Berkencan sebagai orang dewasa boleh menjadi situasi yang berbeza daripada berpacaran pada usia remaja atau awal dua puluhan.
Pada saat seseorang berusia tiga puluhan, empat puluhan atau lebih, mereka telah mengumpulkan banyak pengalaman hidup. Sebilangan pengalaman hidup itu mungkin merangkumi anak dari hubungan sebelumnya.
Sekiranya anda berpacaran (atau bahkan berkahwin dengan) lelaki yang mempunyai anak dari perkongsian sebelumnya, maka anda menjalin hubungan dengan dua (atau lebih) orang, bukan hanya satu.
Pasti, dalam banyak senario hubungan baru, ada ahli keluarga besar untuk dipertandingkan. Kita semua telah mendengar cerita tentang orang yang bertengkar dengan mertua mereka, atau harus berurusan dengan saudara kandung pasangan mereka yang sudah gila.
dia tidak mempunyai masa untuk saya
Itu sangat berbeza dengan keturunan pasangan. Apabila kita mengalami dinamika hubungan yang sukar dengan ibu bapa atau adik beradik pasangan kita, maka terdapat ketegangan antara orang dewasa yang mempunyai persamaan yang dapat ditangani dan diselesaikan dengan sewajarnya.
Dengan seorang anak, orang kecil itu telah dibawa ke dunia oleh pasangan anda. Akibatnya, teman lelaki anda (atau mungkin suami ketika ini) tidak hanya bertanggungjawab untuk kesejahteraan umum mereka tetapi mereka mempunyai tanggungjawab yang besar sejauh mengasuh dan membimbing anak mereka.
Mereka Menempatkan Anak Mereka Di Hadapan Saya!
Baiklah. Sudah tentu mereka. Adalah wajar bagi ibu bapa untuk meletakkan anak di hadapan pasangan baru mereka, kerana itulah yang seharusnya mereka lakukan.
Sekiranya anda menjalin hubungan dengan seseorang, semoga anda berdua dewasa yang cekap dapat menjaga diri anda. Anda berada dalam perkongsian ini kerana anda saling mencintai, anda dapat berjalan dengan baik dan anda ingin membina kehidupan bersama.
Anak mereka adalah bahagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan ini, tetapi semoga anda menyedari bahawa keperluan anak itu akan selalu datang sebelum anak anda ... sekurang-kurangnya semasa mereka masih kanak-kanak atau dewasa muda.
Kerana mereka seharusnya.
Sekiranya anda menghadapi kesukaran dalam hubungan ini kerana anda merasakan bahawa anak itu mendapat perhatian lebih daripada anda, pertimbangkan jangkaan anda sebentar. Ini sangat sukar jika anda tidak mempunyai anak anda sendiri.
Apabila anda seorang ibu bapa, hidup anda tidak sepenuhnya hidup anda sendiri. Anda tidak boleh terikat dengan idea bahawa malam ini akan menjadi malam tarikh yang tidak terganggu, kerana anda tidak tahu bagaimana keadaan akan berlaku dalam beberapa jam akan datang.
Daripada berpeluang bercakap berjam-jam untuk makan malam kegemaran anda, anda mungkin harus menjemput anak itu dari tidur kerana mereka sedang muntah. Atau bawa mereka ke hospital kerana lengan mereka tergelincir menuruni tangga dengan beg tidur.
Anda berdua dewasa telah melalui banyak perkara setakat ini, tetapi anda belum pernah melalui semuanya sendiri, bukan? Anda mempunyai ibu bapa dan / atau pengasuh lain yang memenuhi keperluan anda sehingga anda dapat menjadi mandiri. Nah, sekarang giliran anda dan pasangan anda untuk cenderung kepada anak mereka (ren).
Bagaimana Saya Mengatasi Semua Ini?
Sekiranya anak pasangan anda masih kecil, mereka akan bergantung sepenuhnya kepada ibu bapa mereka selama beberapa tahun.
Semoga anda dapat menjalin hubungan baik dengan mereka lebih awal sehingga mereka melihat anda sebagai seseorang yang boleh mereka dapatkan untuk mendapatkan bantuan dan sokongan, dan bukannya saingan untuk perhatian dan kasih sayang ibu bapa mereka.
Sudah tentu ini adalah pemandangan yang tidak menentu untuk dirundingkan. Ramai orang teragak-agak untuk memperkenalkan orang yang mereka temui dengan anak-anak mereka sehingga mereka tahu perkara itu serius. Ini boleh berlaku dari beberapa bulan hingga beberapa tahun.
