Lepaskan tabiat 12 orang yang menyenangkan ini dan memberi ruang untuk hubungan yang sahih

Orang-orang yang menyenangkan Mungkin kelihatan seperti sifat yang tidak berbahaya, walaupun kadang -kadang mengagumkan. Lagipun, membuat orang lain gembira terasa baik. Tetapi apabila kita sentiasa mengutamakan kebahagiaan orang lain dengan mengorbankan keperluan dan nilai kita sendiri, kita mewujudkan hubungan yang dibina di atas asas -asas yang goyah. Tabiat yang datang dengan orang-orang yang menyenangkan tidak hanya mengalirkan tenaga kita-mereka menghalang sambungan tulen daripada membentuk. Hubungan sejati berkembang dengan kejujuran, sempadan, dan saling menghormati, bukan pada seseorang yang sentiasa membentuk diri mereka agar sesuai dengan harapan orang lain. Jika anda terlibat dalam mana -mana tabiat dan tingkah laku berikut, sudah tiba masanya untuk membiarkan mereka pergi.

1. Sentiasa berkata 'ya' apabila anda ingin mengatakan 'tidak.'

Perkataan 'ya' boleh menjadi automatik untuk orang-orang, melancarkan lidah kita sebelum kita juga mempertimbangkan apa yang kita inginkan. Tetapi setiap perjanjian yang enggan menambah kewajipan lain ke plat kami yang sudah melimpah.

Masa dan tenaga anda adalah sumber terhingga. Anda tidak boleh membuat lebih banyak daripada mereka. Dan sebagai Psych Central menasihati , apabila anda sentiasa mengurangkan mereka dengan bersetuju dengan perkara -perkara yang tidak selari dengan keutamaan anda, anda pada dasarnya meminjam dari diri anda masa depan, yang pasti akan terbakar.

lelaki dengan harga diri yang rendah dalam hubungan

Dalam pengalaman saya, belajar berhenti sejenak sebelum bertindak balas telah berubah. Jurang kecil antara permintaan dan tindak balas memberi saya diri yang sahih peluang untuk bersuara dan katakan tidak Apabila diperlukan. Kadang -kadang, mudah 'Bolehkah saya memikirkannya dan kembali kepada anda?' Kerja -kerja keajaiban, kerana ia membolehkan ruang untuk keputusan yang dipertimbangkan dan bukannya refleksif 'ya.'

2. Minta maaf tidak perlu untuk perkara -perkara yang bukan kesalahan anda.

Bagi ramai orang yang memohon, 'Saya minta maaf' telah menjadi pembuka lalai mereka. Orang lain merangkak ke dalamnya? Mereka meminta maaf kerana sedang dalam perjalanan. Hujan di pesta taman mereka? Mereka memohon maaf seolah -olah mereka mempunyai kawalan ke atas cuaca. Saya mengakui saya mengerikan untuk ini. Dan sementara tabiat ini mungkin kelihatan tidak bersalah dan sopan, ia secara halus memperkuat kepercayaan bahawa anda entah bagaimana bertanggungjawab untuk segala -galanya yang salah.

Apabila kami memohon maaf secara tidak perlu, kami melatih orang lain untuk melihat kami sebagai masalah. Selain itu, permintaan maaf yang berlebihan mencairkan kesan permintaan maaf yang tulen apabila mereka benar -benar dibenarkan.

Kali berikutnya anda merasakan bahawa 'maaf' secara automatik, tanya diri anda: Adakah saya sebenarnya menyebabkan keadaan ini? Ahli terapi Jennifer Jamgochian, LMSW , mencadangkan mempertimbangkan sama ada 'terima kasih' berfungsi dengan lebih baik. 'Terima kasih kerana menunggu' membawa lebih banyak maruah daripada Menggunakan frasa yang menyenangkan rakyat Seperti 'maaf saya terlambat' apabila kelewatan itu tidak dapat dielakkan.

3. Menukar pendapat anda untuk memadankan orang lain di dalam bilik atau berpura -pura bersetuju dengan mereka.

Sesetengah orang melakukan ini untuk mengelakkan 'menggegarkan bot', untuk mengelakkan berdiri, atau kerana takut kelihatan bodoh. Tetapi apa pun sebabnya, setiap kali anda mengalihkan pendapat anda untuk memadankan kumpulan, anda kehilangan sentuhan dengan diri anda yang sebenar.

Lebih -lebih lagi, hubungan yang dibina atas persetujuan palsu bukanlah sambungan sebenar -seni persembahan itu. Orang yang sihat ditarik ke kesahihan, bukan persetujuan yang sempurna. Orang yang tertarik kepada pematuhan bukanlah orang yang anda mahukan hubungan dengan. Mereka adalah manipulator dan narsisis yang ingin mengawal anda.

Orang -orang yang benar -benar layak mendapat masa dan tenaga anda akan menghargai perspektif yang jujur ​​anda, walaupun ia berbeza dari mereka. Mereka akan bersedia mendengar dan dengan hormat tidak bersetuju. Jika seseorang tidak dapat mengendalikan pendapat sahih anda, Mereka tidak patut dijaga dalam hidup anda .

4. Mengelakkan konflik di semua kos.

Ramai di antara kita telah dibangkitkan untuk mempercayai bahawa keharmonian bermaksud ketiadaan perselisihan. Tetapi ia adalah realiti yang tidak dapat dielakkan bahawa hubungan yang sihat melibatkan geseran kadang -kadang -bagaimana kita tumbuh bersama dan mewujudkan persefahaman bersama.

Kebiasaan mengelakkan konflik menghalang resolusi isu -isu sebenar. Apabila anda mengelakkan konfrontasi, masalah memusnahkan permukaan, mewujudkan jarak dan kebencian yang jauh melebihi ketidakselesaan sementara untuk menangani kebimbangan secara langsung.

bagaimana mengakhiri hubungan jangka panjang dengan lembut

Sekiranya anda sentiasa menghindari perbualan yang sukar , Anda berdagang keselesaan jangka pendek untuk masalah hubungan jangka panjang. Belajar terlibat dalam konflik yang membina , dengan bercakap dengan kebaikan sambil berdiri teguh dalam kebenaran anda, membina hubungan yang lebih kuat dan lebih berdaya tahan.

5. Mengutamakan keperluan orang lain sambil mengabaikan anda sendiri, dan merasa bersalah apabila anda perlu mengutamakan diri sendiri.

Keperluan anda sama seperti orang lain. Akhir. Namun, kebenaran asas ini sering hilang dalam corak orang yang menyenangkan, di mana keinginan orang lain secara konsisten mengambil keutamaan atas keperluan peribadi.

Ya, tentu saja, ada kalanya orang lain ' keperluan mesti diprioritaskan atas anda mahu . Seperti jika anda mempunyai anak atau tugas pengasuhan. Sekiranya anda mempunyai anak yang sakit yang memerlukan anda, anda tidak boleh hanya mematikan kerana anda mahu. Tetapi apabila anda kerap mengorbankan kesejahteraan anda untuk orang lain, anda menubuhkan corak yang tidak mampan. Akhirnya, tabiat ini meninggalkan anda habis, marah, dan tidak dapat muncul secara sah.

Jika rasa bersalah permukaan apabila anda mengutamakan diri anda, kenali ini sebagai tindak balas yang dipelajari dan bukannya kompas moral yang tepat. Sebagai Pakar memberitahu kami , penjagaan diri tidak mementingkan diri sendiri-ia melindungi kesihatan mental dan fizikal anda, dan merupakan kunci kepada kewujudan yang mampan. Lebih -lebih lagi, ia membolehkan anda muncul untuk orang lain dari tempat keutuhan dan bukannya kekurangan.

6. Mencari pengesahan dan kelulusan yang berterusan.

Kebiasaan memancing untuk pujian atau menyesuaikan tingkah laku anda Dapatkan kelulusan Mengungkapkan corak yang lebih mendalam: Anda adalah penyumberan luar diri anda kepada orang lain. Ini mewujudkan kebergantungan kekal bahawa tiada jumlah pengesahan luaran dapat memenuhi.

Inilah kebenaran: Nilai anda wujud. Anda dilahirkan dengannya. Ia tidak berubah berdasarkan pendapat orang lain atau bagaimana produktif anda. Apabila anda mula memberi tumpuan kepada pengesahan dalaman, anda membebaskan diri dari kitaran pelanggaran yang menyenangkan orang.

