Jawab saya ini: berapa lama anda dan pasangan anda bersama?
5 tahun? 10 tahun? Lebih lama?
Tidak diragukan lagi pada suatu ketika - mungkin berkali-kali - anda telah duduk di tempat kerja dengan atasan anda dan membincangkan prestasi kerja anda, kesihatan keseluruhan perniagaan, dan rancangan masa depan perniagaan.
Betul?
… Jadi mengapa ini bukan kejadian biasa dalam hubungan?
Kami tahu betapa pentingnya meninjau dan meninjau semula tujuan dalam persekitaran kerja, tetapi sama pentingnya - jika tidak lebih - melakukan jenis tinjauan yang sama dengan pasangan intim anda.
Sekiranya anda bertanya mengapa, izinkan saya menerangkan ...
Masa = Perubahan
Fikirkan tentang di mana anda berada ketika berusia 20 tahun. Atau, jika anda berusia 20 tahun, fikirkan orang yang anda alami ketika berusia 15 tahun.
Banyak yang telah berubah sejak itu, bukan?
Neraka, banyak kemungkinan telah berubah dalam enam bulan terakhir, apalagi dalam beberapa tahun atau dekad kebelakangan ini.
Sama ada melalui pengalaman hidup keseluruhan atau kegembiraan secara tiba-tiba, kita semua tumbuh dan berubah seiring berjalannya waktu.
Itu bukan hanya bermaksud anda: ia juga bermaksud pasangan anda.
bertemu seseorang dan jatuh cinta
Mereka tidak mungkin menjadi orang yang sama dengan yang anda temui dan jatuh pada X beberapa waktu yang lalu, dan aspirasi dan keperluan peribadi mereka juga mungkin telah berubah dengan ketara.
Kuncinya adalah bercakap dengan mereka secara terbuka dan jujur tentang di mana mereka berada, bagaimana perasaan mereka, dan sama ada mereka gembira dengan keadaan semasa.
Bercakap secara terbuka boleh menjadi sangat menakutkan
Salah satu sebab utama mengapa orang teragak-agak untuk bercakap dengan pasangan mereka mengenai hubungan mereka adalah kerana mereka takut bahawa orang lain akan mengatakan bahawa mereka tidak bahagia.
Atau lebih teruk lagi ... bahawa mereka mahu menamatkan hubungan.
Orang akan berusaha dengan bersungguh-sungguh untuk tinggal di 'tempat yang selamat', di mana mereka merasa aman dan selesa.
Mengekalkan status quo jauh lebih mudah daripada menghadapi kemungkinan kehilangan seseorang yang mereka sayangi. Dan kehilangan tempat bahagia mereka yang selesa dengannya ... walaupun lama-lama berhenti menjadi bahagia.
Pertimbangkan berapa banyak orang yang anda kenal yang bercakap dengan anda mengenai masalah hubungan mereka dan bukannya bercakap dengan rakan mereka mengenai mereka.
Kenapa begitu?
Mengapa orang ragu-ragu untuk bersikap jujur dan berterus terang dengan orang yang paling dekat dengan mereka?
Sebab utama kebanyakan orang kerana kurangnya komunikasi terbuka adalah kerana mereka takut menyakiti orang lain.
Maksud saya, apabila kita memikirkan pasangan, pasangan, dan lain-lain, kita bersama mereka dengan alasan , betul?
Kami tidak akan bersama orang-orang ini jika kami tidak sangat menyayangi mereka.
Walaupun cinta romantis sedikit menyejuk, kita masih menjaga mereka dengan mendalam dan tidak mahu menyakitkan hati mereka.
Sekiranya kita memberitahu mereka bahawa perasaan tertentu telah berubah, atau bahawa kepentingan peribadi dan tujuan hidup telah berubah, kita menghadapi risiko yang sangat nyata untuk mencederakan seseorang yang kita sayangi.
Masalahnya adalah, ketika kita membincangkan perkara-perkara ini secara terbuka - dengan kebaikan hati dan kasih sayang belas kasihan - kami membuka pintu untuk pertumbuhan dan perubahan.
Mereka tidak perlu menakutkan: mereka sebenarnya boleh menjadi penyembuh dan cantik.
