Adakah anda tidak berpuas hati dalam hubungan anda untuk beberapa waktu, tetapi anda berasa seperti anda tidak boleh pergi?
Jika anda menjawab ya, anda tidak bersendirian. Ia jauh lebih biasa daripada yang anda fikirkan.
Di sini, kami membincangkan 11 sebab anda mungkin berasa tidak dapat meninggalkan hubungan anda yang tidak bahagia, serta penyelesaian untuk setiap satu:
1. Rasa rendah diri.
Jika anda mempunyai harga diri yang rendah, anda mungkin telah meyakinkan diri anda bahawa anda tidak boleh meninggalkan hubungan anda yang tidak bahagia.
Anda mungkin merasakan bahawa pasangan ini adalah yang terbaik yang anda akan dapat, jadi lebih baik anda bertahan atau berisiko bersendirian selama-lamanya.
Sebagai alternatif, anda mungkin fikir anda tidak bijak atau cukup mampu untuk menjaga diri anda dan perlu tinggal bersama pasangan anda untuk terus hidup.
Bergantung pada jenis hubungan yang anda miliki, pasangan anda mungkin telah menyumbang kepada harga diri anda yang rendah. Mungkin mereka telah membayangkan bahawa anda tidak begitu bijak, atau bahawa anda sangat tidak menarik anda bertuah kerana berada bersama mereka.
Ini bukan kebenaran sama sekali.
Anda adalah penjelmaan mulia alam semesta sama seperti anda, dan mempunyai banyak sifat dan kebolehan yang harus diraikan.
Tulis senarai semua perkara yang anda tahu anda lakukan dengan baik, hobi yang anda suka dan perkara yang anda hargai tentang diri anda. Minta rakan anda untuk memberitahu anda apa yang mereka kagumi dan suka tentang anda juga.
Sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda jauh lebih hebat daripada yang anda percayai, anda akan mempunyai lebih keyakinan terhadap keupayaan anda untuk meneruskan.
2. Ikatan trauma.
Jika pasangan anda telah berulang kali menyakiti anda—secara emosi, psikologi atau fizikal—tetapi kadang-kadang juga menunjukkan kasih sayang dan kebaikan, anda mungkin berhadapan dengan ikatan trauma.
itu bukan menyengat itu adalah gambaran menyengat
Perhubungan jenis ini ialah hubungan di mana anda sentiasa didera dan dirosakkan oleh pasangan anda, menjadikan anda sangat tidak berpuas hati dan tidak sabar-sabar untuk memutuskan hubungan.
Kemudian, bagaimanapun, pasangan anda melakukan sesuatu yang sangat manis, penyayang, atau murah hati. Ini membuatkan anda berasa seperti perubahan sebenar akan berlaku, atau pasangan anda benar-benar penyayang dan baik hati.
Apabila kitaran itu berulang, anda bertolak ansur dengan penganiayaan kerana tindakan kasih sayang yang jarang berlaku entah bagaimana 'berbaloi' didera.
Ia seperti situasi di mana seseorang menendang anjing mereka 29 hari daripada 30 hari tetapi kemudian memberi anjing itu peluk dan merawat pada hari ke-30 itu.
Anjing itu akan mengingati kasih sayang dan makanan ringan yang lazat dan akan menerima pukulan setiap hari dengan harapan bahawa mereka akan diberikan secebis kebaikan itu akhirnya.
Ramai orang yang mengalami penderaan kekeluargaan semasa kanak-kanak berakhir dalam perhubungan yang terikat trauma apabila dewasa kerana mereka tidak mempunyai contoh perkongsian yang sihat untuk diambil: penderaan adalah biasa dan 'biasa' bagi mereka.
Hubungan dengan narsisis selalunya merupakan ikatan trauma juga. Narc akan 'mengebom cinta' pasangan mereka di antara penderaan dan manipulasi untuk memastikan mereka ketagih.
