 'diselamatkan' dengan cukup cinta, perawatan, dan belas kasihan, bukan?

apa yang difikirkan oleh lelaki ketika mereka menatap mata anda

Tidak.

Hubungan Ini Tidak Akan Lebih Baik

Sekiranya anda seorang empati yang berulang kali berakhir dalam hubungan seperti ini, itu bergantung awak untuk mengubah corak tingkah laku anda.

Pasangan narsis anda tidak akan berubah, tidak kira seberapa banyak pemahaman, kesabaran, cinta, dan kesetiaan yang anda lemparkan ke dalam lubang hitam itu.

Mereka tidak akan berubah kerana mereka tidak melihat tingkah laku mereka kasar Sama ada melalui genetik, hubungan neurologi, atau pengalaman masa kecil mereka yang merosakkan, pendawaian mereka sedemikian rupa sehingga mereka sering melihat diri mereka sebagai mangsa dan mati syahid.

Mereka tidak mampu mengalami empati, dan sebaliknya hanya melihat orang lain sebagai kenderaan untuk memenuhi keperluan dan keinginan mereka sendiri.

Pasti, kebanyakan orang boleh berubah, tetapi itu hanya berlaku apabila mereka mempunyai keinginan mendalam untuk melakukannya. Mengapa seseorang berusaha keras untuk berubah apabila mereka tidak percaya bahawa mereka melakukan sesuatu yang salah?

Tepat: tidak akan berlaku.

Pertama sekali, penting bagi anda untuk memahami mengapa anda terus tertarik dengan jenis orang ini. Hanya dengan mengenali kisah asal anda sendiri, anda akan dapat mengubahnya.

bagaimana saya boleh mempercayainya lagi

Di sinilah sangat berguna untuk menemukan diri anda sebagai ahli terapi yang baik. Mereka boleh membimbing anda dengan beberapa soalan dan latihan yang hebat yang membolehkan anda kembali ke tempat kerosakan anda sendiri bermula.

Apabila kita mengatasi masalah lama pada sumbernya, itu akan menimbulkan kesan yang merendahkan. Kami tidak akan sembuh secara ajaib dalam sekelip mata, tetapi mengejutkan bagaimana pencerahan mengenai di mana tingkah laku tertentu bermula dapat mempengaruhi mereka pada masa sekarang. Ini bahkan boleh berlaku beberapa dekad.

Setelah seseorang mendapat pencerahan seperti itu, mereka boleh memutuskan kitaran.

Sebenarnya, jauh lebih mudah untuk melakukannya. Di mana sebelumnya, anda mungkin telah melihat pasangan narsis anda sebagai mangsa untuk dikodong dan sumber emosi yang tidak dapat diakses untuk diambil, mereka kini akan dilihat dengan jelas.

Mungkin masih ada rasa belas kasihan, kerana empati mempunyai sifat penyayang seperti itu, tetapi anda tidak akan merasakan keperluan yang sama untuk menerima cinta atau penghargaan daripada mereka. Anda juga tidak akan terkena barb dan tusukan mereka. Ini seperti melihat anak melemparkan batu ke gunung dalam usaha mengeluarkan reaksi atau menyakitkannya.

Apabila anda sampai ke tahap itu, narsisis tidak akan berkuasa terhadap anda. Anda akan dapat membebaskan diri dari mereka, tanpa rasa sakit yang berpanjangan untuk bertanya-tanya adakah anda mungkin dapat melakukan apa-apa lagi untuk membuat mereka mencintai anda.

Anda akan dapat memulakan lagi, mengetahui bahawa kitaran ikatan trauma yang tidak sihat telah berakhir. Dan anda tidak akan mempunyai hubungan lagi dengan ahli narsisis lagi.

Masih tidak pasti mengapa anda tertarik dengan ahli narsisis atau bagaimana untuk berhenti jatuh cinta kepada mereka? Bercakap dengan ahli terapi hari ini yang dapat memandu anda melalui prosesnya. Cukup klik di sini untuk berhubung dengan satu.

Awak juga mungkin menyukai: