© Lesen Imej melalui DepositphotosHubungan berkembang maju apabila kedua -dua pasangan merasa dihargai, didengar, dan dirawat dengan adil. Namun banyak pasangan jatuh ke dalam corak tidak seimbang tanpa menyedarinya. Ketidakseimbangan yang halus ini secara beransur -ansur mengikis kepercayaan dan kepuasan, meninggalkan satu atau kedua -dua pasangan yang merasa tidak berubah.
Mewujudkan perkongsian yang benar -benar sama mengambil kesedaran dan niat. Anda perlu mengenali apabila tabiat lama mencipta ketidakadilan dan membuat pilihan sedar untuk mengimbangi perkara. Dari pengambilan keputusan ke tugas rumah, pilihan harian kecil yang kita buat sama ada menguatkan kesamaan atau menjejaskannya. Mari kita meneroka 10 perangkap biasa yang boleh membuang hubungan anda dari keseimbangan.
1. Membuat keputusan unilateral tanpa berunding dengan rakan kongsi yang lain.
Apabila anda membuat keputusan penting tanpa melibatkan pasangan anda, anda pada dasarnya mengatakan pendapat mereka tidak penting. Tingkah laku ini mewujudkan ketidakseimbangan kuasa segera di mana seseorang menjadi pembuat keputusan manakala yang lain hanyalah pemerhati dalam hubungan mereka sendiri.
Sebenarnya, perkongsian yang adil bergantung kepada pengambilan keputusan bersama. Malah keputusan yang terutamanya memberi kesan kepada anda sering mempunyai kesan riak pada kehidupan pasangan anda juga. Pekerjaan baru mungkin mengubah jadual keluarga; Impak pembelian yang besar berkongsi kewangan.
Saya perhatikan bahawa orang sering membenarkan keputusan unilateral dengan berfikir, 'lebih mudah dengan cara ini' atau 'Saya tahu apa yang terbaik.' Tetapi rasionalisasi ini terlepas titik perkongsian sepenuhnya. Hubungan yang sama bukan hanya mengenai hasil tetapi mengenai proses menavigasi kehidupan bersama.
2. Tidak membahagikan tanggungjawab rumah tangga dan buruh emosi.
Pengagihan kerja rumah mungkin kelihatan seperti isu kecil (terutamanya jika anda adalah orang yang tidak melakukan bahagian yang saksama), tetapi menunjukkan penyelidikan Ia sering menjadi salah satu sumber utama kebencian dalam hubungan.
Kerja rumah tangga dan buruh emosi (seperti mengingati hari lahir, perhimpunan perancangan, mengekalkan hubungan keluarga, dan menguruskan logistik isi rumah) sering jatuh tidak seimbang pada satu orang, yang berakhir dengan lebih berfungsi . Tiada hadiah untuk meneka yang mana pasangan itu. Kerja yang tidak kelihatan ini jarang diakui tetapi mengambil tenaga mental yang signifikan.
Dalam perkongsian yang seimbang, kedua -dua orang menyumbang secara adil untuk menjalankan kehidupan bersama mereka. Ini tidak semestinya bermaksud memisahkan segala -galanya 50/50, melainkan mencari susunan yang terasa saksama kepada anda berdua.
Pendekatan saya selalu membincangkan tanggungjawab ini secara terbuka dan bukannya mengandaikan siapa yang harus melakukan apa. Daftar masuk secara teratur mengenai sama ada bahagian semasa merasakan adil boleh menghalang kekecewaan yang dibina. Hubungan yang sama memerlukan perhatian yang berterusan terhadap aspek kehidupan yang seolah -olah biasa ini.
