16 Perkara Yang Dikatakan Anak Dewasa Untuk Memanipulasi Ibu Bapa Mereka
Sebagai ibu bapa, kita sering menghabiskan hidup kita berkorban untuk anak-anak kita. Kami memberi mereka masa, tenaga, dan kasih sayang kami, semuanya dengan harapan dapat membesarkan mereka menjadi orang dewasa yang bahagia, sihat dan berjaya.
Tetapi apa yang berlaku apabila kanak-kanak yang sama berpaling dan menggunakan kasih sayang kita terhadap kita? Apabila mereka menggunakan taktik manipulatif untuk mendapatkan apa yang mereka mahu, membuatkan kita berasa sakit hati, keliru dan tidak berdaya?
Ini adalah pengalaman yang menyayat hati yang dihadapi ramai ibu bapa, apabila anak-anak mereka yang sudah dewasa menggunakan kata-kata seperti senjata untuk rasa bersalah, memalukan, dan memaksa mereka untuk melakukan permintaan mereka.
Dalam artikel ini, kami akan meneroka 16 frasa yang paling biasa digunakan oleh kanak-kanak dewasa untuk memanipulasi ibu bapa mereka. Mari selami!
1. Awak tak sayang saya ke?
Aduh! Itu mesti menyakitkan.
Maksud saya, adakah mereka serius mempersoalkan cinta anda kepada mereka? Nah, tidak, mungkin tidak. Tetapi dengan menarik hati anda, mereka berharap dapat mempengaruhi anda dalam beberapa cara.
Mereka menggunakan cinta anda sebagai pengaruh untuk mendapatkan apa yang mereka mahu dengan berharap anda akan berasa bertanggungjawab untuk bersetuju dengan tuntutan mereka, walaupun ia bertentangan dengan kehendak atau nilai anda.
2. Adakah anda tidak mahu saya gembira?
Sudah tentu anda mahu anak anda gembira-anda bukan raksasa! Tetapi itulah yang mereka lukiskan anda seperti dalam kes ini.
Mungkin anda menolak permintaan mereka kerana anda sama ada tidak boleh atau tidak akan melakukan apa yang mereka mahu anda lakukan.
Mungkin anda berasa tidak dapat menyokong mereka dalam sesuatu kerana anda melihat beberapa kelemahan utama dalam rancangan mereka…dan telah cuba menyerlahkan perkara ini.
Walau apa pun, mereka cuba menjadikan anda bertanggungjawab atas kebahagiaan mereka (atau kekurangannya). Tetapi tiada siapa yang bertanggungjawab untuk kebahagiaan orang lain. Tempoh. Ya, anda mungkin boleh menyumbang kepadanya dan bergembira bersama mereka, tetapi anda tidak boleh menciptanya untuk mereka, atau mengambilnya.
Mereka perlu menempa kebahagiaan mereka sendiri, kerana ia bermula dan berakhir dalam diri setiap orang.
3. Jika anda melakukan ini, saya tidak akan bercakap dengan anda lagi.
Atau, sebagai alternatif, jika anda jangan lakukan ini, saya tidak akan memaafkan anda.
Walau apa pun variasi yang mereka gunakan, anak anda yang sudah dewasa pada dasarnya mengatakan bahawa anda mesti melakukan seperti yang mereka katakan atau selama-lamanya dihukum kerananya.
Itu adalah satu timbunan rasa tidak hormat di sana.
Sangat tidak mungkin mereka akan mengikuti ancaman ini, tetapi sebagai ibu bapa, anda mungkin tidak mahu mengambil risiko untuk tidak pernah melihat atau mendengar daripada anak anda lagi.
Muktamad kenyataan itu direka untuk membengkokkan kehendak ibu bapa dan memaksa mereka bertindak. Ia adalah frasa yang sangat mengawal.
4. Awak buat saya begini.
Ini adalah contoh klasik tentang sesuatu yang boleh dikatakan oleh kanak-kanak dewasa untuk membenarkan tingkah laku buruk mereka. Ia secara berkesan menyalurkan tanggungjawab untuk sesuatu yang mereka lakukan, masalah yang mereka ada, atau sifat personaliti mereka kepada anda, ibu bapa mereka.
