Konflik antara ibu bapa dan anak mereka yang sudah dewasa boleh menyusahkan kedua-dua pihak.
Malah, boleh dikatakan bahawa konflik dalam hubungan ini lebih menyakitkan daripada dalam mana-mana jenis hubungan lain.
Tetapi apa yang membuatnya sangat menjengkelkan?
Apakah faktor psikologi yang menyebabkan ketegangan ibu bapa dan anak sukar diatasi?
wwe berita terkini di john cena
Mari kita lihat.
1. Kami mengharapkan kasih sayang ibu bapa dan anak tidak bersyarat.
Kesan: kedua-dua ibu bapa dan anak.
Apabila pertengkaran besar berlaku, kanak-kanak mungkin merasakan kekurangan kasih sayang daripada ibu bapa mereka dan begitu juga sebaliknya. Dan kita agak menganggap bahawa ibu bapa dan anak-anak kita akan menyayangi kita tanpa syarat.
Kami sentiasa mempunyai cinta mereka, kami sentiasa berasa disayangi oleh mereka, tetapi kini sesuatu yang besar telah berlaku yang membuatkan kami mempersoalkan cinta itu.
Mengapa mereka tidak menyayangi kita? Adakah kita tidak disayangi?
Sememangnya, perselisihan faham—walaupun yang besar—tidak bermakna ibu bapa atau anak kita tidak menyayangi kita, tetapi ia boleh dirasakan begitu apabila emosi memuncak dan fikiran anda melihat sesuatu secara negatif.
2. Kami mengharapkan hubungan itu sentiasa ada.
Kesan: kedua-dua ibu bapa dan anak.
Hubungan romantik berakhir dengan keteraturan yang membimbangkan, walaupun yang telah berlangsung bertahun-tahun atau berdekad-dekad.
Kami telah terbiasa dengan idea bahawa kira-kira separuh daripada semua perkahwinan berakhir dengan perceraian (walaupun itu tidak lagi berlaku).
Tetapi ibu bapa dan anak-anak kita harus, kita harap, kekal dalam hidup kita sehingga kematian mengambil mereka atau kita.
Namun, apabila kata-kata kotor itu melanda peminat, ia boleh merasakan seolah-olah hubungan itu mungkin seperti mati.
Rasa kehilangan boleh menyelubungi kita, dan kita mungkin benar-benar melalui proses kesedihan untuk hubungan yang kita fikir akan kekal 'selama-lamanya.'
memutuskan hubungan jangka panjang
Walaupun perkara yang sama boleh dikatakan mengenai hubungan romantis dan juga persahabatan, ia agak berbeza kerana…
3. Kami tidak boleh menggantikan ibu bapa atau anak.
Kesan: kedua-dua ibu bapa dan anak.
Kita boleh cari kekasih baru. Kita boleh buat kawan baru. Tetapi kita tidak boleh membuat keputusan untuk mencari ibu bapa atau anak baharu jika hubungan kita dengan anak kita rosak.
Walaupun benar bahawa kita mungkin mempunyai ibu bapa yang lain (dengan mengandaikan mereka masih merupakan tokoh dalam hidup kita) atau kita mungkin mempunyai anak lain, hubungan tersebut bukanlah pengganti suka-suka untuk yang berisiko.
Hubungan itu unik. Ia mempunyai lapisan demi lapisan emosi dan sejarah.
Oleh itu, apabila konflik berlaku, kebimbangan yang kita rasa boleh menjadi luar biasa.
Bagaimana jika kita tidak pernah melihat atau bercakap dengan mereka lagi? Bagaimana jika hubungan itu diturunkan kepada tidak lebih daripada kenalan yang mendapati diri mereka bertukar-tukar kata-kata yang menyenangkan apabila dipaksa masuk ke bilik yang sama oleh keadaan?
Bagaimanakah kita akan menghadapi apabila ikatan yang telah kita kongsi selama ini terputus?
4. Kita berasa keseorangan dan kesunyian tanpa ibu bapa atau anak dalam hidup kita.
Kesan: kedua-dua ibu bapa dan anak.
Kestabilan hubungan ibu bapa dan anak boleh membuatkan kita berasa seolah-olah kita tidak pernah bersendirian. Walaupun kita tidak sering melihat mereka, kita tahu kita boleh bergantung kepada mereka jika kita memerlukannya.
Oleh itu, apabila berlaku letupan besar dalam hubungan itu, kita boleh berasa keseorangan di dunia ini kerana kebergantungan itu hilang.
Tidak kira sama ada kita mempunyai pasangan atau ramai kawan—atau ibu bapa lain atau anak lain—ketiadaan hubungan yang dahulunya penting boleh melanda kita dan membuatkan kita berasa kesunyian.
