Beberapa faktor berbeza boleh menyumbang kepada suami putus cinta dengan isterinya (dan sebaliknya). Sebab yang disenaraikan di bawah adalah penyebab yang lebih biasa, tetapi cara mereka menjelma akan berbeza bergantung pada individu yang terlibat.
1. Sikap acuh tak acuh.
Lama kelamaan, ramai pasangan akhirnya hidup lebih seperti rakan serumah daripada pasangan bersatu.
Mereka akan mengejar minat mereka sendiri dan membuat makanan mereka sendiri, dan hampir tidak bercakap antara satu sama lain. Mereka tidak akan bertanya soalan tentang rancangan masing-masing, atau berpura-pura mahu mengetahui sebarang butiran.
Tiada sebarang pertengkaran kerana tiada pihak yang cukup mengambil berat untuk bertengkar, dan mereka akan melihat satu sama lain lebih seperti perabot daripada orang: selesa, dan sentiasa ada.
Jika sikap acuh tak acuh telah menyelinap ke dalam hubungan anda, ia perlu disentuh sebelum kerosakan yang ditimbulkannya tidak dapat diperbaiki.
Anda perlu memikirkan mengapa anda berasa sangat acuh tak acuh antara satu sama lain, apa yang mengubah antara anda untuk menyebabkan sikap acuh tak acuh itu, dan cara anda boleh mengatasinya untuk menyelamatkan perkongsian anda-jika itu adalah sesuatu yang anda berdua inginkan, pada ketika ini.
2. Hilang usaha terhadap satu sama lain.
Orang ramai meletakkan banyak masa dan usaha antara satu sama lain pada permulaan perhubungan. Mereka teruja untuk mengenali satu sama lain, dan mereka ingin membuat yang lain memahami betapa mereka dijaga.
Akibatnya, kedua-dua pihak akan melakukan perkara yang manis antara satu sama lain, seperti membeli hadiah, mengejutkan satu sama lain dengan hidangan (termasuk memesan masuk atau keluar untuk makan), dan menunjukkan penghargaan yang ikhlas untuk semua perkara kecil yang mereka lakukan untuk mereka.
Dari masa ke masa, usaha ini sering berkurangan apabila orang ramai semakin selesa dan mula mengambil mudah antara satu sama lain.
Mereka tidak akan menyatakan rasa terima kasih untuk kopi panas setiap pagi atau pakaian bersih di dalam almari mereka, sebaliknya hanya mengharapkan gerak isyarat sedemikian kerana itu adalah peranan yang mereka sudah biasa.
Begitu juga, mereka mungkin tidak melihat gunanya melakukan kebaikan kecil antara satu sama lain: itu adalah untuk hari-hari pacaran mereka apabila mereka cuba memikat satu sama lain untuk menjadi pasangan. Mereka 'mempunyai' satu sama lain sekarang, jadi mengapa perlu bersusah payah?
3. Kebencian atau kepahitan.
Tekanan dan kesukaran tidak dapat dielakkan dalam kehidupan sesiapa sahaja, tetapi daripada melihat pasangan mereka sebagai sekutu mereka dalam menangani kesukaran, ramai orang melihat mereka sebagai punca.
Seseorang yang pasangannya diberhentikan kerja dan oleh itu terpaksa bekerja dua pekerjaan untuk mengekalkan keluarga boleh menyalahkan pasangan itu untuk pemberhentian dan dengan itu berasa kesal terhadap mereka.
Begitu juga, seseorang yang terpinggir daripada menjaga kanak-kanak berkeperluan khas mungkin menyalahkan pasangan mereka atas kesukaran ini, mempercayai perkara-perkara akan menjadi lebih baik jika mereka mendapat dengan orang lain.
Ramai orang merasa sukar untuk berkasih sayang atau intim dengan seseorang yang mereka rasa menjadi punca penderitaan mereka.
Persoalannya kemudian menjadi: Patutkah anda berhenti jika anda merasakan bahawa orang lain 'merosakkan hidup anda'? Atau adakah anda perlu merangka semula perspektif anda untuk melihat mereka sebagai rakan kongsi yang sama yang ada untuk membantu membawa beban bersama anda?
4. Jangkaan yang tidak tercapai.
Ramai orang mempunyai idea hebat tentang perkahwinan atau hubungan jangka panjang yang komited.
Oleh itu, mereka mungkin mempunyai pelbagai jangkaan tentang bagaimana kehidupan mereka sepatutnya.
Sebagai alternatif, mereka mungkin telah membincangkan jangkaan dengan pasangan mereka—seperti mempunyai anak atau melancong—hanya agar rancangan tersebut diketepikan atau malah ditolak tanpa persetujuan kedua-dua pihak.
Jika seseorang telah memasuki perkahwinan dengan harapan untuk menjadi ibu bapa, sebagai contoh, hanya untuk ditawarkan alasan dan kata-kata kasar sehingga mereka akhirnya mendapati bertahun-tahun kemudian (iaitu selepas kesuburan puncak berlalu) bahawa pasangan mereka tidak berminat untuk mempunyai anak, itu akan menjadi tamparan yang dahsyat.
Dalam situasi sedemikian, mereka mungkin mengalami banyak kesukaran untuk terus jatuh cinta dengan orang yang telah berbohong kepada mereka atau mengikat mereka dengan janji palsu hanya untuk mengekalkannya.
5. Kurang komunikasi.
Ini adalah faktor penyumbang utama kepada kepahitan yang disebutkan di atas, tetapi ia adalah isu utama dalam kebanyakan kes keretakan hubungan.
