Sebagai kanak-kanak, sitkom dan filem yang kami tonton menyebabkan ramai daripada kami percaya bahawa keluarga terdiri daripada orang yang penyayang, setia yang berkongsi ikatan yang kuat dan menyokong satu sama lain tidak kira apa yang berlaku.
Bagi kebanyakan kita, realiti kehidupan keluarga ternyata tidak begitu indah.
Malah, ramai orang berasa sedikit atau tiada hubungan langsung dengan ahli keluarga mereka.
Mereka mungkin mengambil berat tentang mereka, dan juga menyayangi mereka dengan cara mereka sendiri, tetapi mereka tidak merindui mereka apabila mereka tiada. Tambahan pula, penjagaan yang mereka ada untuk adik-beradik mereka, ibu bapa, dan seterusnya mungkin sama ada setanding dengan perasaan mereka tentang rakan-rakan mereka, atau lebih kurang.
Jangkaan bahawa seseorang 'sepatutnya' mempunyai hubungan yang kuat dengan ahli keluarga mungkin menyebabkan sesetengah orang percaya bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka. Lagipun, filem percutian yang menyentuh hati itu tidak akan wujud jika ia tidak diilhamkan oleh peristiwa sebenar, bukan?
Nah, tidak semestinya. Terdapat perpecahan besar antara apa yang orang lain fikirkan 'sepatutnya' dinamik keluarga dan bagaimana keadaan itu sebenarnya. Tambahan pula, tiada cara yang betul atau salah untuk merasakan sesiapa sahaja—sama ada anda berkongsi genetik dengan mereka atau tidak.
Jika anda berasa sedikit atau tiada hubungan dengan keluarga anda, dan anda telah cuba memahami sebabnya, adalah penting untuk cuba membezakan dari mana kekurangan sambungan ini berpunca. Sebaik sahaja anda menentukannya, anda boleh memikirkan langkah yang perlu diambil seterusnya, jika ada.
7 Sebab Anda Rasa Terputus Hubungan Daripada Keluarga Anda
Terdapat banyak sebab berbeza mengapa anda mungkin berasa terputus hubungan daripada saudara-mara anda, sama ada biologi atau anak angkat. Sebahagian daripada mereka mungkin hasil daripada peranan anda dalam keluarga anda yang tidak berfungsi , manakala yang lain hanya disebabkan oleh keadaan atau personaliti individu.
Senarai di bawah merangkumi beberapa sebab paling biasa untuk putus hubungan kekeluargaan, walaupun situasi akan berbeza untuk setiap individu.
1. Anda adalah kambing hitam.
Dalam banyak keluarga yang tidak berfungsi, terdapat 'anak emas' dan 'kambing hitam.' Secara amnya, yang pertama adalah anak yang menjadi pujaan kerana menjadi apa yang selalu diimpikan oleh ibu bapa. Sebaliknya, kambing biri-biri hitam adalah pemberontak: kanak-kanak yang menentang dan bebas yang enggan bermain bersama-sama dengan omong kosong keluarga mereka yang kejam.
Kadang-kadang kambing hitam keluarga menonjol kerana mereka secara semula jadi berbeza daripada saudara-mara mereka yang lain. Sebagai contoh, mereka mungkin ahli muzik dalam keluarga jenius matematik atau mempunyai pandangan yang lebih liberal daripada saudara-mara konservatif mereka. Dalam situasi lain, mereka dengan sengaja memberontak terhadap perspektif dan jangkaan yang cuba dikenakan oleh orang lain kepada mereka.
Walau apa pun, sukar untuk mempunyai hubungan dengan orang yang sangat bertentangan dengan anda. Anda tidak boleh membincangkan topik yang mereka minati jika anda tidak mempunyai minat atau pengetahuan mengenainya, dan begitu juga sebaliknya.
Begitu juga, anda tidak akan dapat bercakap tentang perkara yang penting kepada anda jika mereka mendapati segala-galanya tentang hidup anda mengecewakan atau menyinggung perasaan. Selalunya lebih mudah untuk menarik diri dan berada pada jarak yang jauh daripada cuba mengambil bahagian dalam perbualan atau aktiviti yang anda tidak mempunyai minat atau kemahiran.
