Orang yang membuat kesepian mereka sendiri cenderung memaparkan 9 tingkah laku tertentu

Kesepian tidak semestinya hasil dari keadaan atau nasib buruk. Bagi ramai, pengasingan menjadi nubuatan yang memuaskan diri, dibuat melalui corak tingkah laku yang mendorong orang lain pergi Walaupun keinginan tulen untuk sambungan.

The Kesakitan rasa kronik sendiri Berjalan mendalam, namun tabiat yang sangat dimaksudkan untuk melindungi kita sering menjadi dinding yang menjaga hubungan yang bermakna. Dengan memahami tingkah laku ini, anda boleh mengambil langkah pertama ke arah membebaskan diri dari pengasingan diri.

Apabila kita mengenali bagaimana kita mungkin mensabotaj sambungan kita sendiri -sama ada dengan rakan kongsi romantis, rakan, ahli keluarga, atau rakan sekerja yang berpotensi -kita membuka pintu untuk mewujudkan hubungan yang bermakna kita benar -benar mengidam di bawah pertahanan kita.

1. Mereka membina dinding emosi.

Kebanyakan orang mengekalkan sempadan yang sihat, tetapi mereka yang membuat kesepian mereka sendiri membina benteng yang benar. Di belakang Dinding emosi ini , mereka menubuhkan sistem ujian dan ujian yang kompleks untuk sesiapa yang cuba mendekati.

Proses ini biasanya melibatkan secara beransur -ansur meningkatkan tuntutan untuk bukti kepercayaan, mewujudkan beberapa taktik yang berjaya menavigasi. 'Saya hanya perlu memastikan saya boleh mempercayai anda' menjadi sasaran yang bergerak tanpa henti di mana tiang gawang sentiasa beralih.

Apa yang tidak disedari oleh pembina dinding ini adalah bahawa hubungan yang sihat berkembang melalui kelemahan bersama, bukan melalui soal siasat kesetiaan. Halangan perlindungan mereka, yang pada asalnya direka untuk mencegah kecederaan, akhirnya memastikan mereka tetap terpencil dari sambungan yang tulen.

Bagi rakan-rakan dan keluarga yang cuba menyambung, dinding-dinding ini berasa kurang seperti perlindungan dan lebih seperti penolakan, memandu walaupun sekutu yang paling berterusan.

2. Mereka mengambil pendekatan bumi yang hangus terhadap penyelesaian konflik.

Apabila perselisihan kecil timbul, kebanyakan orang menangani isu khusus di tangan. Walau bagaimanapun, mereka yang mewujudkan kesepian mereka sendiri mengubah konflik kecil menjadi bencana yang berakhir dengan hubungan.

Miscommunication mudah mungkin mencetuskan bukan hanya perbincangan mengenai kejadian tertentu tetapi pembongkaran keseluruhan hubungan yang komprehensif. Keluhan yang lalu, pemikiran lama diselesaikan, tiba -tiba kembali semula bersama tuduhan segar.

Konflik itu berkembang pesat melampaui peserta asal sebagai rakan bersama dan ahli keluarga yang ditarik ke dalam drama. Apa yang boleh menjadi perbualan yang mudah menjadi acara hubungan yang berakhir.

Logik dalaman mereka mengikuti corak yang boleh diramal: 'Jika anda menyakiti saya sekali, anda akan melakukannya sekali lagi, jadi saya mungkin juga Bakar jambatan ini sekarang . ' Malangnya, jauh, mereka sering mengharapkan perdamaian walaupun mereka menjadikannya hampir mustahil.

filem michael myers mengikut urutan

3. Mereka menolak orang lain terlebih dahulu.

Mekanisme yang hampir tidak sedarkan diri bermula seperti hubungan mula mendalam: mogok preemptive terhadap potensi pengabaian. Sebelum orang lain telah menunjukkan tanda -tanda ketidakpuasan, mereka telah membina sebab -sebab yang rumit mengapa sambungan itu ditakdirkan.

Jemputan anda untuk memperdalam ikatan mungkin dipenuhi dengan mendadak, tidak dapat diterangkan. Tingkah laku mereka nampaknya bercanggah -mengatasi sambungan satu saat, kemudian tiba -tiba Menarik seterusnya .

Unsur tragis terletak pada masa. Penolakan ini biasanya berlaku tepat apabila hubungan berkembang menjadi sesuatu yang bermakna, apabila kepentingan merasa tertinggi dan kelemahan menjadi perlu.

