Pendedahan: halaman ini mengandungi pautan ahli gabungan untuk memilih rakan kongsi. Kami menerima komisen sekiranya anda memilih untuk membuat pembelian selepas mengklik padanya.
Pernahkah anda melantunkan bola dari dinding secara bersudut? Jika ya, anda mungkin perasan bahawa apabila bola mengenai permukaan itu, ia melencong ke arah bertentangan dari mana anda membalingnya.
Ini adalah pesongan sejauh fizik berkenaan.
Walau bagaimanapun, apabila ia datang kepada psikologi, tingkah lakunya adalah sama.
Anda mungkin pernah menjumpainya sebelum ini, sama ada anda pernah berada di pihak yang menerima, atau jika anda yang cuba mengelakkan situasi dengan melencong daripadanya. Malah, anda mungkin tidak perasan sama ada anda atau orang lain melakukannya!
Mari kita selami apa itu pesongan, sebab orang melakukannya, cara mengenalinya dan cara menanganinya.
Bercakap dengan ahli terapi yang bertauliah dan berpengalaman untuk membantu anda mengubah minda dan tingkah laku anda jika lalai anda adalah untuk melencong. Anda mungkin mahu mencuba bercakap dengan seseorang melalui BetterHelp.com untuk penjagaan berkualiti pada yang paling mudah.
Apakah pesongan?
Sama seperti bola yang melencong dari dinding, pesongan peribadi berkisar mengalihkan perbualan supaya tumpuan tertumpu pada seseorang atau sesuatu yang lain. Seseorang akan berusaha untuk mengalihkan perhatian—serta emosi yang memuncak—dari tindakan mereka sendiri, atau perasaan mereka, bergantung pada orang itu.
Pada asasnya, seseorang yang tidak mahu menjadi pusat perhatian, atau berurusan dengan topik yang membuatkan mereka tidak selesa, akan mengalihkan tumpuan ke tempat lain. Ini mungkin mengenai orang lain (atau haiwan), subjek lain yang mereka pilih, atau sesuatu yang sangat pelik sehingga topik itu akan digugurkan sepenuhnya.
Ia biasanya dilihat dalam kalangan terapeutik. Jika dan apabila pesakit tidak mahu bercakap tentang situasi yang membuatkan mereka tidak selesa atau menyebabkan mereka sakit, mereka akan mengalihkan tumpuan kembali ke arah ahli terapi. Ini mungkin secara langsung, seperti melalui jenaka, atau tidak langsung dan menyerang. Kami akan menyentuh perkara ini lebih jauh ke bawah dalam bahagian 'contoh'.
Akhirnya, titik pesongan adalah untuk mengalihkan perhatian supaya ia terkawal.
Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa pesongan mempunyai masa dan tempatnya. Malah, ia boleh menjadi alat yang baik dalam senjata anda apabila keadaan memerlukannya. Kuncinya, bagaimanapun, adalah menggunakannya dengan berhati-hati, dan hanya apabila ia adalah tindakan terbaik.
Jika tidak, pesongan boleh mula menguasai pendekatan anda terhadap sebarang ketidakselesaan dan mengubah cara berfikir dan berkelakuan anda dengan ketara. Jika ia menjadi lalai anda, maka anda menghadapi risiko khayalan diri, serta menafikan akauntabiliti peribadi. Lebih lanjut mengenai itu kemudian.
Mengapa orang melencong?
Lebih kerap daripada tidak, seseorang akan menggunakan pesongan sama ada untuk mengelak bertanggungjawab terhadap sesuatu yang telah mereka lakukan salah, atau untuk mengalihkan perhatian daripada sesuatu yang mereka tidak mahu fikirkan atau bincangkan.
Kadangkala, mereka tidak mahu 'merasa terkilan' tentang kesilapan yang telah mereka lakukan, jadi mereka menukar topik atau alihkan kesalahan kepada orang lain . Sebagai alternatif, topik mungkin dibangkitkan yang mereka tidak mahu bincangkan, seperti pertalian politik atau agama, pendirian mereka terhadap subjek, mengapa mereka belum mempunyai anak, dan sebagainya. Jika mereka tidak selesa, atau mereka takut bahawa mereka akan menyusahkan atau menyinggung perasaan seseorang, mereka akan menukar topik.
Ini selalunya merupakan mekanisme pertahanan, terutamanya jika orang itu mengalami penderaan semasa tahun pembentukan mereka. Sebagai contoh, jika mereka tahu bahawa mereka akan dijerit atau dipukul, mereka mungkin cuba mengalihkan perhatian pendera mereka ke arah yang berbeza—terutamanya kepada sesuatu yang lebih besar dan lebih penting daripada apa sahaja yang mungkin mereka lakukan.
