© Lesen Imej melalui DepositphotosHidup dengan tekanan kronik bukan hanya sukar untuk anda sebagai individu; Ia boleh membuang sepana dalam hubungan anda. Apabila tekanan menjadi roda ketiga yang tidak diingini anda, ia diam -diam mengembalikan bagaimana anda dan pasangan anda berinteraksi, berkomunikasi, dan merasakan satu sama lain.
Apa yang pernah dirasakan seperti perkongsian yang menyokong dapat berubah menjadi sesuatu yang hampir tidak dapat dikenali, meninggalkan kedua -dua anda tertanya -tanya apa yang berlaku pada hubungan yang pernah anda kongsi.
Tekanan meresap melalui sempadan hubungan, mewujudkan corak yang tidak anda pilih atau mungkin juga perasan. Memahami corak ini adalah langkah pertama ke arah membebaskan mereka.
Oleh itu, mari kita lihat sepuluh dinamik hubungan yang muncul apabila tekanan kronik mengambil kediaman -dan mengapa mereka berlaku.
1. Mirroring emosi.
Sistem saraf manusia sangat menular. Apabila satu pasangan sentiasa beroperasi dari tempat tekanan tinggi, biokimia mereka secara literal boleh mempengaruhi yang lain. Kajian telah menunjukkan bahawa Badan anda mula menyegerakkan hormon tekanan tanpa salah seorang daripada anda dengan sengaja memilih respons ini.
Dalam hubungan di mana corak ini berlaku, tekanan kecil dengan cepat mengalir ke dalam gangguan utama. Apa yang bermula sebagai hari yang sukar di tempat kerja menjadi petang ketegangan bersama.
Bilik echo biologi ini menjelaskan mengapa kemarahan dalam hubungan Boleh merebak seperti kebakaran, dengan kekecewaan satu pasangan yang mencetuskan tindak balas pertahanan yang lain.
Di meja makan di seluruh dunia, pasangan mendapati diri mereka ditangkap dalam kitaran penguatan ini. Satu rakan kongsi mendesah dengan berat, yang lain, dan tidak lama lagi, kedua -duanya beroperasi dari keadaan emosi primal dan bukannya minda rasional mereka.
2. Tiptoeing pencegahan.
Tanggapan tekanan pasangan anda menjadi sesuatu yang anda pelajari untuk meramalkan dan mengelakkan pencetus. Mungkin anda telah berhenti menyebut topik tertentu atau mengubah cara anda berkongsi berita. Walau bagaimanapun, ini bukan sekadar tingkah laku yang bertimbang rasa; Ia overfunctioning Untuk mengimbangi sistem yang dibebankan pasangan anda.
Rakan kongsi yang tidak ditekan sering menjadi ahli meteorologi tekanan, sentiasa mengimbas tanda-tanda badai pembuatan bir. Keputusan besar dan kecil -dari rancangan bercuti untuk pilihan makan malam -menjadi latihan dalam pencegahan tekanan dan bukannya keutamaan yang sahih.
Dengan masa, hypervigilance ini menjadi automatik. Anda mungkin mendapati diri anda menyunting kata-kata anda pertengahan hukuman atau mengambil tugas pasangan anda biasanya mengendalikan, semuanya untuk mengelakkan tindak balas tekanan yang berpotensi. Walaupun berniat baik, corak ini secara beransur-ansur menghancurkan spontan dan keaslian dalam hubungan.
3. Pengurusan perasaan satu sisi.
Tekanan kronik dapat mengubah satu pasangan ke dalam unit pemprosesan emosi hubungan. The rakan kongsi yang tertekan Muat turun perasaan mereka -kadang -kadang secara tidak sedar -sementara yang lain bertanggungjawab untuk memegang, menafsirkan, dan menguruskan keadaan emosi kedua -dua orang.
seseorang yang meletakkan orang lain untuk membuat diri mereka berasa lebih baik
Apabila corak ini berlaku, perbualan menjadi pemindahan emosi sehala. Satu orang memuat turun tekanan mereka sementara yang lain menyerapnya, menawarkan perspektif, dan berfungsi untuk memulihkan tenang. Buruh emosi menjadi tidak seimbang secara dramatik.
