© Lesen Imej melalui DepositphotosHubungan memerlukan pemeliharaan, perhatian, dan kadang -kadang pembaikan lengkap apabila mereka mula goyah. Tanda -tanda masalah mungkin menjadi hujah -hujah yang jelas, bahu sejuk, bilik tidur yang berasingan -atau mereka mungkin menjadi kurang baik yang tidak puas hati yang secara beransur -ansur mengikis sambungan anda.
Sama ada anda mengetuk di tepi atau hanya merasakan gegaran pertama masalah, mengiktiraf isu -isu teras boleh menjadi perbezaan antara perkongsian yang pulih dan satu yang larut. Mari kita meneroka unsur -unsur penting yang anda perlukan untuk menangani kehidupan baru ke dalam hubungan yang berjuang.
1. Cara anda bercakap dan mendengar satu sama lain.
Tanya apa -apa pakar hubungan , dan mereka akan memberitahu anda bahawa asas hubungan yang sihat terletak pada bagaimana rakan kongsi bertukar fikiran, perasaan, dan keperluan. Apabila komunikasi yang menghormati gagal, segala -galanya cenderung mengikutinya.
Dalam hubungan yang gagal, corak komunikasi sering merosot ke dalam kitaran negatif yang boleh diramalkan yang termasuk kritikan, pertahanan, pemarkahan titik, penghinaan, dan rawatan senyap . Akhirnya, corak -corak berbahaya ini menormalkan sehingga rakan kongsi hampir tidak dapat ingat bercakap dengan baik antara satu sama lain.
bagaimana meneruskan tanpa penutupan
Untuk menyelamatkan hubungan, kedua -dua rakan kongsi mesti berkomitmen untuk memecahkan kitaran ini tanpa mengira siapa yang biasanya memulakannya. Aktif, mendengar empati sangat penting untuk ini. Ia memerlukan rasa ingin tahu yang tulen tentang perspektif pasangan anda, walaupun ia berbeza secara dramatik dari anda. Apabila keadaan menjadi panas, kerana mereka tidak dapat dielakkan dari semasa ke semasa, berhenti seketika, menggantikan bahasa yang menghina dengan alternatif yang menghormati, dan mengenali manusia masing -masing adalah penting.
Amalan mudah bercakap kepada pasangan anda seperti yang anda lakukan kepada rakan sekerja yang dihormati, dengan pertimbangan untuk martabat mereka walaupun semasa perselisihan, dapat mengubah dinamik hubungan anda dengan cepat.
2. Membina semula kepercayaan selepas pengkhianatan atau kekecewaan.
Bila pengkhianatan berlaku , sama ada melalui kafir , ketidakjujuran, atau menjanjikan janji -janji yang berulang kali, membina semula ia memerlukan komitmen kedua -dua rakan kongsi untuk proses yang panjang. Pihak yang cedera memerlukan ruang untuk menyatakan kecederaan tanpa ia berubah menjadi hukuman yang tidak berkesudahan, sementara yang menyebabkan kemudaratan mesti menunjukkan kebolehpercayaan yang konsisten tanpa mengharapkan pengampunan segera.
Permintaan maaf yang ikhlas berfungsi sebagai titik permulaan, bukan penyelesaiannya. Tindakan anda selepas itu bercakap jumlah. Menjadi telus menjadi penting, seperti yang mempunyai kesabaran dengan proses penyembuhan pasangan anda, namun panjang yang diperlukan.
Anda perlu memahami bahawa amanah yang anda buat semula akan sering kelihatan berbeza dari bentuk asalnya. Tetapi jika kedua -dua rakan kongsi berkomitmen untuk proses pembinaan semula, hubungan itu dapat membangunkan hubungan yang lebih mendalam dan lebih berdaya tahan yang dipalsukan melalui kesukaran.
3. Perbezaan bahasa cinta dan bagaimana anda menyatakan kasih sayang.
Dalam banyak hubungan, termasuk saya sendiri, nampaknya ada yang memutuskan sambungan misteri dalam bagaimana kita menunjukkan cinta dan bagaimana pasangan kita menerimanya, dan ia adalah pemacu utama ketidakpuasan dan ketidakpuasan. Dan biasanya berpunca dari kita bercakap sama sekali berbeza Bahasa cinta . Menurut Dr. Gary Chapman , Terdapat lima bahasa cinta: kata -kata pengesahan, tindakan perkhidmatan, menerima hadiah, masa yang berkualiti, dan sentuhan fizikal.