Mereka mungkin tidak melakukan kesalahan sama sekali. Mereka berada di tempat yang salah pada masa yang salah, dan penjaga mereka yang kasar memutuskan bahawa mereka akan menjadi kambing hitam untuk kemarahan dan kekecewaan mereka. Kanak-kanak itu mengetahui bahawa jika mereka dapat mengalihkan kemarahan itu ke tempat lain, mereka akan terhindar daripada serangan yang paling teruk.
Untuk sementara, sekurang-kurangnya.
Jadi, jika mereka tahu bahawa ibu bapa mereka akan memukul mereka, mereka mungkin menyebut bahawa terdapat kebocoran di ruangan bawah tanah, atau anjing itu hilang, atau adik-beradik mereka telah dihantar ke tahanan kerana sesuatu yang mengerikan. Tiba-tiba mereka tidak lagi menjadi tumpuan, dan mereka mempunyai penangguhan hukuman. Tekanan mereka dikurangkan (buat masa ini), dan mereka boleh bernafas dengan mudah untuk sedikit lebih lama.
Seperti yang dinyatakan sebelum ini, pesongan juga boleh digunakan untuk memberi kesan yang baik dalam keadaan yang betul. Sebagai contoh, jika seseorang mengintip ke dalam kehidupan peribadi anda dan anda langsung tidak mahu membincangkan topik itu dengan mereka, anda boleh mengalihkan fokus semula kepada mereka, atau ke arah yang berbeza sama sekali. Ini mengalihkan perhatian mereka supaya mereka berhenti mencuba untuk menyelidiki butiran yang tidak mereka ketahui.
Malah, dalam banyak kes, ini boleh menjadi pilihan yang lebih baik daripada sekadar memberitahu mereka bahawa mereka melampaui batas dan topik itu bukan urusan mereka. Ramai orang menganggap penafian kehendak mereka sebagai satu cabaran.
Daripada menghormati sempadan orang lain dan berundur, mereka bersandar lebih dekat dan lebih bersemangat untuk mengetahui perkara yang ingin mereka ketahui. Dengan mengalih perhatian dan memesongkan, anda akan mengalihkan perhatian mereka ke tempat lain, dan mereka akan sama ada kehilangan minat terhadap perkara yang mereka kejar pada mulanya atau melupakannya sepenuhnya.
Bagaimana pesongan boleh menjejaskan orang secara negatif dalam jangka panjang.
Masalah dengan tingkah laku deflektif ialah ia boleh melatih seseorang untuk mengelak daripada mengambil tanggungjawab mana-mana salah laku. Walaupun mereka tahu bahawa mereka melakukan kesalahan, mereka sudah terbiasa membelok kepada orang lain sehingga mereka tidak memilikinya dan mengakui bahawa ya, mereka telah melakukan kesalahan, dan kemudian meminta maaf dengan sewajarnya.
Ini boleh membawa kepada sejumlah besar ketidakpercayaan dalam hubungan interpersonal. Lagipun, bagaimana anda boleh mempercayai seseorang yang enggan mendengar anda, tidak mengakui apa yang anda katakan, dan sebaliknya cuba mengalihkan kesalahan itu kepada anda?
Ia juga amat sukar untuk menjalinkan hubungan yang sihat dengan seseorang yang begitu mahir dalam pesongan sehinggakan mereka menipu diri sendiri. Mereka begitu terlibat dalam mengalihkan perhatian daripada apa-apa yang mereka tidak mahu melihat sehingga mereka tidak dapat mengendalikan realiti atau akauntabiliti. Malangnya, ini boleh berkembang menjadi pelbagai jenis penyakit—mental dan fizikal—jika ia tidak disemak dan dirawat sejak awal.
Sebagai contoh, keengganan aktif untuk berfikir secara kritis dan bertindak atas sebab dan maklumat yang sah ini boleh menyebabkan diri sendiri dan orang lain banyak kemudaratan.
Katakan seseorang tidak sihat tetapi mengalihkan perhatian daripada gejala mereka setiap kali ia dibangkitkan. Mereka mungkin berada dalam penafian dan menolak apa-apa jenis rawatan perubatan sehingga mereka tidak boleh mengabaikan perkara-perkara lagi, pada masa itu keadaan mereka mungkin bertambah teruk sehingga tidak lagi boleh dirawat. Begitu juga, jika keadaan mental atau emosi mereka yang terjejas, mereka mungkin mengalami episod psikotik atau gangguan sepenuhnya.
Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa pesongan ialah teknik yang sering digunakan oleh narsisis untuk mengawal dan menyalakan orang lain. Mereka akan enggan mengakui sebarang kesalahan dan meletakkan kesalahan sepenuhnya kepada orang lain. Atau membayangkan bahawa orang lain itu gila atau sesat kerana berfikir seperti yang mereka lakukan.