2. Anda adalah kambing hitam keluarga.
Satu lagi cara untuk menyatakan ini adalah bahawa anda adalah beg tebukan emosi semua orang dan pembawa kesalahan untuk semua yang salah. Jika makan malam dibakar, ia bukan salah orang yang memasak; anda mengalih perhatian mereka (walaupun anda berada di tingkat yang berbeza)!
Sebagai alternatif, fakta bahawa anda wujud mungkin menjadi punca segala yang buruk berlaku dalam hidup mereka. Mereka mungkin memberitahu anda bahawa mereka akan lebih gembira jika anda tidak pernah dilahirkan, bahawa anda adalah beban yang terpaksa mereka uruskan, atau kesenangan yang serupa.
Jika anda telah menjadi kambing hitam secara tetap, maka anda mungkin mengetahui lebih awal bahawa anda tidak dapat mempercayai sesiapa dalam keluarga anda. Lagipun, mereka membuktikan kepada anda berkali-kali bahawa satu-satunya tujuan anda adalah untuk menyalahkan semua penyakit keluarga.
Mereka mungkin pernah mengebom cinta anda sekali-sekala untuk membuat anda terhuyung-hayang jika ia kelihatan seolah-olah anda menarik diri, hanya untuk menjatuhkan satu lagi induk kesengsaraan kepada anda pada kali berikutnya mereka kecewa.
Dalam kes seperti ini, bukanlah sesuatu yang mengejutkan jika anda tidak mempunyai kaitan dengan orang yang menganiaya anda selama bertahun-tahun.
3. Keluarga anda pernah mengalami tragedi atau kesusahan lain yang teruk.
Ini berlaku lebih kerap daripada tidak, dan ia sebenarnya merupakan salah satu faktor penyumbang utama kepada kerosakan perhubungan.
Pengalaman tragis selalunya boleh membuat atau memutuskan hubungan, dan itu berlaku untuk ikatan kekeluargaan serta pasangan romantis. Sebagai contoh, kemalangan yang mengakibatkan kehilangan anak bukan sahaja memberi kesan kepada ibu bapa, tetapi juga adik-beradik dan datuk dan nenek.
Kadangkala bukan kerugian yang boleh merosakkan dinamik keluarga, tetapi kerosakan kesihatan peribadi, mental atau fizikal. Katakan salah seorang ibu bapa mengalami kesukaran yang teruk dan melalui tempoh minum berlebihan atau penggunaan dadah. Mereka mungkin menganiaya semua orang di sekeliling mereka, dan walaupun mereka mendapat bantuan dan pembersihan, kerosakan telah pun berlaku.
Seseorang boleh memaafkan dan melupakan, tetapi terdapat beberapa situasi yang anda tidak boleh bangkit semula.
4. Anda teragak-agak untuk membentuk ikatan kerana tingkah laku masa lalu anda sendiri.
Kadang-kadang hubungan terputus kerana tindakan kita sendiri, dan bukannya orang lain. Contohnya, jika anda melalui tempoh kesukaran pada usia remaja atau awal dua puluhan, anda mungkin telah mengasingkan ahli keluarga anda melalui pilihan yang anda buat pada masa itu.
Walaupun anda mungkin telah membersihkan perbuatan anda dan mengubah hidup anda sejak itu, mereka mungkin masih melihat anda sebagai orang yang anda dahulu. Oleh itu, mereka mungkin bersikap dingin terhadap anda atau meneliti setiap perkataan dan tindakan anda untuk melihat sama ada anda akan kembali kepada tabiat lama.
Sukar untuk selesa dengan orang yang sentiasa mengharapkan anda kacau, walaupun anda telah membuktikan kepada mereka bahawa anda telah berubah. Begitu juga, mereka mungkin berasa seperti berjalan di atas kulit telur supaya tidak mencetuskan anda mengulangi tingkah laku berbahaya yang lalu. Oleh itu, putus hubungan berlaku di kedua-dua belah pihak dan tiada siapa yang gembira.