Seperti yang anda bayangkan, ia boleh menjadi sangat sukar untuk melepaskan diri daripada ikatan trauma tanpa bantuan.
Jadi jika perkara ini sudah biasa dan anda ingin pergi sebelum keadaan menjadi lebih teruk, sila dapatkan bantuan profesional.
Seorang ahli terapi boleh membantu anda menentukan langkah seterusnya yang sepatutnya, dan juga boleh bertindak sebagai jambatan antara anda dan penguatkuasa undang-undang jika perintah sekatan perlu dilaksanakan untuk perlindungan anda.
3. Takut bersendirian.
Orang yang berpindah dari tempat ibu bapa mereka ke rumah pasangan atau pasangan mereka dan tidak pernah tinggal bersendirian mungkin takut dengan prospek hidup solo.
Ia amat menakutkan bagi ekstrovert yang sangat sosial yang memerlukan syarikat sepanjang masa. Atau bagi mereka yang gugup apabila mereka bersendirian, atau yang lebih selesa menjadi pasif dan membenarkan orang lain membuat rancangan untuk mereka.
Jika anda tidak pernah berpeluang untuk berdiri di atas kaki anda sendiri sebagai orang dewasa yang bebas, anda mungkin benar-benar takut untuk berbuat demikian.
Terdapat banyak tanggungjawab individu yang terlibat dalam pergi solo ke dunia luas yang hebat, dan ini boleh terasa sangat menggembirakan ramai orang.
Jika ini kedengaran biasa, satu pilihan yang bagus di sini ialah berpindah ke ruang kediaman bersama dengan orang lain—sama ada rakan rapat atau beberapa rakan serumah.
Ia adalah jalan tengah di mana anda masih bertanggungjawab untuk banyak aspek kehidupan anda sendiri, tetapi kerja-kerja seperti memasak dan membersihkan dikongsi bersama dan anda tidak akan hidup sendirian.
Tambahan pula, jika anda berasa gementar untuk menghadapi situasi yang tidak biasa, anda boleh bercakap dengan orang di sekeliling anda dan mendapatkan nasihat dan sokongan mereka. Anda tidak perlu menghadapi apa-apa sahaja!
4. Anda akan rasa bersalah kerana pergi.
Ini sering berlaku dalam situasi di mana pasangan seseorang sama ada telah banyak berkorban untuk bersama mereka atau telah mengalami penyakit atau kecederaan yang membuatkan orang lain berasa bertanggungjawab untuk tinggal bersama mereka.
Anda mungkin pernah mendengar tentang orang yang telah meninggalkan pasangan mereka yang telah didiagnosis dengan kanser atau penyakit degeneratif. Kemungkinan besar anda memikirkan mereka dengan teruk.
Tetapi realitinya ialah mereka mungkin telah merancang (berharap, walaupun) untuk pergi selama bertahun-tahun, dan pemergian mereka hanya bertepatan dengan diagnosis pasangan mereka.
Jika anda berada dalam situasi seperti ini, anda mungkin berasa seperti anda tidak akan memaafkan diri anda kerana pergi. Sebagai alternatif, anda mungkin takut dipermalukan oleh kalangan sosial dan keluarga anda kerana kejam.
Ketakutan untuk dimalukan adalah pendorong besar bagi ramai orang, dan mereka sering memilih untuk kekal dalam keadaan yang menyedihkan untuk mengelakkan rasa tidak enak atau dipulaukan oleh sistem sokongan sosial mereka.
Malangnya, semakin lama anda berada dalam situasi ini, semakin anda akan marah dan semakin toksik hubungan anda akan menjadi.
Jujurlah dengan pasangan anda serta kalangan sosial anda tentang perkara yang berlaku, dan tegas tentang keperluan anda untuk sokongan daripada rasa malu.
Jika anda tidak mendapat sokongan yang sepatutnya, anda mungkin perlu melakukan 'low contact' dengan mereka yang memandang rendah pilihan anda.
