Adakah anda mendapati bahawa anak-anak dewasa anda secara aktif mengelak anda? Jika ya, maka ia mungkin atas sebab yang baik. Berikut adalah 21 kemungkinan mengapa mereka mungkin menjaga jarak.
1. Anda sentiasa mengkritik mereka.
Tiada siapa yang suka menghabiskan masa dengan orang yang sentiasa mengkritik mereka dan merendahkan mereka. Anda mungkin berfikir bahawa anda 'hanya cuba membantu' dengan menawarkan cadangan tentang perkara yang mereka patut lakukan secara berbeza, tetapi nasihat anda yang tidak diminta tidak diingini atau dihargai—terutamanya jika ia menghina atau merendahkan.
2. Anda tidak menghormati sempadan mereka.
Sempadan peribadi wujud atas sebab tertentu, dan ibu bapa tidak bebas untuk melangkauinya hanya kerana mereka 'keluarga'. Jika anda tidak menghormati parameter yang telah ditetapkan oleh anak dewasa anda untuk kesejahteraan mereka sendiri, maka mereka akan menjauhkan anda demi menjaga diri.
3. Anda mengawal.
Adakah anda masih mengarahkan anak-anak dewasa anda seperti kanak-kanak kecil yang tidak taat? Atau mungkin anda cuba rasa bersalah atau memanipulasi mereka untuk berkelakuan seperti yang anda mahukan? Mengawal tingkah laku tidak dihargai oleh sesiapa sahaja, dan ia mungkin merupakan sebab yang menyumbang mengapa anak-anak anda mengehadkan hubungan mereka dengan anda.
4. Anda mempunyai anak kegemaran (dan anda memaklumkannya).
Jika anak-anak anda tahu betul bahawa salah seorang daripada adik-beradik mereka adalah kegemaran anda dan yang lain hanya diterima, apakah insentif yang mereka ada untuk meluangkan masa dengan anda? Anda akan lebih gembira mendengar daripada anak emas anda dan bukannya mereka, jadi mengapa mereka akan berusaha?
5. Anda telah menganiaya atau lalai semasa mereka masih muda.
Orang ramai menuai apa yang mereka tanam, dan jika anda menganiaya mereka semasa kanak-kanak, maka tidak hairanlah mereka tidak mahu banyak berhubung dengan anda sekarang. Pengkondisian formatif mereka mengaitkan anda dengan negatif, dan itu sangat sukar untuk dibaiki tanpa usaha yang ketara, jika ia boleh dibaiki sama sekali.
6. Anda tidak meminta maaf atas kesilapan anda.
Setiap orang membuat kesilapan, dan ibu bapa tidak terkecuali. Yang berkata, ramai ibu bapa yang mendera anak-anak mereka pada masa lalu tidak meminta maaf secara ikhlas atas tingkah laku mereka. Jika anda telah cuba mewajarkan atau mengurangkan tindakan masa lalu anda, anda memberitahu anak-anak anda bahawa anda tidak benar-benar menyesali sebarang kecederaan yang anda sebabkan.
7. Anda merosakkan diri sendiri dan enggan mendapatkan bantuan.
Kecenderungan yang merosakkan diri seperti ketagihan atau isu kesihatan mental yang tidak dirawat bukan sahaja membahayakan orang yang mengalaminya: ia menyebabkan riak yang merosakkan orang lain juga. Jika anda enggan mendapatkan bantuan untuk apa yang anda alami, anak-anak anda mungkin menjauhkan diri kerana anda terlalu banyak untuk mereka kendalikan.
8. Anda adalah beban.
Adakah anda hanya bercakap dengan anak anda apabila anda memerlukan atau inginkan sesuatu daripada mereka? Kita semua perlu bergantung pada orang lain dari semasa ke semasa, tetapi semua perhubungan memerlukan memberi dan menerima. Jika anda sentiasa menuntut dan tidak pernah membalas, mereka akan cuba mengelak daripada anda dibuang.
9. Anda menjejaskan keibubapaan mereka.
Anak-anak anak dewasa anda adalah milik mereka, bukan milik anda. Menjadi datuk dan nenek tidak memberi anda hak untuk menyoal, mengkritik atau melemahkan keibubapaan mereka—terutamanya di hadapan anak-anak mereka. Ini termasuk menyelinapkan cucu anda perkara yang mereka tidak dibenarkan dan memaklumkan mereka bahawa ibu bapa mereka salah tentang pelbagai subjek.
10. Anda tidak menyukai pasangan mereka (dan anda membuatnya diketahui).
Jika anak-anak anda telah memilih pasangan hidup yang mereka sayangi dan hormati, mereka tidak akan mengambil hati anda untuk merendahkan pasangan tersebut—terutamanya di hadapan mereka. Tidak mengapa jika anda tidak menyukai orang kerana pelbagai sebab, tetapi mengecualikan atau mengkritik orang yang mereka cintai tidak akan meletakkan anda dalam buku mereka yang bagus.
