Tiada dua orang yang 100% serasi. Semua pasangan mengalami ketidakserasian dalam hubungan mereka.
Kadangkala, ketidakserasian tersebut menyebabkan isu yang sangat besar sehingga tidak dapat diatasi atau dihayati.
Pada masa lain, ketidakserasian mungkin menjadi punca kekecewaan atau kegusaran, pasti, tetapi ia tidak begitu besar sehingga menyebabkan keretakan sepenuhnya hubungan.
Bagaimanakah anda boleh membezakan antara kedua-dua keadaan ini?
Nah, untuk membantu anda, artikel ini akan meneroka bila ketidakserasian sepatutnya menjadi pemecah perjanjian dan bila ia boleh ditampung.
Ketidakserasian 7 Kali Harus Menjadi Pemecah Deal
1. Apabila ia membawa kepada konflik secara berkala.
Sedikit pertengkaran adalah perkara biasa dalam perhubungan. Ia juga boleh menjadi sihat jika ia membantu mencerahkan isu yang perlu ditangani.
Tetapi apabila perkara tertentu membawa kepada pertengkaran berulang kali, anda mesti bertanya kepada diri sendiri sama ada ia berbaloi dengan sakit kepala.
Jika terdapat sesuatu yang anda dan pasangan anda berselisih tentang—ketidakserasian—dan ia menyebabkan anda sering bergaduh, maka itu adalah petanda bahawa perkara ini mungkin perlu dilihat sebagai pemecah perjanjian.
Sekiranya terdapat sedikit peluang untuk keadaan berubah, anda menghadapi pilihan: hidup dengannya tetapi banyak berdebat, atau berpisah.
Adakah anda benar-benar mahu menghabiskan hidup anda dengan seseorang yang mengetahui anda akan bertembung dengan satu perkara ini secara tetap?
2. Apabila ia menyebabkan seseorang pasangan berkompromi dengan nilai mereka.
Ia adalah mungkin untuk mempunyai bahagia dan sihat hubungan dengan seseorang yang mempunyai nilai yang berbeza daripada anda.
Sama ada itu mungkin bergantung kepada betapa tidak serasi nilai tersebut.
Jika mana-mana pasangan mendapati bahawa mereka perlu berkompromi dengan salah satu nilai mereka untuk membolehkan pasangan lain mematuhi nilai mereka, itu adalah resipi untuk bencana.
Tiada siapa yang mahu bertindak dengan cara yang tidak selari dengan moral dan kompas dalaman mereka. Ia membuatkan anda berasa bercanggah dan marah terhadap orang yang membuat anda melakukannya.
Jika ini hanyalah kejadian yang sangat jarang berlaku, atau walaupun ia hanya berlaku sekali tetapi nilainya adalah perkara yang anda pentingkan, anda harus menganggapnya sebagai pemecah perjanjian.
Tiada orang yang patut menentang nilai teras anda.
3. Apabila salah satu atau kedua-dua pasangan berasa tidak mampu menjadi diri mereka sendiri dalam perhubungan.
Jika mana-mana pasangan tidak menjalani kehidupan sahih mereka kerana hubungan itu, maka sudah tiba masanya untuk menganggap hubungan itu tidak serasi.
Anda tidak sepatutnya merasa terpaksa menyembunyikan sebahagian daripada diri anda hanya untuk menjaga keamanan dalam perhubungan.
Mungkin anda mengikut spontan orang lain walaupun pada hakikatnya anda lebih suka perancangan yang teliti, dan anda akhirnya tertekan dan tidak seimbang kerananya.
Atau mungkin anda suka melepaskan diri, bersikap bodoh, dan tidak menganggap diri anda terlalu serius, tetapi anda menekan sisi keperibadian anda kerana pasangan anda melihatnya sebagai kebudak-budakan.
Selalunya sukar untuk mengatasi perbezaan seperti ini, jadi anda mesti mengutamakan diri anda dan kewarasan anda sendiri dan mencari pasangan yang lebih sesuai.
4. Apabila ia memberi kesan kepada satu atau kedua-dua kebajikan fizikal, mental atau kewangan pasangan.
Ini adalah sesuatu yang rumit kerana ramai orang kekal dalam hubungan yang merosakkan mereka dalam beberapa cara.
Persoalannya ialah: patutkah mereka?
Sebagai contoh, seorang bukan perokok yang tinggal bersama seorang perokok akan mengalami kesihatan yang lebih teruk dan kesan yang berpotensi membawa bencana. Adakah hubungan yang bahagia dan penuh kasih sayang cukup untuk menebus ketidakserasian ini?
Begitu juga, jika anda dan orang lain tidak serasi dengan cara yang menjejaskan kesihatan mental atau keselamatan kewangan anda secara negatif, terdapat hujah yang sangat kuat untuk menamatkan hubungan atau tidak memasukinya sejak awal.
5. Apabila ia menyekat pertumbuhan peribadi satu atau kedua-dua pasangan.
Sesetengah ketidakserasian terlalu besar sehingga mengancam pertumbuhan peribadi kedua-dua orang dalam hubungan itu.