3. Satu rakan kongsi menolak input yang lain sebagai kurang penting daripada mereka.
Apabila idea, kebimbangan, atau cadangan anda secara konsisten diturunkan atau diabaikan, ia bukan hanya mengecewakan -ia secara asasnya menjejaskan kesamaan dalam hubungan anda. Ini sering berlaku apabila satu pasangan selalu perlu betul atau mempunyai mengawal kecenderungan .
tanda dia mahu melakukan hubungan seks dengan anda
Lebih -lebih lagi, kesan tingkah laku yang meremehkan ini melangkaui isu segera. Dari masa ke masa, rakan kongsi yang ditolak mula meragui penghakiman mereka sendiri dan boleh berhenti menawarkan input sama sekali. Ia juga boleh tumpah ke kawasan lain dalam kehidupan mereka.
Nilai hubungan yang adil kedua -dua suara sama, walaupun anda tidak bersetuju. Ini tidak bermakna melaksanakan setiap cadangan yang dibuat oleh pasangan anda (atau sebaliknya), tetapi ia memerlukan benar -benar mempertimbangkan pandangan antara satu sama lain dengan hormat sebelum membuat keputusan.
Perbezaan perspektif anda sebenarnya boleh menjadi salah satu kekuatan terbesar hubungan anda, jika anda membiarkannya. Apabila kedua -dua rakan dapat menyumbang pandangan unik mereka, penyelesaian yang anda usahakan bersama mungkin lebih kreatif dan berkesan daripada apa yang dapat dirangka semata -mata.
4. Mewujudkan ketidakseimbangan kuasa kewangan dengan mengawal sumber yang dikongsi bersama.
Dalam banyak hubungan, ketidaksamaan kewangan menjadi salah satu ketidakseimbangan yang paling merosakkan. Ia juga bentuk penyalahgunaan . Apabila satu rakan kongsi mengawal akses kepada wang, memutuskan semua perbelanjaan, atau memerlukan yang lain untuk membenarkan setiap pembelian, mereka menggunakan kuasa yang tidak sihat atas pasangan mereka.
Dinamika di sekeliling wang sering mencerminkan isu -isu kepercayaan dan penghormatan yang lebih mendalam. Kawalan kewangan boleh meninggalkan satu rakan kongsi yang bergantung dan tidak berkuasa, tidak dapat membuat keputusan asas tanpa kebenaran.
Untuk perkongsian yang sama, ketelusan dan kerjasama di sekitar kewangan adalah penting. Ini mungkin bermakna akaun bersama, perbincangan wang biasa, atau hanya memastikan kedua -dua rakan kongsi mempunyai akses yang saksama kepada sumber.
tanda seorang lelaki berminat dengan anda di tempat kerja
Sekiranya perbezaan pendapatan wujud dalam hubungan anda (seperti yang sering dilakukan), mempunyai perbualan yang bijak tentang cara menguruskan ini dengan adil menjadi lebih penting. Sama tidak selalu bermaksud sama -ini bermakna mewujudkan sistem di mana kedua -dua orang merasa dihormati dan diberi kuasa.
5. Mengharapkan pasangan anda untuk menampung jadual anda semasa tidak melakukan perkara yang sama.
Ketidakseimbangan ini sering muncul dengan cara yang halus. Sebagai contoh, mengharapkan pasangan anda bekerja di sekitar komitmen anda sambil jarang menyesuaikan diri anda, mendapat kecewa apabila mereka tidak dapat menggugurkan segala -galanya untuk anda, atau menganggap tarikh akhir anda Trump mereka.
Walau bagaimanapun, ia ditunjukkan, mesej yang dikirimkan adalah jelas: keutamaan saya lebih penting daripada anda. Atau sebaliknya. Dari masa ke masa, ini menimbulkan kemarahan dan merosakkan asas saling menghormati hubungan yang diperlukan.
Pendekatan yang adil melibatkan pemberian dan pengambilan dari kedua-dua belah pihak. Kadang -kadang anda akan menjadi orang yang berkompromi; Pada masa yang lain, pasangan anda akan menyesuaikan rancangan mereka. Kuncinya adalah mengekalkan fleksibiliti yang hampir sama dari masa ke masa sehingga anda tidak berakhir dengan hubungan satu sisi .
