7 cara perkahwinan ibu bapa anda membentuk sendiri (untuk lebih baik atau lebih teruk)

Apabila anda berfikir kembali bagaimana ibu bapa anda berkelakuan terhadap satu sama lain ketika anda dewasa, bagaimanakah ia dibandingkan dengan bagaimana anda dan pasangan anda memperlakukan satu sama lain sekarang? Adakah anda merasakan kebiasaan kerana tindakan anda mencerminkan apa yang anda saksikan di rumah? Atau adakah anda berusaha keras untuk mengelakkan jenis hubungan penatua anda?

Perkahwinan ibu bapa kita akhirnya membentuk kita sendiri dalam pelbagai cara, tetapi tujuh yang dibincangkan di bawah adalah antara yang paling biasa, dan yang paling berkuasa.

1. Cara anda bercakap antara satu sama lain.

Terdapat banyak cara yang berbeza untuk orang berkomunikasi antara satu sama lain, dan ada yang lebih sihat dan lebih menyokong daripada yang lain. Sebilangan orang dibesarkan dengan ibu bapa yang tersentak atau saling menghukum dengan rawatan senyap , sementara yang lain memerhatikan ibu bapa mereka membincangkan segala -galanya dengan tenang dan menyokong, dengan humor dan cinta yang lembut.

Kajian ini Dari Jurnal Keperibadian dan Psikologi menawarkan pandangan tentang bagaimana gaya komunikasi ibu bapa dapat membentuk hubungan anak -anak mereka apabila mereka mencapai dewasa. Ia membincangkan fakta penting bahawa hubungan ibu bapa tidak wujud secara berasingan: segala yang berlaku di antara mereka disaksikan oleh anak -anak mereka, dan mempengaruhi perkahwinan mereka sendiri. Oleh itu, kanak -kanak yang membesar mengamati perselisihan perkahwinan boleh mencontohi tingkah laku ibu bapa mereka sebagai orang dewasa.

soalan yang akan membuat anda berfikir

Bagaimana ibu bapa berkomunikasi dengan anak -anak mereka sama pentingnya dengan bagaimana mereka berkelakuan antara satu sama lain. Orang yang sentiasa diberitahu untuk diam sebagai anak -anak, atau bahawa mereka bodoh dan tidak tahu apa -apa, mungkin ibu bapa mereka sendiri dengan cara yang sama, yang membawa kepada konflik dengan pasangan yang dibesarkan dalam persekitaran yang penuh kasih sayang.

2. Kedudukan anda pada kesetiaan.

Bagaimana ibu bapa anda berurusan dengan kesetiaan (atau kekurangannya) mungkin telah mempengaruhi pandangan anda mengenai monogami, kesetiaan, dan pengabdian dalam perkahwinan anda sendiri. Kajian menunjukkan Bahawa anak -anak ibu bapa yang menipu antara satu sama lain sering kali menipu dalam perkahwinan mereka sendiri. Selain itu, anak perempuan bapa yang tidak setia sering mencontohi pilihan ibu mereka dan berkahwin dengan lelaki yang berkelakuan sama dengan bapa mereka sendiri, dengan itu mengekalkan kitaran. Namun mereka mungkin mempersoalkan Mengapa mereka terus ditipu Dalam hubungan kerana mereka tidak melihat pautan ke pengalaman zaman kanak -kanak mereka.

apa yang perlu dibuat mengenai rakan palsu

Yang mengatakan, walaupun tingkah laku ini mengulangi sendiri dalam banyak perkahwinan, sebaliknya juga boleh berlaku.

Ibu bapa saya tidak banyak untuk menyembunyikan ketidaksetiaan mereka dan bahkan membantah mereka terhadap satu sama lain seperti satu-upmanship. Rakan -rakan mereka seolah -olah berkembang pesat juga, jika cerita -cerita yang mereka kongsi di sekitar meja poker harus dipercayai. Menyaksikan jenis ketidaksetiaan ini mempengaruhi hubungan awal saya, kerana saya mendapati sukar untuk mempercayai sama ada rakan kongsi saya setia kepada saya dan saya sering memecahkan perkara jika saya merasakan bahawa mereka tidak bersemangat. Nasib baik, saya semakin melewati itu dan Mengatasi ketakutan saya untuk ditipu . Saya kini percaya dan monogami dengan pasangan saya, yang telah saya bersama selama beberapa tahun.

2. Bagaimana anda menguruskan konflik.

Konflik tidak dapat dielakkan dalam mana -mana perkahwinan, tetapi cara orang mengendalikan mereka sangat berbeza. Oleh itu, cara ibu bapa anda menangani konflik mungkin memaklumkan cara anda mengendalikannya dalam perkahwinan anda sendiri.