Jika cara semulajadi anda untuk menyatakan kasih sayang adalah melalui kata -kata pengesahan (iaitu mengatakan perkara yang baik) tetapi pasangan anda adalah melalui sentuhan fizikal, maka sudah tentu mereka tidak akan mengambil tindakan cinta anda, dan sebaliknya. Rakan kongsi yang memberi merasa tidak dihargai sementara rakan kongsi penerima merasa tidak disayangi, mewujudkan kitaran yang menyakitkan walaupun niat baik di kedua -dua belah pihak.
Dengan mempelajari bahasa cinta utama pasangan anda, anda boleh mengarahkan tenaga anda di mana ia mewujudkan kesan maksimum, dan mereka boleh melakukan perkara yang sama untuk anda. Ini tidak bermakna anda perlu meninggalkan gaya ekspresi semulajadi anda, tetapi menambahnya dengan demonstrasi yang dapat diterima oleh pasangan anda sepenuhnya.
4. Harapan yang tidak jelas mengenai hubungan itu.
Visi hubungan sempurna anda mungkin menjadi mimpi ngeri yang paling buruk pasangan anda, terutamanya apabila jangkaan tersebut tetap tidak diucapkan.
Dalam banyak perkongsian, andaian mengenai peranan, tanggungjawab, dan operasi sehari-hari mewujudkan geseran yang tidak kelihatan. Beban mental pengurusan isi rumah sering jatuh tidak seimbang pada satu orang, kebencian pembiakan yang diam -diam dengan senyap.
Penyelesaiannya bermula dengan perbualan yang jujur tentang apa yang anda mahukan dan keperluan. Dari pembahagian kerja rumah kepada keutamaan kerjaya, sumbangan kewangan kepada jadual sosial -perkara -perkara biasa ini membentuk kehidupan bersama anda. Dengan menyelaraskan jangkaan atau mencari kompromi yang boleh dilaksanakan, anda mewujudkan hubungan yang saksama Itu berfungsi untuk kedua -dua rakan kongsi dan bukannya versi yang tidak sesuai yang tidak berfungsi.
5. Pendekatan yang berbeza untuk keibubapaan atau perancangan keluarga.
Keputusan untuk mempunyai anak, atau tidak, mewakili salah satu dari beberapa benar Perjanjian Perjanjian Hubungan tanpa kompromi yang tersedia. Itulah sebabnya sangat penting untuk mengadakan perbincangan ini sebelum melakukan hubungan jangka panjang.
Tetapi di luar pilihan asas ini, perbezaan keibubapaan dapat menimbulkan ketegangan hubungan yang besar, sesuatu yang dapat saya saksikan. Bagi pasangan yang menjadi ibu bapa, pendekatan yang bercanggah untuk disiplin, pendidikan, masa skrin, atau nilai sering menyalakan pertikaian yang dipanaskan. Satu keberkesanan ibu bapa mungkin menjejaskan sempadan orang lain, sementara Disiplin yang ketat Dari satu mungkin kelihatan terlalu keras kepada yang lain.
Lebih -lebih lagi, apabila kanak -kanak memerhatikan percanggahan ini, mereka secara semula jadi tertarik ke arah ibu bapa yang lebih lembut, terus menimbulkan hubungan ibu bapa. Tanpa pendekatan bersatu, kanak -kanak dengan cepat belajar bermain ibu bapa terhadap satu sama lain.
Gaya keibubapaan anda yang berbeza mungkin berpunca dari pendidikan anda sendiri -sama ada meniru apa yang bekerja atau sengaja menentang apa yang tidak. Dengan memahami asal -usul ini, pasangan dapat mengembangkan pendekatan yang konsisten yang menggabungkan kekuatan dari kedua -dua perspektif. Perkongsian keibubapaan yang paling kuat memberikan jangkaan bersatu kepada kanak -kanak sambil menghormati perselisihan secara peribadi.