Apabila orang merasakan bahawa mereka tidak dapat menyampaikan fikiran, kebimbangan, keperluan atau keinginan mereka kepada pasangan mereka, kedua-dua pihak menderita.
Orang yang tidak memberitahu kebenaran mereka mungkin menjadi menarik diri, menyebabkan yang lain berasa diabaikan. Sementara itu, orang yang tidak bercakap dengannya tidak tahu apa yang sedang berlaku dan dengan itu tidak diberi peluang untuk berusaha memperbaiki keadaan.
Jika salah seorang daripada anda atau kedua-duanya bimbang untuk berkomunikasi secara terbuka antara satu sama lain, belajar untuk berbuat demikian memerlukan kesabaran dan pemahaman di kedua-dua pihak.
Akan ada salah komunikasi dan mungkin perasaan atau pertengkaran yang menyakitkan, tetapi selagi anda dapat mengingati betapa anda menyayangi dan menghargai satu sama lain, anda sepatutnya dapat melalui kejanggalan awal.
6. Kebosanan.
Perkahwinan dan perkongsian memerlukan banyak kerja. Bagi orang yang sukakan banyak keseronokan dan kepelbagaian dalam hidup, realiti komitmen jangka panjang boleh menjadi membosankan dan membosankan daripada selesa.
Mereka mungkin membandingkan hubungan mereka dengan pilihan makanan, dan mengadu bahawa tidak kira betapa seseorang menyukai pizza, mereka tidak boleh gembira memakannya untuk setiap hidangan, setiap hari, sepanjang hayat mereka.
Dalam kes seperti ini, penting untuk diingat bahawa cinta adalah pilihan seperti juga perasaan. Seseorang boleh memilih untuk melihat aspek positif perkahwinan setiap hari dan bukannya berasa seperti mereka entah bagaimana kehilangan atau 'terikat' dengan keputusan mereka untuk bersama orang ini.
7. Kafir.
Orang ramai kacau, dan kadangkala perselingkuhan berlaku dalam perkahwinan atau perhubungan.
Walaupun anda dan pasangan anda telah menyelesaikan masalah ini dan telah memutuskan untuk memulakan semula dengan keputusan yang bersih, mungkin terdapat kemarahan atau ketidakpercayaan yang berlarutan.
Selepas perselingkuhan berlaku, ramai orang merasakan bahawa mereka tidak mencintai pasangan mereka 'dengan cara yang sama' lagi.
Jika ini adalah sesuatu yang anda hadapi, anda perlu menangani sebab-sebab perselingkuhan itu berlaku sebelum anda boleh berhubung semula antara satu sama lain secara emosi.
Jika anda tidak berbuat demikian, anda menghadapi risiko perkara yang sama berulang lagi.
Sebaik sahaja anda telah menentukan sebab ia berlaku, anda boleh mengambil langkah untuk memastikan bahawa keadaan tidak berulang, yang akan membantu dan meyakinkan kedua-dua pihak.
8. Perubahan fizikal telah mengakibatkan kehilangan daya tarikan fizikal.
Dalam sesetengah kes, apa yang orang tafsirkan sebagai 'putus cinta' sebenarnya 'jatuh daripada nafsu.'
Ini sering berlaku apabila hubungan itu berkembang daripada tarikan fizikal dan keghairahan yang kuat dan bukannya persahabatan atau kepentingan bersama.
Masa mengambil tol pada bentuk fizikal kita, dan perubahan seperti kehamilan, penyakit, dan tekanan boleh menyebabkan banyak kerosakan.
bagaimana saya tahu hubungan saya sudah berakhir
Akibatnya, seseorang mungkin melihat pasangan yang pernah mereka taksub kerana mereka sangat 'panas merokok' dan kini tidak berminat untuk menjadi intim secara fizikal dengan mereka.
Ia adalah isu yang sukar untuk dilayari: kebanyakan kita tidak mahu menyakiti perasaan pasangan kita dengan memberitahu mereka bahawa berat badan mereka atau rambut gugur membuatkan kita tidak mahu tidur dengan mereka lagi, tetapi topik itu boleh dibincangkan dengan lembut, cara penyayang—mungkin dengan bantuan kaunselor perhubungan sebagai pengantara.
Penerimaan dan pemahaman sangat membantu dalam situasi ini, terutamanya kerana jenis perubahan fizikal ini akan mempengaruhi semua orang pada akhirnya.
9. Ketidakserasian umum.
Apabila orang berada di peringkat pertama cinta, yang bertentangan mungkin bukan sahaja menarik-mereka mungkin menarik dan menarik.
Walau bagaimanapun, dari masa ke masa, pendirian dan minat yang bertentangan mungkin menjadi faktor penyumbang utama kepada keretakan hubungan. Daripada hubungan yang penuh dengan pengembaraan, yang ada hanyalah kerengsaan dan salah faham.
Sebagai alternatif, orang yang pada mulanya sangat serasi mungkin berkembang ke arah yang berbeza dari semasa ke semasa hingga ke tahap di mana mereka mempunyai sedikit persamaan lagi.
Kebanyakan ketidakserasian boleh dilayari dengan mencari jalan tengah, tetapi terdapat beberapa keadaan di mana kecenderungan dan minat orang ramai terpolarisasi sehingga mereka akan berhujah tentang segala-galanya.
Apabila dan jika ini berlaku, pasangan itu mungkin tidak semata-mata putus cinta: mereka mungkin berkembang secara aktif membenci satu sama lain.