Di sebalik tingkah laku ini terletak naluri pelindung yang salah: 'Saya akan menyakiti diri saya sebelum anda mendapat peluang untuk menyakiti saya.' Malangnya, langkah perlindungan diri ini menjamin hasil yang paling mereka takut.

4. Mereka menolak bantuan di semua kos.

'Saya boleh mengendalikannya sendiri' menjadi bukan sekadar keutamaan tetapi falsafah kehidupan yang tegar. Kemerdekaan mereka berubah dari sifat yang sihat menjadi tidak dapat ditembusi halangan terhadap hubungan yang bermakna .

Ramai memakai ini Hyper-kemerdekaan Seperti lencana kehormatan, melihat sebarang permintaan bantuan sebagai kelemahan dan bukan peluang untuk sambungan. Frasa seperti 'Saya tidak memerlukan sesiapa' atau 'Saya lebih baik melakukannya sendiri' menjadi mantra yang menguatkan pengasingan.

Kesalahpahaman asas adalah mengelirukan saling ketergantungan dengan ketergantungan. Hubungan yang sihat melibatkan pemberian yang seimbang, tidak sepenuhnya berdikari atau ketergantungan sepenuhnya.

Apabila orang lain menawarkan bantuan, ia sering ditolak dengan tegas sehingga orang akhirnya berhenti menawarkan, mengukuhkan lagi kitaran pengasingan dan memperkuat kepercayaan bahawa 'tidak ada yang ada untuk saya.'

5. Mereka membina identiti mereka di sekitar tidak disayangi.

Sebilangan orang mengembangkan keseluruhan konsep diri terus -menerus disalahpahami atau ditinggalkan. Naratif peribadi mereka memaparkan mereka sebagai orang luar yang kekal, yang tidak pernah menjadi miliknya.

Ini menyebabkan masalah apabila seseorang sebenarnya memahami dan menerimanya. Daripada mengalami kelegaan, mereka menghadapi krisis identiti, kerana jika mereka bukan disalahpahami orang luar , siapa mereka?

Dalam istilah psikologi, ini menjadi nubuatan yang memuaskan diri di mana hubungan yang berjaya sebenarnya mengancam rasa diri mereka. Tanpa sadar, mereka akan mensabotaj sambungan untuk mengekalkan konsistensi dengan kepercayaan teras mereka.

Apabila rakan atau keluarga berjaya memecahkan halangan ini buat sementara waktu, orang itu sering mencari cara lain untuk mengukuhkan identiti mereka yang 'tidak disayangi', memastikan pandangan dunia mereka tetap utuh dengan kos kebahagiaan yang berpotensi.

6. Mereka menuntut piawaian hubungan yang mustahil.

Pemahaman yang sempurna, kesetiaan yang teguh, dan kebolehan membaca minda sering mendahului senarai harapan untuk Mereka yang terdedah kepada penisuan diri . Piawaian ini melampaui sempadan yang sihat ke dalam alam kemustahilan.

Mana -mana hubungan -romantik, mesra, atau keluarga -hampir melibatkan kompromi, miskomunikasi, dan kekecewaan sekali -sekala. Bagi mereka yang mencipta kesepian mereka sendiri, cegukan hubungan biasa ini menjadi bencana yang berakhir dengan hubungan.

Tanda pertama ketidaksempurnaan mencetuskan penurunan nilai segera. Seorang kawan yang membatalkan rancangan sekali menjadi 'tidak boleh dipercayai.' Seorang ahli keluarga yang tidak bersetuju menjadi 'tidak menyokong.' Rakan kongsi yang tidak secara intuitif mengetahui keperluan mereka menjadi 'tidak peduli.'

Setiap hubungan menjadi ujian lulus/gagal tanpa ruang untuk lengkung pembelajaran yang memerlukan hubungan yang sihat. Dengan mengharapkan kesempurnaan, mereka menjamin kekecewaan dan mengukuhkan kepercayaan mereka bahawa hubungan yang bermakna tidak mungkin .

7. Mereka melawan hantu hubungan lama.

Luka yang lalu membuang bayang -bayang yang panjang, terutamanya apabila mereka pergi tanpa henti. Mereka yang menyebabkan kesepian mereka sendiri sering bertindak balas untuk tidak mempersembahkan interaksi tetapi kepada gema emosi pengkhianatan sebelumnya.

batu austin sejuk steve muka

Komen yang tidak bersalah rakan akan ditafsirkan melalui lensa kritikan zaman kanak -kanak. Permintaan rakan kongsi untuk ruang tamu yang membangkitkan kebimbangan dari hubungan sebelumnya. Konflik keluarga mencetuskan corak lama penarikan pertahanan.