Itu kerana tiada satu pun daripada perhubungan kami yang lain dapat mengisi lubang yang ditinggalkan oleh perhubungan ibu bapa-anak yang jauh atau tidak hadir.
5. Rasa percaya, keselamatan dan harga diri kita boleh rosak.
Mempengaruhi: terutamanya kanak-kanak, tetapi juga ibu bapa pada tahap yang lebih rendah.
Tahun-tahun pembentukan kita membentuk kita dalam banyak cara. Kita menjadi dewasa kerana sebahagian besarnya berkat zaman kanak-kanak yang kita alami.
Apabila hubungan zaman kanak-kanak kita dengan ibu bapa kita sebahagian besarnya sihat, mereka menggalakkan rasa selamat kerana kita tahu kita boleh bergantung pada mereka. Kami juga mempercayai ibu bapa kami dan belajar mempercayai orang lain melalui lanjutan.
Hubungan tersebut juga membuatkan kita berasa lebih positif tentang diri kita sendiri. Kita suka siapa kita kerana kita melihat bahawa ibu bapa kita menyukai kita kerana kita juga.
Oleh itu, tidaklah mengejutkan bahawa jika hubungan yang sangat berpengaruh itu tiba-tiba terputus akibat konflik (walaupun sementara), kita mungkin mula mengalami masalah berkaitan kepercayaan, keselamatan dan nilai diri (antara lain).
Perlukah kita bergantung pada orang lain jika kita tidak boleh bergantung kepada ibu bapa kita? Patutkah kita mempercayai orang lain jika kita tidak dapat mempercayai ibu bapa kita? Mengapa orang lain menyukai kita, dan mengapa kita harus menyukai diri kita sendiri, jika nampaknya ibu bapa kita tidak menyukai kita?
Sudah tentu, ibu bapa mungkin berfikir dan merasakan beberapa perkara yang sama ini, tetapi mungkin pada tahap yang lebih rendah.
6. Selalunya terdapat limpahan ke dalam hubungan kekeluargaan kami yang lain.
Kesan: kedua-dua ibu bapa dan anak.
Hubungan keluarga adalah unik yang kompleks. Dan konflik antara dua ahli keluarga pasti akan membawa kepada cabaran di kalangan ahli keluarga yang lain juga.
Selalunya, mereka yang berada di tengah berasa seperti mereka perlu kekal neutral, manakala pada masa lain mereka mungkin memilih pihak.
Sebenarnya, ini adalah senario tidak menang untuk mereka. Jika mereka cuba untuk menjauhkan diri daripada konflik, mereka mungkin dituduh 'tidak berdiri' untuk satu atau kedua-dua pihak. Jika mereka memihak, ia akan merugikan pihak yang tidak mereka pilih.
bagaimana memberitahu rakan yang anda suka mereka
Hubungan antara kanak-kanak dan ibu bapa 'yang lain' akan menjadi renggang. Hubungan antara ibu bapa juga mungkin terjejas. Dan jika ada anak/adik beradik lain, hubungan mereka dengan pasangan ibu bapa dan anak yang bertelagah juga tidak akan terlepas.
Inilah sebabnya mengapa konflik ibu bapa dan anak boleh menyebabkan banyak malapetaka dan menyakitkan.
7. Kita sering berasa boleh berkata lebih menyakitkan dan kejam kepada keluarga.
Kesan: ibu bapa dan anak.
Selalunya, semakin kita rapat dengan seseorang, semakin besar kemungkinan kita mengatakan perkara yang menyakiti perasaan mereka.
Sebahagiannya kerana kita melonggarkan sempadan kita di sekeliling orang yang kita cintai, dan akibatnya kita bercakap dengan kurang berhati-hati dan mengambil kira. Menjadi tumpul dengan fikiran dan perasaan kita menjadi normal.
Kami mengharapkan orang yang kita sayangi untuk menerimanya, menerima kita seadanya, dan mengasihi kita tanpa mengira betapa menyakitkannya kita.
Oleh itu, dengan kemungkinan pengecualian pasangan romantik jangka panjang, rasanya lebih 'okay' untuk melayan ahli keluarga kita dengan tidak hormat daripada melayan orang lain dengan cara yang sama.
Dan lebih peribadi serangan itu, lebih banyak ia akan menyakitkan, bukan?
Biasanya, ahli keluarga kita sangat mengenali kita. Mereka tahu rasa tidak selamat kami dan mereka tahu apa yang perlu dikatakan untuk memukul kami di tempat yang menyakitkan.
Konflik antara ibu bapa dan anak yang sudah dewasa boleh membawa kepada kita seperti beberapa konflik lain.