Sebilangan besar ibu bapa melakukan ini kerana beberapa sebab. Terutama, mereka ingin memastikan bahawa orang yang mereka temui sebenarnya sah, yang memerlukan masa.
Orang cenderung bersikap terbaik untuk sekurang-kurangnya tiga hingga enam bulan pertama hubungan. Akibatnya, tidak biasa berkencan dengan seseorang sekurang-kurangnya setengah tahun sebelum mereka diperkenalkan kepada mana-mana kanak-kanak.
Sebab kedua ialah ibu bapa mungkin tidak mahu memperkenalkan anak mereka kepada ibu bapa tiri yang berpotensi baru sehingga mereka yakin pasangan baru mereka akan lama dalam gambar.
Ini benar-benar boleh merosakkan anak jika mereka menjalin ikatan yang kuat dengan teman wanita / teman lelaki ibu bapa mereka, hanya untuk membuat orang itu keluar dari hidup mereka melalui perpisahan.
Senario terakhir ini memilukan semua orang yang terlibat, kerana anak-anak harus mengalami kerugian beberapa kali. Ibu bapa mereka berpisah (atau seorang janda), kemudian seseorang yang mereka izinkan untuk dicintai dan dipercayai tiba-tiba hilang ... Anda dapat membayangkan masalah peninggalan yang akan mereka alami akibat dari semua ini.
Perkara itu tidak menjadikan anda lebih mudah, bukan? Sangat sukar kerana kanak-kanak membesar dan dewasa dengan cepat. Pada masa yang berlalu antara anda bertemu ibu bapa mereka dan benar-benar diperkenalkan kepada anak itu, mereka mungkin telah berkembang beberapa inci, belajar bercakap, melangkau kelas, dll. Perkara bergerak sangat cepat dengan kelajuan anak, bukan?
Dari apa yang saya peroleh dari orang-orang yang pernah berkencan dengan ibu bapa tunggal, perkara-perkara cenderung menjadi lebih mudah jika anak itu berusia di bawah lima tahun, atau pada usia pertengahan hingga akhir remaja.
Kanak-kanak yang sangat muda sering mudah menyesuaikan diri dengan situasi baru (dan orang), sementara remaja yang lebih tua mempunyai kesedaran diri dan autonomi peribadi yang cukup untuk tidak merasa terancam oleh kehadiran orang lain.
Ini adalah tahap antara - katakanlah antara usia enam hingga enam belas tahun - yang paling sukar untuk dirundingkan.
Kanak-kanak memerlukan banyak masa dan perhatian. Sekiranya teman lelaki atau suami anda mempunyai anak, anda harus menerima kenyataan itu lebih awal dan kemudian belajar untuk menyesuaikan diri dengan sewajarnya.
Tetapi Bagaimana dengan Kehendak dan Keperluan SAYA?
Mempunyai keseimbangan yang setara dalam sebarang hubungan romantis adalah penting. Lagipun, ini adalah orang yang telah anda pilih untuk menjalin kerjasama jangka panjang, jadi anda berdua mesti dapat bekerjasama.
Sekiranya hanya anda berdua, maka anda dapat merundingkan pertukaran sama seperti ini dengan mudah. Tetapi seperti yang kita bahas sebelumnya, ada lebih dari dua hubungan ini, dan semuanya perlu dipertimbangkan.
Adakah anda merasakan bahawa kehendak dan keperluan anda diabaikan demi anak pasangan anda?
Adakah anda diabaikan semasa anak mendapat semua masa, wang, dan perhatian pasangan anda? Adakah anda merasa ketinggalan?
Atau adakah anda dianiaya oleh anak mereka dan pasangan anda tidak melakukan apa-apa?
Apa sebenarnya yang anda kesalkan?
Bagaimana perasaan anda bahawa teman lelaki atau suami anda meletakkan anak mereka di hadapan anda?
Adakah persoalan mengenai komitmen masa, seperti rancangan makan malam yang terganggu di atas? Sekiranya demikian, maka Anda bergantung kepada idea bahawa perkara seperti itu selalu terjadi. Keperluan kanak-kanak sebenarnya lebih diutamakan daripada keperluan anda.
Sekiranya, sebaliknya, ini adalah senario di mana kanak-kanak itu sengaja mengganggu masa anda bersama kerana cemburu atau rasa tidak aman, maka itu adalah sesuatu yang perlu anda bicarakan dengan pasangan anda.
bagaimana berhenti menjadi sangat cemburu dan tidak aman
Luangkan masa selama beberapa jam supaya anda dapat membincangkan perkara tanpa terganggu. Pilih malam ketika anak berada di tempat ibu bapa atau datuk nenek mereka yang lain, atau jika mereka mempunyai kelas petang atau hujung minggu.
