© Lesen Imej melalui DepositphotosHubungan berkembang dengan keseimbangan, saling menghormati, dan pertimbangan. Ramai di antara kita memasuki perkongsian dengan niat terbaik, benar -benar mempercayai kita muncul sebagai diri kita yang terbaik. Namun kadang -kadang, tindakan kita bercakap kebenaran yang berbeza daripada apa yang kita inginkan. Jurang antara bagaimana kita melihat diri kita dan bagaimana tingkah laku kita memberi kesan kepada orang yang kita sayangi dapat menghairankan. Malah yang paling baik di antara kita boleh jatuh ke dalam corak yang secara halus mengutamakan keperluan dan keutamaan kita sendiri di atas kesejahteraan pasangan kita.
Tetapi kesedaran diri Boleh berfungsi sebagai jambatan antara niat dan tindakan kita, yang membolehkan kita mengenali apabila kita telah menyimpang ke wilayah yang mementingkan diri sendiri dan kursus-kursus sebelum terlalu banyak kerosakan dilakukan. Menjadi sedar tentang 8 tingkah laku yang berpusat pada diri sendiri adalah langkah pertama ke arah mewujudkan dinamik yang lebih sihat.
1. Memeriksa telefon anda semasa perbualan sambil mengekalkan anda 'masih mendengar.'
Kita semua telah berada di sana (saya pasti ada, lebih banyak masa daripada yang saya ingin mengakui). Rakan kongsi kami membuka hari yang mencabar di tempat kerja, dan mata diturunkan, kami bertindak balas dengan mengangguk sekali -sekala sambil menatal melalui suapan media sosial kami. Kami menegaskan 'Saya mendengar' apabila mereka berhenti, kecewa bahawa perhatian kami dibahagikan.
Walaupun begitu, beberapa tingkah laku berkomunikasi tidak berminat dengan lebih berkesan daripada pemeriksaan telefon pertengahan, aka Rakan kongsi 'Phubbing' . Apabila anda melihat pemberitahuan semasa pasangan anda bercakap, anda pada dasarnya mengumumkan bahawa apa sahaja yang mungkin berlaku di dunia digital anda memegang lebih banyak nilai daripada kata -kata mereka, dan menunjukkan penyelidikan Itu, dilakukan secara konsisten, ia dikaitkan dengan kepuasan hubungan yang lebih buruk.
Kehadiran anda - kehadiran penuh, penuh perhatian - mewakili salah satu hadiah yang paling bermakna yang boleh anda tawarkan kepada seseorang yang anda cintai. Meletakkan telefon anda dan Berurusan dengan ketagihan telefon anda tidak hanya meningkatkan komunikasi; Ia menunjukkan bahawa pada masa ini, tidak ada perkara yang lebih penting daripada menghubungkan dengan orang sebelum anda.
2. Menolak minat atau hobi pasangan anda sebagai tidak penting atau membosankan (walaupun hanya melalui bahasa tubuh anda atau kekurangan pertunangan).
Walaupun anda tidak boleh memberitahu mereka bahawa mereka adalah nafsu yang membosankan, gulungan mata halus atau menukar subjek menghantar mesej dengan kuat dan jelas. Anda hanya mahu bercakap mengenai perkara Anda Cari menarik.
Anda mungkin baik Cari minat pasangan anda membosankan , tetapi apabila mereka berkongsi dengan anda, ia adalah cara mereka untuk menawarkan gambaran tentang apa yang membawa mereka kegembiraan. Dan menyisihkan momen -momen ini memotong lebih mendalam daripada yang anda mungkin sedar. Setiap komen yang meremehkan atau tindak balas yang tidak berminat menghancurkan sambungan anda, menghantar mesej yang jelas: 'Perkara -perkara yang penting kepada anda tidak penting kepada saya.' Dari masa ke masa, pasangan anda boleh berhenti berkongsi sama sekali, mewujudkan jarak di mana keintiman pernah wujud.
Menyokong nafsu seseorang tidak memerlukan berkongsi mereka. Hanya mengakui kepentingan mereka mengesahkan pengalaman pasangan anda dan menguatkan ikatan antara anda.
3. Membuat keputusan yang mempengaruhi anda berdua tanpa konsultasi.
Adakah anda sering berkomitmen untuk menganjurkan seluruh keluarga untuk cuti atau membeli tiket konsert mahal dari belanjawan bersama tanpa menyebutnya terlebih dahulu? Jika ya, anda mungkin lebih mementingkan diri dalam hubungan anda daripada yang anda sedar.
Jenis pengambilan keputusan unilateral ini menimbulkan ketidakseimbangan kuasa yang melemahkan perkongsian di yayasannya. Malah pilihan yang kecil seperti menyusun semula ruang bersama, melakukan rancangan sosial, atau mengubah rutin menghantar mesej tentang keutamaan yang menjadi keutamaan dalam hubungan. Dan yang tidak.
Ramai orang membuat keputusan ini dengan niat yang baik, mempercayai mereka menjadi cekap atau membiarkan pasangan mereka tidak perlu perbincangan, tetapi perkara perundingan lebih daripada kebanyakan orang menyedari dalam hubungan. Tony Robbins memberitahu kami Ini kerana hampir setiap keputusan yang anda buat dalam hubungan akan memberi kesan kepada rakan kongsi yang lain.
Ya, pengambilan keputusan kolaboratif mengambil lebih banyak masa pada mulanya, tetapi ia membina kepercayaan dan memastikan kedua-dua orang merasa dihargai. Persoalannya bukan sama ada setiap pilihan kecil memerlukan perbincangan, tetapi sama ada anda menghormati hak pasangan anda untuk memberi input mengenai perkara yang memberi kesan kepada mereka.
4. Secara konsisten mengutamakan masa dengan rakan -rakan atau hobi sepanjang masa yang berkualiti bersama -sama.
Sambungan sosial di luar hubungan anda memberikan perspektif dan sokongan yang penting. Dan hobi dan usaha individu menjaga kehidupan kita bervariasi dan bebas. Masalahnya muncul apabila hubungan luaran atau kepentingan secara konsisten mengambil keutamaan untuk memupuk perkongsian itu sendiri. Ramai orang secara tidak sengaja berkomunikasi bahawa hubungan romantis mereka duduk secara kekal di pembakar belakang, bersedia untuk mendapat perhatian hanya selepas keperluan mereka yang lain berpuas hati.
baik itu pertunjukan besar
Dan ini tidak disedari oleh pasangan mereka.
Berulang -ulang memilih rakan atau hobi lebih dari masa yang berkualiti dengan yang anda mendakwa lebih suka daripada yang lain menghantar mesej yang kuat mengenai keutamaan. Dan ia hanya mementingkan diri sendiri. Perlu ada keseimbangan, jika tidak, ia menjadi hubungan satu sisi di mana hanya satu pihak yang mendapat keperluan mereka.
5. Mengarahkan perbualan kembali kepada diri sendiri apabila pasangan anda menyatakan perasaan.
Saya cukup bersalah kerana ini. Pasangan saya mula berkongsi kekecewaan kerja mereka, tetapi sebelum mereka menyelesaikan hukuman kedua mereka, saya melompat: 'Itu mengingatkan saya tentang apa yang berlaku kepada saya minggu lepas!' Dan sebelum saya tahu, saya telah merampas perbualan. Ini adalah yang sukar, seperti ramai orang, terutama mereka yang berada Autistik atau Audhd , ini boleh menjadi satu cara untuk menunjukkan empati dan pemahaman, dan membuat sambungan. Mereka tidak berniat untuk diserap sendiri, tetapi ia tidak selalu dapat dilihat dengan cara itu.
Hasilnya sering kali tidak menyedari, anda telah mengalihkan perhatian dari keperluan emosi pasangan anda.
Keintiman emosi berkembang apabila kedua -dua orang merasa benar -benar didengar dan disahkan. Jadi, sementara itu baik -baik saja untuk mengaitkan pengalaman mereka dengan berkongsi salah satu dari anda sendiri, terutamanya jika ini adalah bagaimana otak anda berwayar, penting untuk mengubah keadaan kembali kepada mereka lagi selepas itu supaya keperluan perbualan mereka dapat dipenuhi juga.
6. Menjadi legap kewangan atau membuat pembelian penting tanpa perbincangan.
Tingkah laku kewangan sering mendedahkan nilai hubungan yang mendalam di sekitar kepercayaan, keselamatan, dan penghormatan. Membuat keputusan perbelanjaan unilateral dalam perkongsian menunjukkan kesediaan yang mengganggu untuk memberi kesan kepada kesejahteraan kewangan orang lain tanpa persetujuan mereka.
Keputusan wang riak melalui hubungan, yang mempengaruhi segala-galanya dari tahap tekanan harian ke matlamat jangka panjang dan keselamatan.
Rakan kongsi layak mendapat ketelusan mengenai sumber dan input mengenai perbelanjaan yang memberi kesan kepada kewangan yang dikongsi. Ambang perbelanjaan yang sesuai untuk perundingan berbeza antara pasangan, tetapi prinsipnya tetap konsisten: keputusan kewangan yang mempengaruhi kedua -dua orang memerlukan persetujuan bersama.
7. Meninggalkan buruh emosi mengingati tarikh dan peristiwa penting kepada mereka.
Buruh emosi - kerja yang tidak kelihatan untuk mengekalkan hubungan dan menguruskan kalendar sosial isi rumah - sering jatuh tidak seimbang pada satu rakan kongsi. Saya pasti anda boleh meneka rakan kongsi ini biasanya dalam hubungan heteroseksual. Ketidakseimbangan ini mewujudkan dinamik ibu bapa dan anak di mana satu pasangan overfunctioning bukannya Perkongsian yang sama . Ia juga pemacu besar kebencian dalam hubungan .
Apabila anda secara konsisten bergantung kepada pasangan anda untuk mengesan peristiwa penting, membeli hadiah yang sesuai, mengekalkan hubungan keluarga, dan menguruskan kewajipan sosial, anda memaksa mereka ke dalam peranan koordinasi yang tidak pernah diminta. Anda boleh melakukan ini melalui Ketidaksamaan senjata Atau di bawah nama 'tetapi mereka lebih baik daripada itu daripada saya,' tetapi realiti adalah (terutamanya untuk wanita) mereka terpaksa menjadi lebih baik kerana mereka telah memilikinya oleh mereka oleh masyarakat dari usia dini.
Ramai orang yang tidak dapat dinafikan kerja yang tidak kelihatan ini, tidak mengiktiraf beban mental yang dicipta. Mengambil inisiatif untuk mengingati tarikh yang signifikan dan menguruskan tanggungjawab hubungan anda sendiri menunjukkan rasa hormat terhadap masa dan tenaga pasangan anda. Meninggalkan mereka untuk menguruskan beban mental anda serta mereka sendiri hanyalah mementingkan diri sendiri.
8. enggan mengakui bagaimana mood anda mempengaruhi suasana isi rumah.
Pemindahan tenaga emosi antara orang, terutamanya yang mempunyai hubungan rapat. Suasana anda mencipta kesan riak di seluruh rumah anda, mempengaruhi rasa keselamatan dan keselesaan semua orang. Untuk menafikan kesan ini menghalang akauntabiliti untuk menguruskan keadaan emosi anda sendiri secara bertanggungjawab.
Rakan kongsi yang secara konsisten membawa kerengsaan , negatif, dan tekanan rumah tanpa pengakuan atau usaha untuk menguruskan perasaan ini mewujudkan persekitaran emosi yang tidak dapat diramalkan untuk semua orang dalam rumah tangga. Lebih -lebih lagi, orang lain belajar menindas keperluan mereka dan menyesuaikan tingkah laku mereka untuk menampung mood anda.
Ramai orang berjuang untuk mengenali bagaimana keadaan emosi mereka secara dramatik mempengaruhi orang yang tersayang, tetapi membangunkan kesedaran emosi adalah kemahiran hubungan yang penting. Mengambil tanggungjawab untuk mood anda tidak bermakna tidak pernah mengalami perasaan yang sukar, tetapi mengakui impak mereka dan membuat penyesuaian yang sesuai. Frasa mudah seperti 'Saya bergelut hari ini - ia bukan tentang anda' atau meminta 10 minit sahaja selepas hari yang buruk di tempat kerja untuk pergi dan dekompres boleh membuat semua perbezaan.
Pemikiran Akhir ...
Mungkin kita semua terlibat dalam beberapa atau banyak tingkah laku ini dari semasa ke semasa. Terutama apabila hubungan menjadi lebih selesa, kita boleh secara tidak sengaja tergelincir ke dalam tabiat buruk yang mengambil pasangan kita untuk diberikan. Tetapi menyedari corak tingkah laku yang mementingkan diri sendiri dalam hubungan menandakan permulaan perubahan positif, bukan alasan untuk memalukan atau mempertahankan diri. Kita semua mengembangkan bintik -bintik buta, tetapi jika kita dapat ingin tahu tentang tingkah laku kita dan memilih untuk membuat perubahan, kita boleh mengelakkan berakhir dalam hubungan satu sisi .