5. Anda telah (atau mungkin masih) diabaikan.
Walaupun pengabaian mungkin tidak menyebabkan jenis parut yang sama seperti penderaan fizikal, ia masih boleh merosakkan secara luar biasa. Pengabaian boleh berlaku disebabkan oleh banyak sebab yang berbeza, tetapi hasil akhirnya adalah kekurangan sambungan yang mendalam.
Anda mungkin telah cuba menjalinkan hubungan dengan ahli keluarga anda selama bertahun-tahun, hanya untuk diabaikan atau diketepikan sehingga 'kemudian', tetapi 'kemudian' itu tidak pernah berlaku. Akibatnya, anda perlu memastikan bahawa keperluan anda sendiri dipenuhi tanpa sebarang bantuan.
apa maksud comel kepada lelaki
Ini mungkin telah mengajar anda berdikari dan berdikari, tetapi ia juga memberitahu anda bahawa ahli keluarga anda tidak mengambil berat tentang anda untuk melakukan apa-apa usaha untuk anda.
Malah, jika pengabaian itu berlaku pada awal kanak-kanak, anda mungkin berhadapan dengannya gangguan lampiran reaktif (RAD) . Apabila bayi atau kanak-kanak yang sangat kecil tidak menerima perhatian emosi yang diperlukan, kanak-kanak itu secara tidak sedar akan mematikan penerimaan emosi.
Akibatnya, mereka mungkin merasa sukar (atau bahkan mustahil) untuk membentuk hubungan dengan orang lain semasa mereka menjalani kehidupan. Pengabaian yang mereka alami mungkin tidak disengajakan, tetapi ia boleh merosakkan keupayaan seseorang untuk membentuk ikatan sebenar dengan orang lain sepanjang hayat mereka.
Pengabaian sering berlaku apabila ibu bapa meregangkan badan dan mengutamakan sebahagian daripada anak-anak mereka daripada yang lain. Sebagai contoh, adik-beradik yang lebih muda dan mereka yang berkeperluan khas mengambil lebih banyak masa dan tenaga ibu bapa mereka, jadi mereka yang lebih tua atau neurotipikal diketepikan. Akibatnya, mereka akhirnya berasa tidak penting dan tidak dapat mempercayai atau bergantung pada sesiapa kecuali diri mereka sendiri.
6. Anda tidak mempunyai persamaan dengan mereka.
Ini kadangkala bersama-sama dengan menjadi 'kambing hitam' keluarga, tetapi kadangkala ia hanyalah satu kes yang sama sekali tidak mempunyai persamaan dengan orang yang berkaitan dengan anda sama ada melalui darah atau anak angkat.
Ia agak seperti cuba berhubung dengan rakan sekerja atau kumpulan rakan yang minat dan hobinya adalah bertentangan dengan minat anda. Bagaimanakah anda boleh mencipta ikatan apabila tiada titik persamaan?
Keadaan menjadi lebih sukar jika orang di sekeliling anda mengejek anda untuk kepentingan anda. Adakah anda ulat buku dalam keluarga fanatik sukan? Atau peminat kecergasan yang dikelilingi oleh kentang sofa?
Apabila mereka yang rapat dengan anda sentiasa merendahkan anda atau mensabotaj anda apabila anda cuba mengejar minat anda sendiri, tidak hairanlah anda mahu menjauhkan mereka—secara emosi dan fizikal.
Kemudian ada isu seperti politik dan agama yang boleh menjadi sangat polarisasi. Semakin lebar jurang antara kedua-dua pihak, semakin banyak komunikasi dan perhubungan menderita .
7. Anda neurodivergent.
Orang yang berada dalam spektrum autisme atau mempunyai jenis neurodivergence lain mungkin mendapati sukar untuk mewujudkan hubungan yang kukuh dengan orang lain. Ini tidak bermakna mereka tidak merasakan cinta, empati, atau emosi lain; mereka tidak boleh membaca bahasa badan atau petunjuk kepada isyarat sosial.