Pertumbuhan peribadi boleh berlaku dalam pelbagai bentuk termasuk perubahan tingkah laku, kecenderungan rohani, dan pendidikan dan latihan formal. Ada yang begitu mendalam sehingga memerlukan perubahan besar dalam kehidupan manakala yang lain lebih berterusan.
Sama ada ketidakserasian wujud dari awal perhubungan atau sama ada perbezaan telah berkembang dari semasa ke semasa , jika ia menghalang satu atau kedua-dua rakan kongsi daripada mengejar pertumbuhan yang mereka rasa perlu kejar, ia patut dipertimbangkan sama ada ia mungkin pemecah perjanjian.
6. Apabila ia menimbulkan rasa dendam antara pasangan.
Sesetengah ketidakserasian tidak banyak menjejaskan emosi. Mereka hanya ada: sebahagian daripada hubungan tetapi bukan sesuatu yang perlu difikirkan dengan kerap.
Lain-lain boleh membawa kepada penumpukan perasaan sakit dari semasa ke semasa. Ini adalah yang perlu dilihat dengan teliti untuk melihat sama ada mereka adalah pemecah perjanjian.
Sebagai contoh, jika seorang pasangan sangat mementingkan alam sekitar dan sangat tidak menyukai perjalanan udara manakala yang lain ingin meneroka dunia, seorang atau kedua-dua pasangan mungkin membenci yang lain kerana membuat mereka melakukan sesuatu yang mereka lebih suka untuk tidak lakukan.
Dalam kes orang yang mementingkan alam sekitar, mereka mungkin merasakan keperluan untuk memanjakan impian perjalanan orang lain sekarang dan kemudian. Dalam kes penagih perjalanan, mereka mungkin berasa tertekan untuk mengurangkan kekerapan mereka terbang ke tempat yang jauh. Kedua-duanya tidak gembira mengenainya.
Kebencian adalah emosi yang sangat merosakkan, jadi jika ia disebabkan oleh ketidakserasian anda, ia mungkin bukan sesuatu yang boleh anda hapuskan hubungan itu.
7. Apabila ia mengakibatkan ketidakseimbangan kuasa atau kawalan yang ketara dalam perhubungan.
Hubungan tidak perlu sepenuhnya walaupun dari segi siapa yang membuat lebih banyak keputusan, tetapi mereka harus rapat dan setiap orang harus menghormati yang lain apabila membuat keputusan.
Apabila ketidakserasian memberi tip keseimbangan kuasa terlalu jauh satu arah, ia tidak baik untuk orang yang berakhir dengan bahagian yang jauh lebih kecil.
Hubungan antara orang yang sangat tegas dan orang yang mengelak konflik adalah contoh yang baik. Di sini, orang yang tegas berkemungkinan akan mendapat jalan mereka lebih kerap daripada tidak, dan mereka mungkin tidak melihat bahawa ia adalah masalah kerana orang yang mengelak konflik tidak bersuara.
Ketidakseimbangan kuasa juga boleh berlaku apabila seorang pasangan jauh lebih tua daripada yang lain atau lebih kedai buku daripada yang lain.
Apa-apa sahaja yang menyebabkan seseorang menggunakan kawalan ke atas yang lain harus dilihat sebagai bendera merah, walaupun ia tidak dilakukan secara berniat jahat.
6 Kali Ketidakserasian Dapat Diatasi
1. Apabila terdapat komunikasi yang berkesan dan hormat-menghormati.
Apabila pasangan komited untuk bercakap melalui ketidakserasian dengan cara yang membina dan hormat, mereka mempunyai peluang yang lebih tinggi untuk mengatasinya.
Menggalakkan dialog terbuka dan memupuk persekitaran di mana kedua-dua pihak berasa didengari, difahami dan dihormati, sudah cukup untuk meminimumkan sebarang kemungkinan bahaya yang disebabkan oleh ketidakserasian.
Komunikasi yang sihat juga membolehkan empati yang lebih besar yang membantu pemahaman dan penerimaan antara satu sama lain.
Ia juga membolehkan dua orang bekerjasama untuk merapatkan jurang, menjelaskan salah faham dan mempelajari strategi untuk mengatasi perbezaan antara mereka.
2. Apabila kedua-dua pihak sanggup bertolak ansur.
Jika kompromi boleh ditemui (yang tidak selalu berlaku), jika kedua-dua orang bersedia mencari jalan tengah itu, ia membantu meneutralkan beberapa isu yang disebabkan oleh ketidakserasian.
Kompromi menunjukkan penjagaan dan komitmen yang tulus antara satu sama lain kerana anda berdua mahu yang lain berasa disahkan dan penting. Anda mahu orang lain tahu bahawa anda cukup menghargai mereka untuk meletakkan keutamaan mereka di atas keutamaan anda kadang-kadang, atau bertemu separuh jalan jika sesuai.
Dengan sedikit memberi dan menerima, banyak ketidakserasian boleh diatasi supaya ia tidak merosakkan asas perhubungan.