Untuk pengetahuan kami, rakan kongsi kami mungkin merasakan hal yang sama seperti kami, dan telah ragu-ragu untuk bercakap dengan kami dengan alasan yang sama: mereka tidak mahu menyakiti kami, mereka takut bahawa menyuarakan keperluan tertentu akan menggegarkan kapal , dan lain-lain.
Tetapi setelah pintu-pintu banjir itu terbuka, ada peluang luar biasa untuk bekerja melalui perkara-perkara dengan orang yang kita sayangi dan maju bersama, ke alam yang lebih positif, lebih bahagia, lebih memuaskan.
Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):
- 9 Matlamat Hubungan Setiap Pasangan Perlu Ditetapkan
- Apa Sebenarnya Kesetiaan Dalam Hubungan?
- 7 Cara Menunjukkan Kerentanan Emosi Dalam Hubungan dengan Selamat
- Mengapa Hubungan Keras Ini?
- Sekiranya Anda Ingin Bercinta Dengan Pasangan Jangka Panjang Anda, Lakukan Perkara Ini
Merundingkan semula Kontrak
Sama ada anda dalam perkahwinan, perkongsian sivil, atau hubungan lain, kemungkinan besar tujuan tertentu dan sempadan telah ditubuhkan.
Anda mungkin telah memutuskan untuk bersama-sama mencapai tujuan tertentu (seperti membeli rumah), dan mempunyai peraturan peribadi yang perlu dihormati (seperti mempunyai waktu untuk diri sendiri pada hari tertentu).
Tetapi ... apa yang berlaku apabila tujuan dan keinginan peribadi berubah?
Adakah lebih penting untuk terus berusaha mencapai kontrak yang anda tandatangani hingga bertahun-tahun yang lalu jika anda seorang yang berbeza sekarang?
Bagaimana anda tahu bahawa orang lain masih dilaburkan dalam tujuan ini juga?
Ringkas. Anda bercakap dengan mereka.
Bayangkan senario pembelian rumah selama satu minit. Katakan bahawa ketika mereka berkumpul, pasangan memutuskan bahawa mereka akan menabung untuk membeli rumah.
Ketika bertahun-tahun berlalu, salah seorang dari mereka mengetahui hakikat bahawa mereka tidak benar-benar mahu membeli rumah dan menetap di sini: mereka lebih suka menghabiskan satu tahun mengembara dunia ... tetapi mereka tidak memberitahu pasangan mereka itu, kerana tujuan yang mereka komited untuk bersama.
... Sementara itu, tanpa disedari oleh mereka, pasangan mereka merasakan hal yang sama.
MEREKA lebih suka mengambil cuti setahun dan melakukan banyak perjalanan bersama, tetapi mereka tidak mahu mengatakan apa-apa kerana takut menyakitkan hati orang yang mereka sayangi, berisiko menyakiti dan konflik dan potensi putus .
Oleh itu, mereka berdua bergerak maju dengan senyuman palsu dan semangat yang kuat, melihat senarai harta tanah dan bukannya brosur perjalanan. Mereka berdua sengsara, dan penderitaan itu dapat berubah menjadi perpisahan di masa depan yang tidak terlalu jauh.
Sekiranya mereka hanya saling berbicara tentang bagaimana perasaan mereka, mereka boleh melakukan perjalanan yang mereka berdua mahu lakukan dan menjadi benar-benar bahagia - melakukan apa yang sama dengan hati dan jiwa mereka.
Kebenaran Terburuk Lebih Baik Daripada Pembohongan Terbaik
Pernahkah anda mendengar ungkapan, 'Ini di atas segalanya: untuk diri sendiri menjadi benar'?
Sangat penting untuk hidup secara autentik, tetapi ramai (mungkin kebanyakan) orang tidak.
Mereka memakai topeng dan memelihara fasad untuk membahagiakan orang lain. Untuk menjaga penampilan, membuat orang lain merasa selesa dengan kandungannya yang sedikit gelembung, sementara mati di dalam diri kerana mereka hidup dalam kebohongan.
Bersikap jujur tentang siapa anda dan apa yang anda perlukan sangat membebaskan, dan sebenarnya dapat meringankan segala macam kesukaran emosi dan mental.
Pasti, pasti akan ada kejatuhan negatif, tetapi itu berlalu seiring berjalannya waktu.
Yang tersisa adalah kebebasan untuk menjadi diri anda yang sebenarnya, dan mengejar apa yang anda benar-benar perlukan untuk membuat jiwa anda bersinar.