Ini bukan sahaja merosakkan hubungan, tetapi juga menyebabkan mangsa mereka berasa tidak stabil. Mereka akan mempersoalkan diri mereka sendiri-termasuk pemerhatian dan kewarasan mereka sendiri-dan akhirnya tidak mengetahui siapa yang boleh mereka percayai.
Selain itu, terus-menerus membelok dan bukannya menganggap diri bertanggungjawab boleh menjadi penghalang besar kepada pertumbuhan diri. Jika anda tidak mengakui bahawa anda telah melakukan kesilapan, bagaimanakah anda boleh belajar daripadanya?
Apabila kami mengakui bahawa kami telah melakukan kesilapan, kami memberi ruang kepada diri kami untuk menggunakannya sebagai peluang pembelajaran. Kami boleh menentukan tindakan yang lebih baik untuk kali seterusnya dan juga memikirkan cara untuk 'membetulkan' keadaan jika ia menyebabkan sebarang bahaya kepada sesiapa.
Contoh nyata pesongan.
Berikut ialah beberapa contoh bagaimana pesongan mungkin nyata. Mereka tidak merangkumi keluasan penuh spektrum pesongan, tetapi mungkin memberi anda gambaran tentang rupa pesongan.
Tingkah laku seperti ini boleh muncul pada bila-bila masa dari zaman kanak-kanak dan seterusnya. Malah, jika anda cuba memikirkan situasi di mana anda telah melihat pesongan dalam tindakan, kemungkinan besar anda akan mengingati beberapa contoh kanak-kanak yang telah menunjukkan tingkah laku seperti itu.
bagaimana berhenti menjadi marah dan pahit
Beberapa kanak-kanak telah bermain di dalam bilik dan dindingnya kini ditutup dengan cat dan lukisan penanda. Anak yang lebih tua berdiri di sana dengan bukti di tangan, tetapi apabila ditegur, mereka akan mengatakan bahawa anak yang lain (kemungkinan lebih muda atau lebih kecil) memulakannya. Orang LAIN yang membuat kekacauan, bukan mereka: MEREKA yang membersihkannya dan dengan itu tidak bersalah daripada sebarang kesalahan.
Seorang remaja yang melalui masa yang sukar menerima pujian untuk projek dan enggan menerima pengiktirafan dengan baik. Sebaliknya, mereka mengulas tentang bagaimana orang lain yang terlibat melakukan lebih banyak, atau ia bukan masalah besar, dan kemudian menukar topik dengan janggal.
Rakan kongsi 1 memberitahu rakan kongsi 2 bahawa mereka terlupa membuang sampah dan meminta agar mereka ingat untuk berbuat demikian. Sebagai tindak balas, rakan kongsi 2 mengatakan bahawa rakan kongsi 1 terlupa membasuh pinggan, DAN tidak meletakkan kasut mereka di dalam almari sama ada.
Dengan membalas dengan cara ini, pasangan 2 mengurangkan rasa bersalah atau kekecewaan mereka sendiri dengan menunjukkan bahawa orang yang mengingatkan mereka tentang kekurangan mereka tidak hanya mengacau, mereka lebih banyak mengacaukan.
Seseorang yang berjumpa ahli terapi untuk menangani trauma zaman kanak-kanak tidak mahu membincangkan aspek penderaan mereka yang membuatkan mereka tidak selesa. Oleh itu, mereka mungkin cuba membuat jenaka dan kemudian menukar topik.
Sebagai alternatif, jika ahli terapi menekan isu itu dengan mengembalikan perhatian kepadanya, mereka mungkin bersikap defensif, seperti bertanya kepada kaunselor mereka jika mereka terangsang oleh penderitaan seperti itu, atau jika mereka hanya cuba membuat mereka menangis.
Jika tiada percubaan pesongan berjaya, pesakit boleh keluar dari pejabat dan tidak akan kembali ke ahli terapi itu lagi. Tingkah laku agresif atau penerbangan biasanya akan berlaku jika salah arah gagal.
Ibu bapa tahu bahawa anak mereka mempunyai beberapa masalah tingkah laku yang sengit, tetapi mereka tidak dapat menghadapi masalah itu kerana ia terlalu sukar untuk mereka dari segi emosi. Oleh itu, mereka menegaskan bahawa masalah terletak pada rakan sebaya, guru, dan sesiapa sahaja selain kanak-kanak itu sendiri.
Jika perbalahan timbul sebaliknya, ibu bapa akan membelok dengan mengancam akan mendakwa guru itu dengan beberapa jenis ketidakwajaran—apa sahaja untuk meredakan keadaan supaya mereka tidak perlu menanganinya lagi.