Dekati pasangan anda dengan perhatian, tetapi lakukan dengan cara yang tidak menuduh, atau tidak memerlukan. Keluar dan mengatakan sesuatu seperti 'anak perempuan anda cemburu dengan saya dan cuba mencampuri masa kita bersama' akan menyebabkan kemarahan. Dia akan segera melompat ke pembelaannya kerana akan kelihatan bahawa anda cuba menimbulkan geseran.
Begitu juga, menjumpai sebagai tidak selamat dan cengeng akan sama merosakkannya. 'Anda selalu memilih masa dengan anak anda dari masa ke masa dengan saya!' akan mematikan suami / teman lelaki anda, kerana dia akan merasa seperti ada anak lain yang memerlukan untuk mengambil masanya, dan bukannya pasangannya memahami keseluruhan keadaan.
Sebaliknya, bercakaplah dengan tenang dan rasional, dan cuba mengelakkan diri daripada menangis atau terlalu emosional. Tanyakan pendapatnya mengenai keadaan dan nyatakan kejadian sebenar.
Sebagai contoh:
'Saya perhatikan bahawa (nama anak) sering bergaduh di antara kita ketika kita berpelukan. Adakah anda fikir dia merasa tidak selamat di mana dia berada dalam hubungan kita? Sekiranya demikian, bagaimana kita dapat mengatasi hal ini bersama-sama sehingga dia merasa disayangi dan dilihat? '
Tunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda berminat untuk bekerjasama untuk menjadikan unit keluarga campuran ini berfungsi dengan harmoni, dan bukannya memahami apa yang anda rasa adalah bahagian tenaga dan perhatian anda yang terhad.
Jadilah Pasukan Bersatu
Dalam contoh sebelumnya, anda menunjukkan keprihatinan terhadap anak pasangan anda dan kesediaan untuk bekerjasama untuk menjadikan semuanya berjalan lancar.
Usaha berpasukan yang bersatu seperti itu perlu dilakukan dua hala.
lelaki mula menelepon dan bukannya menghantar teks
Anda mungkin mendapati diri anda berada dalam situasi di mana anak itu berbohong kepada ibu bapa mereka tentang anda dalam usaha menimbulkan masalah. Atau, jika mereka berumur 11-16 tahun, mereka mungkin merasa seperti anda cuba mengganti ibu mereka, dan akan bertindak sewajarnya.
Dalam situasi seperti ini, anda mungkin mendapati bahawa mereka tidak menghormati atau kasar kepada anda. Pasangan anda mungkin merasa seperti terjebak, kerana mereka tidak mahu mengasingkan anak mereka dengan menegur atau menghukum mereka, tetapi mereka juga tidak mahu anda tidak dihormati atau dianiaya.
Ini adalah keadaan yang sukar untuk kamu semua , dan penting untuk diingat. Anda tidak memasuki senario tradisional di mana anda bertemu dengan seseorang dan membina keluarga baru dengan mereka: anda adalah orang yang memasuki unit keluarga mereka.
Anda akan semua harus menyesuaikan diri, tetapi sebagai salah satu orang dewasa di sini, anda harus lebih lembut dan memahami daripada kanak-kanak.
Cuba ikuti hubungan ini dengan cinta dan hati terbuka. Daripada mempunyai idea dan harapan tentang bagaimana sesuatu harus berjalan lancar, belajarlah untuk bertindak balas terhadap situasi semasa ia berlaku.
Minta pertolongan pasangan anda untuk mengenal anak mereka dengan syarat anak, menyesuaikan diri dengan tahap keselesaan dan kaedah komunikasi si kecil.
Sekiranya anda dapat menunjukkan kepada mereka berdua bahawa anda berada dalam pasukan mereka sejak hari pertama, walaupun melalui kesukaran, anda akan segera membuktikan bahawa anda boleh merundingkan hampir semua perkara bersama-sama.
Dan itulah keluarga yang sesuai, bukan?
Masih tidak pasti apa yang harus dilakukan mengenai teman lelaki atau suami yang meletakkan anaknya sebelum anda? Berbual dalam talian dengan pakar hubungan dari Hero Hubungan yang dapat membantu anda mengetahui. Secara sederhana.
Awak juga mungkin menyukai:
