Kebanyakan kita ingin menganggap diri kita sebagai rakan, adik beradik, ibu bapa dan pasangan yang memahami dan penuh belas kasihan.
Tetapi pada hakikatnya, kita sering terjerumus ke dalam percakapan palsu yang menimbulkan suasana yang kurang empati.
Dan kita mungkin tidak menyedari bahawa kita melakukannya.
siapa youtuber 2020 terkaya
Untuk mengelakkan perangkap ini dan menjadi lebih empati, berhenti melakukan 9 perkara ini.
1. Berhenti menolak perasaan orang.
Tidak ada yang kurang empati daripada membatalkan perasaan atau pengalaman seseorang.
Namun, kebanyakan kita melakukannya. Banyak.
Kami rasa kami membantu dan meningkatkan semangat apabila rakan kami memberitahu kami perasaan mereka dan kami menjawab, 'Oh tidak, anda tidak sepatutnya berasa seperti itu...' atau 'Oh, ia tidak terlalu teruk...'
Tetapi apa yang kita katakan secara tidak sengaja ialah, “Perasaan awak tidak sah. Anda bodoh / pentingkan diri / kebudak-budakan / tidak masuk akal kerana berasa begitu. Bertahanlah.'
Apabila anak kita memberitahu kita bahawa mereka menyampah dalam Matematik atau bahawa mereka berasa bodoh kerana mereka membuat kesilapan dalam kelas, kita mulakan dengan, 'Jangan bodoh, tidak, anda tidak…,' kerana kami ingin melindungi dan meyakinkan mereka .
Tetapi mesej yang sebenarnya kami berikan kepada mereka ialah perasaan mereka salah dan seterusnya, mereka salah kerana merasakan mereka. Ia tidak membantu mereka berasa lebih baik, dan ia mungkin membuatkan mereka berasa lebih teruk.
Pada hakikatnya, kebanyakan kita mungkin merasakan perkara yang sama apabila berhadapan dengan situasi yang sama pada satu ketika dalam hidup kita, dan perasaan itu adalah sesuai dan perlu. Apa yang kita lakukan dengan perasaan selepas itu yang penting.
Oleh itu, apabila rakan, pasangan atau anak anda memberitahu anda tentang perasaan negatif mereka, jangan teruskan secara automatik ke mod meyakinkan dan menyelesaikan masalah. Temui mereka di mana mereka berada, dan akui serta kaitkan dengan pengalaman mereka.
Ia adalah pendekatan yang lebih empati dan hampir pasti akan menghasilkan hasil yang lebih baik (dan hubungan yang lebih baik antara anda juga).
Klip ini dari filem Disney Inside Out yang cantik memberikan contoh yang bagus tentang perkara yang perlu dilakukan (dan perkara yang perlu dihentikan) apabila ia berkaitan dengan mengesahkan perasaan orang.
2. Berhenti mengganggu.
Cukup jelas, namun kami masih melakukannya.
Mendengar adalah penting untuk menjadi empati, dan jika anda mendominasi perbualan dengan gangguan dan anekdot berterusan anda, anda tidak boleh mendengar.
Apabila anda terus mencelah, ia menimbulkan suasana yang anda rasa pemikiran dan pendapat anda lebih penting, dan ia menunjukkan rasa kurang hormat.
Anda mungkin menganggap anda menunjukkan solidariti atau simpati dengan mencelah dengan kisah anda sendiri atau orang lain tentang kesengsaraan yang sama.
Tetapi tidak ada yang kurang empati daripada seseorang yang mengganggu anda apabila anda meluahkan perasaan anda, terutamanya jika ia memberitahu anda bagaimana sesetengah orang mengalaminya lebih sukar atau lebih teruk lagi, untuk memberitahu anda bagaimana mereka mempunyai lebih sukar (lebih lanjut mengenai ini kemudian).
Sudah tentu, bolak-balik adalah perkara biasa dan penting dalam perbualan, tetapi dalam situasi di mana seseorang meluahkan fikiran atau perasaan mereka, atau membincangkan masalah peribadi, lebih penting untuk menahan diri dan mendengar.