Sebagai contoh, apabila konflik berlaku, adakah ibu bapa anda berurusan dengannya dengan hormat? Adakah mereka berehat untuk menyejukkan dan menghancurkan, dan kemudian bercakap sehingga masalah itu diselesaikan? Atau adakah mereka menjerit, membuang sesuatu, menghina satu sama lain, menumbuk dinding, mengancam, dan meningkatkan isu -isu sehingga mereka tidak bercakap?

Menurut Psikologi hari ini , kanak -kanak menganggap bahawa apa yang berlaku di rumah mereka adalah normal, dan cenderung untuk mencontohi apa yang mereka alami secara langsung. Ini dapat mengekalkan kitaran konflik yang semakin meningkat. Atau, di sisi lain, anda mungkin belajar takut konfrontasi dan dengan itu mengelakkan konflik di semua kos. Ia juga mungkin menyaksikan resolusi konflik miskin ibu bapa anda telah menjadikan anda seorang komunikator dan rakan kongsi yang luar biasa. Sebilangan orang yang membesar dalam isi rumah tegang (walaupun ganas) memilih untuk tidak meneruskan kitaran tersebut, dan menggunakan perkahwinan ibu bapa mereka sebagai contoh apa tidak untuk dilakukan.

cara untuk menjadi teman wanita yang baik

5. Bagaimana anda menentukan peranan dalam hubungan anda.

Sesetengah orang dibesarkan di isi rumah di mana ibu bapa telah menentukan peranan, sama ada berdasarkan jantina, tahap pendidikan, status sosial, atau pengukuran hierarki yang lain. Sekiranya anda dibesarkan dalam keluarga seperti ini, anda mungkin telah dibesarkan untuk mempercayai bahawa latar belakang ibu bapa menjadikan mereka 'lebih baik' daripada yang lain, jadi mereka tidak Lihat mereka sebagai sama , yang membolehkan mereka kuasa dan pengaruh yang lebih besar terhadap keluarga.

Sebagai contoh, apabila ia datang kepada pengurusan kewangan, ibu bapa dengan tahap pendidikan yang lebih tinggi mungkin telah menarik pangkat dan memutuskan bahawa mereka harus mempunyai lebih banyak mengatakan bagaimana wang dibelanjakan, walaupun mereka mungkin tidak bertanggungjawab dengan kewangan. Sebagai alternatif, satu ibu bapa mungkin telah diturunkan untuk melakukan majoriti buruh domestik manakala yang lain hanya melakukan minimum, walaupun kedua-duanya mungkin bekerja sepenuh masa. Mungkin terdapat peranan yang ditakrifkan berdasarkan jantina, terutama yang ketinggalan zaman yang berkaitan dengan kerja rumah, memasak, keibubapaan, dan pencahayaan roti.

Sama ada terdapat kesamaan dan keadilan dalam peranan keluarga pasti mempengaruhi bagaimana anda melihat perkongsian perkahwinan. Anda boleh menegaskan tanggungjawab yang sama Dan menghormati perkahwinan anda sendiri, atau anda mungkin mencontohi salah satu tingkah laku ibu bapa anda dan sama ada mengambil kesempatan daripada pasangan atau martir anda kepada mereka.

4. Bagaimana anda menyatakan emosi anda.

Bagaimana ibu bapa anda menyatakan pelbagai emosi akan mempengaruhi ekspresi anda sendiri ketika anda membesar. Sekiranya mereka berurusan dengan kemarahan dengan tenang dan bukannya menjerit, kemungkinan besar anda mencontohi tingkah laku yang sama. Atau jika mereka secara emosional mengabaikan antara satu sama lain (atau anda) , Anda mungkin mencerminkan ciri -ciri tersebut dalam hubungan dewasa anda. Sebagai alternatif, anda mungkin tidak mahu mencontohi tingkah laku itu dan oleh itu, anda merawat pasangan anda sendiri dengan kelembutan yang jauh lebih penyayang daripada ibu bapa anda menunjukkan satu sama lain.

Begitu juga, jika anda menyaksikan ibu bapa anda menyatakan cinta, rasa syukur, dan persahabatan antara satu sama lain secara teratur, di mana sahaja Bahasa cinta Bekerja untuk kedua -dua mereka, maka anda mungkin telah mengambil isyarat dari mereka dan mewah pasangan anda sendiri dengan sewajarnya. Begitu juga dengan bagaimana mereka menyatakan emosi mereka sendiri antara satu sama lain dan kepada anda: adakah mereka jujur ​​tentang bagaimana perasaan mereka supaya mereka dapat bekerja melalui mereka sebagai satu pasukan? Atau adakah mereka menindas mereka dan berkelakuan seperti semuanya baik -baik saja sepanjang masa?