11. Anda membuat segala-galanya tentang anda.
Jika anak-anak anda memberitahu anda tentang kesukaran yang mereka hadapi, adakah anda 'menyatukan' mereka dengan isu yang anda alami? Atau jika mereka berkongsi kejayaan, adakah anda memfokuskan semula pada diri anda? Mereka mungkin telah mengetahui bahawa dunia anda berputar di sekeliling anda dan anda sahaja, dan mereka tidak akan menjangkau akibatnya.
12. Anda rasa bersalah tersandung mereka.
Tiada siapa yang suka tersandung rasa bersalah, dan cuba memanipulasi anak dewasa anda dengan bermain kad mangsa akan mendorong mereka lebih jauh daripada anda. Adakah anda mahu meluangkan masa dengan seseorang yang sentiasa membuat anda berasa sedih atau membebankan anda dengan kewajipan? Nah, begitu juga mereka.
13. Anda membatalkan perasaan dan perspektif mereka.
Terdapat beberapa perkara yang menjengkelkan dan merendahkan seperti perasaan dan pengalaman seseorang tidak sah—terutama apabila pembatalan itu datang daripada orang yang sepatutnya disayangi, seperti ibu bapa. Anak-anak anda tidak akan mahu memberitahu anda tentang apa-apa jika anda sentiasa memberitahu mereka bahawa mereka bertindak balas secara berlebihan atau tidak masuk akal.
14. Awak mungkir janji.
Adakah anda mengharapkan orang lain menepati kata-kata mereka kepada anda, tetapi terus-menerus mengingkari janji anda kepada orang lain? Kemudian anak-anak dewasa anda telah mengetahui bahawa anda tidak boleh dipercayai dan, lanjutan, tidak boleh dipercayai. Mengapa meletakkan masa dan usaha kepada orang yang tidak cukup mengambil berat untuk membalasnya?
15. Anda tidak menghormati privasi mereka.
Hanya kerana anda seorang ibu bapa, tidak bermakna anda berhak mengetahui segala-galanya tentang kehidupan anak dewasa anda selama-lamanya. Jika anda membuka mel mereka, mengungkit urusan intim mereka, atau menuntut untuk mengetahui butiran intim tentang kehidupan peribadi mereka, maka tidak hairanlah mereka lebih suka mengelak daripada anda.
16. Anda membuat mereka piggy di tengah (iaitu jika ibu bapa berpecah).
Perceraian tidak mudah untuk sesiapa sahaja, tetapi anda mungkin membuat anak-anak dewasa anda tidak selesa jika anda sentiasa bercakap sampah dengan bekas anda di sekeliling mereka, atau jika anda mengharapkan anak-anak anda bertindak sebagai utusan antara anda. Jika anda melakukan ini, mereka mungkin menjaga jarak untuk mengelak daripada diletakkan dalam kedudukan itu.
17. Anda memilih pasangan baharu anda daripada mereka (iaitu jika ibu bapa berpisah).
Adakah anda meletakkan pasangan atau pasangan baharu anda di hadapan anak-anak anda dari segi kepentingan? Jika ya, ia tidak sepatutnya mengejutkan anda jika mereka mengelak anda. Pada asasnya, jika anda telah menunjukkan kepada mereka berulang kali bahawa anda akan memilih orang baharu ini daripada mereka dalam semua aspek, mengapa mereka akan menjadikan anda keutamaan?
tanda bekas anda menyukai anda lagi
18. Anda tidak menghormati kepercayaan mereka.
Anda tidak perlu mempercayai perkara yang sama seperti anak dewasa anda, tetapi anda harus bersikap sopan dan menghormati mereka. Jika anda memperlekehkan kepercayaan mereka atau berusaha keras untuk memusuhi mereka dan mensabotaj perkara yang penting bagi mereka, mereka tidak akan mahu anda dalam hidup mereka.
19. Anda tidak menyokong matlamat mereka.
Hanya kerana matlamat tidak penting kepada anda, tidak bermakna matlamat itu tidak penting untuk anak-anak anda. Dengan tidak menyokong usaha mereka, anda memberitahu mereka bahawa anda tidak begitu mengambil berat tentang mereka atau minat mereka. Mengapa mereka mahu anda ada apabila mereka tahu bahawa anda tidak akan pernah membelakangi mereka?
20. Anda membandingkannya secara negatif dengan orang lain.
Adakah anda sentiasa membandingkan anak dewasa anda dengan rakan sebaya mereka dari segi pencapaian, kewangan atau penampilan? Atau memberitahu mereka bahawa mereka mengecewakan di mata anda berbanding orang lain yang mereka kenali? Kemudian mereka akan memilih untuk mengelakkan anda daripada terus diingatkan bahawa mereka tidak akan cukup baik.
21. Tingkah laku anda menyinggung perasaan mereka.
Adakah anda sering membuat komen dan jenaka yang bersifat perkauman, fobia atau lain-lain apabila anak-anak anda ada? Atau berkelakuan dengan cara kesat yang mereka rasa menjelikkan? Tiada siapa yang suka meluangkan masa dengan orang yang tingkah lakunya membuat mereka kecewa atau tidak selesa, tidak kira sama ada mereka ahli keluarga atau tidak.