Berkenaan dengan bagaimana ini boleh mempengaruhi hubungan anda, anda mungkin menghadapi apa sahaja dari keinginan sakit untuk menukar karier atau kembali ke sekolah, hingga keperluan untuk menukar jantina ke yang anda rasa sesuai untuk anda.
Melangkah terus dalam kehidupan yang tidak sesuai dengan anda lagi tidak baik untuk anda atau mereka yang berkongsi hidup anda.
apa yang anda panggil seseorang yang tidak pernah meminta maaf
Rakan kongsi dan anak-anak dapat menyesuaikan keputusasaan anda, dan ini akan mempengaruhi mereka secara bergantian.
Walaupun anda merasa mengekalkan status quo dengan sangat baik, pasti ada arus bawah yang mengalir ke kehidupan orang-orang di sekitar anda.
Anda Mungkin Terkejut
Seperti disebutkan, salah satu alasan utama mengapa seseorang mungkin ragu untuk membincangkan apa yang mungkin dianggap sebagai topik 'sukar' dengan pasangan mereka adalah kerana mereka takut bagaimana mereka dapat bertindak balas.
Kami biasanya menganggap bagaimana reaksi orang lain, tetapi anggapan itu sering berdasarkan kepada bias peribadi.
Pada dasarnya, kita tidak pernah benar-benar tahu bagaimana seseorang akan bertindak balas terhadap sesuatu perkara atau situasi sehingga kita membincangkannya dengan mereka.
Contohnya: pasangan suami isteri yang tinggal bersama semasa peralihan jantina pasangan lelaki (sekarang wanita). Mesti menyakitkan bagi pasangan trans untuk membuka kepada isterinya tentang bagaimana perasaannya, tetapi dia mendapat sokongan dan penerimaan tanpa syarat.
Hubungan jangka panjang perlu berubah dan berubah, agar mereka tidak stabil. Sebilangan pasangan berpandangan bahawa mereka lebih bahagia jika menjadi poliamora, dan beberapa pasangan poliamor mungkin mencuba monogami.
Pasangan yang selalu enggan membesarkan anak-anak mungkin tiba-tiba ingin menjadi ibu bapa. Atau orang kucing secara diam-diam suka mengasuh anjing.
Manusia sentiasa tumbuh dan berubah, sama ada dari segi emosi, rohani, fizikal, atau gabungan semua perkara di atas (dan banyak lagi).
Mengharapkan hubungan kekal dan tidak berubah dalam menghadapi pasir yang selalu berubah tidak realistik .
Anda dan pasangan anda suka dan saling menghormati antara satu sama lain . Menawarkan satu sama lain peluang untuk menjalani kebenaran sahih anda, dengan sokongan dan dorongan, adalah sebahagian daripada cinta dan penghormatan itu.
Senang memberi mereka peluang untuk melangkah dan menjadi rakan kongsi yang mereka tahu, walaupun keadaan sekarang agak pelik
Bukankah itu rakan kongsi?
Beri mereka peluang untuk menjadi hebat.
'Adakah Anda Gembira Dengan Hal-Hal Seperti Itu?'
Itu adalah soalan yang sangat kuat namun sukar untuk ditanyakan kepada orang yang anda sayangi.
Kemungkinannya, jika mereka menangis ketika ditanya, jawapannya mungkin 'tidak.' Sekiranya tidak, inilah peluang untuk mengatasinya.
Sebenarnya, jika anda berdua tidak berpuas hati, ini adalah masa yang tepat bagi anda berdua untuk memainkan semua barang anda di atas meja dan mencari jalan untuk mengatasinya bersama.
Apabila anda menjalin hubungan dengan orang lain, kemungkinan besar harapan terbesar anda adalah untuk kebahagiaan satu sama lain.
Dengan bersikap terbuka dan jujur, Anda bukan hanya memiliki peluang yang lebih besar untuk memperoleh kegembiraan anda yang tulen: anda juga mempunyai kemampuan untuk menolong mereka mencapai kegembiraan mereka.
Dialog terbuka ini membolehkan anda memunculkan topik yang anda rasa perlu ditangani dengan orang yang anda sayangi, di tempat yang aman, penuh kasih sayang, dan tidak menghakimi.
