Tukar 10 tabiat negatif dan kepuasan hubungan ini akan diikuti

Kita semua tahu bahawa hubungan berkembang dengan sambungan, saling menghormati, dan corak komunikasi yang sihat. Namun ramai di antara kita tidak sedar terlibat dalam tingkah laku yang perlahan -lahan mengikis asas perkongsian kita. Tabiat halus ini mungkin kelihatan tidak berbahaya secara berasingan, tetapi kesan kumulatif mereka dapat memberi kesan yang signifikan kepada kepuasan hubungan kami dan pasangan kami.

Tetapi ada berita baik. Menyedari tabiat ini adalah langkah pertama ke arah perubahan positif. Dengan mengenal pasti dan menangani corak negatif yang sama, anda boleh mengubah dinamik hubungan anda, memperdalam sambungan anda, dan memupuk perkongsian yang memuaskan yang anda inginkan. Berikut adalah 10 tabiat negatif untuk diperhatikan.

1. Sentiasa memeriksa telefon anda semasa perbualan dengan pasangan anda.

Malangnya, pemeriksaan telefon telah menjadi hampir refleksif bagi kebanyakan kita. Saya tahu saya bersalah ini; Ia berlaku sebelum saya menyedari bahawa saya telah melakukannya. Dopamine kecil yang kami dapat dari pemberitahuan membuat gangguan yang kuat yang menarik kami dari saat -saat sekarang dengan rakan kongsi kami. Tetapi ini Ketagihan telefon dapat merosakkan hubungan .

Perhatian anda adalah salah satu hadiah paling berharga yang boleh anda tawarkan dalam hubungan. Apabila anda berulang kali melihat skrin anda semasa perbualan, walaupun hanya seketika, anda pada dasarnya memberitahu pasangan anda bahawa apa sahaja yang mungkin berlaku pada peranti anda mengambil keutamaan terhadap mereka.

Pakar memberitahu kami Rakan kongsi yang mengalami ini 'phubbing' (telefon bimbit) sering melaporkan perasaan tidak kelihatan, tidak penting, dan terputus. Dari masa ke masa, mikroreksi ini dapat berkumpul, mewujudkan jarak emosi yang sukar untuk menjembatani.

Cuba laksanakan zon bebas telefon atau masa di rumah anda. Letakkan peranti anda di bilik lain semasa makan atau perbualan. Mesej akan menunggu, tetapi peluang untuk berhubung sepenuhnya dengan pasangan anda tidak akan.

2. Membawa hujah -hujah yang lalu sebagai peluru dalam perselisihan baru.

Kita semua ada di sana. Ia sangat menggoda menimbulkan hujah yang lalu Untuk mengatasi pasangan anda semasa perselisihan, tetapi mengorek konflik lama membuat resolusi hari ini hampir mustahil. Luka lama dibuka semula, pertahanan meningkat, dan tiba -tiba anda berjuang pelbagai pertempuran serentak, bukan hanya yang anda mulakan.

Pakar hubungan memanggil ini ' dapur tenggelam ' - di mana segala -galanya, termasuk' tenggelam dapur, 'dilemparkan ke dalam hujah. Walau bagaimanapun, pendekatan ini menghalang kemajuan yang tulen kerana ia mengubah isu -isu tertentu ke dalam serangan terhadap watak seseorang.

Sekiranya anda melihat keinginan untuk membangkitkan situasi yang lalu, jeda dan tanya diri anda: 'Apa yang saya benar -benar kecewa sekarang?' Menjadi lebih sedar diri dapat membantu mengarahkan perbualan anda ke arah resolusi dan bukannya hukuman.

3. Membiarkan kebencian membina bukannya menangani isu -isu dengan segera.

Ramai orang mengelakkan perbualan yang sukar kerana ketakutan - takut konflik, penolakan, atau membuat keadaan lebih teruk. Ironinya, strategi mengelakkan ini mencipta tepat apa yang anda harapkan untuk dicegah.

Kerengsaan kecil, ditinggalkan tanpa disedari, boleh berubah menjadi kebencian yang besar bahawa rakan kongsi yang berasingan yang pernah dihubungkan dengan sangat mendalam.

Pasangan anda bukan pembaca minda, seperti yang akan kita bincangkan dalam satu minit. Dialog dalaman yang anda miliki mengenai isu berulang akan tetap tidak kelihatan sehingga ia dinyatakan. Sementara itu, anda menjadi lebih dan lebih emosi yang ditarik balik dan pahit terhadap pasangan anda.

Sekiranya anda mahukan hubungan yang lebih memuaskan, anda perlu mula berlatih tepat pada masanya, tetapi lembut, ekspresi perasaan anda. Menggunakan kenyataan 'Saya' yang menggambarkan pengalaman anda tanpa tuduhan, bukannya 'anda' kenyataan yang segera mendapatkan sokongan pasangan anda, adalah tempat yang baik untuk bermula.