6. Mengambil peranan 'ibu bapa' daripada pasangan yang sama.
Slaid ke dalam dinamik ibu bapa dan kanak-kanak berlaku secara beransur-ansur dalam banyak hubungan. Satu pasangan mula memantau, membetulkan, atau mikro-menguruskan tingkah laku yang lain , menawarkan nasihat yang tidak diminta, menetapkan peraturan, atau menyatakan kekecewaan apabila jangkaan tidak dipenuhi. Saya telah menangkap diri saya yang meluncur ke dalam tingkah laku ini kadang -kadang dan terpaksa berhenti untuk mengingatkan diri saya bahawa suami saya adalah orang dewasa yang berkebolehan, bukan seorang kanak -kanak yang memerlukan bimbingan.
Corak ini benar -benar melemahkan kesamaan. Rakan kongsi 'parented' terasa berkurangan dan dikawal, sementara rakan kongsi 'keibubapaan' menjadi kecewa dengan keperluan mereka untuk menguruskan segala -galanya. Lebih -lebih lagi, ia memusnahkan keintiman fizikal. Lagipun, siapa yang mahu menjadi intim dengan seseorang yang berkelakuan lebih seperti anak atau ibu bapa daripada kekasih?
Dalam perkongsian yang sihat, kedua -dua orang berkaitan dengan satu sama lain sebagai orang dewasa dengan agensi dan tanggungjawab yang sama. Saling menghormati bermakna mempercayai penghakiman dan keupayaan pasangan anda daripada merawat mereka sebagai seseorang yang memerlukan pengawasan.
7. Satu rakan kongsi sentiasa mengganggu atau bercakap mengenai yang lain dalam perbualan.
Apabila satu rakan kongsi sering mengganggu yang lain, ia memberi gambaran bahawa pemikiran mereka lebih mendesak atau berharga daripada sumbangan orang lain.
Ini sering bukan niat. Bagi sesetengah orang, mengganggu berpunca daripada semangat dan bukannya tidak menghormati. Ini sangat biasa Orang dengan ADHD , yang mungkin berjuang dengan kawalan impuls walaupun benar -benar menilai perspektif pasangan mereka. Ia juga boleh biasa berlaku orang autistik atau Audhders Siapa yang tidak boleh selalu mengambil isyarat perbualan neurotipikal. Memahami perbezaan ini adalah penting kerana ia membolehkan tingkah laku kedua -duanya ditangani dan ditampung tanpa mencemarkan orang itu.
Tetapi tanpa mengira neurotype atau keperibadian, semua orang mahu didengar, dan kedua-dua pasangan layak mendapat ruang untuk sepenuhnya menyatakan diri mereka tanpa kerap dipotong pertengahan.
Sebagai seseorang yang perjuangan dengan mengganggu (Dan mempunyai sejarah keluarga neurodivergence), saya dapati bahawa menyedari kebiasaan gangguan sering merupakan langkah pertama ke arah mengubahnya -dengan jelas perasan apabila anda akan mengganggu dapat membantu anda menjeda dan membiarkan pasangan anda selesai.
8. Gagal berkompromi sama dengan perkara penting.
Corak kompromi yang tidak sama rata sering membentuk hubungan awal. Sekiranya seseorang mempunyai pendapat yang lebih kuat atau gaya komunikasi yang lebih kuat, mereka secara tidak sengaja menguasai pengambilan keputusan tanpa menyedari kesannya.
Kompromi yang adil bermaksud itu kedua -dua orang Laraskan keutamaan mereka dan cari tanah tengah yang menghormati keperluan semua orang. Sudah tentu, akan ada masa apabila kompromi tidak mungkin, dan satu rakan kongsi mungkin perlu bersetuju dengan pengorbanan tertentu. Tetapi dalam hubungan yang seimbang, rakan-rakan secara semulajadi menjejaki pemberian dan pengambilan dari masa ke masa. Mereka mengiktiraf apabila seseorang telah menampung lebih baru -baru ini dan menyesuaikan dengan sewajarnya dalam keputusan masa depan. Mereka tidak membenarkan satu pasangan membuat pengorbanan yang tidak sihat atau berlebihan .