Di samping merosakkan harga diri anda, mencari kelulusan juga sangat bermasalah dalam hubungan, sama ada mereka romantis, platon, familial, atau berasaskan kerja. Ini kerana ia mewujudkan ketidakseimbangan di mana seseorang memegang jumlah kuasa yang tidak seimbang. Melepaskan tabiat ini membolehkan sambungan yang lebih sama, sahih di mana kedua -dua orang boleh muncul sebagai diri mereka yang tulen.

7. Mengambil terlalu banyak tanggungjawab untuk dianggap sebagai berguna atau kompeten.

Paksaan untuk menjadi pemecah masalah semua orang mungkin kelihatan murah hati di permukaan, tetapi kebiasaan ini datang dengan kos tersembunyi.

Jika anda telah membina identiti di sekitar membantu, mengatakan tidak dapat merasa seperti menolak bahagian teras diri anda. Seperti yang telah kita sebutkan, ramai orang telah jatuh ke dalam corak mempercayai bahawa nilai mereka datang dari apa yang mereka lakukan untuk orang lain dan bukannya mereka secara semulajadi. Malangnya, ia adalah retorik biasa yang akan dibangkitkan oleh masyarakat output kita yang terobsesi. Dan mengembangkan rasa syahid sangat biasa pada wanita yang sering menjadi mangsa ' Sindrom Good-Girl .

Ini adalah masalah sebenar bagi saya selama bertahun -tahun, dan ia merupakan penyumbang besar kepada saya penyakit kronik . Memecahkan kebiasaan ini memerlukan mengiktiraf bahawa orang menghargai saya lebih daripada sekadar produktiviti dan membantu saya. Sekurang -kurangnya orang yang bernilai dalam hidup saya lakukan.

8. Menyembunyikan perasaan sebenar anda untuk menjaga keamanan.

Bila Emosi anda mendapat botol Untuk mengekalkan keharmonian permukaan, mereka tidak hanya hilang. Mereka berubah, sering muncul kemudian sebagai kebencian, pencerobohan pasif, atau pemotongan dari diri anda dan orang lain.

Perasaan sahih anda memberikan maklumat penting mengenai sempadan, keperluan, dan nilai anda. Menindas mereka mungkin memelihara keselesaan anda (dan orang lain) pada masa ini, tetapi ia menghalang pemahaman yang lebih mendalam antara anda.

Kebiasaan menyembunyikan emosi anda mewujudkan hubungan yang dibina atas kebenaran separa. Anda tidak boleh mempunyai hubungan yang sihat tanpa keterbukaan emosi. Sudah tentu, masa dan perkara yang bijak, tetapi mencari cara yang sesuai untuk menyatakan perasaan tulen anda adalah penting jika anda mahukan hubungan dengan kepercayaan dan keintiman.

9. Menggalakkan diri anda untuk memenuhi jangkaan yang tidak realistik.

Jurang antara apa yang sebenarnya mungkin dan apa yang kita fikir orang lain mengharapkan sering mendorong kebiasaan orang yang menyenangkan. Sentiasa meregangkan diri anda melampaui batas yang munasabah mungkin sementara menangkis kekecewaan, tetapi akhirnya membawa kepada kebakaran.

Walaupun apa yang anda percaya, batasan anda bukan kelemahan watak -mereka adalah sebahagian daripada manusia. Apabila anda mengakui mereka dengan jujur, anda mewujudkan ruang untuk hubungan dan komitmen yang lebih mampan.

kenapa saya sangat menyukainya

Pada hakikatnya, banyak jangkaan hanya ada dalam fikiran kita. Ini adalah perjalanan saya Kesakitan kronik telah mengajar saya . Saya terpaksa belajar untuk mempercepatkan diri saya, yang sepatutnya saya lakukan sepanjang masa. Bagi saya, memecahkan tabiat ini melibatkan sentiasa memeriksa sama ada piawaian yang memacu overextension saya adalah nyata atau dikenakan diri sendiri, dan cukup berani untuk mempunyai perbualan tentang apa yang benar-benar layak untuk saya.

10. Tidak menetapkan sempadan yang jelas dalam hubungan.

Sempadan bukan dinding yang memisahkan kita dari orang lain. Mereka adalah garis panduan yang membolehkan hubungan berkembang dengan kejelasan dan rasa hormat. Ketiadaan mereka menimbulkan kekeliruan di mana satu orang berakhir dan yang lain bermula.