3. Apabila kedua-dua pihak fleksibel dan boleh menyesuaikan diri.
Bersebelahan dengan perkara sebelumnya tentang kompromi, ketidakserasian dalam perhubungan adalah jauh lebih mudah untuk diatasi jika kedua-dua pasangan cuba mengekalkan minda terbuka dan bersedia untuk melayan idea, perspektif dan pendapat baharu.
Inilah sebabnya mengapa kedegilan adalah sifat yang secara besar-besaran menghalang keupayaan dua orang untuk mengatasi perbezaan.
Jadi, jika anda berdua tidak serasi dalam beberapa cara, tetapi anda boleh menerima pemikiran yang fleksibel, anda akan mempunyai peluang yang lebih besar untuk mencari mekanisme mengatasi sebagai pasangan yang membolehkan anda merapatkan jurang antara anda.
4. Apabila kedua-dua pasangan berkongsi komitmen yang mendalam terhadap hubungan tersebut.
Komitmen antara satu sama lain tidak cukup dengan sendirinya untuk mengatasi ketidakserasian utama yang membawa kepada pemecah perjanjian yang disebut sebelum ini dalam artikel ini.
Tetapi komitmen boleh menjadi sauh yang kuat dalam hubungan yang bermakna kedua-dua orang berdedikasi untuk kejayaan masa depan hubungan itu.
Dengan keazaman untuk menjadikan hubungan itu berfungsi dengan cara yang sihat, pasangan boleh mengharungi cabaran yang ditimbulkan oleh banyak ketidakserasian dengan saling menghormati, empati dan persefahaman.
Ia kemudiannya menjadi usaha bersama untuk mengharungi halangan dan mencari jalan untuk meminimumkan kesan negatif ketidakserasian.
5. Apabila kedua-dua orang dalam perhubungan dapat menghargai perbezaan antara satu sama lain.
Pada asasnya, ketidakserasian hanyalah perbezaan. Itu mungkin perbezaan pendapat, cara melakukan sesuatu yang berbeza, atau a perbezaan ciri personaliti , antara lain.
Jika dua orang dapat mengenali perbezaan mereka tetapi menghargai bahawa perbezaan itu bukanlah perkara yang perlu ditakuti atau diperjuangkan, maka mereka sepatutnya dapat mengatasi cabaran yang ditimbulkan oleh perbezaan tersebut.
Ini adalah pemikiran yang mengatakan bahawa dapat menerima seseorang seadanya adalah pendekatan yang jauh lebih sihat daripada ingin mengubahnya agar sesuai dengan pandangan anda tentang dunia.
Ini memupuk rasa hormat, empati dan keinginan untuk memahami satu sama lain dengan lebih baik—semuanya penting dalam menangani cabaran yang dihadapi dalam perhubungan.
6. Apabila kedua-dua pihak terbuka untuk mendapatkan bantuan profesional.
Tidak syak lagi bahawa ketidakserasian boleh menimbulkan cabaran dalam pelbagai peringkat. Kadang-kadang pasangan akan merasa sukar untuk menghadapi cabaran tersebut seorang diri.
Itulah sebabnya keterbukaan kepada bantuan profesional adalah penting apabila ia datang untuk mengatasi ketidakserasian yang tidak dapat diselesaikan oleh pasangan sendiri.
Seorang profesional ialah pihak ketiga yang neutral; seseorang yang tidak berminat untuk berpihak tetapi berusaha untuk membantu dua orang mengatasi halangan yang mereka hadapi.
Dengan bimbingan profesional, pasangan boleh membangunkan mekanisme daya tahan yang sihat, meningkatkan komunikasi dan persefahaman, serta mengurangkan konflik yang timbul akibat ketidakserasian.
Pemikiran akhir tentang sama ada ketidakserasian akan menamatkan perhubungan atau tidak.
Sama ada pada peringkat awal temu janji atau apabila hubungan itu terjalin dengan baik, memikirkan sifat ketidakserasian adalah penting.
Perkara utama adalah untuk memahami sama ada perbezaan antara anda adalah sangat asas sehingga menyebabkan sebarang perhubungan menjadi mustahil atau sangat tidak sihat, atau sama ada terdapat jalan yang boleh anda ambil untuk meneutralkan perbezaan itu supaya anda boleh hidup dalam keharmonian yang mungkin.
Adalah idea yang baik untuk meluangkan sedikit masa berfikir dengan teliti tentang situasi itu, bersama-sama dengan sedikit masa bercakap secara jujur dan terbuka antara satu sama lain untuk mendapatkan pemahaman penuh tentang ketidakserasian itu.
puisi tentang kematian orang yang disayangi oleh penyair terkenal
Kemudian dan hanya selepas itu anda boleh membuat keputusan yang terbaik untuk anda berdua.
Gunakan perkara di atas sebagai panduan, tetapi jangan dihadkan olehnya. Pertimbangkan perasaan anda tentang isu itu, sejauh mana anda fikir anda boleh berubah dan sama ada usaha yang diperlukan adalah munasabah memandangkan bilangan orang lain di luar sana yang mungkin lebih serasi dengan anda.