Itu bukan bermakna anda perlu duduk di sana dalam diam.
Mungkin ada kalanya anda perlu menjelaskan sesuatu untuk membantu pemahaman anda, atau hanya menyuarakan simpati anda. Tetapi pilih masa anda. Jangan ganggu pertengahan cerita, sebaliknya tunggu jeda atau jeda semula jadi untuk bercakap.
3. Berhenti bersikap menghakimi.
Anda mungkin fikir anda jujur dan jujur kepada diri sendiri, tetapi tiada apa-apa yang menghalang empati dan mewujudkan jarak seperti pertimbangan dan kritikan.
Lagipun, awak kebenaran hanya itu. milik awak.
Oleh itu, apabila anak perempuan, kakak, rakan atau rakan sekerja anda memberi kepercayaan kepada anda, dan anda rasa terdorong untuk menawarkan pendapat anda (mungkin menimbulkan rasa marah), berhenti dan fikir.
Faedah siapa pendapat ini sungguh untuk? Adakah anda berkongsi kritikan ini kerana ia demi kepentingan terbaik rakan anda? Atau adakah anda hanya mempunyai seketika keunggulan dan ingin menunjukkannya? (Dan tiada penghakiman di sini, kita semua melakukannya.) Apakah perasaan anda jika peranan itu diterbalikkan?
Ya, kadangkala kita perlu jujur (terutamanya jika ia ditanya kepada kita), tetapi selalunya kita boleh mendapat manfaat daripada mempraktikkan sedikit perkara lama, 'Jika anda tidak mempunyai apa-apa yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa-apa semua' mantra.
Jika kita sentiasa menilai dan mengkritik pemikiran, perasaan dan tingkah laku orang lain, mereka akan mula berasa tidak selesa berkongsi dengan kita kerana takut dikutuk, dan talian komunikasi terbuka akan segera ditutup.
Bacaan tambahan: Cara Menjadi Kurang Menghakimi: 19 Petua Yang Benar-benar Berfungsi
4. Berhenti memberi nasihat yang tidak diminta.
Kita semua gagal dengan yang ini.
Kami sungguh ingin membantu rakan atau orang yang kita sayangi keluar dari lumpur mereka, dan kita menganggap bahawa semasa mereka bercakap dengan kita mengenainya, mereka mesti mencari penyelesaian.
Jadi selepas beberapa minit mendengar, kami beralih ke mod penyelesaian masalah dan mula menawarkan nasihat.
Cuma mereka sebenarnya tidak memintanya.
Mungkin mereka akan, kemudian hari, tetapi sekarang mereka hanya mahu menghilangkan masalah itu dari dada mereka, dan boleh jadi bahawa melakukan itu adalah penyelesaian sendiri.
bagaimana untuk memberitahu jika dia berminat dengan anda
Oleh itu, apabila seseorang datang kepada anda dengan masalah, biarkan mereka melepaskan binatang buas yang menggelegak di dalam diri mereka.
Dan kemudian tunggu.
Mungkin apabila mereka selesai, mereka akan berkata, 'Apa yang akan anda lakukan dalam situasi itu?'—dalam hal ini, lakukannya. Atau mereka mungkin hanya berkata, 'Terima kasih kerana mendengar, saya berasa lebih baik sekarang.'
Kadang-kadang mereka mungkin tidak menyatakannya secara lisan, tetapi kelegaan setelah melepaskan diri akan jelas daripada mood dan bahasa badan mereka yang terangkat.
Dan jika anda benar-benar terdesak untuk berkongsi sedikit kebijaksanaan tetapi anda tidak pasti sama ada mereka mahu mendengarnya? Tanya mereka dahulu!
5. Berhenti menggunakan bahasa badan negatif.
Kami semua telah menahan menguap semasa rakan baik kami memuntahkan masalah mereka baru-baru ini, tetapi bukan itu yang saya bincangkan di sini (walaupun lebih baik untuk kelihatan berjaga-jaga dan terjaga jika boleh).
Saya bercakap tentang gulung mata halus yang anda fikir rakan anda tidak nampak, atau mengeluh dan melihat jam tangan anda jika ia adalah kata-kata kasar yang sangat panjang.
Jika anda melakukan semua perkara yang betul secara lisan, tetapi bahasa badan anda menjerit, 'Berapa lama lagi perkara karut yang memanjakan diri ini akan bertahan!', rakan anda tidak akan mendapat perasaan empati dan mereka akan menutup diri. .
Apa yang dikatakan oleh tubuh anda sama pentingnya dengan perkataan yang keluar dari mulut anda.
Dan bagi kita yang bermuka b*tch rehat (bersalah di sini), cuba sedar bahawa apa awak fikirkan adalah ungkapan mendengar anda yang serius tidak selalu begitu kepada orang lain.
Jadi, jika anda boleh, pastikan anda mengangguk, rungutan memahami dan beberapa ekspresi muka yang berbeza-beza (tetapi sesuai) supaya mereka tahu anda sedang mendengar dengan teliti dan bukannya memberi mereka pandangan yang busuk.
6. Berhenti berbilang tugas.
Tiada apa-apa yang mengatakan, 'Saya tidak benar-benar mendengar anda' lebih daripada seseorang yang memandang (atau secara terang-terangan membaca) mesej WhatsApp semasa mereka bercakap dengan anda.
Ia tidak sopan dan ia sama sekali tidak sah pengalaman orang yang bersama anda.
Mereka merasakan mereka tidak diutamakan dan anda tidak memberi perhatian kepada mereka, terutamanya jika mereka berada dalam masa yang memerlukan.
wwe smackdown 5/12/16
Dan tidak baik mengatakan anda adalah mendengar kerana anda boleh mengulangi kembali kepada mereka apa yang mereka katakan, kerana kita semua tahu mendengar dan mendengar tidak sama.
Anda mungkin tidak sengaja bersikap kasar, tetapi itulah isyarat yang dihantarnya.
Saya mempunyai seorang kawan yang baik hati dan niat yang baik bermakna dia mahu berada di sana semua orang setiap masa. Jadi apabila kami keluar untuk makan malam dan telefonnya dimatikan, dia segera mencapainya, kerana dia merasakan dia keperluan untuk membalas rakan lain yang sentiasa menghadapi beberapa krisis.
Tetapi akibatnya, dia membatalkan krisis dan perasaan rakan yang dia bersemuka.
Jadi, jika anda tahu anda tidak boleh menahan ping telefon anda (dan ramai daripada kami tidak boleh), letakkannya dalam keadaan senyap, sebaik-baiknya jauh dari pandangan dan capaian segera supaya anda tidak akan tergoda.
7. Berhenti membuat andaian.
Walaupun penting untuk mengakui dan mengesahkan perasaan orang, penting juga untuk tidak membuat andaian tentang perasaan itu.
Sangat mudah untuk membuat kesimpulan bahawa kerana awak merasakan cara tertentu apabila sesuatu yang serupa berlaku kepada anda, rakan, adik-beradik atau pasangan anda juga akan berasa begitu.
Setiap orang berbeza. Kita masing-masing mempunyai potensi untuk mengalami situasi yang sama secara berbeza berdasarkan didikan, kepercayaan, harga diri, pendawaian otak, dan sebagainya.
Oleh itu, jangan cepat bertindak dengan mengesahkan perasaan anda andaikan mereka sedang mengalami. Sebaliknya, gunakan kemahiran mendengar yang telah kami bincangkan untuk memahami pengalaman unik mereka.
Jika ia tidak jelas dengan serta-merta perasaan mereka tentang sesuatu, pastikan soalan anda terbuka. Daripada, 'Astaga, saya yakin itu membuatkan awak berasa sangat marah, bukan?' atau 'Astaga, saya yakin anda marah, saya pasti akan marah,' cuba, 'Astaga, apakah perasaan anda apabila perkara itu berlaku?'