Walau bagaimanapun sukar, rasa bersalah tidak boleh menjadi alasan untuk kekal dalam keadaan toksik atau tidak gembira.
5. Anda percaya anda bertanggungjawab untuk kesejahteraan pasangan anda.
Pasangan atau pasangan anda mungkin tidak sakit secara fizikal, tetapi mereka mungkin mempunyai perbezaan dalam fungsi eksekutif atau seumpamanya yang menyukarkan mereka untuk menjaga diri dengan betul.
Oleh itu, anda mungkin bimbang jika anda tiada untuk mengawasi dan menjaga mereka, mereka akan berada dalam keadaan yang teruk.
Contohnya, jika pasangan anda autistik atau mempunyai ADHD (atau kedua-duanya), mereka mungkin bergelut dengan beberapa tanggungjawab sehari-hari tanpa peringatan atau bantuan, bukan kerana kesalahan mereka sendiri.
Begitu juga, mereka mungkin terganggu dengan mudah yang boleh meletakkan mereka pada risiko potensi bahaya peribadi.
Jika pasangan anda telah membakar dapur lebih daripada satu kali kerana mereka meninggalkan sesuatu yang dimasak di atas dapur, perkara itu perlu dibimbangkan. Oleh itu, anda mungkin merasakan bahawa jika anda meninggalkan mereka dan mereka tercedera (atau lebih teruk), itu adalah kesalahan anda.
Inilah perkaranya: anda bukan penjaga pasangan anda.
Anda mungkin telah membuat persetujuan bersama untuk membantu mereka dengan perkara yang mereka rasa sukar semasa anda bersama, tetapi itu tidak bermakna anda perlu kekal dan terus melakukannya lama selepas cinta itu hilang.
Keperluan untuk menjadi ibu bapa pasangan adalah faktor penyumbang utama kepada kelesuan hubungan dan akhirnya runtuh.
Ia juga merugikan pasangan anda untuk menganggap mereka tidak akan dapat menghasilkan strategi atau mendapatkan sokongan alternatif untuk mengurus tanpa anda.
Tambahan pula, mungkin terdapat beberapa kes di mana pasangan lebih berkebolehan daripada yang mereka akui, tetapi mereka menggunakan ketidakcekapan bersenjata untuk memastikan orang lain mengambil tanggungjawab dari bahu mereka.
Dengan meninggalkan perhubungan, anda bukan sahaja menyelamatkan diri anda daripada kekurangan dan kemungkinan gangguan saraf—anda membenarkan mereka menjadi proaktif dengan teknik yang akan membantu mereka menjadi lebih berdikari dan berdikari.
6. Anda masih sayangkan pasangan anda.
Ini kedengaran berlawanan dengan intuisi, tetapi adalah perkara biasa untuk tidak berpuas hati dalam hubungan dengan seseorang yang anda masih sayangi.
Orang bukan robot, kita tidak boleh mematikan perasaan kita. Oleh itu, adalah wajar untuk berpegang pada emosi positif walaupun apabila perhubungan menyebabkan anda sakit.
Nampaknya sebahagian besar anda akan hilang jika anda menamatkan perkongsian ini.
Tetapi anda perlu bertanya kepada diri sendiri sama ada hubungan ini boleh diperbaiki dengan cinta, atau sama ada ia rosak dan tidak dapat dibaiki.
Jika anda berhadapan dengan situasi seperti ini, ketahui bahawa hanya kerana status perhubungan berubah, itu tidak bermakna ia perlu berakhir sama sekali. Lagipun, pasangan anda mungkin merasakan perkara yang sama.
Tidak ada cara yang 'betul' untuk menjalinkan hubungan, dan persahabatan platonik sepanjang hayat boleh menjadi jauh lebih kuat dan lebih sihat daripada perkongsian romantis di mana kedua-dua pihak sedih dan tidak dipenuhi.
Kita boleh menyayangi orang lain secara mendalam tanpa perlu menjalinkan hubungan intim dengan mereka.
Ramai orang mendapati mereka lebih bahagia sebagai kawan, terus mempunyai hubungan yang kukuh dan seumur hidup bersama yang jauh lebih sihat daripada perkongsian mereka.
Beberapa contoh terkenal ini ialah Freddie Mercury dan Mary Austin, atau Demi Moore dan Bruce Willis.
7. Rasa kesetiaan yang sesat.
Ramai orang merasakan bahawa kerana mereka komited dengan seseorang, mereka bertanggungjawab untuk tinggal bersama mereka ''sehingga maut memisahkan kita', walaupun mereka sangat tidak berpuas hati.
Bagi sesetengah orang, ini adalah soal integriti peribadi: mereka membuat janji, dan mereka mesti berpegang padanya, atau mereka tidak akan dapat menghormati diri mereka lagi.
Dengan orang lain, mereka mungkin tidak mahu mengecewakan keluarga mereka dengan menamatkan perkahwinan mereka, terutamanya jika mereka berkahwin dengan orang ini untuk menggembirakan atau bangga ibu bapa mereka daripada ikhlas mahu bersama mereka.
Jika anda berada dalam situasi ini, anda mungkin berasa sangat bersalah dan malu kerana ingin pergi, walaupun anda sangat tidak berpuas hati.
Ini mungkin diburukkan lagi oleh ahli keluarga atau komuniti anda, terutamanya jika anda adalah sebahagian daripada budaya yang tidak suka apabila bercerai.
Jika anda telah dibesarkan dengan kepercayaan agama yang mempunyai stigma negatif tentang perceraian, anda mungkin lebih takut dengan rasa malu dan penghakiman yang berkaitan dengannya daripada anda meneruskan hidup sendirian.
Perkara menjadi lebih sukar jika alasan anda ingin pergi adalah kerana anda tertarik dengan jantina yang sama, trans, bukan binari, malah aseksual/aroma, tetapi budaya atau agama anda merosakkan apa-apa selain perkongsian heteronormatif.
Walaupun kelihatan menakutkan, memilih untuk menjalani kehidupan yang benar kepada anda adalah penting demi kebahagiaan dan kepuasan jangka panjang anda.
Mereka yang benar-benar menyayangi dan menghormati anda akan berpegang pada pilihan anda dan mereka yang tidak menyukainya jarang disimpan dalam hidup anda.
Dapatkan sokongan daripada mereka yang pernah mengalami keadaan yang sama. Dan sediakan pelan kontingensi sekiranya rangkaian sokongan sosial anda memutuskan untuk meninggalkan anda kerana berat sebelah dan pengaturcaraan mereka sendiri.
8. Kekeliruan 'kos tenggelam'.
Anda mungkin pernah melihat orang menjadi mangsa ini berkali-kali, dan dengan itu mengenalinya dalam diri anda.
Sebagai contoh, anda mungkin mengenali seseorang yang telah membelanjakan beribu-ribu dolar untuk belajar untuk kerjaya yang kini mereka tidak berminat, jadi mereka terus berusaha, dengan sedih, kerana mereka tidak mahu berasa seperti mereka 'membazirkan' pelaburan mereka.
menandakan suami anda tidak cinta dengan anda
Begitu juga, seseorang mungkin telah meletakkan banyak wang ke dalam perniagaan yang tidak akan pergi ke mana-mana. Mereka tidak akan menerima kerugian itu, jadi mereka meneruskannya kerana apa yang telah mereka masukkan setakat ini.
Jika anda telah menghabiskan beberapa tahun dalam hubungan semasa anda, anda mungkin merasakan seolah-olah meninggalkannya pada ketika ini akan memudaratkan semata-mata kerana pelaburan emosi dan kewangan anda setakat ini.
