Narsisisme Percakapan: Cara Mengatasinya dan Mengelakkannya

Filem Apa Yang Dapat Dilihat?
 

Adakah anda mendapati bahawa orang cenderung untuk bercakap tentang diri mereka, pertama dan paling utama?



Atau mungkin anda tidak sengaja membuat seseorang marah dengan berkongsi pengalaman peribadi ketika mereka cuba berkongsi mereka cerita dengan awak?

Ahli sosiologi Charles Derber telah memberi nama tingkah laku ini - narsisisme perbualan.



Walaupun biasanya merupakan tingkah laku yang halus dan tidak sedar, narsisme percakapan adalah keinginan untuk mengambil alih perbualan, melakukan sebagian besar percakapan, dan mengalihkan perhatian perbualan itu kepada diri sendiri.

Derber percaya ia adalah, 'manifestasi utama psikologi yang mendapat perhatian dominan di Amerika.'

apakah perbezaan antara bercinta dan melakukan persetubuhan

Perbualan sama seperti permainan tangkapan. Orang dengan bola melemparkannya ke yang lain dan kemudian mereka membaling bola ke belakang.

Perbualan yang baik biasanya akan berfungsi dengan cara yang sama. Satu orang akan menyumbang dan kemudian orang yang mereka ajak bicara akan memberi sumbangan. Kedua-dua pihak melemparkan bola kiasan mereka bolak-balik.

Tetapi manusia berupaya untuk bercakap tentang diri mereka sendiri atau pihak ketiga yang tidak hadir lebih banyak daripada orang yang mereka mainkan[satu].

Sebabnya ialah apabila seseorang mendengar cerita, pikiran mereka mulai mencari pengalaman yang mereka dapat yang dapat membantu mengontekstualkan apa yang mereka dengar.

Masalahnya ialah pengalaman dan konteks kita sendiri mungkin tidak berkaitan dengan orang lain atau pengalaman mereka.

Kami mempunyai pemandangan emosi yang berbeza. Dan untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Saya faham.' adalah untuk membuat lompatan dan andaian yang baik tentang bagaimana orang itu merasakan dan merasakan pengalaman mereka sendiri.

Ini benar-benar menghina dan menyakitkan, bergantung pada keparahan perkara yang dibincangkan.

Anehnya, bercakap mengenai diri sendiri mencetuskan bahagian otak yang sama yang bertanggungjawab untuk kesenangan dan ganjaran[dua].

Otak mengalami sensasi yang menggembirakan dari membicarakan dirinya sendiri seperti makan makanan atau melakukan hubungan seks.

Oleh itu, masuk akal bahawa kita secara semula jadi tertarik terhadap tingkah laku seperti ini, bukan hanya dengan keseronokan dan penghargaan dari otak kita, tetapi keinginan untuk menjadi orang yang baik dan menyokong orang yang kita sayangi.

adakah saya harus memberinya peluang kedua

Berita baiknya ialah narsisisme percakapan adalah tingkah laku yang boleh kita lakukan untuk membendung diri kita sendiri. Untuk mengubah tingkah laku, kita mesti dapat mengenalinya terlebih dahulu.

Contoh Narsisme Percakapan Dalam Amalan

Narsisisme percakapan adalah mengenai seseorang yang membawa perbualan kembali untuk memberi orang itu lebih banyak peluang untuk bercakap tentang diri mereka sendiri.

Tetapi seperti apa itu?

Setiap contoh berikut menyoroti cara di mana seseorang dapat menguasai perbualan dengan membawanya kembali kepada diri mereka sendiri, perasaan mereka, dan pengalaman mereka.

Contoh 1

Makcik John membesarkannya sejak dia masih kecil. Dia meninggal dunia. Untuk mendapatkan sokongan, dia mengatakan kepada temannya Adam, 'Hei, saya benar-benar jatuh sekarang. Makcik saya meninggal dunia. '

Adam, yang ingin menyokong, ingin mencari jalan persamaan dengan John dengan mengaitkan kerugiannya sendiri, 'Saya faham maksud anda. Semasa ayah saya meninggal dunia, saya merasa semua perkara di dunia saya berhenti ... ”

Contoh 2

'Saya baru sahaja mendapat promosi di tempat kerja!' Amber berseru kepada Jennifer. 'Saya akan menguruskan projek dan bukan hanya bekerja dalam projek!'

'Hebat!' Jennifer membalas. “Saya harap saya mendapat keberuntungan seperti itu dalam pekerjaan saya sendiri. Bos saya tidak tertanggung dan saya nampaknya tidak melakukan apa-apa kebelakangan ini. Saya rasa saya mungkin perlu mula mencari pekerjaan baru. '

Contoh 3

'Jadi apa yang kamu buat untuk mencari nafkah?' Jason bertanya kepada Stacy.

'Oh, saya bekerja sebagai jurujual di sebuah dealer kereta.'

'Benarkah? Pengedar kereta begitu teduh. Saya cuba membeli kereta dari tempat ini dan semua yang mereka lakukan adalah memberi saya syarat-syarat dan pembayaran. Dan ketika akhirnya kita berjaya, kereta itu ternyata lemon! '

Anda mungkin juga suka (artikel bersambung di bawah):

sam smith dan ed sheeran

Cara Mengatasi Narsisme Percakapan Dan Berhenti Bercakap Tentang Diri Anda

Dengan melihat contoh yang berbeza, kita dapat melihat di mana orang yang sedang dibicarakan menarik kembali perbualan kepada mereka, dan bukannya memberikan ruang perbincangan mereka kepada pasangan perbincangan mereka untuk menyelesaikan pemikiran dan perasaan mereka.