Hubungan semasa menjadi medan perang di mana kesakitan masa lalu tidak disedari semula, membingungkan dan mengasingkan orang yang tidak mempunyai bahagian dalam luka asal.

mengapa sudut kurt meninggalkan wwe

Tanpa kesedaran tentang perjalanan masa emosi ini, mereka tetap terperangkap dalam kitaran tindak balas dan bukannya tindak balas. Momen masa kini -dan potensi untuk penyembuhan sambungan -masih kekal dari jangkauan ketika mereka terus berjuang bayang -bayang dari masa lalu.

8. Mereka tetap 'terlalu sibuk' untuk sambungan.

Kesibukan kekal berfungsi sebagai alasan yang sempurna untuk mengelakkan kelemahan. Dengan mengisi setiap saat dengan kerja, hobi, dan kewajipan, mereka mewujudkan kehidupan di mana sambungan yang bermakna hanya 'tidak sesuai.'

Kalendar mereka menjadi mekanisme pertahanan. Apabila seseorang mencadangkan untuk berkumpul, mereka boleh menunjuk kepada jadual yang dibungkus mereka daripada mengakui ketakutan mereka terhadap kedekatan. 'Saya suka, tetapi saya tidak mempunyai masa sekarang' menjadi corak hubungan yang berakhir.

Hyperactivity mereka sering mendapat pujian sosial untuk produktiviti sambil menutup penghindaran yang mendasari. Rakan -rakan akhirnya berhenti menjangkau, memperkuat kepercayaan bahawa hubungan terlalu banyak masalah.

Apabila ditanya tentang pengasingan mereka, mereka boleh dengan jujur ​​berkata, 'Saya tidak mengelakkan orang -melihat betapa sibuknya saya!' Penipuan diri ini membolehkan mereka mengekalkan kesepian mereka dan imej diri mereka sebagai seseorang yang hanya mempunyai keutamaan yang berbeza.

9. Mereka mensabotaj hubungan apabila mereka mula mendapat kebaikan.

Sama seperti hubungan mencapai titik sambungan tulen, sesuatu yang pelik berlaku. Orang yang sebelum ini menerima tiba-tiba menjadi kritikal, jauh, atau konflik untuk seolah-olah tidak ada sebab.

Ramai yang mendapati diri mereka berulang kali bingung dengan corak ini. Persahabatan atau hubungan telah berkembang dengan indah sehingga, tanpa amaran, semuanya berubah.

Bagi orang yang membuat kesunyian mereka sendiri, sabotaj ini Rasa pelindung dan bukannya merosakkan. Apabila keintiman meningkat, begitu juga kelemahan, yang mencetuskan ketakutan yang mendalam yang mengatasi keinginan untuk sambungan.

Selepas kejatuhan hubungan yang tidak dapat dielakkan, mereka akan memetik kegagalan sebagai bukti yang menyokong pandangan dunia mereka: 'Lihat? Hubungan selalu berakhir dengan teruk.'

Mengapa melanggar kitaran lebih penting daripada yang anda fikirkan

Corak yang diterangkan di atas bukan kelemahan watak; Mereka adalah mekanisme perlindungan yang pernah berkhidmat dengan tujuan tetapi kini menyebabkan lebih banyak kemudaratan daripada yang baik. Menyedari tingkah laku ini dalam diri anda tidak bermakna anda patah; Ini bermakna anda manusia.

Tetapi ada berita baik. Ini bukan ciri -ciri keperibadian yang kekal tetapi respons yang boleh dipelajari dengan kesedaran dan kesabaran.

Melepaskan diri dari kesepian yang dikenakan sendiri bermula dengan pemerhatian diri yang lembut dan bukannya penghakiman yang keras. Perhatikan apabila corak ini muncul, dapatkan penasaran tentang apa yang mencetuskan mereka, dan pertimbangkan apa yang anda mungkin melindungi diri anda dari.

Jalan ke arah sambungan yang tulen bukanlah tentang menjadi orang yang berbeza tetapi, secara beransur -ansur membenarkan sambungan yang anda inginkan tetapi telah secara tidak sedar menolak.

Perjalanan dari perlindungan diri ke sambungan yang sahih mungkin mencabar, tetapi ia membawa kepada kepunyaan yang kita perlukan secara asasnya.