Matlamat mereka adalah untuk membuat anda berasa bersalah supaya anda A) tidak memberitahu mereka dan B) membantu mereka menyelesaikan apa sahaja isu itu.
Walaupun ibu bapa mempunyai pengaruh yang mendalam terhadap cara anak-anak mereka membesar, mereka tidak bertanggungjawab sepenuhnya terhadap orang dewasa yang terhasil. Begitu banyak perkara yang memainkan peranan dalam perkembangan kanak-kanak, dan pilihan yang mereka buat sebagai orang dewasa tidak boleh dipersalahkan kepada ibu bapa.
5. Saya minta maaf kerana saya sangat mengecewakan anda.
Ini kadangkala boleh disertai dengan 'Saya rasa saya tidak akan cukup baik' untuk kesan tambahan.
Anak yang sudah dewasa memainkan peranan sebagai mangsa bagi meraih simpati dan perhatian daripada ibu bapa. Matlamatnya adalah untuk menjadikan ibu bapa bertanggungjawab terhadap perasaan tidak mencukupi atau kegagalan kanak-kanak itu-sama ada perasaan itu nyata atau rekaan.
Anak yang sudah dewasa berharap untuk menerima jaminan daripada ibu bapa mereka dan mungkin beberapa bentuk bantuan—mungkin sebagai bantuan kewangan—untuk memperbaiki diri atau kehidupan mereka.
Sudah tentu, kanak-kanak itu mungkin tidak mempunyai niat untuk cuba memperbaiki diri. Mereka memanipulasi ibu bapa mereka untuk mendapatkan sesuatu daripada mereka.
6. Anda sentiasa berpihak kepada mereka.
Jika ada adik-beradik, anda boleh bertaruh anda akan mendengar ini lebih daripada beberapa kali—paling kerap oleh seorang adik-beradik, tetapi kedua-duanya mungkin menggunakannya sekali-sekala.
Ini berpunca daripada persepsi tentang ketidakadilan dan bagaimana kanak-kanak itu berasa diabaikan kerana anda memihak kepada adik-beradik yang lain.
Ia hampir mengatakan bahawa kanak-kanak itu berasa dikhianati oleh anda dan bahawa anda 'berhutang dengan mereka' kerana adik-beradik mereka sentiasa diberi lebih-kasih sayang, perhatian, wang, sokongan.
Jika anda melihat pernyataan mutlak yang mengandungi 'sentiasa' atau 'tidak pernah' atau serupa, ada kemungkinan ia digunakan secara sengaja untuk memanipulasi perasaan anda.
7. Saya tidak percaya anda melakukan ini kepada saya. Anda sepatutnya menjadi ibu bapa saya.
Anda kemungkinan besar akan mendengar yang ini apabila anda meletakkan kaki anda dan menguatkuasakan sempadan. Anak yang sudah dewasa akan mengadu bahawa anda tidak melayan mereka seperti yang sepatutnya.
Mesej asas ialah anda tidak memenuhi peranan anda sebagai ibu bapa, walaupun permintaan atau tingkah laku kanak-kanak itu sama sekali tidak munasabah.
Mungkin awak mendesak supaya mereka keluar dari rumah anda dan cari tempat mereka sendiri kerana anda tahu sepenuhnya bahawa mereka mampu membelinya. Atau mungkin anda enggan memberi mereka wang supaya mereka boleh pergi bercuti bersama rakan-rakan mereka.
Mereka berasa sukar dilakukan dan mereka akan menjelaskannya dengan jelas kepada anda.
8. Anda merosakkan hidup saya.
Sukar untuk diberitahu bahawa anda merosakkan kehidupan anak anda. Tiada ibu bapa yang mahu percaya bahawa mereka sedang menyukarkan kehidupan anak mereka, kerana mari kita hadapi, hidup ini cukup sukar seperti yang ada.
Sama seperti kebanyakan frasa dalam senarai ini, ia direka untuk membuat anda tergesa-gesa, mengubah fikiran anda dan kembali kepada sesuatu yang anda telah katakan.
Sekali lagi, ia membolehkan anak yang sudah dewasa mengalihkan tanggungjawab untuk kehidupan dan kesejahteraan mereka kepada ibu bapa mereka. Ia berkata: 'Jika anda tidak melakukan apa yang saya katakan, anda adalah orang yang mengerikan dan ibu bapa yang mengerikan.'