Dari masa ke masa, 'pemproses' yang ditetapkan mungkin berjuang untuk mengenal pasti perasaan mereka sendiri di tengah -tengah kerja berterusan menguruskan emosi pasangan mereka. Jalur lebar emosi mereka sempit ketika mereka mengutamakan kesejahteraan pasangan mereka atas kehidupan batin mereka sendiri.
4. Berbelaja gaya.
Orang ramai mengembangkan tindak balas tekanan yang unik berdasarkan sejarah, keperibadian, dan tingkah laku yang dipelajari. Apabila di bawah tekanan kronik, perbezaan ini dapat berubah dari pendekatan pelengkap menjadi sumber salah faham yang mendalam.
Sesetengah berundur ke dalam apabila ditekankan, memerlukan kesendirian untuk memproses dan berkumpul semula. Orang lain memerlukan sambungan dan perbualan untuk berasa lebih baik. Apabila keperluan menentang ini bertembung semasa tekanan bersama, kedua -dua rakan kongsi dapat merasa terbengkalai atau dibanjiri oleh pendekatan orang lain.
Untuk pasangan yang terjebak dalam mod survival , mekanisme penangguhan yang berbeza ini sering disalahtafsirkan sebagai penolakan atau kekurangan penyayang. Apa sebenarnya tindak balas tekanan peribadi dilihat sebagai pernyataan hubungan, mewujudkan kitaran perasaan yang menyakitkan dan reaksi pertahanan.
5. Maklumat Tersembunyi.
Melindungi seseorang dari tekanan boleh menyebabkan perkongsian terpilih. Rakan kongsi yang tidak ditekankan memulakan penapisan maklumat, memutuskan apa yang lain 'dapat mengendalikan' dan apa yang mungkin mendorong mereka ke tepi.
Walaupun pada mulanya datang dari tempat penjagaan, corak ini mewujudkan hubungan buta hubungan. Keputusan penting dibuat tanpa input penuh, dan rakan kongsi yang tertekan mungkin merasakan mereka diuruskan dan bukannya dimasukkan.
Apabila pada akhir penerimaan corak ini, orang sering melaporkan perasaan bersemangat atau tidak dipercayai dengan realiti. Jurang maklumat meluaskan dari masa ke masa, meninggalkan kedua -dua rakan kongsi yang beroperasi dari pelbagai versi keadaan bersama mereka -resipi untuk pemotongan dan kebencian.
6. Peranan pembantah pembekal beku.
Apa yang bermula sebagai pelarasan sementara untuk membantu semasa tempoh tekanan dapat menyelesaikan peranan hubungan tetap. Rakan kongsi yang tertekan menjadi 'pesakit' manakala yang lain menjadi penjaga kekal.
Peranan yang keras ini akhirnya terasa sama dengan kedua -dua orang. Pengasuh tumbuh letih sokongan berterusan tanpa balasan, manakala 'pesakit' terasa berkurang oleh kelemahan dan pergantungan mereka.
Dalam hubungan yang sihat, peranan pemeliharaan harus beralih dengan baik berdasarkan keadaan yang berubah -ubah. Apabila tekanan membekukan peranan ini, kedua -dua rakan kongsi kehilangan pelbagai pemberian dan penerimaan yang mengekalkan hubungan seimbang.
7. Menyalahkan hubungan hubungan semata -mata atas tekanan.
Tekanan kronik menawarkan penjelasan yang mudah untuk hampir semua kesukaran hubungan. Masalah komunikasi? 'Kami hanya tertekan.' Masalah keintiman? 'Sekali perkara tenang ...' Corak atribusi ini membuat pasangan daripada menangani dinamik yang mendasari.
Apabila tekanan menjadi penjelasan lalai, pasangan kehilangan peluang untuk membangunkan kemahiran hubungan yang lebih baik. Isu -isu sebenar -mungkin resolusi konflik yang lemah, jangkaan yang tidak sesuai, atau keperluan yang tidak sesuai -dilepaskan di bawah naratif tekanan.
Selama bertahun -tahun, corak ini mewujudkan hubungan yang berfungsi dengan buruk walaupun dalam tempoh yang kurang tertekan kerana isu -isu asas tidak pernah dikenalpasti atau diselesaikan. Pasangan mendapati diri mereka sentiasa menunggu keadaan luaran untuk memperbaiki daripada bekerja pada sambungan mereka.