Ini mungkin benar terutamanya jika anda lebih tua atau berasa seolah-olah prospek anda terhad, iaitu anda mungkin tidak dapat menarik pasangan lain atau mempunyai banyak tawaran jika anda berpisah dengan pasangan anda, dsb.
Akibatnya, anda berasa 'komited' untuk hidup tanpa melarikan diri.
Tidak kira berapa banyak masa, tenaga, usaha, atau wang yang anda telah masukkan ke dalam hubungan ini, semua itu adalah masa lalu. Apa yang penting dari sini dan seterusnya ialah faedah dan kegembiraan yang pasti anda akan alami dengan membersihkannya dan memulakan semula.
Anda tidak gembira di mana anda berada dan pasangan anda mungkin tidak gembira merasakan anda berada di sana di luar kewajipan, jadi mengapa teruskan?
Fikirkan seperti ini: katakan anda menghabiskan 25 tahun mengubah suai rumah, hanya untuk melihatnya musnah akibat letusan gunung berapi. Selepas semua yang anda laburkan, projek yang anda sukai kini menjadi timbunan abu dan magma pejal.
Adakah anda akan berkeras untuk hidup dalam timbunan runtuhan itu kerana semua yang anda masukkan ke dalamnya sebelum ini? Atau adakah anda akan mengurangkan kerugian anda dan bergerak ke hadapan?
Jika hubungan anda telah mencapai fasa runtuhan, sudah tiba masanya untuk meneruskan. Tiada apa-apa lagi untuk anda di sana.
9. Pasangan anda memanipulasi anda untuk kekal.
Walaupun tingkah laku ini sering berlaku dengan narsisis dan manipulator lain yang diketahui, ia boleh berlaku dalam hampir mana-mana senario perhubungan.
Ramai orang akan melakukan atau mengatakan apa sahaja untuk mendapatkan cara mereka, dan itu termasuk mengemis, merayu, mengebom cinta, berbohong, atau memeras ugut pasangan mereka untuk menghalang mereka daripada pergi.
Mereka juga mungkin mencederakan diri mereka sendiri atau membuat diri mereka sakit teruk hingga rasa bersalah dan memanipulasi pasangan mereka untuk bertahan.
Kemudian, sebaik sahaja pasangan mereka meletakkan diri mereka untuk kekal, mereka akan kembali mengekalkan status quo sehingga kali seterusnya mereka cuba menamatkan perkongsian itu. Dan sebagainya.
Jika ini adalah situasi yang anda hadapi, adalah penting untuk mengetahui sebab manipulasi ini telah berkesan kepada anda setakat ini.
Adakah anda mempunyai harga diri yang rendah? Adakah anda seorang yang menggembirakan orang yang tidak tahan untuk menyakiti sesiapa atau mengecewakan mereka?
Anda perlu menjadikan diri anda kalis peluru terhadap taktik manipulasi pasangan anda untuk meninggalkan situasi ini, dan satu-satunya cara untuk melakukannya ialah mencari titik lemah anda supaya anda boleh melindungi mereka.
Anda mungkin memerlukan bantuan profesional untuk mempelajari teknik untuk melakukan ini, terutamanya jika anda telah cuba keluar beberapa kali hanya untuk mengulangi kitaran yang tidak sihat ini.
Di samping itu, jika jenis manipulasi yang digunakan melibatkan pemerasan atau potensi bahaya lain, sila bercakap dengan peguam dan/atau penguatkuasa undang-undang.
Sebagai contoh, jika pasangan anda mengancam untuk berkongsi foto bogel anda jika anda berani meninggalkannya, itu adalah pemerasan dan ia merupakan kesalahan jenayah di banyak tempat.
Ketahui bagaimana undang-undang di kawasan anda dan kemudian ambil tindakan yang diperlukan untuk melindungi diri anda.