6. Isu -isu keintiman (baik fizikal dan emosi).
Keintiman berfungsi sebagai thread yang tidak kelihatan yang menghubungkan rakan kongsi di luar jarak dekat. Apabila ia berkurang, Pasangan menjadi rakan sebilik yang dimuliakan , dengan cekap menguruskan logistik isi rumah sambil kelaparan secara emosi.
Bilik tidur pasti penting, tetapi jangan lupa bahawa keintiman emosi membuat asas untuk sambungan fizikal. Pakar hubungan di Institut Gottman Beritahu Kami Jika anda ingin memperbaiki hubungan fizikal anda, anda mesti terlebih dahulu cenderung untuk sambungan emosi anda.
Kerentanan anda antara satu sama lain, iaitu, berkongsi ketakutan, mimpi, dan rasa tidak puas hati, membina ikatan yang tidak dapat dilakukan oleh perbualan santai. Sentuhan fizikal, dari pertemuan yang ghairah hingga mudah memegang tangan, memperkuat hubungan emosi ini melalui tindak balas neurokimia Itu secara harfiah membawa anda lebih dekat.
Sekiranya keintiman telah merosot dalam hubungan anda, langkah -langkah kecil membuat perbezaan yang besar. Dengan sengaja terdedah mungkin merasa janggal pada mulanya, tetapi ia membuka laluan ke sambungan yang lebih mendalam. Untuk menghidupkan keintiman fizikal , sentuhan tanpa tekanan tanpa jangkaan membolehkan pasangan mencari semula bahasa fizikal tanpa kecemasan prestasi.
7. Mengabaikan masa yang berkualiti bersama -sama.
Hubungan moden sering tidak menderita daripada konflik utama tetapi dari hakisan hubungan yang perlahan ketika sibuk hidup kita menghampiri masa yang berkualiti bersama -sama.
Dalam kekacauan tarikh akhir kerja, aktiviti kanak -kanak, pengurusan isi rumah, dan gangguan digital, interaksi kualiti sering menjadi elemen hubungan yang paling mudah dikorbankan. Ramai rakan kongsi menghabiskan berjam -jam secara fizikal bersama -sama sambil selebihnya psikologi jauh, menatal skrin berasingan atau membincangkan perkara -perkara logistik sahaja.
Hubungan anda memerlukan masa yang dilindungi untuk berkembang maju (atau bahkan hanya bertahan). Tanpa biasa, sambungan yang bermakna , walaupun perkongsian terkuat secara beransur -ansur menjadi pengaturan berfungsi.
Penyelesaiannya adalah untuk menjadualkan momen kedua -dua sambungan kasual dan lebih mendalam, walaupun ini mungkin. Daftar masuk harian memberikan kesinambungan, sementara malam biasa atau percutian hujung minggu membolehkan penyambungan semula yang lebih intensif. Malah lima belas minit perbualan yang terfokus tanpa sebarang gangguan dapat mengekalkan bon hubungan penting apabila tempoh yang lebih lama tidak mungkin. Kualiti perhatian lebih penting daripada kuantiti masa yang dihabiskan bersama -sama.
8. Tekanan dan tekanan luaran yang mempengaruhi hubungan.
Apabila permintaan kerjaya, ketegangan kewangan, cabaran kesihatan, atau krisis keluarga semakin meningkat, hubungan sama ada menguatkan melalui tindak balas bersatu atau mereka retak di bawah tekanan. Tekanan boleh menimbulkan masalah baru, tetapi lebih kerap daripada tidak, ia membesarkan isu hubungan yang ada.
Jika satu pasangan secara konsisten menyerap tekanan Impak Semasa melindungi yang lain, ketidakseimbangan akhirnya menimbulkan kemarahan. Sebagai alternatif, apabila kedua -dua pasangan berpaling ke luar semasa masa yang sukar dan bukannya satu sama lain, ia mewujudkan pemotongan emosi.
Perkongsian yang paling sihat membangunkan daya tahan melalui sistem sokongan seimbang. Mengambil giliran menjadi yang kuat menghalang pembakaran, sambil mengekalkan perspektif membantu membezakan antara cabaran sementara dan isu hubungan yang benar. Dengan melihat tekanan luaran sebagai 'kami terhadap masalah' dan bukannya 'saya terhadap anda,' anda boleh mengubah potensi pecah mata ke peluang ikatan.