4. Mengharapkan pasangan anda membaca fikiran anda dan bukannya memberitahu mereka apa yang anda perlukan.

Hebatnya walaupun, mempercayai pasangan anda sepatutnya dapat menjangkakan setiap keperluan anda (atau bahkan keperluan anda) adalah sepenuhnya jangkaan hubungan yang tidak realistik . Mereka adalah makhluk yang berasingan, dengan otak yang berasingan, cara memproses sesuatu yang berbeza, dan pengalaman hidup yang berbeza. Tidak kira berapa lama anda telah bersama atau seberapa baik mereka mengenali anda, anda tidak boleh mengharapkan pasangan anda untuk merasakan apa yang anda perlukan, kerana mereka bukan anda.

Ya, menyatakan kehendak dan keperluan anda boleh menjadi sukar. Ia sering terasa berisiko kerana penolakan permintaan yang jelas menyakitkan lebih daripada penolakan petunjuk yang tidak dinyatakan atau mengeluh pasif-agresif. Tetapi rakan kongsi yang menguasai pengalaman komunikasi langsung yang jauh lebih besar. Kenyataan seperti 'Saya memerlukan masa bersendirian petang ini' atau 'Saya menghargai bantuan dengan persediaan makan malam' menghapuskan tekaan dan mengelakkan kekecewaan yang datang apabila seseorang difahami gagal membaca fikiran anda.

5. Mengutamakan menjadi 'betul' atas memahami perspektif masing -masing.

Bagi ramai orang, perlindungan ego mendorong keperluan sengit untuk mempertahankan kedudukan mereka. Mereka Keinginan untuk menjadi betul Mengambil alih, dan oleh itu mereka mula mengumpulkan bukti mental, membina hujah kedap udara, dan menolak maklumat yang bertentangan. Sementara itu, empati dan pemahaman keluar dari tingkap.

etika temu janji dalam talian selepas tarikh pertama

Memenangi menjadi perkara yang paling penting, tetapi sebenarnya, apabila salah seorang daripada anda kalah, anda berdua kalah, kerana hubungan anda perlahan -lahan memecah dengan setiap 'kemenangan.'

Jika anda mahukan hubungan yang lebih menyeronokkan, cuba mengamalkan minda pembelajaran semasa perselisihan. Menggunakan frasa seperti 'bantu saya memahami bagaimana anda melihat ini' menandakan kesediaan untuk mengutamakan mengekalkan sambungan ke atas kebenaran.

6. Mengurangkan emosi pasangan anda sebagai kelebihan atau tidak penting.

Walaupun ini boleh menjadi tanda manipulasi dan gaslighting dalam hubungan , ia sering tidak dilakukan dengan niat jahat. Tetapi sama ada cara, menolak perasaan pasangan anda melakukan kerosakan yang mendalam dalam hubungan. Apabila anda menggunakan frasa seperti 'anda terlalu sensitif' atau 'bukan masalah besar,' anda membatalkan perspektif mereka dan mengasingkan mereka. Anda pada dasarnya memberitahu mereka, 'Anda salah kerana merasakan ini. Ada sesuatu yang salah dengan anda.'

Tetapi siapa yang anda memutuskan apa atau bukan masalah besar bagi orang lain? Tanggapan emosi setiap orang berpunca daripada sejarah peribadi mereka, nilai -nilai, dan pendawaian otak semula jadi yang patut dihormati. Apa yang kelihatan kecil untuk anda mungkin mempunyai kesan yang signifikan terhadap kehidupan pasangan anda, dan sebaliknya.

Anda tidak perlu memahami di mana mereka datang. Anda hanya perlu mempercayai bahawa ini penting kepada mereka dan menawarkan kepercayaan dan sokongan anda dengan sewajarnya.

7. Mengambil pasangan anda untuk diberikan dengan mengabaikan notis dan mengucapkan terima kasih atas kebaikan dan usaha sehari -hari.

Itu adalah fakta yang menyedihkan bahawa kebanyakan kita menganggap rakan kongsi kami untuk diberikan , dan sebaliknya. Dari masa ke masa, kami mengharapkan banyak perkara yang mereka lakukan untuk kami, seperti membawa kami kopi pagi kami atau membuat makan malam kami, dan bukannya menghargai mereka. Kami fikir perkara -perkara ini hanya sebahagian dan bungkusan dalam hubungan, dan mungkin mereka. Tetapi hakikatnya, pasangan anda tidak mempunyai untuk melakukan perkara -perkara ini, dan mereka tidak mempunyai Untuk menjalin hubungan dengan anda, sama ada.

Dan apabila mereka merasa tidak dapat dilihat secara konsisten atas sumbangan mereka, mereka mungkin akan secara beransur -ansur menarik balik usaha mereka, mewujudkan lingkaran ke bawah pelaburan menurun dan meningkatkan ketidakpuasan.

Menunjukkan penyelidikan Bahawa perhatikan dan mengakui tindakan positif pasangan anda memberi kesan kepada kepuasan hubungan. Momen pengiktirafan ini mengesahkan usaha mereka sambil mengukuhkan tingkah laku ini yang menguatkan sambungan anda.

Kali seterusnya anda berasa tidak puas hati terhadap pasangan anda, fikirkan satu perkara yang mereka lakukan hari ini, tidak kira betapa kecilnya, dan berterima kasih kepada mereka. Anda akan melihat perasaan permusuhan anda terhadap mereka beralih, dan anda mungkin akan mendapat lebih banyak kebaikan kembali.