10. Anda tidak percaya hubungan lain akan berbeza.
Jika anda berada dalam hubungan yang tidak bahagia yang kelihatan serupa dengan hubungan ibu bapa anda, atau rakan anda, anda mungkin benar-benar percaya bahawa semua perkongsian adalah seperti ini.
Oleh itu, anda mungkin telah memilih untuk kekal dalam hubungan anda yang tidak bahagia kerana sekurang-kurangnya 'syaitan yang anda kenali' adalah biasa dan lebih selesa daripada yang tidak diketahui yang hebat-terutama apabila ia berkaitan dengan pasangan lain.
Sebagai alternatif, anda mungkin telah melihat perseorangan yang sedang berenang di kolam temu janji dan terkejut dengan pilihan yang ditawarkan.
Jika anda jenis orang yang berkembang maju dalam hubungan, kekal dalam 'perkara pasti' yang tidak berpuas hati mungkin lebih baik daripada mempertaruhkan perkongsian lain yang akhirnya menjadi sama.
Tetapi ia tidak semestinya seperti ini.
Jika anda sedar tentang corak tingkah laku anda yang berulang dan jenis orang yang biasanya anda minati, anda boleh berusaha secara sedar untuk melencong ke arah yang sama sekali berbeza.
Terapi boleh membantu mengenal pasti corak dan strategi ini untuk mengelakkannya juga.
Selain itu, terdapat banyak cara lain untuk bertemu orang baharu yang hebat daripada beberapa apl yang pernah anda dengar tentang kisah seram!
tanda untuk memberitahu sama ada seorang gadis menyukai anda
11. Anda meragui penilaian anda.
Anda mungkin berasa rasa tidak senang hati tentang segala-galanya dalam hidup anda, dan merasakan bahawa menamatkan hubungan semasa anda mungkin meningkatkan perasaan itu, tetapi anda tidak pasti.
Pada asasnya, anda tahu bahawa anda sengsara tetapi tidak dapat menentukan sebabnya dengan tepat.
Sebagai alternatif, anda mungkin merasakan anda tidak boleh mempercayai pertimbangan anda tentang perkongsian anda kerana perasaan anda tentangnya berbeza-beza dari satu hari ke hari yang lain.
Jika anda berasa berkonflik dan anda tidak tahu apa yang perlu dilakukan tentang hubungan anda , adalah idea yang baik untuk menempah sedikit masa dengan ahli terapi. Pertimbangkan mereka sebagai pemandu terlatih yang boleh membantu membawa anda keluar dari rangkaian gua bawah tanah yang gelap yang anda sedang tersesat.
Mereka akan bertanya kepada anda pelbagai soalan tentang perkongsian anda untuk membantu anda menentukan sama ada perpisahan adalah pilihan yang tepat untuk anda, atau jika aspek lain dalam hidup anda membuat anda tidak gembira tetapi sedang diunjurkan ke dalam perkongsian anda.
Anda mungkin mendapati anda akan gembira dengan pasangan anda jika perubahan tertentu dibuat, atau sempadan baharu diwujudkan. Atau anda boleh mendapati bahawa anda benar-benar tidak gembira atau berpuas hati dan perlu beralih dari sini.
Orang ramai sentiasa bersedia untuk membantu anda mencari jalan keluar dari kegelapan.
Anda tidak bersendirian dalam hal ini, dan tidak ada rasa malu untuk bersandar pada sokongan sosial atau profesional apabila ia datang untuk menyelesaikan perasaan anda tentang perkongsian anda.
——
Hidup ini terlalu singkat untuk menghabiskannya dalam keadaan sengsara yang berterusan.
Jika anda telah berada dalam hubungan yang tidak bahagia untuk beberapa lama dan sebaliknya ingin mengalami cahaya dan kegembiraan, anda kini mempunyai beberapa idea yang kukuh tentang langkah yang boleh anda ambil untuk membuat perubahan positif ini berlaku.
Apa tunggu lagi