Apabila kita gagal menyampaikan had kita, kita diam-diam bersetuju dengan rawatan yang mungkin merosakkan kesejahteraan kita. Kebiasaan penghindaran sempadan ini sering berpunca daripada takut reaksi orang lain atau mempercayai kita tidak layak mendapat had yang dihormati.

Sekiranya mewujudkan sempadan berasa egois , Pertimbangkan bahawa mereka sebenarnya melayani kedua -dua pihak. Batasan yang jelas menghalang kebencian yang dibina apabila batas yang tidak diucapkan berulang kali melintasi, melindungi hubungan dari kerosakan pelanggaran terkumpul.

11. Menerima tingkah laku tidak sopan untuk mengekalkan hubungan.

Anda mengajar orang bagaimana merawat anda melalui apa yang anda bertolak ansur. Menerima tidak menghormati hubungan anda Isyarat kepada orang lain (dan diri anda) yang mengekalkan hubungan lebih penting daripada mengekalkan martabat anda. Dan lebih -lebih lagi, setiap kali tidak menghormati tidak dicabar, ambang untuk apa yang diterima lebih rendah. Apabila ini tidak menghormati menjadi normal, ia menghancurkan persepsi diri anda dan asas hubungan yang sihat.

The takut akan ditinggalkan atau konfrontasi sering mendasari kebiasaan ini. Tetapi hubungan yang patut dijaga dapat menahan maklum balas yang jujur ​​tentang tingkah laku yang menyakitkan. Mereka yang tidak boleh dibina di atas asas ketidaksamaan yang goyah dan bukannya saling menghormati yang anda layak.

bagaimana untuk membuatnya menginginkan anda setelah anda tidur dengannya

12. Dengan menganggap tanggungjawab untuk emosi orang lain.

Mengambil pemilikan bagaimana orang lain merasa mewakili salah satu tabiat yang paling melelahkan. Ia meletakkan beban yang mustahil di bahu anda: Menguruskan keadaan emosi orang -orang di sekeliling anda.

Yang satu ini amat sukar untuk diatasi, terutamanya apabila ia berkaitan dengan orang yang kita cintai dengan mendalam. Saya sering menjadi mangsa berhubung dengan anak -anak saya. Saya ingin melindungi mereka daripada sakit dan kesakitan, jadi apabila saya melihat ini sebagai hasil yang berpotensi dalam keadaan, tindak balas automatik saya adalah untuk mula memikirkan cara saya dapat mencegahnya. Tetapi emosi anak -anak saya bukan milik saya. Saya juga tidak boleh meramalkan bagaimana mereka akan merasakan hasilnya. Lebih -lebih lagi, cuba menghalang mereka daripada mengalami emosi yang normal dan semulajadi seperti kekecewaan dan kesedihan tidak membantu mereka dalam jangka masa panjang.

Apabila kami melepaskan kebiasaan ini, kami membebaskan orang lain untuk memproses perasaan mereka yang sah sambil membebaskan diri dari standard yang mustahil. Saya telah mendapati bahawa membezakan antara empati yang sihat (memahami perasaan orang lain) dan tanggungjawab (mempercayai saya mesti membetulkannya) telah menjadi penting untuk hubungan yang lebih sihat.

Pemikiran Akhir ...

Melepaskan kebiasaan ini tidak berlaku semalaman. Orang yang menyenangkan berkembang kerana banyak sebab , selama bertahun -tahun, selalunya sebagai mekanisme perlindungan atau tingkah laku yang dipelajari. Perjalanan ke arah hubungan yang lebih tulen memerlukan kesabaran, belas kasihan diri, dan amalan yang konsisten.

Semasa anda bekerja untuk melepaskan tabiat ini, anda mungkin akan menghadapi rintangan-baik dari dalam diri anda dan kadang-kadang dari orang lain yang mendapat manfaat daripada kecenderungan yang menyenangkan rakyat anda. Ingatlah bahawa ketidakselesaan sementara membuka jalan untuk hubungan yang lebih mendalam, lebih memuaskan berdasarkan siapa anda sebenarnya, bukan siapa yang anda fikir orang lain mahu anda menjadi.

Anda diri yang sahih patut dilihat, didengar, dan dihargai dalam setiap hubungan. Apabila anda memberi ruang kepada anda, anda menjemput orang lain untuk melakukan perkara yang sama.