8. Membandingkan hubungan anda dengan orang lain di media sosial.

Kita semua harus tahu sekarang bahawa media sosial membentangkan sorotan hubungan yang dikendalikan dengan teliti daripada realiti. Namun ramai orang berulang kali jatuh untuk versi yang diedit ini yang meninggalkan hubungan mereka tidak mencukupi dengan perbandingan.

Semasa anda sentiasa membandingkan Hubungan kehidupan sebenar anda dengan jawatan orang lain yang dipilih dengan teliti, bukan sahaja anda tidak membandingkan seperti seperti, tetapi ia mengalihkan perhatian anda dari penghargaan terhadap apa yang anda miliki, ke arah kekurangan yang dirasakan.

Pasangan yang berpuas hati antara satu sama lain tahu bahawa hubungan yang seolah -olah sempurna menghadapi cabaran - mereka hanya tidak menyiarkannya.

9. Scorekeeping pada siapa yang melakukan apa yang terakhir dalam tanggungjawab isi rumah.

Ia boleh menggoda untuk mengekalkan skor, terutamanya jika anda adalah rakan kongsi yang lebih banyak. Tetapi ini jarang menyelesaikan masalah yang mendasari dan sebaliknya menyebabkan kebencian dan konflik yang boleh dielakkan. Jika anda benar -benar berbuat lebih banyak, tanya diri anda mengapa anda membenarkan ketidakseimbangan ini diteruskan. Anda bukan peserta pasif dalam hubungan anda.  Dalam kebanyakan kes, anda boleh memilih untuk tidak menerima tingkah laku ini. Bukannya scorekeeping, anda boleh menangani isu ketidaksamaan Dan ambil langkah untuk membuat perubahan.

Anda boleh membangunkan sistem yang mengedarkan tanggungjawab berdasarkan keutamaan, kekuatan, dan ketersediaan. Mempunyai perbualan yang kerap mengenai pengagihan beban kerja untuk mengelakkan pembentukan kebencian. Dan perlu diingat bahawa tugas yang berbeza memerlukan pelbagai jenis usaha - buruh fizikal, mental, dan emosi semuanya dikira sebagai sumbangan yang berharga.

Jika pasangan anda tidak sanggup bekerja dengan anda mengenai perkara ini, maka anda perlu mempertimbangkan sama ada ini adalah hubungan yang anda boleh berpuas hati.

10. Memberi rawatan senyap selepas perselisihan.

Anda mungkin tidak menyedari ini, tetapi memberi Rawatan senyap adalah bentuk penderaan emosi . Apabila anda sengaja menolak untuk terlibat selepas konflik sebagai cara untuk menyakiti pasangan anda, ia boleh menyebabkan lebih banyak kerosakan daripada perselisihan asal.

Sekarang, untuk menjadi jelas, kita tidak bercakap tentang masa -masa apabila emosi kita mengatasi sistem saraf kita dan kita benar -benar kehilangan akses kepada fungsi otak yang diperlukan untuk perbualan yang produktif. Semasa detik -detik ini ' banjir emosi ', Cuti sementara sebenarnya berfungsi dengan lebih baik daripada mengejar perselisihan yang hanya akan berakhir dengan teruk.

Pada saat -saat ini, penting untuk mengenali tanda -tanda peribadi anda tentang banjir emosi, seperti jantung lumba, penglihatan terowong, dan kesukaran berfikir dengan jelas. Apabila ini muncul, minta tempoh masa tamat tertentu: 'Saya memerlukan 30 minit untuk menenangkan diri sebelum kita meneruskan perbualan ini.' Pendekatan ini menghormati keperluan fisiologi anda sambil mengekalkan sambungan.

Sebaik sahaja anda telah tenang, penting untuk kembali ke perbualan dan bukannya meneruskan keheningan, jika tidak, anda telah melintasi garis untuk menggunakan pengeluaran anda sebagai senjata dan bukan strategi pengawalseliaan.

Pemikiran Akhir ...

Mengubah tabiat hubungan negatif memerlukan kesedaran, niat, dan usaha yang konsisten dari kedua -dua rakan kongsi. Corak yang diterangkan di atas tidak berkembang semalaman, dan mereka tidak akan mengubah segera sama ada. Apa yang penting adalah komitmen untuk pertumbuhan, baik secara individu dan sebagai pasangan.

bola api hebat wwe

Fokus pada kemajuan dan bukannya kesempurnaan. Perhatikan apabila corak lama muncul, atasi mereka dengan penuh kasih sayang, dan mengalihkan tenaga anda ke arah interaksi yang lebih sihat. Kongsi perjalanan ini dengan pasangan anda dan bincangkan tabiat mana yang paling mempengaruhi dinamik hubungan khusus anda.

Sebagai peraturan umum, kepuasan hubungan berkembang melalui banyak perubahan positif kecil dan bukannya transformasi dramatik. Dengan kesabaran dan kegigihan, anda boleh mencipta perkongsian yang bersambung, memuaskan anda berdua layak.