6. Sama ada anda saling mempercayai dan mengutamakan kejujuran.

Terdapat banyak sebab Mengapa kejujuran penting dalam hubungan . Dan sama ada ibu bapa mempercayai satu sama lain dan jujur ​​dalam interaksi mereka boleh membentuk tingkah laku kanak -kanak dengan ketara. Tingkah laku yang dipelajari ini kemudiannya membentuk perkahwinan kanak -kanak sendiri apabila mereka mencapai dewasa. Sebagai contoh, sesetengah ibu bapa fikir ia comel untuk menunjukkan kepada anak -anak bagaimana mereka menyembunyikan makanan ringan atau wang dari pasangan mereka supaya mereka dapat menyimpannya untuk diri mereka sendiri, tetapi ini mungkin mengajar anak -anak mereka untuk berbohong kepada rakan kongsi masa depan mereka juga. Begitu juga, orang yang menyaksikan ibu bapa mereka memeriksa telefon masing -masing atau sebaliknya mengintip satu sama lain mungkin belajar untuk mencurigakan dan berfikir bahawa kekurangan kepercayaan adalah normal dalam hubungan. Tidak, itu Tingkah laku tidak sopan yang tidak pernah baik dalam sebarang hubungan.

Begitu juga sama ada mereka menyaksikan ibu bapa mereka jujur ​​dengan satu sama lain atau tidak. Adakah mereka benar -benar membuang sisa makanan kerana mereka telah menjadi buruk? Atau adakah mereka memakan mereka sendiri? Adakah Bill itu benar -benar hilang dalam surat? Atau bagaimana perasaan mereka dengan jujur ​​tentang persahabatan rapat pasangan mereka dengan rakan sekerja kerja?

roman memerintah filem dan rancangan tv

Kejujuran juga boleh dikaitkan dengan sama ada ibu bapa dengan tulus ingin bersama sebagai pasangan suami isteri, atau merasakan bahawa mereka terpaksa tinggal berkahwin 'demi anak -anak' atau kerana mereka bergantung kepada satu sama lain untuk sokongan kewangan, penjagaan, dan sebagainya. Orang yang mengekalkan fasad kebahagiaan perkahwinan dan tinggal bersama apabila mereka tidak benar -benar mahu, akhirnya menjadi lebih tidak berpuas hati daripada mereka yang bercerai dengan baik. Dan anak -anak mereka mungkin membesar untuk mencerminkan tingkah laku ini dalam perkahwinan mereka sendiri.

7. Sama ada anda menghormati sempadan masing -masing.

Dalam beberapa perkahwinan, seorang ibu bapa akan mengorbankan kesejahteraan dan kebahagiaan mereka demi menjaga keamanan di rumah, sementara yang lain mengepung semua orang dan selalu mendapat jalan mereka. Seperti situasi lain yang disebutkan dalam senarai ini, ini boleh membawa kepada kanak -kanak yang meniru peranan ibu bapa ini, atau memilih untuk menjadi berbeza, rakan kongsi dan ibu bapa yang lebih baik dalam perkahwinan mereka sendiri.

Begitu juga, jika kanak -kanak membesar dengan ibu bapa yang tidak menghormati atau mengabaikan sempadan masing -masing, mereka mungkin belajar bahawa mereka sendiri tidak sah, atau tidak mengapa jika mereka tidak menghormati hasrat pasangan mereka - mereka sudah berkahwin, dan itu membolehkan mereka berjalan di seluruh satu sama lain, bukan? Sebagai alternatif, mereka mungkin membesar untuk mempertahankan mereka sendiri sempadan dalam hubungan dan menghormati orang lain, menjadikan mereka jenis pasangan yang sesiapa sahaja akan senang berada di pihak mereka.

Pemikiran Akhir ...

Walaupun sesetengah ibu bapa adalah paragon kebajikan dan orang yang luar biasa untuk mencari, yang lain memberikan contoh utama jenis orang yang kita tidak pernah mahu. Tindakan mereka telah membentuk kita, untuk lebih baik atau lebih teruk, dalam pelbagai arah, tetapi tingkah laku kita sentiasa boleh diubah oleh pilihan peribadi. Kehidupan kita dibentuk oleh alam semula jadi dan juga dengan memupuk - corak tingkah laku yang tidak sihat dapat tidak diketahui, dan setiap minit setiap hari menawarkan kita peluang untuk mengambil jalan yang lebih cerah dan lebih mulia dalam hubungan kita sendiri.