Kesediaan anda untuk mencari kompromi tulen mencerminkan berapa banyak anda menghargai kesamaan. Jika anda atau pasangan anda tidak bersedia untuk membengkokkan setiap sekarang dan kemudian, sudah tiba masanya untuk mempertimbangkan sama ada ini sebenarnya perkongsian sama sekali.
9. Berulang kali membuat orang yang sama meminta maaf atau mengakui perselisihan.
Corak ini sering muncul apabila seseorang lebih mengelakkan konflik atau mengutamakan keharmonian ke atas keadilan. Tetapi apabila seorang pasangan berulang kali mengakui -bahkan ketika mereka tidak bersalah -mereka secara beransur -ansur menganggap kedudukan bawahan dan Hubungan menjadi satu sisi .
Kerana ada kesamaan, kedua -dua rakan kongsi mesti berkongsi tanggungjawab untuk menangani ketegangan dan membaiki pemotongan. Ini bermakna bergilir -gilir dalam memulakan resolusi dan mengakui sumbangan anda terhadap masalah dalam hubungan anda.
Perkongsian yang sihat memerlukan kedua -dua orang untuk merenungkan tingkah laku mereka dan membuat perubahan apabila sesuai. Jika tidak, kebencian perlahan -lahan akan dibina di bawah keharmonian paras permukaan.
10. Mempunyai piawaian berganda untuk tingkah laku yang boleh diterima dalam hubungan.
Mungkin isyarat yang jelas tentang ketidaksamaan dalam hubungan adalah apabila peraturan yang berbeza digunakan untuk setiap pasangan. Mungkin seseorang dijangka teks apabila mereka terlambat, sementara yang lain boleh menukar rancangan tanpa notis. Seorang rakan kongsi mungkin menghadapi kritikan untuk menghabiskan masa dengan rakan -rakan mereka sementara kehidupan sosial yang lain tidak dapat dipertikaikan.
Piawaian berganda ini Buat hierarki di mana seseorang menikmati kebebasan yang lebih besar manakala yang lain beroperasi di bawah jangkaan yang lebih ketat. Malah ketidakkonsistenan kecil boleh memberi kesan kepada keseimbangan kuasa hubungan.
Dalam perkongsian yang adil, tingkah laku yang sama dinilai oleh piawaian yang sama. Ini tidak bermakna tingkah laku yang sama -ini bermakna mempunyai penghormatan yang sama untuk autonomi, pilihan, dan sempadan setiap orang.
alexa bliss dan nia jax
Perlu diingat bahawa apabila satu pasangan menetapkan peraturan yang berbeza untuk diri mereka sendiri daripada yang lain, biasanya terdapat isu yang lebih besar daripada kesamaan semasa bermain.
Pemikiran Akhir ...
Corak yang kami pelajari sering berkembang secara tidak sedar, dipengaruhi oleh segala -galanya dari bagaimana kami dibesarkan kepada jangkaan masyarakat tentang hubungan.
Berita baiknya ialah mengiktiraf corak ini memberi anda kuasa untuk mengubahnya. Perkongsian yang sama memerlukan perbualan yang berterusan, akauntabiliti bersama, dan kadang-kadang tidak selesa refleksi diri. Tetapi ganjarannya sangat besar: hubungan di mana kedua -dua orang merasa dihargai, dihormati, dan bebas menjadi diri mereka yang sahih.
Ingat bahawa kesamaan bukan statik -itu sesuatu yang anda buat bersama setiap hari melalui pilihan kecil yang banyak. Apabila kedua -dua pasangan berkomitmen untuk keadilan, hubungan anda menjadi bukan hanya seimbang tetapi lebih intim dan memuaskan. Lagipun, kesetaraan yang benar membolehkan kedua -dua orang membawa diri mereka ke perkongsian, mewujudkan sambungan yang lebih kuat dan lebih sahih daripada apa -apa alternatif yang tidak seimbang.