8. Kita mungkin menimbulkan keraguan tentang keupayaan kita untuk menjadi ibu bapa.
Kesan: ibu bapa dan anak.
adakah anda suka ibu anda?
Kami mahu berasa seperti ibu bapa yang baik. Atau kita akan menjadi ibu bapa yang baik jika kita belum menjadi ibu bapa.
Tetapi apabila kita mengalami pertembungan besar sama ada dengan ibu bapa kita atau anak kita yang sudah dewasa, ia boleh mengisi kepala kita dengan pemikiran dan persepsi negatif tentang keupayaan kita untuk menjadi ibu bapa.
Ibu bapa mungkin menganggap mereka melakukan kerja yang buruk dalam membesarkan anak mereka, atau mereka mungkin mengkritik diri mereka sendiri kerana tidak mengendalikan situasi yang menyebabkan konflik dengan lebih baik.
Anak yang sudah dewasa mungkin melihat hubungan tegang mereka dengan ibu bapa mereka dan tertanya-tanya sama ada mereka ditakdirkan untuk mempunyai hubungan yang sama pecah dengan anak-anak mereka atau anak-anak masa depan.
Harga diri, harga diri, dan keyakinan diri kedua-dua ibu bapa dan anak pasti akan terjejas apabila konflik huru-hara berlaku.
9. Dinamika ibu bapa-anak lebih cair daripada mana-mana hubungan lain.
Kesan: ibu bapa dan anak.
Tiada hubungan yang mudah, tetapi hubungan antara ibu bapa dan anak berubah lebih daripada yang lain.
Ia bermula dengan anak bergantung sepenuhnya kepada ibu bapa. Kemudian kanak-kanak itu menjadi lebih berdikari dan berusaha untuk menarik diri daripada ibu bapa mereka dan melebarkan sayap mereka. Kanak-kanak itu menjadi dewasa dan pergantungan selalunya berakhir sepenuhnya. Dan akhirnya ibu bapalah yang mungkin menjadi bergantung kepada anak dalam beberapa cara.
Aspek perhubungan termasuk kawalan, autoriti, disiplin, dan ketegasan berubah lagi dan lagi sepanjang hayat.
Terdapat tarikan tolak semula jadi antara ibu bapa dan anak yang mungkin tidak pernah berhenti.
Dalam banyak cara, dinamik bendalir ini menjadikan hubungan lebih kukuh apabila kedua-dua pihak berkembang, berkembang dan menyesuaikan diri dengan keadaan yang berubah-ubah. Tetapi mereka juga boleh membuat hubungan lebih mencabar.
jatuh cinta dengan seseorang yang baru
Apabila konflik timbul, gelombang semula jadi hubungan ibu bapa-anak boleh berayun terlalu jauh dan menyebabkan masalah besar. Emosi boleh menjadi tidak terkawal, jangkaan boleh tidak tercapai, dan tindakan boleh diambil yang merosakkan ikatan teras yang wujud.
Pemikiran akhir tentang konflik ibu bapa-anak.
Jika anda mengalami konflik besar dengan ibu bapa atau anak anda, anda akan tahu betapa ia boleh menyakitkan.
Jika terdapat kerosakan lengkap dalam perhubungan, anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk menempah beberapa sesi (atau lebih) dengan ahli terapi. Bukan ahli terapi keluarga, tetapi ahli terapi individu yang boleh membantu anda memeriksa kemudaratan emosi yang disebabkan oleh kerosakan itu dan membantu proses penyembuhan anda.
Jangan memandang rendah kesan konflik ibu bapa-anak yang serius dan kepentingan menangani akibat peribadi daripada mengekangnya.
Awak juga mungkin menyukai:
- 10 Tanda Ibu Bapa Toksik (+ 6 Langkah Menangani Mereka)
- “Saya Tidak Suka Anak Saya yang Sudah Besar” — 6 Perkara Yang Anda Boleh Lakukan
- Jika Anda Mempunyai Ibu Bapa Kawal, JANGAN SEKALI-KALI Bertolak ansur 3 Perkara Ini Daripada Mereka
- Cara Menangani Anak Dewasa Yang Tidak Hormat: 7 Petua Tidak Mengarut!
- Cara Memaafkan Ibu Bapa Anda Atas Kemudaratan Yang Disebabkan Mereka: 8 Petua Berkesan
- Cara Berhenti Membolehkan Anak Anda yang Sudah Besar Dan Memupuk Kemerdekaan Mereka
- 8 Daya Psikologi Mendorong Kemarahan Ibu Bapa Terhadap Anak-Anak Mereka Yang Sudah Dewasa