Dengan cara ini, ketidakupayaan untuk melihat isu itu memburukkan keadaan. Ia memerlukan lebih banyak usaha dan tenaga untuk sama ada akhirnya menghadapi masalah atau lebih kerap isu itu terus membina, dengan itu mengambil lebih banyak salah hala dan penipuan untuk dilindungi.
Bagaimana untuk bertindak balas terhadap pesongan.
Sama seperti dalam semua situasi, cara kami bertindak balas akan bergantung pada beberapa faktor penyumbang—peranan yang anda mainkan dalam kehidupan orang lain, motivasi anda di sebalik perbincangan ini dan hasil akhir yang anda sasarkan.
Adakah anda ibu bapa dalam situasi ini, berhadapan dengan anak yang terus melencong dan berbohong? Atau adakah anda seorang majikan yang berurusan dengan orang bawahan? Adakah ini situasi di mana anda adalah anak dewasa daripada ibu bapa yang enggan bertanggungjawab untuk sesuatu atau mengakui kesalahan? Seorang penjaga atau profesional kesihatan perubatan?
Lebih kerap daripada tidak, orang yang akan bergelut dengan pesongan orang lain ialah seseorang yang mempunyai kedudukan yang berkuasa, seperti ibu bapa, pasangan dominan, guru atau penyedia penjagaan kesihatan. Ini kerana orang yang melencong sebagai tindak balas standard biasanya agak mengelak konflik, dan dengan itu memilih peranan yang mereka tidak perlu bersikap tegas atau agresif.
Malah, mereka biasanya lebih suka untuk mengatakan atau melakukan apa sahaja yang mereka rasa perlu untuk mengatasi ketidakselesaan secepat mungkin supaya mereka boleh kembali ke keadaan yang lebih selesa dan terjamin.
Salah satu perkara yang paling penting untuk difahami ialah pada terasnya, pesongan ialah mekanisme pertahanan diri yang dipelajari. Seseorang yang dibesarkan dalam persekitaran yang sihat dan menyokong akan dapat membincangkan emosi mereka dengan berkesan dan bersedia untuk mendengar orang lain dan berunding dalam perbincangan dengan sewajarnya.
Sebaliknya, seseorang yang telah menerima kekejaman dan penderaan telah belajar untuk mengalihkan kesalahan, mengalihkan serangan emosi dan mengalihkan perhatian ke tempat lain untuk melindungi diri mereka sendiri.
Mengingat semua ini akan membantu anda menentukan cara bertindak balas terhadap pesongan apabila dan jika anda menghadapinya. Ini termasuk sama ada ia datang daripada rakan, rakan kongsi atau seseorang yang berada di bawah anda (seperti pekerja atau anak tiri).
Walau apa pun keadaan, berikut adalah perkara yang anda patut lakukan.
1. Fahami motivasi mereka.
Cuba berundur dan lihat keadaan keseluruhannya. Cuba untuk tidak menghakimi semasa anda melakukan ini, dan hanya menjadi pemerhati yang tidak berat sebelah. Bolehkah anda menentukan kenapa orang ini cuba untuk melencong dan bukannya kekal hadir dan bekerjasama dengan anda untuk menyelesaikan apa sahaja yang berlaku?
Adakah mereka berasa takut atau terdedah pada masa itu? Atau adakah situasi ini mengingatkan mereka tentang peristiwa traumatik yang berlaku pada masa lalu?
Jika orang ini mengalami keganasan atau penderaan dalam situasi yang sama, kemungkinan besar pesongan adalah tindak balas mempertahankan diri mereka. Mereka mungkin tidak bertindak balas kepada anda pada masa itu sama sekali. Mereka bertindak balas terhadap sesuatu yang berlaku pada masa lalu, tetapi ia menimbulkan luka lama yang masih belum sembuh dengan betul.
2. Sahkan emosi mereka.
Jika anda tahu bahawa orang ini berasa takut dan cuba melindungi diri mereka daripada bahaya, tidak mengapa untuk mengulas mengenainya. Anda juga boleh pergi setakat untuk mengatakan sesuatu seperti:
'Saya faham bahawa anda berasa gementar untuk melakukan kesilapan seperti ini, tetapi saya mahu anda tahu bahawa anda tidak menghadapi sebarang masalah di sini. Saya tidak marah kepada anda, dan tiada perkara buruk yang akan berlaku akibat kita membincangkan perkara ini. Matlamat saya adalah untuk kita memahami dari mana asal kita berdua, bekerjasama sebagai satu pasukan untuk menyelesaikan masalah ini dan membantu perkara berjalan dengan lebih lancar pada masa hadapan.”