Akibatnya, mereka mungkin berasa terasing daripada ahli keluarga mereka yang lain, sebaliknya seperti orang luar yang memainkan peranan dalam kalangan orang yang perlu tinggal bersama mereka. Nampaknya, sekurang-kurangnya secara hipotesis, mereka harus bergaul dengan mereka kerana pertalian darah, tetapi mereka tidak.
Salah komunikasi yang tidak disengajakan boleh menyebabkan ketegangan, yang mungkin mewujudkan keretakan yang lebih besar. Begitu juga, ketidakselesaan dengan situasi atau rangsangan yang tidak mengganggu orang lain mungkin menyebabkan ahli keluarga yang lain mudah marah dan marah terhadap ahli keluarga autistik.
Jika anda neurodivergen (atau mengesyaki bahawa anda mungkin mengalaminya), anda mungkin lebih selesa menghabiskan masa bersama haiwan peliharaan keluarga berbanding dengan ibu bapa atau adik beradik anda. Lagipun, tidak ada nuansa halus untuk dicuba dan diambil daripada tingkah laku mereka, mahupun subteks dalam perkataan yang mereka katakan. Tingkah laku haiwan sangat mudah difahami, dan mereka suka tanpa pertimbangan.
Apa Yang Perlu Dilakukan Mengenai Kekurangan Sambungan
Akhirnya terdapat tiga pilihan yang boleh anda pilih jika anda merasakan tiada hubungan dengan keluarga anda. Anda boleh cuba menjalin hubungan dengan ahli keluarga yang anda suka dan ingin lebih dekat atau menerima bahawa perkara itu tidak akan berlaku dan teruskan. Di bawah ialah beberapa petua tentang cara anda boleh melakukan setiap perkara ini sebaik sahaja anda menentukan pendekatan yang anda rasa terbaik untuk anda semua.
Pilihan 1: Cuba bina semula ikatan antara anda dan saudara-mara anda.
Jika anda ingin mempunyai lebih banyak hubungan dengan keluarga anda, terdapat beberapa teknik yang boleh anda cuba. Pendekatan yang berbeza akan berfungsi dalam keadaan yang berbeza, terutamanya jika terdapat perbezaan budaya atau generasi yang terlibat, jadi sesuaikan ini untuk memenuhi keperluan anda.
Jujurlah dengan mereka.
Salah satu perkara terbaik yang boleh anda lakukan jika anda ingin menjalin atau mengukuhkan ikatan dengan orang lain ialah memberitahu mereka perasaan anda. Sudah tentu, ini boleh menjadi sukar jika keadaan telah menyebabkan keretakan antara anda atau jika terdapat perbezaan ketara yang perlu anda atasi.
Sebagai contoh, saudara-mara yang lebih tua dari latar belakang budaya tertentu mungkin berasa tidak selesa untuk menunjukkan kasih sayang terhadap ahli keluarga mereka. Mereka mungkin tidak pernah meminta maaf apabila mereka melakukan kesalahan kepada anda, atau memberitahu anda perasaan mereka tentang anda. Oleh itu, jika anda cuba menjalin ikatan baharu dengan mereka, anda mungkin mengalami tolak balik kerana ketidakselesaan mereka.
Jika anda tahu bahawa perbincangan secara lisan dan bersemuka lebih mendatangkan kemudaratan daripada kebaikan, cuba tulis surat (atau e-mel) kepada mereka. Ini membolehkan anda mengeluarkan semua yang anda ingin katakan di tempat terbuka tanpa perlu risau tentang tergagap atau menjadi emosi. Anda boleh mengeditnya sehingga anda berpuas hati, dan kemudian biarkan mereka membalas anda apabila mereka sudah bersedia.
Cuba elakkan daripada menuduh, terutamanya jika anda berasa seolah-olah mereka telah mengabaikan anda. Seperti yang kami nyatakan sebelum ini, pengabaian jarang disengajakan dan sering berlaku apabila ibu bapa menghadapi lebih banyak perkara daripada yang mereka mampu kendalikan.