8. Tidak sedarkan diri menarik diri.
Badan anda secara naluriah mengiktiraf tekanan sebagai berpotensi berbahaya. Apabila pasangan anda ditekankan secara kronik, anda mungkin menjauhkan diri secara fizikal tanpa menyedari mengapa. Ini adalah sistem saraf anda yang cuba melindungi anda.
Corak jarak fizikal berubah secara halus pada mulanya. Mungkin anda tidak berpelukan sambil menonton TV lagi, atau anda mencari alasan untuk tidur di bilik yang berasingan. Perubahan kecil ini berkumpul sehingga sambungan fizikal menjadi pengecualian dan bukannya norma.
Belajar tidak membiarkan mood mereka mempengaruhi anda menjadi penting dalam dinamik ini. Pengisytiharan fizikal tidak semestinya mengenai pemotongan emosi -sering kali percubaan tidak sedarkan diri untuk mengekalkan peraturan anda sendiri semasa tinggal dalam hubungan dengan seseorang yang tekanannya terasa berjangkit.
9. Pembakaran belas kasihan.
Malah orang yang paling empati mempunyai had. Apabila tekanan pasangan menjadi ciri kekal hubungan, keletihan belas kasihan tidak dapat dielakkan. Ini bukan kecacatan watak tetapi, sebaliknya, tindak balas semulajadi terhadap tuntutan emosi kronik.
Rakan kongsi penyayang pada mulanya bertindak balas dengan pemahaman dan sokongan, tetapi secara beransur -ansur mendapati diri mereka emosional. Apa yang pernah mencetuskan kebimbangan tulen kini menimbulkan kerengsaan, detasmen, atau kebencian.
Untuk hubungan yang ditangkap dalam corak ini, kedua -dua orang menderita. Rakan kongsi yang tertekan berasa semakin bersendirian dengan perjuangan mereka, sementara yang lain merasa bersalah atas kemampuan mereka yang berkurangan untuk dijaga. Hubungan menjadi penyaliran emosi Bagi kedua -duanya, mewujudkan gelung maklum balas negatif yang sukar untuk diganggu.
10. Identiti mengecut.
Kekayaan siapa anda sebagai individu dan sebagai pasangan secara beransur -ansur sempit di bawah tekanan kronik. Pusat perbualan di sekitar pengurusan tekanan, meninggalkan sedikit ruang untuk impian, bermain, atau kepentingan bersama.
Apabila tekanan menguasai hubungan, rakan kongsi mula melihat satu sama lain terutamanya melalui lensa peranan yang berkaitan dengan tekanan. Kerumitan penuh personaliti, kepentingan, dan kapasiti anda memudar ke latar belakang.
Selepas berbulan-bulan atau tahun dalam corak ini, pasangan sering melaporkan perasaan seperti orang asing yang menjalankan organisasi pengurusan tekanan bersama dan bukannya rakan kongsi yang berkongsi kehidupan. Hubungan itu menjadi berfungsi dan bukannya memenuhi, memberi tumpuan kepada hidup dan bukannya berkembang maju.
Beyond Survival Mode: Mengubah hubungan berbentuk tekanan anda
Sebenarnya, mengiktiraf corak -corak ini sudah separuh pertempuran menang. Sebaik sahaja anda melihat bagaimana tekanan telah membentuk hubungan anda dinamik, anda boleh mula melepaskan benang corak ini dengan benang.
sepuluh perkara terbaik yang perlu dilakukan apabila anda bosan
Ini tidak perlu menjadi ayat hubungan kekal; Mereka hanya boleh menyesuaikan perkongsian anda pada masa yang sukar.
Pemulihan bermula dengan belas kasihan untuk diri sendiri dan pasangan anda. Anda tidak memilih corak ini secara sedar. Mereka muncul kerana hubungan anda cuba menavigasi keadaan yang mencabar.
Dengan kesedaran, komunikasi, dan sering sokongan profesional, pasangan boleh menulis semula skrip yang disebabkan oleh tekanan ini dan menemui semula sambungan yang membawa mereka bersama-sama di tempat pertama.
Hubungan anda adalah lebih daripada jumlah tindak balas tekanan anda -ia adalah ikatan yang dapat disesuaikan, yang dapat disembuhkan dan berkembang lebih kuat melalui musim yang paling mencabar.