9. Saya fikir anda sepatutnya mencintai saya walau apa pun.
Anda mungkin mendengar ini jika anda cuba menarik diri daripada hubungan dengan anak anda yang sudah dewasa kerana kerosakan yang dilakukannya kepada anda.
Mungkin mereka memperlakukan anda dengan buruk, menggunakan anda, dan mengharapkan anda menerimanya kerana itu adalah tugas anda sebagai ibu bapa.
Tetapi itu tidak benar. Mungkin ada masanya anda perlu menggunakan sedikit cinta yang sukar, dan ini mungkin bermakna memotongnya sepenuhnya, atau sekurang-kurangnya memaksa mereka untuk berdiri di atas kaki mereka sendiri.
Mereka mungkin membenci anda kerana ini dan melatah dengan mendakwa anda tidak lagi menyayangi mereka. Itu mungkin tidak benar-anda mungkin tidak suka anak anda yang sudah dewasa , tetapi anda mungkin masih menyimpan ruang untuk mereka dalam hati anda.
10. Tidakkah anda boleh mengatakan sesuatu yang baik?
Ya tuhan, anda memusnahkan harga diri anak anda!
Itulah yang mereka mahu anda fikirkan apabila kata-kata ini keluar dari mulut mereka. Ia mencadangkan bahawa anda hanya bercakap perkara negatif atau kritikal tentang mereka (mudah-mudahan tidak benar!) dan anda boleh menjadi lebih sedikit...anda tahu...menyokong mereka.
Apakah sudut mereka? Untuk membuat anda berasa bersalah, untuk membuat anda menghujani mereka dengan pujian, dan mungkin untuk mendapatkan sedikit pengaruh ke atas anda untuk membuat anda melakukan sesuatu.
Ia adalah helah yang kotor, tetapi ia mudah untuk jatuh cinta.
11. Saya tidak percaya anda bersikap tidak munasabah.
Jika anda berkata tidak kepada anak anda yang sudah dewasa, anda mungkin menentang kad 'sebab' dalam erti kata anda tidak mempunyai kad itu.
Mereka mahu menggambarkan anda sebagai tidak fleksibel, degil dan tidak mahu berkompromi. Sudah tentu, kompromi yang mereka inginkan daripada anda bukanlah sesuatu yang serupa—iaitu anda membongkok ke belakang untuk menampung mereka.
Mereka mungkin memanggil anda degil, mereka mungkin meratapi ketidakadilan yang dibawa ke atas mereka, dan mereka mungkin menggunakan kemarahan untuk menjelaskan mesej mereka.
Semuanya dengan harapan anda boleh memilih 'jalan yang mudah' (itu adalah apa-apa tetapi mudah) dengan melakukan apa yang mereka mahu.
12. Saya minta maaf saya tidak sempurna seperti awak.
Sama seperti #5 dalam senarai kami, frasa manipulatif ini direka untuk membuatkan anda berasa bertanggungjawab terhadap kekurangan dan perasaan tidak mencukupi mereka. Lagipun, mereka tidak sesuai dengan contoh warga masyarakat iaitu anda.
Sudah tentu, anda tahu anda tidak sempurna. Tiada siapa yang tanpa cacat. Tetapi dengan membuat perbandingan antara anda dan mereka, anak anda yang sudah dewasa berharap anda akan mengatakan sesuatu yang baik tentang mereka atau melakukan sesuatu untuk mereka untuk menjelaskan bahawa anda fikir mereka hebat.
Mereka mungkin mencari jaminan atau pengesahan—dan itu adalah sesuatu yang anda boleh dan patut berikan sebagai ibu bapa—tetapi frasa ini bukanlah cara yang sihat untuk anak anda mendapatkannya.
13. Saya tidak percaya anda meletakkan keperluan anda sendiri di hadapan saya.
Kadangkala sebagai ibu bapa, anda mendahulukan keperluan anak anda daripada keperluan anda sendiri. Malah, anda melakukan BANYAK perkara itu semasa mereka muda dan anda mengasuh mereka dan berkorban untuk memastikan mereka menerima penjagaan yang mereka perlukan.
Tetapi apabila mereka semakin dewasa-dan terutamanya apabila mereka telah matang menjadi dewasa-adalah sihat untuk mula mengutamakan diri anda semula.