Bacaan tambahan: Cara Berhenti Membuat Andaian: 8 Petua Sangat Berkesan
8. Berhenti membandingkan.
Kami semua pernah ke sana (dan kami tidak syak lagi semuanya melakukannya).
Rakan atau orang tersayang memberitahu kami tentang masalah dengan kewangan mereka, tingkah laku anak atau kurang tidur, dan atas sebab yang tidak dapat dijelaskan, kami memutuskan bahawa ini akan membantu mereka mengetahui, “Anda bernasib baik kerana anda tidak mengalaminya seteruk XYZ.”
Secara kebetulan, saya menerima mesej dengan perkataan yang tepat ini semasa saya menulis artikel ini selepas memberitahu ahli keluarga tentang diagnosis kesihatan baru-baru ini yang saya terima.
Saya tidak ragu-ragu bahawa niat mereka adalah baik dan bahawa mereka cuba untuk 'meletakkannya dalam perspektif' dan membuat saya berasa bertuah, tetapi semua itu membuatkan saya berasa tidak sah dan bahawa masalah saya tidak cukup masalah untuk dibincangkan.
Ya, sudah tentu, ada orang yang situasi hidupnya adalah jauh lebih teruk daripada awak. Dan ya, sudah tentu, adalah baik untuk mempunyai perspektif dan memberi tumpuan kepada yang positif.
Tetapi tidak mengapa untuk mencari perkara yang sukar, dan tidak mengapa untuk mengakuinya.
Jadi berhenti menganggap rakan anda sepatutnya dapat mengatasinya hanya kerana rakan sekerja ibu saudara rakan saudara anda mengalaminya jadi lebih teruk dan mereka masih berjaya.
Setiap orang mengalami perkara secara berbeza, dan kita semua mempunyai ambang yang berbeza untuk perkara yang boleh kita kendalikan.
9. Hentikan topping cerita.
Tiada siapa yang suka puncak cerita. Fakta.
Ia bukan sahaja menunjukkan empati sifar, tetapi ia juga amat menjengkelkan.
Anda mencurahkan isi hati anda tentang kekasih anda melarikan diri dengan rakan sekerjanya, dan tidak lama lagi kisah anda selesai (atau lebih teruk lagi, sebelum ia selesai), orang kepercayaan anda bermula dengan, 'Ya ampun, itu berlaku kepada saya juga. Hanya kakak saya yang dia melarikan diri, dan kini seluruh keluarga tidak bercakap, dan Krismas rosak selama-lamanya.
cara untuk jatuh cinta
Atau sesuatu seperti itu.
Sesetengah orang paling popular kerana mereka perlu sentiasa menjadi pusat perhatian, dan tidak banyak yang mungkin mengubahnya.
Tetapi jika anda membaca artikel ini, tidak mungkin anda itu.
Jadi, jika anda berada di sini dan anda menyedari bahawa anda bersalah atas topping cerita, ia mungkin datang dari tempat cinta. Anda mungkin a) cuba untuk berhubung dengan rakan anda dan tunjukkan kepada mereka bahawa anda faham, dan b) cuba membuat mereka berasa lebih baik dengan menunjukkan kepada mereka bagaimana ia boleh menjadi lebih teruk.
Masalahnya, seperti perkara 8, semua yang anda lakukan ialah membatalkan perasaan mereka dan mengasingkan mereka.
Jadi, dengan segala cara, jika anda pernah menghadapi pengalaman yang sama dan ingin menunjukkan kepada sahabat anda bahawa anda memahami nasib mereka, maka lakukan.
Tetapi jelaskan melalui kata-kata dan bahasa badan anda bahawa anda berkongsi cerita anda kerana anda bersimpati dengan perasaan mereka, dan bukannya cuba mencuri masa mereka.
Dan mungkin membosankan cerita anda sedikit supaya cerita mereka masih menjadi anjing teratas pada kesempatan ini.