9. Keluarga dan mertua yang bermasalah.
Saya fikir ia adil untuk mengatakan bahawa dalam beberapa hubungan, penggabungan dua sistem keluarga dapat mewujudkan dinamik kompleks yang bahkan pasangan yang paling penyayang mungkin berjuang untuk menavigasi dengan lancar.
Apabila anda berkomitmen kepada rakan kongsi, keluarga mereka menjadi sebahagian daripada ekosistem hubungan anda, untuk lebih baik atau lebih teruk. Budaya keluarga yang berbeza, gaya komunikasi, dan jangkaan sempadan sering boleh membuat geseran yang mesti dikendalikan oleh rakan kongsi jika hubungan itu akan bertahan.
Jika anda berada dalam keadaan yang sangat sukar, kesetiaan anda mungkin merasa dibahagikan antara keluarga asal anda dan perkongsian pilihan anda. Ketegangan ini sering dipergiatkan semasa cuti, perayaan, atau krisis keluarga apabila keperluan bersaing timbul.
Tetapi Ahli Terapi Hubungan Beritahu Kami Bahawa untuk perkongsian yang berjaya, perkara yang paling penting ialah pasangan anda merasa dipilih. Anda perlu mewujudkan perkongsian anda sebagai hubungan utama sambil mengekalkan hubungan yang menghormati dengan keluarga anda. Kedua -dua rakan kongsi mesti membentangkan kedudukan bersatu pada sempadan, terutamanya apabila keluarga menolak terhadap mereka.
10. Mengubah keutamaan dan matlamat hidup.
Walaupun sekali pasangan yang diselaraskan dengan sempurna pasti akan menghadapi masa dalam hidup mereka apabila pertumbuhan individu mewujudkan geseran hubungan. Pembangunan peribadi adalah sihat dan mencabar untuk perkongsian.
Perubahan kerjaya yang menggembirakan satu rakan kongsi boleh menakutkan yang lain. Awakenings rohani, transformasi kesihatan, atau nafsu baru sering boleh mengalihkan dinamik hubungan dengan cara yang tidak dijangka. Apa yang anda mahukan pada awal hubungan mungkin berubah secara dramatik dari masa ke masa.
Jika pasangan menentang perubahan ini, kebencian atau genangan biasanya berikut. Sebagai alternatif, jika perubahan berlaku tanpa komunikasi, ini boleh membuat pemotongan yang mengelirukan kerana setiap rakan kongsi tertanya-tanya apa yang berlaku kepada visi mereka yang pernah bersatu.
mengapa isteri saya menyalahkan saya untuk semuanya
Untuk bertahan, hubungan anda memerlukan fleksibiliti untuk menampung pertumbuhan individu sambil mengekalkan sambungan teras. Perbualan yang kerap mengenai keutamaan setiap individu dapat membantu rakan kongsi untuk menyesuaikan jangkaan mereka tanpa merasa dibutakan oleh perubahan.
Hubungan yang paling kuat merangkumi perkembangan peribadi sambil mencari cara kreatif untuk menyelaraskan impian individu dengan matlamat perkongsian- tumbuh bersama dengan menyokong perjalanan berasingan masing -masing.
Pemikiran Akhir ...
Isu -isu yang telah kami pelajari mewakili cabaran umum yang hampir semua perkongsian menghadapi pada satu ketika. Jika anda bergelut dengan pelbagai bidang, jangan putus asa -kesedaran itu sendiri adalah langkah pertama.
Sekiranya kesukaran berasa sangat menggembirakan, sokongan profesional melalui terapi pasangan boleh memberikan perspektif yang berharga serta alat praktikal. Ahli terapi mahir boleh mewujudkan ruang yang selamat untuk menangani isu -isu sensitif sambil mengajar teknik komunikasi yang memecahkan corak yang merosakkan.
Ingatlah bahawa walaupun hubungan yang paling sihat mengalami musim yang sukar. Perbezaannya tidak terletak pada mengelakkan masalah tetapi bagaimana pasangan menghadapi mereka bersama -dengan belas kasihan, komitmen, dan kesediaan untuk berkembang. Dengan menangani isu -isu teras ini dengan keberanian dan konsistensi, hubungan anda dapat muncul lebih kuat dan lebih berdaya tahan daripada sebelumnya.