Dalam Contoh 1, Adam berusaha untuk menjadi kawan baik dengan mencari persamaan dengan John mengenai kehilangan ibu saudaranya.

Dengan John berada di tempat yang sukar secara emosional, dia dapat menafsirkan tindakan rakannya sebagai mengungkapkan rasa sakitnya sendiri atau seolah-olah Adam tidak dapat mendengarnya.

Adam tentu dapat memikirkan kembali kerugiannya sendiri untuk lebih berkonsepkan kesakitan rakannya, tetapi pendekatan yang lebih baik adalah dia mengatakan sesuatu seperti, 'Saya minta maaf mendengar kehilangan anda. Adakah anda mahu membincangkannya? ' Dan hanya berada di sana untuk rakannya.

Dalam Contoh 2, Amber teruja dengan promosi dan perubahan dalam kerjanya.

Jennifer, yang mengalami kesulitan dalam pekerjaannya sendiri, secara tidak sengaja mengembalikan perbualan itu kepada dirinya sendiri dengan menggunakan kesempatan untuk melepaskan kekecewaannya sendiri, sehingga membayangi kebahagiaan dan prestasi Amber.

Masalah yang jelas dengan tingkah laku ini adalah bahawa Jennifer secara tidak sedar memberitahu Amber bahawa dia tidak begitu peduli dengan kegembiraan Amber dan menganggap masalahnya sendiri lebih penting.

Pendekatan yang lebih baik ialah Jennifer mengakui dan meraikan pencapaian rakannya. Sekiranya dia perlu melampiaskan pekerjaannya sendiri, adalah lebih baik baginya untuk menunggu masa yang berbeza sama sekali untuk melakukannya.

Dalam Contoh 3, Jason hanya mendengar Stacy untuk mencari peluang yang sesuai untuk membincangkan dirinya.

Tanggapannya terhadap pekerjaan yang dipilihnya adalah mementingkan diri sendiri kerana ini semua berkaitan dengan dirinya dan pengalaman buruknya dengan membeli kereta di sebuah kedai yang boleh dipersoalkan.

Cara termudah bagi Jason untuk membetulkan pendekatannya adalah mengetepikan pengalaman negatifnya sendiri dan fokus pada pengalaman Stacy.

Dia dapat dengan mudah mengajukan soalan yang lebih baik untuk memberinya lebih banyak ruang untuk membicarakan kerjayanya. Soalan seperti: 'Mengapa anda memutuskan untuk memasuki bidang pekerjaan itu?' 'Bagaimana rasanya bekerja di sebuah dealer kereta?' 'Apa perkara kegemaran anda mengenai kerja anda?'

bagaimana anda dapat mengetahui jika seseorang cemburu kepada anda

Kunci untuk membendung narsisme percakapan seseorang adalah dengan dapat mengenal pasti corak dan tingkah laku anda sendiri dalam perbualan anda.

Adakah terdapat masa di mana anda mengecewakan seseorang kerana mereka tidak merasakan anda mendengarnya? Atau bahawa anda membayangi pengalaman mereka?

Adakah anda pernah meninggalkan perbualan kerana tidak benar-benar bercakap tentang orang lain dengan terperinci?

Adakah anda sering memonopoli perbualan dengan kisah demi kisah mengenai pengalaman anda?

Anda boleh menggunakan pengalaman anda sendiri untuk mendapatkan konteks dan maklumat tambahan, tetapi adalah idea yang baik untuk mengelakkan membincangkan pengalaman anda secara mendalam.

Pengecualian adalah ketika anda bercakap dengan rakan kongsi atau rakan baik dan anda masing-masing dengan rela memberi masa yang lain untuk mengatasi masalah mereka - secara relatif.

Cara Berurusan Dengan Orang Yang Mendominasi Perbualan

Bercakap dengan narsisis percakapan adalah perkara yang berbeza.

Anda mungkin mendapati diri anda tidak dapat mendapatkan perkataan dalam edgewise kerana mereka selalu berusaha menarik kembali perbualan itu kepada diri mereka sendiri!

Perkara yang paling penting untuk difahami mengenai narsisisme perbualan ialah kebanyakan orang tidak menyedari bahawa mereka melakukannya.

Ini adalah akibat semula jadi dari cara kita bercakap dan bagaimana masyarakat kita menangani perhatian.

Perbualan langsung mengenai tingkah laku selalunya merupakan kaedah terbaik untuk menghadapinya.

Sekiranya seseorang terus memotong anda atau mengalihkan fokus kepada mereka, tegaskan diri anda dan tanyakan kepada mereka jika mereka menyedari bahawa mereka mengembalikan perbualan itu kepada mereka sendiri dan bukannya melakukan perbualan bersama anda.

Orang yang tidak menyedari bahawa mereka melakukannya tetapi hanya berusaha untuk menjadi kawan baik diharapkan dapat mendengar pernyataan itu dan membuat penyesuaian dalam tingkah laku mereka.

Sebaliknya, anda mungkin mendapati bahawa mereka sebenarnya tidak peduli atau tidak menganggap apa yang anda katakan itu penting, dan anda akan tahu untuk tidak bersusah payah mengadakan perbualan dengan mereka atau mengharapkan mereka peduli.

kenapa saya tidak peduli apa-apa lagi

Anda tidak boleh memaksa seseorang untuk menjaga atau mengubahnya yang tidak diinginkan. Tidak ada gunanya membuang tenaga emosi yang berharga ketika berusaha mengubahnya.

Sumber:

satu. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

dua. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/