Sebaliknya, gunakan pernyataan 'Saya rasa' dan biarkan ruang terbuka untuk perbincangan yang baik dan penuh belas kasihan. Mereka mungkin tidak menyedari bagaimana tindakan mereka telah mempengaruhi anda, jadi memberitahu mereka perasaan anda mungkin memberi mereka peluang untuk menjadikan anda lebih diutamakan.
Begitu juga, bersikap terbuka kepada kemungkinan bahawa mereka mungkin memberitahu anda tentang cara anda mengasingkan mereka secara bergilir. Anda mungkin merasakan bahawa anda telah menjadi adik beradik/anak/ibu bapa/dan sebagainya yang ideal, tetapi orang di sekeliling anda mungkin mempunyai perspektif yang jauh berbeza.
Jika anda menyatakan kepada ahli keluarga anda bahawa anda sedih kerana anda tidak mempunyai ikatan dengan mereka, dan mereka kembali dan memberitahu anda bahawa keretakan ini telah berlaku kerana tingkah laku yang menyakitkan di pihak anda, dengarkan mereka.
Semua perhubungan memerlukan memberi, menerima, dan berkompromi. Dengar satu sama lain, cuba untuk memahami dari mana orang lain datang, dan kemudian tentukan cara terbaik untuk bergerak ke hadapan bersama-sama.
Cipta peluang untuk ikatan.
Anda mungkin merasakan bahawa anda sama sekali tidak mempunyai persamaan dengan ahli keluarga anda, tetapi mesti ada sesuatu yang anda semua sukai atau rasai dengan kuat.
Sebagai contoh, anda mungkin berbeza, tetapi semua orang menyayangi ahli keluarga yang paling tua. Jika ini berlaku, anda boleh membincangkan kemungkinan bekerjasama untuk menganjurkan perayaan yang indah untuk datuk nenek yang dihormati ini. Berkemungkinan semua orang akan menyertai acara sedemikian, dan anda semua boleh menggunakan bakat individu anda dengan baik untuk menjayakannya.
Adakah anda satu-satunya ahli keluarga anda yang tidak boleh memasak untuk menyelamatkan nyawa anda? Tak mengapa. Biarkan orang lain mengatur menu, katering dan sebagainya, dan anda boleh menyusun hiasan atau muzik. Biarkan semua orang bekerja dengan kekuatan mereka supaya bersama-sama anda boleh mencipta acara abad ini.
Perasaan marah mungkin masih membara di sana-sini semasa peringkat perancangan, tetapi kemungkinan besar kenangan indah itu akan jauh mengatasi ketegangan. Hasil akhirnya ialah semua orang akan mengalami kegembiraan dan kepuasan, dan anda akan merapatkan jurang yang terjepit di antara anda semua entah berapa lama.
Pilihan 2: Terima bahawa anda tidak mempunyai sambungan, dan kemungkinan besar tidak akan mempunyai sambungan.
Kadangkala, menjalin ikatan baharu bukanlah satu pilihan, dan tindakan terbaik ialah penerimaan yang mudah.
Sebaik sahaja seseorang menerima situasi dan bukannya mengharapkan ia sesuatu yang lain, ia menjadi lebih mudah untuk ditangani. Ini kerana terdapat jalan yang kukuh di hadapan dan bukannya berbilang 'bagaimana jika?' pilihan pergi ke semua arah.
Anggaplah ia agak seperti seseorang yang menerima hakikat bahawa mereka mempunyai penyakit kronik atau terminal. Daripada mencari kemungkinan penawar atau remedi, mereka boleh bekerja dengan apa yang mereka ada dan mengambil laluan terbaik ke hadapan untuk mereka.
Ambil sedikit masa untuk bersedih.
Anda mungkin telah menghabiskan masa bertahun-tahun untuk menipiskan diri anda, cuba mendapatkan kelulusan (atau pun pengiktirafan) ahli keluarga yang sepatutnya menyukai dan mengambil berat tentang anda. Apabila anda sampai ke tahap di mana anda menyedari ini tidak akan berlaku, itu akan menyakitkan. Bagi sesetengah orang, ia akan menyakitkan seteruk kematian orang yang disayangi.
Lagipun, memang sakit untuk menerima hakikat itu keluarga anda tidak mengambil berat tentang anda . Anda mungkin merupakan anak dan adik beradik yang ideal, tetapi kami tidak boleh memaksa orang lain untuk menyayangi kami lebih daripada kami boleh memaksa diri kami untuk mengasihi mereka yang tidak kami rasakan.
Akibatnya, anda perlu meluangkan sedikit masa untuk meratapi kehilangan sesuatu yang tidak pernah berlaku tetapi yang anda pernah impikan akan berlaku. Harapan yang anda bawa dalam diri anda telah dipadamkan, dan itu menyakitkan seperti neraka. Tetapi apabila kesakitan mula berkurangan, ia juga sangat membebaskan.
Ketahuilah bahawa tiada had masa untuk proses bersedih. Sesetengah orang dapat mengatasi situasi sukar dengan cepat, manakala yang lain mungkin masih menangis selama beberapa dekad selepas keretakan itu berlaku.
Jika anda mendapati bahawa anda terperangkap dalam lingkaran kemurungan, atau anda berasa hilang idea untuk 'bersendirian' di dunia tanpa keluarga untuk membantu menyokong anda, pertimbangkan untuk bercakap dengan ahli terapi.
Rakan atau penasihat agama anda mungkin boleh membantu anda secara emosi, sekurang-kurangnya sedikit, tetapi ahli terapi boleh membantu anda memahami sebab anda berasa sedemikian, serta menawarkan panduan tentang cara mencipta sokongan anda sendiri rangkaian.
Kenali siapa anda di luar peranan yang anda mainkan untuk manfaat orang lain.
Terdahulu, kami secara ringkas menyentuh fakta bahawa anda mungkin terpaksa memainkan peranan tertentu dalam keluarga anda yang tidak berfungsi. Sebagai contoh, jika mereka menjadi kambing hitam anda secara tetap atau memaksa anda menjadi 'kambing hitam' (sama ada itu kecenderungan semula jadi anda atau tidak), anda mungkin perlu mengambil ciri-ciri tertentu untuk menjaga keamanan.
Sebaik sahaja anda keluar dari persekitaran seperti itu, sukar untuk mengetahui siapa anda sebenarnya. Lagipun, anda tidak pernah mempunyai peluang untuk melakukannya sebelum ini. Ia mungkin mengambil sedikit masa untuk mengetahui perkara yang anda suka dan tidak suka serta perkara yang membuatkan anda paling selesa.
Sebagai contoh, pasangan saya dibesarkan dengan seorang ibu yang narsis dan hanya boleh menangis dengan senyap walaupun dia sangat kecewa. Dia mengetahui sejak awal bahawa dia akan dihukum berat jika sesiapa mendengarnya menangis, jadi dia melatih dirinya untuk berdiam diri sepanjang masa sebagai mekanisme pertahanan. Dia mengambil masa bertahun-tahun untuk dapat menyanyi dengan kuat (yang juga dilarang), tetapi dia masih tidak boleh mengeluarkan bunyi apabila menangis—walaupun dalam kesakitan.
Analisis tindakan dan pilihan anda buat seketika untuk menentukan sama ada anda berkelakuan sahih atau melakukan perkara yang anda fikir orang lain akan paling bersetuju. Kemudian cuba jujur dengan diri anda untuk menentukan sama ada anda benar-benar menikmati pilihan harian anda atau jika anda lebih gembira melakukan sesuatu yang lain.
Anda mungkin mendapati bahawa anda jauh lebih gembira makan secara berbeza daripada yang anda lakukan di hadapan mereka, serta berpakaian dalam gaya yang dirasakan 'betul' kepada anda. Selain itu, anda boleh menghapuskan tabiat atau tradisi yang selalu anda tidak suka. Pada asasnya, anda tidak perlu terus bermain berpura-pura atau bertolak ansur dengan tingkah laku buruk orang lain terhadap anda demi kemungkinan menjalin ikatan.
Berat itu telah diangkat selama-lamanya.
Pilihan 3: Kekalkan jarak untuk melihat apa yang berlaku.
Jumlah jarak yang anda cipta dengan ahli keluarga anda akan bergantung pada jenis hubungan yang anda mahu lakukan dengan mereka pada masa hadapan. Sebagai contoh, anda tidak perlu memutuskan hubungan dengan keluarga anda sepenuhnya jika anda masih ingin terlibat dalam perhimpunan percutian atau jika anda berharap dapat membantu warga tua atau saudara mara yang sakit pada masa hadapan.
Dalam kes seperti ini, mengekalkan jarak yang terhormat adalah tindakan yang baik. Bersikap mesra dan sopan semasa perbualan telefon pendek atau pertukaran teks, tetapi jangan keluar dari cara anda untuk meluangkan masa bersama. Layan ahli keluarga anda dengan cara yang sama seperti yang anda lakukan kepada jiran atau rakan sekerja anda.
Sebaliknya, jika anda merasakan bahawa terus berhubung dengan mereka akan mengakibatkan lebih banyak penderitaan di pihak anda, memutuskan hubungan dan tidak berhubung mungkin merupakan tindakan terbaik.
Menariknya, ini selalunya boleh memberi kesan yang tidak dijangka untuk mewujudkan hubungan kekeluargaan yang tidak pernah anda miliki sebelum ini. Ia seperti pepatah lama, 'Anda tidak tahu apa yang anda ada sehingga ia hilang.' Selalunya, orang tidak menyedari betapa hebatnya orang sehingga mereka tidak lagi dalam hidup mereka.
Jika anda memilih untuk menjauhkan diri daripada keluarga anda, ketiadaan yang anda tinggalkan dalam hidup mereka mungkin menyentak mereka untuk berusaha untuk menjalinkan hubungan sebenar dengan anda. Keakraban tidak selalu menimbulkan penghinaan. Kadang-kadang ia hanya membuat orang mengambil orang lain untuk diberikan. Mereka mengharapkan ahli keluarga mereka sentiasa berada di sisi, dan apabila mereka tidak lagi, ia adalah satu tamparan yang menyedihkan menjadi realiti.
Malangnya, perkara yang sama berlaku untuk dinamik keluarga yang kesat. Jika anda telah menjadi kambing hitam selama bertahun-tahun dan tiba-tiba memutuskan hubungan dengan pendera anda, mereka mungkin berusaha keras untuk memaksa anda kembali ke peranan yang anda lepaskan. Pertimbangkan perkara ini dan lakukan apa yang perlu anda lakukan untuk melindungi diri anda.
Sama ada ruang yang anda ambil daripada keluarga anda menghasilkan ikatan yang lebih erat atau kebebasan yang tidak terkawal, ia hampir selalu merupakan tindakan paling sihat yang boleh anda ambil. Mereka yang benar-benar inginkan anda dalam hidup mereka akan berusaha untuk berhubung semula dengan anda. Sebaliknya, jika mereka tidak berusaha, anda akan melepaskan diri anda daripada orang yang tidak menyedari nilai anda.
Akhirnya, perkara paling penting yang boleh anda pelajari daripada semua ini ialah anda tidak diwajibkan untuk merasakan apa-apa untuk sesiapa sahaja, dan itu termasuk ahli keluarga.
Walaupun idea hubungan keluarga yang sihat masih dipegang oleh ramai, realitinya ialah 'keluarga' terdiri daripada orang yang ikhlas mengasihi, mempercayai, dan mengambil berat antara satu sama lain. Jika orang-orang ini tidak ditemui di kalangan saudara-mara seseorang, mereka sudah pasti akan mendedahkan diri mereka pada masanya.