Tetapi adakah anak anda yang sudah dewasa mahu menerimanya? Tidak jika mereka menggunakan frasa seperti ini!
Mereka berkata 'Saya harus sentiasa didahulukan kerana anda melahirkan saya dan berhutang dengan saya semua yang anda miliki.'
Maaf, tetapi ia tidak berfungsi seperti itu.
14. Anda tidak pernah benarkan saya melakukan apa-apa. Anda sangat mengawal.
Anda mungkin sering menghadapi ini jika anak anda yang sudah dewasa masih tinggal bersama anda. Walaupun mereka berada di bawah bumbung anda, adalah hak anda untuk menetapkan apa-apa peraturan yang anda rasa sesuai, asalkan ia adil dan memberikan beberapa tahap kebebasan dan kebebasan.
Tetapi peraturan boleh terasa terhad. Dan peraturan ada untuk dilanggar atau dibengkokkan-sekurang-kurangnya di mata anak anda.
Sama ada anda menguatkuasakan kehendak anda atau memberi amaran kepada mereka kerana melanggar peraturan anda, anda mungkin menghadapi tindak balas. Pendirian mereka direka untuk melemahkan apa yang mereka lihat sebagai kuasa anda ke atas mereka.
15. Saya hanya cuba membahagiakan awak. Mengapa anda tidak dapat melihatnya?
Anak mana yang tidak mahu ibu bapa mereka bangga dengan mereka? Anak mana yang tidak mahu ibu bapa mereka gembira?
Nah, ia tidak begitu mudah. Seorang kanak-kanak dewasa mungkin bertindak dengan cara yang ibu bapa rasa mengelirukan atau bahkan menjengkelkan dan kemudian mendakwa bahawa mereka hanya cuba menjadi anak yang baik dan menggembirakan ibu bapa mereka.
Kanak-kanak itu membayangkan bahawa apa sahaja yang mereka lakukan adalah demi kepentingan ibu bapa mereka tetapi selalunya ia hanya alasan yang mereka buat untuk tingkah laku toksik mereka atau pilihan hidup yang tidak bijak.
Mereka berkata: 'Mengapa anda tidak boleh gembira dengan apa yang saya lakukan?' apabila apa yang mereka lakukan mencederakan diri mereka sendiri atau anda.
Ungkapan ini mungkin mempunyai penggunaan yang lebih jahat apabila ibu bapa menjadi tua dan anak dewasa memutuskan untuk membuat keputusan untuk mereka yang sebenarnya untuk kepentingan kanak-kanak, bukan ibu bapa.
16. Saya rasa saya tidak penting lagi untuk awak.
Kami akan menamatkan di mana kami bermula: dengan rasa bersalah lama yang besar.
Maksud saya, siapa yang mahu mendengar bahawa anak mereka tidak berasa dipedulikan? Sakit untuk berfikir bahawa anak anda percaya ini.
Jadi, apa yang anda boleh lakukan? Anda mungkin memberi jaminan seberapa banyak yang anda boleh, pasti, tetapi anda juga boleh membuat gerak isyarat yang membuktikan betapa pentingnya mereka kepada anda. Atau, sekurang-kurangnya, inilah yang diharapkan oleh kanak-kanak itu.
Dan jika anda melakukan seperti yang mereka harapkan, anda boleh yakin bahawa mereka akan menggunakan ini atau mana-mana frasa lain dalam senarai ini sekali lagi pada masa hadapan untuk memanipulasi perasaan anda dengan lebih lanjut.
Apakah yang boleh anda lakukan apabila anak dewasa anda cuba memanipulasi anda?
Sebenarnya, itu adalah keseluruhan buku dengan sendirinya. Tetapi kami boleh membantu! Berikut ialah dua artikel yang mungkin ingin anda baca yang menerangkan secara terperinci tentang cara terbaik untuk mengendalikan anak dewasa yang menggunakan frasa seperti dalam senarai ini untuk bersandar pada anda dan membuat anda melakukan pembidaan mereka:
Cara Menangani Anak Dewasa Yang Tidak Hormat: 7 Petua Tidak Mengarut!
Bagaimana Untuk Berhenti Membolehkan Anak Anda yang Sudah Besar Dan Memupuk Kemerdekaan Mereka
